越活越优秀的人,都不在意别人的评价
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本期主播 | 山茗
前段时间看到一条新闻,泰国一名女护士穿超短裙救人的视频被上传到网上,许多网友指责其衣着暴露,救人姿势不雅,有伤风化
由于女孩当时正在附近逛街,衣着休闲,看到有人昏迷立马上前对其进行心肺复苏,直到昏迷男子被抬上救护车
但面对网上的批评,最后迫于压力,女孩不得不出来道歉,说当时只顾着救人,也没想到自己的服装会造成什么问题
但是,这个救人的女孩真的有错吗?
面对一个生命和时间赛跑的病人,你是会选择立马救人还是换了衣服再救人?有什么比把一个垂死的人,从死亡线上拉回来更重要呢?
希望女孩的善良不被网络暴力所侵蚀,希望她在下一次再遇到类似情况的时候,依然可以伸出援手
但是,在现实生活中,我们往往会过于在意别人的评价,忙着去满足别人的期待,而忽视了自己内心的声音
我们对负面评价尤其看重,如果别人批评了你一句,你可能会一蹶不振好几天,甚至会认为自己一无是处
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为什么有人会过于在意别人的评价?
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消极的自我感自我感 (A sense of Self),指一个人对自我的整体认知和感受,包括我是谁,我如何看待自己,我是否有能力,有价值,我对自己的感觉是积极的还是消极的,等等
一个人在出生之后,最初自我感的确立,来自于父母的镜映孩子需要父母像面镜子一样,告诉自己是谁,自己好不好,是否是被爱的生命早期,通过父母的反馈,我们才知道我们是谁
如果父母的反馈总是积极的,正面的,孩子会认为自己很好,有很积极的自我感
如果父母对于孩子的反馈总是消极的,总是批评,忽视,不稳定的对待,甚至是虐待,孩子就可能就会内化许多负面的感受,孩子会认为自己是不好的,不值得被爱的
长大之后,那些自我感缺失,不稳定或不完整的人,会尤其在意外界的声音他们的目光总是习惯于投向外界,希望从外界的反馈中去确定自己是谁,自己是否有价值
这是因为,在生命的早期,他们并没有得到足够的确定,来形成稳定的积极的自我感
如果自我感需要通过外界的评价来获得,那么可能会让你失望了因为,外界的评价永远是不确定的,今天有人夸你,明天可能就有人骂你
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自我感缺失带来的不良行为模式自我感的缺失或不稳定,会在成年之后,极大的影响我们的行为模式,而这些不良的行为模式,也会直接影响我们的生活,从而导致我们内心陷入更大的困境
我有一位来访者,从小到大,都是一个乖孩子她在关系中从不说不,当别人提出要求,即使是不合理的要求,她也从来不会拒绝
因为拒绝别人,别人可能会不高兴
不高兴会怎么样呢?我问
不高兴可能会破坏关系他们可能会伤害我她说
这位来访者成长于一个动辄打骂的家庭她小时候为了避免被打骂,需要时时看父母的脸色,尽量不招惹父母生气
从小习得的生存技能,导致她在长大以后,在人际关系中,也变得顺从忍让,不敢招惹别人一旦遭遇了别人的负面评价,或是人际间的正常冲突,她小时候的恐惧情绪就被激活了
因此,她通过努力扮演一个和善的人,来回避别人的负面评价,和人际间的冲突因为这些,会让她想起小时候被父母暴力伤害的记忆那种记忆太痛苦,太可怕
(2)期待正面评价:渴望爱的连接
当一个孩子拿着考了99分成绩的试卷回家,父母不但不表扬不鼓励,反而问:怎么隔壁家的小明都是100分,你才考99?
当这个孩子拿了100分的试卷回家,父母又说:如果可以回回都考100分就好了
于是孩子内心中认为,只有通过不断地努力,取得更大的成绩,像考100分一样,来向父母证明自己这其中的情绪很矛盾,也许一方面有愤怒的成分,但另一方面,是渴望父母能够认可自己,爱自己
这样的孩子在长大后,也可能会习得强迫性重复,非常努力的工作,以期获得别人的认可和肯定
但是他们会发现,即使获得了正面的评价和肯定,对他们来说好像永远都不够他们的内心总是觉得缺了些什么,不断的在追寻,期望把这个缺失给填满,却发现,怎么也填不满
因为他们真正缺失的,不是正面的评价和肯定,而是最初的爱的连接
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原生家庭造就的自我感缺失和不稳定,给我们带来了很多不良的行为模式
那么,已经离开原生家庭的我们,如何才能让自己内心变得强大起来,不那么在意外界的评价呢?
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提升现实检验力:你不好并不是事实你可以回忆一下,你第一次听到关于你不好的评价是什么时候,是什么场景,是谁说的,Ta为什么要这么说?
如果长期有一个人说你不好,或者你比较看重的人说你不好,即使只有一次,也是有杀伤力的
你可能已经沉浸在悲伤的情绪中,而从未想过你是不是真的不好,也许,当你长大后,每当遇到挫折或犯了错误时,你就会不断强化这个声音,告诉自己,看吧,我真的不够好
但是,难道Ta说你不好,你就真的不好吗?
你需要意识到,这个评价你的人带有什么样动机和情绪也许Ta在评价你不好时带有攻击性,Ta通过用挫伤你自尊心的话来攻击和贬低你,背后有Ta自己的目的或情绪也许,Ta可能自己就是一个心智不健全的人,而你不好并不是客观事实
你需要学会去分辨哪些是你的问题,哪些是Ta的问题
哪些是别人的恶意攻击,哪些是善意的提醒,如果是前者,学会保护自己,必要时还击回去如果是后者,就事论事的解决问题,而不要过多陷入自己我怀疑
当然,当你无法分辨时,你也可以去找到社会支持的帮助,你可以去找朋友,恋人,同事,咨询师,去向他们寻求客观公正的确认,以此区分什么是你想象的,什么是真实发生的,什么是别人的问题,什么是自己的问题,从而来提升自我的现实检验力
你会逐渐认识到,你脑海里不够好的声音是曾经别人给的伤疤,并不是真实的自己
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说不并不会影响关系自我感缺失的人总是希望通过讨好别人来换得赞许也许,你害怕遭到排斥,不敢为自己争取利益,因为这要冒着令对方不快的风险也许这背后有这些信念:
如果我拒绝,对方会生气
如果他们生气,他们会伤害我
如果我说出自己的真实想法,我们会闹翻
但是,难道说不必定会破坏关系,遭到伤害吗?
在与人交往的过程中,当你的正当权益受到了损害时,你可以试着去挑战这些信念,比如,如果我说出了真实想法,我们真的会闹翻吗?如果因为这样就闹翻,Ta真是值得交往的人吗?如果闹翻了又怎么样呢,难道我没有力气回击吗?
当你直接表达你的态度后,结果你可能会惊喜的发现,对方说:哦抱歉,我没有想到过这会让你不舒服,下次我一定注意
对这些固有信念的调整和修正,会让你逐渐学会不带挑衅地说不,不带歉意地去要求某些事既尊重别人的想法,同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望
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将注意力聚焦到自己身上,学会爱自己你的目光太多投到外界,总是在和别人的比较,总是在为满足别人的期待而活,这样,难道不累吗?
活在和别人比较,满足别人期待的无底洞中,永远都不会有出口
那应该怎么办呢?
试着将注意力重新专注到你自己身上并学会在这种专注中,真正的去接纳自己,爱自己
你可以试着更多的去了解自己喜欢什么,什么能让你感到快乐和满足,去做真正能让你开心的事
当你全身心投入到这件事中,沉浸在忘我的状态中时,才不会去在意外界的声音,才有可能体验到一种真正的平静和幸福,也就是在这种全然的平静和幸福中,你也才会体验到自我的完整性
所以,我们要学会将注意力重新聚焦在自己身上不为别人的评价,只是为了成为你自己
作者:梁娟
心理咨询师,专栏作者,专注个人成长北大临床心理学硕士研究生,北师大文学硕士公众号:心流场(ID:flowfield)我们终其一生,是成为自己来心流场,一起探索自己
主播 | 山茗,主持人,用心的朗读者愿我的声音,可以伴你同行微信公众号:山茗为你而读
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