“谢谢你喜欢我”
文：贪欢
高中有很长一段时间，我都处在自我怀疑和自我否定的负面情绪里。
长得不好看，性格又不好，所有人都觉得我配不上前男友，到最后他自己都这么觉得，于是分手。不聪明，实在是不聪明，数学经常不及格，物理只能考十几分，唯一骄傲的就是文笔还不错，作文每次都是第一名。
可是又有什么用呢，高考又不会只考语文。
我把所有的情绪都发泄在QQ空间里，日志写了几百篇，说说有上千条，无一不矫情，空洞，飘渺。这样的我，连自己都不喜欢。
有天晚上，空间提醒不停在跳动，我打开来看，全是同一个人在赞我的内容，每一条都赞，还转了很多，我很奇怪，点进去那个人的主页看了很久，却从不记得我有认识过这样一个人。大概又过了一两个月，还是个晚上，那个人忽然给我发消息，很长一段话。
大意是她是我的学妹，偶然从朋友那里得知我的消息，很喜欢我，但想来我应该被很多人喜欢，不会有时间回复她，所以就没有贸然打扰。可是这几天看到我的状态似乎不太好，所以想要告诉我，她一直在默默支持着我。
怎么说呢，那个瞬间，就像是心里放了一面镜子，折射出一道明媚来，忽然就被那个小姑娘给打动了。
我都讨厌的自己，竟然被人这样喜欢着，感动的同时又有些许愧疚，很抱歉没能让她认识足够优秀的我。
但是那份在我极端自卑的情况下，依然肯被喜欢的心情，迸发出一种勇敢，仅仅当时当刻，我想要为了她振作起来，做一个配得上这份喜欢的人。
大概几年以后，她有跟我讲过一句话，她说我是她喜欢了最久的人，因为我从来没有让她失望过。
高三的时候，妈妈得了病，我的成绩又不好，每天惶惶不可终日，那时候每天晚上11点，都会有个男孩子给我打电话，一直打到将近12点钟，很多时候不知道能说些什么，就沉默着。我写数学题，他在另一边听着我的笔落在卷子上的沙沙声。
也有想过和他在一起，因为那种发自心底的对你好，是可以感受到的，当时的我很贪恋这份好。
但是后来，我成绩考的太好了，想要去另一座城市上学，但他并没有做好准备，他没办法要求我留下，也没办法逼自己闯一把，只好放开我。
他给我打的最后一个电话里说，“我不后悔喜欢你，希望你能过得更好，是我根本就没办法想象得那种好。”
他自己说，他有给我打过273个电话，因为我不算是他的女朋友，所以不能开通点对点的免费通话，于是每个月的零花钱全都花在了话费上。
但我能回馈给他的，只有一句。
“谢谢你喜欢我。”
很多时候能够做到不彼此耽误，也是一种情感，只是这种情感无关爱情，更多的是一种为人的善意，我给不了你最好的，但我希望你可以得到最好的。
认真地讲，这个世界上有很多姑娘，当她们在拒绝追求者的时候，惯用的伎俩是“你是个好人，值得更好的姑娘”。很多人说这是一种委婉的拒绝方式，男生被发了好人卡。可是我想说，有一些姑娘，她是真心实意这样想的。
就像是我，有很大的野心，我知道我会有更广阔的天空，我需要的是一个可以和我并肩作战的人，那个男生性格很温吞，他并不想成为这样的人。如果我们在一起，就算他肯为了我怒力，很快也会厌倦，最后我们依然会分开，而且分开的样子未必会好看，还不如一开始就选择做朋友。
他值得等到一个姑娘，漂亮又温柔，软绵绵的，为他素手作羹汤，陪在他身边，过惬意的小日子。
但我不是。
我配不上他的那份好。
后来上大学以后，很多人暧昧不明地向我表示过喜欢，可一旦没有收到我明确的答复，就会转去追其他姑娘。这样的喜欢实在廉价得很，我感受不到真心的重量。于是久而久之，会特别感激曾经真心实意喜欢过我的人们，那个时候我短头发，素颜，戴牙套，脾气差得要死，文章矫情又空洞，究竟何德何能，能得一人死心塌地至此。
那么每一份喜欢，每一份没有来由的喜欢，都值得获得盛大的回馈，无论是接受还是拒绝都好，我们应该心存善意。这个世界上每个人对你都无所亏欠，选择喜欢还是讨厌是他们的自由，但是如果最后他们选择了喜欢，那么你理应说一句谢谢。
世界这么大，人又这么多，真的谢谢你可以发现我，可以喜欢我。