婚姻是女人一辈子的事经典读后感10篇
《婚姻是女人一辈子的事》是一本由陆琪著作，北方妇女儿童出版社出版的平装图书，本书定价：26.80元，页数：256，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(一)：女人的一辈子，何止一件事
傍晚看完的书，给的评价是还行。
客观地说，如果是还未走进婚姻围城的女孩子，建议可看看这本实用指南，稍微理性一些不是坏事，许多分析确实说到点子上。
例如：
鉴于本人亦走出婚姻围城此事实，我不得不承认，男人确实是物性，女人是感性。除了不太认同男人更加理性这个观点以外，对以上的公式，我表示赞同。基本上，凡是男人，只要有闲有钱有机会，喜欢猎奇。他们可以和任何一个女人发生关系，而不一定需要感情。但大部分的女人，是在有了感情的基础上才接受上床的提议。此区别并非区分男人与女人道德感谁站得更高的标准，而只是男人和女人在宣泄情感方式上本质的不同。
看此书前，我还抱着一个观念：感情是可以培养的。看完此书以后，我打消了一个念头，承认作者一针见血：旧社会，或此前的女人大多忍辱负重，便能慢慢把感情培养起来，以为她们可选择的余地不多。但，此观念不适用于那些有个性、有主见、有想法的女人。对这些“独立”的女人来说，不行就是不行，没有回旋余地。
在有了感情的基础上，生活习惯排在第二位？
个人也表示赞同。习惯是一直跟着个人的，生活细节、表达方式，甚至事无大小，无非就是习惯的问题。就好像你是习惯先洗手吃饭，还是先吃饭手也不洗。性格可以改，习惯很难改，这也是此前我没有确定的答案，如今读来深思却是如此。每个人的一生里，会有好几个阶段可让一个人的个性发生改变，但也许右手写字、熟悉一种气味、一种节奏、一种方式的习惯，很难改正。
至于“责任感”和物质基础，我比较同意的一个观点是，每个人都会对自己付出巨大代价的东西才会倍加珍惜，我并非主张夺取对方的全部，漠视对方的感受，甚至用尽办法让他“束手就缚”便能得到爱情，但，对一个人好，和宠着一个人事事让着他的好，是两码事。尤其是女人，确实无需全部身心扑在一个男人的心上，至少婚前不需如此，保持距离感并坚持让自己独立，才是婚姻持久的基础。
书的前半部，说得最痛快的莫过于这一句：裸婚，并非不可，但如果一个男人希望你与他裸婚，那是不负责任的表现，诱导都不行。
生活就是这样地残酷，男女关系从来不可能平等，所分属的任务本有所定，一个幸福或者平静状态下的家庭，大部分是女人留守家庭的时间更多一些。就像男人质问女人：我在外面打拼那么大的压力为了什么？其实女人也可以如此质问：生儿育女当真是天经地义就该让女人把大部分的时光丢到家庭里然后苦苦守着？
我并非女权主义者，但关于此书读后的一些感受，还想谈谈以下几点看法。
1、爱情的本质就是相互控制。
不，我不认同。
真正的爱情尽量不要流俗于生活里去，才可以长久。任何东西放到现实生活里，那是亲情、感情，不是爱情。真爱一个人，俩个人最好的状态是无欲无求，舒服自在，不需要彼此控制甚至防备。至于你浓我浓，恨不得天天黏在一起，那是新鲜感，甚至是激情，经历过时间和生活的考验以后，回到的那种平静的，相濡以沫的状态，才叫爱情。
2、爱情通常是属于自己的，而婚姻很多时候都是别人怂恿的。
部分赞同。爱情确实是属于自己的，我爱着一个人，甚至我爱着很多人，那是属于自己的一种私密的情愫。但婚姻很多时候都是别人怂恿的，我不认可。感情可以选择，朋友可以选择……但个人比较相信婚姻是注定的。或者这么说吧，我倾向于接受，不管是爱情、感情、家人、工作、疾病……种种，很多时候，不是你明白了，你知道了，你选择了，就可以无忧。偶然性和必然性，究竟是谁决定了谁，至今并无定论，太哲学的东西，用何种理由作个结论亦无法让人信服。这就像很简单的一句大白话：道理谁都懂，真要去实践，结果却不同。个人的命运放在个人的身上，答案好像很浅显，无非就是一条公式：心态+学问+背景+习惯+性格=幸福。但，每个人在做任何一个决定，在进行任何一样事情的时候，是要放到生活里去实施的，有时候是别人推了你一把，有时候是把人拉了你一把，很难说得清。
3、除了生理的结构的差异以外，我觉得男人和女人在心理上的结构，精神上的特征……有蛮多的共性。责任感、懦弱、胆小、自私、吃苦耐劳……这些共性是真实地共同存在男人和女人当中，又会在每一个阶段有不一样的呈现。有时候，一件事，改变一个人的整个人生，有时候，无数的经历，挫折，亦不能使人振奋。在这点上，我不太认同一个人婚前是那样，婚后就一定是那样的结论，不管是男女。
最后，我想以女人的角度来谈谈其它。
1、婚姻并非女人一辈子的事。大多数婚姻的解体是女人提出来，而男人需要维持，从这个角度上来看，男人比女人更加脆弱，需要家庭的稳定支持才能在外面“安心做事”。一段婚姻的结束，女人恢复的时间比男人也许更短，因为女人永远有闺蜜，即使没有，也会倾诉。而男人只能自己独自品尝。
2、男人习惯就当时的状态下挑女人爱听的话做出承诺，因此就习惯了撒谎。其实女人也可能是。基本上，我觉得男女双方在爱情开始的时候，会尽量暂时彼此最好的一面，回避很多实质性的东西，在这一点上，不应该区分男女。但欺骗和“撒谎”，我觉得这是一个质的区别，只不过男女永远不在同一条线上交汇，男人撒谎，是为了得到，女人撒谎，是希望可以持续维持下去。
3、大部分的男人没有书里写的那么“现实”，“理性”。
如果给予机会，并且保证不会怪罪，我想百分之一百的男人真的愿意和不一样的女人有同一种关系，男人天生喜欢猎奇。但，其实大部分的男人会分轻重，会衡量，会去尊重一段关系，女人实在不需因此而怕，需知，如果同样给予机会，也许女人也会希望能得到更多的“爱”——好奇这一心理，谁说不是人类的通病呢？
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(二)：更现实地理解婚姻~
好男人标准（陆琪版）
1、 爱情（要有爱）
2、 生活习惯（观察男人常态下做什么才够真实，两人习惯最好一致性高）
3、 性格（互补最佳，不冲撞为底线）
4、 责任感（责任感强是潜力股，看做的不看说的）
男人对爱情是现实的，计算成本的；女人对爱情是情绪化的，不计后果的。所以男人难改变，女人易牺牲。男人眼中的爱情=性欲+征服欲+保护欲；女人眼中的爱情=母性（同情怜悯自卑）+性欲。
你的男人有责任感么？对当下工作认真投入吗？对未来有规划和行动吗？愿意并实际为你担当多少？对理想坚定付出么？
杜绝自私男、软饭男、空想男、裸婚男、暴力男、愚孝男、花心男、富二代、颓废男、不良嗜好男。
婚姻也是一场投资，涉及今后几十年的生活质量，所以婚姻是女人的另一次重生。那择偶标准怎么判定呢？你交往的圈子中适婚候选人处在2~10之间。大于10请抬高择偶标准，小于2请降低择偶标准。结婚最好听别人的意见，结婚前最好试婚、同居一段时间。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(三)：实用
之前在微博上关注这本书已经很久，看过书中所讲的故事和道理之后，突然发觉在这世上几乎所有的女人在爱情这条路上都总要经历过大大小小的磕磕绊绊。其实受伤害跌倒了并不可怕，怕得是一辈子都在重复同样的错误认识不到自身存在的严重问题。
现在有这样一个人写了这样一本书，就是提醒所有的女人在爱情和婚姻这条路上尽量减少做傻事，明确自己的方向，从而真正地奔向理想中的美好生活。书中的道理都很实用，不敢说百分之百正确，却都很受用。就像奶爸说的一样，只知道该怎么做是远远不够的，重要的是要结合着方法去实践，正所谓他常念叨的“知行合一”。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(四)：浅谈《婚姻是女人一辈子的事》
昨晚下课后，打开电脑看见了未读完的《婚姻是女人一辈子的事》。记得曾有人说过，读书时的思维是有连贯性的，读一本书不宜超过三天。可我把它晾在这多少天了呢？我也不记得了。干脆现在就一口气把它读完，了事。
陆琪，畅销书作家、编剧、独立摄影。曾在多家影视集团、广告集团任职；互联网早期创业者，多个行业领先网站的缔造者；2003年起出版小说四百万字，网络总点击过亿。陆琪是个挺有趣的人，他的个人履历中这样写道：“如果这世上有一百种人，我会是第一百零一种。喜欢与众不同，已然是种象征。而这世界不需要太多特别，每个人都像镜子一样相互重复、沉默。城市里的人都是孤岛，渴望沟通，寻求帮助，相互防备。我们听腻了谎言，看不到真话。我是城市里宅居的思想，将与众不同落在字上，从平凡里找到真相。我是用文字行善的呆子，希望沉默的人开口，重复的人特别。我是不切实际的现实主义者，希望世间安谧，夜夜静好。如果我是第一百零一种人，我愿这世上的另一百种人都比我美好。”
陆琪的语言是犀利的，书中譬如“关你屁事、快去死吧”诸如此类的话语比比皆是。不过也或许是他这样的文笔才更深得人心吧。此外，陆琪，爱情奶爸，一向站在女性的角度，替女性说话，先不论他这样是否带有商业性，至少，在我看来，他的话挺中听的。
《婚姻是女人一辈子的事》一书，论据结合，先把结论搬出来，再通过例子阐释，比较通俗易懂。全书主要讲的是从爱情、生活习惯、性格、责任感、物质，这五个方面来挑选一个好的男人。书中也提及也解释了为什么婚姻是女人一辈子的事：“ 结婚就是把两个人的生活合并在一起，而男女两人的生活水平多少有些差距，男方的水平低于你，那就是把你的生活水准给拉低了。如果男方的水平高过你，那就是把你的生活水准拉高了。”
我很喜欢陆琪的书作，替女人说话的书作。里面有许多有意思的文段：1.女人觉得替男人省钱是一种恋爱的方式，是对男人好的方式。但对男人来说，省钱是不爱对方的表现，他们不会对无所谓的女人花一分钱，只有在爱之深的情况下，才会花费更多的成本。女人的爱是纯感情，而男人的爱是有成本的。
2. 爱情是会死亡的。没错，就像人会生会死一样，爱情也是有诞生和死亡的。
3. 但我们讲的是绝大部分人，而不是美丽的传说，所以对一个女人来说，爱情只能带给她几年的幸福，而未来的几十年，幸福来自别的东西。也就是说，你人生中最长的一段时间，是和生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系，而和爱情无关。因为爱情去选择一个男人，只能让你开心一两年，而剩下的五十年呢？就成了赌博，你会为当初的投注付出代价。
4. 很多女孩子并不是去爱一个最好的男人，而是去爱一个她认为可以爱的人。这种心态，往往是自卑和同情心交织而成的。
5. 在很多爱情的例子中，女孩子选择的往往不是最好的，而是最弱的，而这，就是爱情的欺骗性。
6. 当你沉溺在爱河里什么都不想做时，这就是爱情。而当你想为爱情做点什么事情时，这就是情绪。爱情能让你容忍、坚韧，而情绪只会把你的生活带入歧途。
7. 爱情只是选择男人的一个标准，它是必要的，但并不是全部；它是一个开始，但绝不是结局。
8. 人这一生，什么都可以战胜，只有习惯最难战胜。
9. 时间才是女人的敌人。随着时间流逝，女人越来越老，男人越来越野。这么大的跨度，承诺可以起到什么样的作用呢？
11. 生活一致，性格互补。
12．但社会有一个误解，觉得女孩子一说物质，就一定是要多少多少钱，这是大错特错的。难道平凡生活就不需要物质了吗？一所房子，一段平凡而没有风险的生活，够开销的薪水，这些都是物质，而这些恰恰并不是所有男人都能给予的。
13. 横跨女人一辈子的婚姻生活，靠的并不是爱情，而是男人各方面素质的结合
14．再坚持半年，而在这半年时间里，尽可能地融入男朋友的事业里去，不要让他除了关心事业外还要关心女朋友，因为如果女朋友和事业成为一体，那么就无所谓关心、忽略的问题。
在这半年时间，同样要男朋友做一个修正，除了事业要拼搏外，也要对女朋友有足够的爱的表示。因为生活是两个人的，如果拼到最后什么都有了，但女朋友却没了，那还是一无所有。
15. 很多女孩子不是没有眼光，而是等不及这么长远，她们的耐心是有限度的，最后她们能得到的东西，当然也是有限度的。
16. 所谓的责任感，就是一个男人扛起重担的勇气和能力。
这句话其实有两个层面，责任感除了扛重担的勇气之外，还需要有扛得起来的能力
17. 女孩子不应该有特别明显的软肋，否则反而就不值钱了。
18. 一个真正对自己有信心，觉得事业可以成功的男人，绝对不会着急结婚。因为他们觉得结婚是人生里的大事，绝不可以在自己一文不名的时候完成。即使不能在事业巅峰时做，也至少要稍稍有成才可以。所以这些对未来有信心的男人，本身就很抵触裸婚。
19. 在婚姻里最幸福的女人，都是精神和物质达到一个平衡点，而且都不会是最好的，处于平均位置最容易持久。
20. 女人千万不要以为，自己可以成为家庭之间的平衡点，这永远不是女人的职责，只有丈夫的身份和男人的冷静才可以去做。
21. 婚姻是不具有强制性的，靠的双方相互之间的恐惧，恐惧失去对方，恐惧破坏生活。而出过轨又被原谅的男人，心里没有了恐惧，自然也不会害怕。
我不知道我是否有足够的理智去处理我的感情生活。我以前会认为靠自己也能养活自己，婚姻只是我生命旅途中的一个小篇章，我有能力去让我以后的家庭生活得很好。这一切都无关乎我的另一半的努力。但阅后，我才发现，婚姻就是要把两个原本生活环境生活习惯不一样的人拉扯在一起，两个人的生活总比一个人的生活所附带的责任感要多所承受的压力要大所影响的要深。另一半的生活水平将直接影响你往后的生活质量。再且，关于爱情和面包的问题，我一直有困于心。俗话说得好:"贫贱夫妻百事哀”经济是爱情的基础，对于这一点，我是持肯定态度的，毕竟谁都不能饿着肚子去谈爱情。"经济是爱情的基础这句话里，“经济”一词又是一个模糊的概念。怎样的经济才能养得起爱情呢？前阵子发布了一则数据，显示各个省的男士工资达到某个值才适宜谈恋爱（要明确的是，这里指的是恋爱，而非婚姻）。这其中也有一定的道理。还在世的中国人都知道，谈恋爱是件越发奢侈的事，就不用说结婚是个什么价位了。但我认为，两个文化水平相当且势头都往一处拧的家庭肯定不会差到哪里去。好女孩值得拥有好的爱情，要每天都开心，那么就在小块面包的基础上往爱情倾斜。婚姻是女人一辈子的事，半点含糊不得。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(五)：家庭幸福基于有个好的婚姻
一直相信“你若盛开，蝴蝶自来”，所以把更多的时间用来自我成长，并且不屑于看这类婚恋指导书。近来在探索自己的职业规划和价值体系时，发现家庭是我非常看重的。家庭幸福基于有个好婚姻，所以与这本书结缘了，也想看看这个超级奶妈到底怎么那么火。整本书通俗易懂，让女孩看清婚姻，更理性的面对爱情。前面亮点不少，后面就一般了。
找对象很多人说要三观一致，我想很多人连自己的三观都没搞清楚吧。而本书中的选男人万能公式清晰明了，好男人=爱情+生活习惯+性格+责任感+物质基础，按这个标准去选不保证你选到最好的，但起码也是比较适合你的。爱情是有它的保质期的，不要被激情迷了眼。我相信感情是可以培养的，但对我来说没用，因为我知道自己是个外表温和，内心有主见的人。对于我这个不算外向的人，一般人都会认为我比较宅，但我却很喜欢外出活动，自己也说不出来这两者到底有什么差别和联系。在这里找到答案，原来喜欢外出是生活习惯，外向是个人性格。两个人在一起生活习惯很重要，柴油盐酱醋茶，生活都是些很俗的小事。两个人在一起主要磨合的就是生活习惯，很多感情就在这些小事中被磨灭掉。习惯如果一致，相处也更舒服。性格是天性，我觉得很难去隐藏。所以对方性格怎么样，在交往不久就可以弄清楚，除非对方有人格分裂。现在离婚率那么高，大多说性格不合，我是真的很难理解，早干嘛去了呢，也许是性事不合的一个冠冕说法吧。既然是天性，那肯定也是很难改变，所以也不要有抱有改变对方性格的想法。我倒是很欣赏与我性格相反的，因为知道自己性格的缺点，相反性格的可以很大程度弥补这些缺憾。当然这种情况也可能出现火星撞地球的情况，就看自己怎么看咯。
女人对男人的吸引力抛物线巅峰在二十五岁，二十七岁是一个非常大的结婚关口，许多女人不明白这点，特别是那种优质女，本来周围一直有大批量的人追求，没有危机感，于是被剩下了。有个朋友在相亲的路上走了很久，一直没成功，原来她并不是那种适合相亲的人。推荐这本书给她看看，希望她未来走的顺些。周围有很多单身的朋友，问他们喜欢什么样的，回答说也没什么特别的要求，就是看的顺眼，有点上进心就行，听到这样的回答我真想说活该找不到。乍听好像是不高，可能随便找个人都能达到，但实际可能没有一个人符合，因为这些都是根据主观来判定的。可能是自己拜金，不好意思说，但每个人的价值观不一样也无可厚非。可能是自己都觉得要求太高，说不出口，那就去调整呗。也许是自己都不知道自己想找什么样的，就完全想靠感觉，虽然要感情要靠感觉，但感觉比较虚无缥缈，很难去把控，那具体化点是不是更能抓住呢。直面自己的问题，勇于去解决。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(六)：女人要知错
读一本从男人角度来写女人的书
无论作者有多女权
他都是个男人
越是女权，越是了解女人
就越说明这是个混蛋指数会越高的男人
撇除那些过于女权的东西
这本书是值得一看的
起码他让你知道
你错在哪里了
为什么一段感情不能按照你预想的来走
为什么你投入那么多却得不到对方的爱
为什么只有你在痛苦
旁观者清
看人家来反观自己
如果一个人不能知错
知错不去改
那他/她是永远不会拥有幸福的能力的
特别是女人
男人太潇洒
没那么多社会的眼光
他们犯错可以犯到40岁
都还能说自己有的是时间和空间
可是女人不行
女人不能一直被犯错
耗不起
读人家的故事来长自己的脑子
一段感情的失败不是一个人的错
即使对方是个十恶不赦的魂淡，骗子
谁让你笨到会被这种人骗呢
学会变聪明
做个聪明的女人谈聪明的恋爱
过了可以笨的年纪
女人要知错
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(七)：~~以man为圆心，五大需求为半径画扇形~~~
坦言，之前我一直不关注这类男朋友啊、结婚啊，神马的事滴~~可惜毕业在即，结婚的、订婚的、见父母的……总之，姐我被唬住了~~~决定正式关注一下这类事情：第一步：找个男朋友；第二步：谈个3~5年；第三步：行，姐就嫁了，不行，姐就散了~~~哈哈~~可惜在实际操作之前，姐我还是决定要看看书，毕竟能否开始第一步还是要缘分的，这书啊，咱想看就可以看滴~~~虽说行万里路，读万卷书，姐我决定还是看看书再说~~别人的经验就是我的教训啊~~
所以在当当上就看了这本书，说点题外话，觉得挺抵的，以前喜欢的书就买了，至于现在我一直在想毕业的时候我要怎么办，捐了我是舍不得的~~哈哈~~现在免费看了书（我个人觉得没有必要买）哈~转正~~
因为没有研究，所以很相信作者说的就是对的，何况人家就是对的呢~~实例为证，书里面说了~~~哈~~
废话一箩筐，可是我总结了，作者其实就是表达了一个意思：以男人圆心，以爱情、性格、责任感、物质、生活习惯分别画扇形图~~看你重视那一块，那一块的圆心角就大点，以作者观点：爱情是前提，物质是基础，性格要互补，生活习惯要相似，责任感是不可缺少滴~~改变你可以改变的，接受你可以接受的，不能接受的就闪~~
当然以上一切以你会看人为准证，而这也是书里面最重要的部分，告诉你辨别男人的着性情~~
姐长见识了，当然，这不能说作者厉害，只能证明姐我无知~~~
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(八)：女人要经历的那些事
人总是易于流于表面。如果恋爱，我们很容易成为外貌协会成员；如果阅读，我们总是根据书名来判定，如此选择的结果，往往不尽人意。就像喜欢“人生如之如初见”这句，就看了这本书，看完后觉得自己被忽悠了，作者不过从古诗词里搜来几个句子堆砌了下。就像《遇见未知的自己》，以为不过是心灵鸡汤一样的灵修类书籍，看完后却有如神清气爽、茅塞顿开。《婚姻是女人一辈子的事》也带给我相同的感觉。
像我这样，但凡有点女权意识的女性，看到书名的第一反应肯定是谁说女人就一定要结婚，单身一样可以活得很潇洒。何况作者就是个男性。不过看到作者说的“爱情+生活习惯+性格+责任感+物质基础=好男人”，好像一下子把我的判断标准明晰了。认真看完电子版后，我觉得该把这本书买回来作为指导书，时常翻看提醒自己。
明知“剩女”是个侮辱性歧视性的字眼，二十六岁的我因一直没有合适的男友，也常以此自嘲，特别是父母，急的像热锅上的蚂蚁，越来越给我压力，搞得我不得不深思，为什么我就一直遇不到中意的对象呢。然后我在“瑶瑶”身上找到了一点自己的影子。首先是我自己内心就没不想那么早迈入婚姻的围城，毕业后才工作了一年半（出差时间还占据了大半），我觉得还没过好独居生活的瘾；第二是自己条件尚可，虽比不得瑶瑶优秀漂亮，但身边总游荡些个追求者，让我不曾担心会成为滞销品嫁不出去。第三应该也是最重要的，就是爱点太高吧。如果别人非逼着问我有什么要求，我会说，不高啊，首先是要彼此有感情，我一直扬言“没感觉会死”的。然后只要那个男人有责任心上进心，经济不那么差的就行。对照陆琪对瑶瑶的分析，结合我内心的想法， 我不禁可笑的发现自己原来也犯了爱点过高的毛病。实际的内心需求很可能是（好吧，就是）：A. 要有体面的工作和稳定的收入B. 长得要顺眼，带出去能撑面子C. 讲卫生有品位、不能有不良嗜好D. 要能让我的生活品质不能比周围朋友过的更差E. 要能把工作和生活分开，既有责任心上进心又能宠爱老婆。哈哈，这样的适龄男人还单身的真是大打着灯笼都难找了。而且除了爱点过高，我的生活圈子偏窄应该也是个重要的原因，虽然我不常宅在家里，可是多数时候都是和些跟我一样的女单青瞎混了。就陆琪分析的五大嫁不出去的原因中，我就中了两项，剩下来是当然毫无悬念的事了。
在如何把自己嫁出去的解决方案中，我应该属于快热型，看来相亲是唯一的出路了。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(九)：相爱是需要练习的——《婚姻是女人一辈子的事》观后
我用a-lin的一首歌名《分手是需要练习的》改编为此文的题目。因为女孩子，经历过恋爱，体验过痛苦，练习过分手，总得去学习点什么。
1、婚姻与爱情无关
第一阶段：热恋阶段，第二阶段：爱情生活，第三阶段：婚姻生活。女孩子选择男人的标准是“爱情”，但爱情是会死亡的。就像人生会死亡一样，爱情也有诞生和死亡。也就是说，你人生中最长的一段时间，适合生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系，而和爱情无关。
2、 “江山易改本性难移”的正确解读
生活一致，性格互补，做到了这一点，基本上不会离幸福很远。你的人生中会遭遇很多次冲击和转折，而这会导致你性格的变化。几十年养成的习惯，很难改变。而这两者又是密不可分的。一个性格沉稳的女孩子找了个好社交的男人，开朗是他的性格，泡夜店是他的习惯。
3、 好男人=爱情+生活习惯+性格+责任感+物质基础
生活不是看你最好能到什么程度，而是看你能稳定在什么样的平均水品。生活质量不是以高潮论，而是看你平时的吃喝拉撒。
4、爱情和情绪的区别
爱情是具有欺骗性的。女孩子并不是去爱一个最好的男人，而是去爱一个她认为可以爱男人。当两人开始谈恋爱，他们之间产生的是真爱，一连串的情绪作用后，情绪推动人进入爱情。这两者相辅相成，难以分割。但爱情永远不会推动人做任何过激的事情，爱情只会让两人沉溺在小世界里什么都不想做。而当人想去为爱情做点什么的时候，就是情绪。
5、女人的爱是欲望+母性。男人的爱是欲望+征服欲+保护欲。
你对男人越好，男人就越不在乎你。当你回绝了所有追求者，男人就以为你是没人要的。对男人好，男人就会爱上你吗？也许会，但很难。要达到这个目的，方法就是反过来。不是你对男人有多好，而是让男人感觉到，你有多么难追到。性欲跟美貌有关，征服欲跟女人的地位有关。
6、 女人认为感情至高无上，男人用生活决定感情。
女人对感情有很深的牵绊，所有，有情饮水饱。而生活变得面目全非也可以。而男人对于爱情的态度，完全是务实和自私的。他们会先考虑家庭因素，再考虑资深事业发展，然后考虑爱情有没有必要延续，最后才考虑女人需要什么。男人是用生活决定感情，生活不如意，感情就可以抛弃。女人太重感情，而男人太重现实。最后重感情的人，总归会被现实主义者欺负。 女人不可能了解男人，因为她们看待问题，都是使用自己的评判标准，也就是感情。 其实并不是男人爱说谎，而是因为男人在承诺的时候，说的话根本不经过大脑。 男人答应你一件事情的时候，并没有刻意来骗你，但这个承诺绝不是他思考后的结果，而是他知道你爱听什么所以才说的。 男人不骗你，但永远都在哄你。
7、 女人的抛物线原理
一个女人对男人的吸引力是从18岁开始逐渐走高，到25所有达到巅峰，之后开始走下坡路，形成一个抛物线。男人的吸引力是一条反向抛物线，20多岁可能是人生的最低点，之后慢慢上扬。所以很多40、50岁的男人，都可以娶到20多岁的小女人。
8、女人嫁不出去的五大原因：A、死宅，B、忘不掉前男友，C、事业心强，D、完美主义，E、恨嫁。
9、尊严是别人的评价，是别人给予的。而自尊心是自我屏蔽的保护壳，是自己制造的障碍。自尊心越强的人死得越快。
10、女孩子永远不要去暗恋人。
暗恋只有两种情况，A、男人根本不知道你喜欢他，B、你成了这个男人的备胎。男人的不拒绝，借口是给女人留面子，保持自己的审视风度，其实不过是给自己留余地。男人对你感兴趣，就会拼命扑向你；男人对你没兴趣，就会拼命逃离你。而在你面前若隐若现时有时无的男人，不要怀疑，你是备胎了。
11、爱情是有成本的。
不要去相信甜言蜜语，更加不要相信男人的誓言。因为在男人的心目中，甜言蜜语是不花钱的浪漫，誓言是廉价的谎言。能够不花一分钱就把女人拴住，是男人最爱的把戏。但只要你的爱情没让男人付出成本，那他肯定是不珍惜的。因为无本的买卖不心疼。说了负责任的话而不做负责任的事情，是男人的特色。因为男人对女人说的话，十句九骗，都只能当放屁。所以不要听男人说什么，而是要看男人做什么，要记住，甜言蜜语是世界上最不值钱的东西。答应裸婚，说明女孩子爱得很单纯很无私。而提出裸婚，则说明男人很自私很不负责任。男人的爱情是一种欲求不满。只要他们的欲求没有得到满足，就可以做出各种事情，献殷勤、甜言蜜语、泪流满面、痛哭流涕、下跪求饶，什么都可以做。但这绝不是爱。
我不想多说啥，或者说，这就是两性差异。当女人们还在沉溺张爱玲、张小娴的时候，选择去看一本男人写的以男性视角解读两性关系的书，不失为一种“换位思考”。书中也提及张爱玲和林徽因的区别。一个被胡兰成耍得团团转的女人，被普罗大众的女人们喜爱也就是因为像极了自己吧？
坚韧不拔的持续，不能说明自己不是在逃避。呆在自己的心灵舒适区，依照惯性去做事，惯性推着到哪儿就到哪儿，这就是种逃避。
女人太爱沉溺幻想，太爱浪漫主义，太爱去经营“一个人的爱情”。学学男人的务实、现实，总归做不到，平衡下也好。书中有很多数据分析和方法指导，需要的只是自己去花点时间精力去执行。“爱情经济学”就是把稀缺资源合理配置，在最合适的时间做最有效的事情，最低投入最大产出。
记得在网路上有种说法叫“圣女病”。说的是，女人总把自己想得很伟大，很圣洁，自卑、自怜和自怜加上种种诡异的同情、善良的心态交织在一起的时候，女人反弹性大到让人不可思议。婉约凄美的爱情神话，无处不在的韩剧剧情，这就是爱情信仰？
我不得不想起桂纶镁，那个在徐克《女人不坏》里，把自己多年崇拜的偶像，遥不可及的天皇巨星想象成自己形影不离的男朋友的幻想症患者。她在空气里和他说话，炸酱面都买双份，把他的海报贴在头顶，抬头就能和他说话，她和那个幻想的男人人相依为命。
我想，我对于你的依恋也仅到于此。我爱着我的路祁，他从不让我失望，他可以满足我一切的想法撒娇依赖，即便无理取闹，即便荒诞不经，即便幼稚可笑。因为他是我的神，是我活下去的勇气和希望。他是路祁，而你不是。你承载负荷不了，也没有责任和义务必须去做。迷糊的、傻笑的、天真的藤小曼，抱着满满的期待和幻想遇到了路祁，从此人生得到救赎。
那个曾说：“我要的只是一个姑娘站在我面前，而她很懂我”的高晓松已经在牢狱里了。廖一梅对《柔软》的宣传依然让我在第一时间定格：“每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
而我，似乎终于狠下决心其实心平气和的去面对必须、只能、毫无选择的和你形同陌路再无交集的现实。
从今天起，早睡早起，迎着清晨去跑跑步；
从今天起，一个人去看上档的电影回来写影评；
从今天起，叫上闺蜜去吃香香买衣衣。
爱情不是全部，生活才是全部。
黄丽玲-《分手是需要练习的》
谈起关于你的话题终于可以不用缺席
甚至还表现得不再关心
从前你是伤的痕迹现在不过是场回忆
忽远忽近
我怕的是低潮来袭这城市哪里够隐密
藏住我突然想哭的情绪
宁愿失去斗志勇气好过和你冷战推挤
这样谁输得起
原来分手是需要练习的
等时间久了会变勇敢的
你慢慢出走我渐渐放手
这不就是我们要的自由
原来分手是需要练习的
等伤口好了会变轻松的
海阔天空不残留一点痛
回头看怕懦弱往前走怕坠落
但我一定能学会
在想你的时候不难过
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《婚姻是女人一辈子的事》读后感(十)：是一辈子的事，却不能一书概括
这本书比较适合闲时来看，大多部分我当做是故事娱乐。书中典型例子很多，都是身边你我他所能耳闻之事。 作者从解释“剩女”到选择男人，再到如何经营婚姻，都做了一番‘阐述’。
但总括而言，感受不是特别深刻，或许从张小娴的书开始，一直延伸到现在这类型的书“泛滥”，感觉很多都是在空谈道理，却不尽是道理。
书中所述一点，应该是读过这本书的人都挺深刻的， 就是里面提到的公式（这让我感到有点”圣经“式的）
虽然这书出版了一年多，经过一位师姐的介绍才接触到，不过，稍微有点失望吧。婚姻是一辈子的事，是需要用心经营，但我感觉世界上形形式式的人太多，这书也未免“薄”了点，只能说是道出了其中一部人的心声吧。