婆媳的最大问题，在于强行把彼此当母女
y：玉面小飞龙
01
当年阿兰嫁给老公的时候，婆婆就在婚礼上抓着阿兰的手说，会把她当做亲女儿一样对待。
阿兰听到婆婆这么说，当下也在心里暗暗发誓：也一定会把婆婆当亲妈。
有次阿兰做了红酒牛排招待婆婆。
开始的时候，老太太还能耐心地照着阿兰的手势去学，但几番回合下来，婆婆开始自嘲说自己笨，学不会。
阿兰开了句无心的玩笑：杀牛也没你这么费劲啊，来吧，闺女再给您培训培训。。。
拿起牛排，嗷呜一大口：我们乡下人不懂。就这样啃就得了，还把我枪毙了？
到了晚上，阿兰问老公：为啥我好心好意教咱妈用刀叉。咱妈却好像并不领情呢？
老公说：“傻瓜。你还真当婆婆是亲妈呀，你跟妈妈说话可以口无遮拦。但跟你婆婆，还是得悠着点。我相信你完全是充满善意的，但还是别太天真了。老板还总说要把我当朋友呢。我能跟老板称兄道弟吗？”
老公四两拔千斤的一席话，让阿兰瞬间开朗。
人与人之间是有界限的。
优势地位的人说自己想突破这道界限，其实是追求施舍的快感。而对于可能的权威流失，对方其实并没有准备好。
02
小江的婆婆就是这样。自从她来了家里带孩子，家里就好像被洗劫了一样。
她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门。如果小姑子见到好的护肤品，婆婆随手就拿去送给了小姑子。
有次婆婆又拿着梳妆台上的乳液想借花献佛给小姑子，小江上前请求婆婆遵循下她的意见。
可婆婆却笑嘻嘻地答：哎哟闺女，你俩都是我闺女，自家的东西，别太见外了。
一席话下来，护肤品白送了不说，倒像是小江不识大体一样。
这还不算什么，最让小江忍无可忍的是，婆婆稍有不如意就冲她甩脸。
偶尔周末和老公一起窝在沙发上看个电影，婆婆就会来规劝她这个女儿要早点睡。如果早上起来不想叠被子，婆婆会批评这个女儿很懒惰。
小江无语，这个亲女儿，她真不想当了。
03
那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的，才叫亲妈。媳妇要真把婆婆当亲妈，婆婆乐意吗？
亲闺女又是什么？亲闺女通常又懒又馋，既不会叠被子又不会洗碗，还动不动冲你使性子，婆婆真的想要这样的亲闺女？
是啊，我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。
亲母女之间绝对是无障碍沟通。共同生活了二十多年的母女之间，自热有太多的共同话题。哪怕对于不相干的人和事各抒己见，也能非常融洽。
但同样是聊天，转换到婆婆和媳妇儿之间。绝不可能真的做到畅所欲言。
因为彼此都会对没有血缘关系的人说出的话进行逻辑揣测：她说这个是什么意思，是不是话里有话，是不是想借题发挥。
哪怕说者无意，听者难免无心。
04
母亲节负责督促老公给婆婆打电话，买礼品，订鲜花，在每个能献殷勤的日子里从来都不曾怠慢。
倒是自己亲妈的生日，有时候还能忘了。
但即使是过了整整一个月才想起来亲妈的生日，给亲妈打电话说要补一份生日礼物，亲妈都不会怪罪：有心就好了，不用补了。
亲女儿能就坡下驴：那就不补了。但如果是忘记了婆婆的生日，恐怕一切又得从长再议。
至亲之间才能如此随性。
与其一开始就太用力的刻意经营着亲近，倒不如“处心积虑”一点，这才能让大家都在相爱相杀中幸存下来。
毕竟经营的刻意亲近，最终都会换来巨大的失望，因为从一开始，你们的期待值就太高了——一个毫无血缘的人，又怎么会跟你情同母女呢？
所谓的情同母女其实只是一句点到为止的客气话，你若当了真，往后多的是失落、沮丧甚至怒气冲天。
中国的大部分婆媳矛盾，其实正是期待值与现实落差造成的情绪崩溃与爆发。
世上少有天生的恶婆婆，也少有天生的凶媳妇。只是两个人因为身份上的牵扯，会不知不觉多了许多正当或不正当的要求，而这些要求都在“情同母女”这四个字的解释下变得合理。
一路慢慢地走吧，各自扮演好各自的角色，无需用力过猛，也不要敷衍了事。爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之。
力是相互作用的，爱也是相互作用的，或许在未来的某一天，你和婆婆在共同经历过了生活的酸甜苦辣后，会自然而然地靠拢走近，然后真的活成一对亲热母女的模样。
END作者：玉面小飞龙”
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