妞妞：一个父亲的札记的读后感10篇
《妞妞：一个父亲的札记》是一本由周国平著作，浙江文艺出版社出版的302图书，本书定价：精装，页数：2014-7，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《妞妞：一个父亲的札记》读后感(一)：痛苦不忍反刍
应该说，终于读完了。
这本书其实买的早了，但说巧不巧的，偏偏放到这个时候来读了，我的小心脏也是上下翻腾地跟着作者走了一遭。
本书是周国平写的关于他的夭折的女儿妞妞的故事，因为之前读过《宝贝，宝贝》的片段，觉得充满了童真，遂有了这本书的购买。书里对于小妞妞的言行举止的描述，让我这个准妈妈忍不住内心欢腾：多么鲜活的小生命啊，我也即将迎来这样的恩赐了呢。可是病痛早早地降临，不管是对妞妞的折磨，还是对作者及雨儿的身心煎熬，都让人读完之后不愿再回想，我的心都揪都一起了。
不过，书中很多关于生命的思考，关于选择的论述，当时读来是充满智慧的，但也没来得及摘录，希望有一天再翻开，如果不忍面对其中的痛苦，可以再读一读其中的札记部分。
《妞妞：一个父亲的札记》读后感(二)：在家读完的一本。
周国平《妞妞》雨露均沾# 1.我盼望生个女儿——因为生命是女人给我的礼物，我愿把它奉还给女人。 2.但她拥有我所不具备的自信，因为孩子毕竟曾是她身上的一块肉。在这方面，当爸爸的就十分尴尬了，我们的身体彼此是陌生的。 3.孩子是使家成其为家的依据。没有孩子，家至多是一场有点儿过分认真的爱情游戏。有了孩子，家才有了自身的实质和事业。 4.我也不想用成败来衡量一个生命事件的价值，为了减轻痛苦而故意贬低一个不幸经历的重要性。 5.爱不怕徒劳也绝不徒劳。 6.我们总是想，今天如此，明天也会如此，生活将照常进行下去。然而，事实上迟早会有意外事件发生，打断我们业已习惯的生活，总有一天我们的列车会突然翻出轨道。 7.人生中不可挽回的事太多。既然活着，还得朝前走。经历过巨大困难的人有权利证明，创造幸福和承受苦恼属于同一种能力。
后感#
话说，刚翻有人和我一样的想法，太做作了。但我不知道说的人是不是已经为人父母，我不是。我才21。我不能够很感同身受周国平老师的心情，我更不能去假设自己有个妞妞女儿然后最后离开人间。我认为也许是有点过，嗯，但周国平给我们写出了他对妞妞的珍爱。
开头的那几页，我看了之后我觉得我应该要去结婚生子，去完成完整的人生。我曾经在微博上看到说，谁说没有结婚的人生就是遗憾的？
嗯，周国平说的。
我前段时间有一个想法，既然现在单身而且物欲横流的社会环境，使得人更浮躁更不会去珍惜一段弥足珍贵的感情，倒不如自己过。你看看《昼颜》，使我更加不相信婚姻。嫁也要嫁给爱情，而不是婚姻。
如果没有这周国平写的这般为人父母的经历，人生怎能说是完整的？
后面他一直写妞妞的治疗生活。我动容了。主要是因为自己也曾为妈妈担忧烦躁无奈过。在大病降临面前，你是懦弱的，懦弱到你手无缚鸡之力。你没法去击倒这病，你只能屈服。你要是赌气，你就输给他。你唯有乖乖听话，服气，他也许才会让你不被病痛折磨，当然也是一时半会的消停。
怎么说。很无奈的，大家还是早点睡，远离手机，远离癌症。现代人的饮食生活习惯足以让我们英年早逝，猝死。
《妞妞：一个父亲的札记》读后感(三)：天下无不是之父母
一直从事教育行业，今年的我却毅然离开了这个舞台。于此时翻阅一位父亲的札记，让我觉得这是上帝的精心安排。这让我想起上学路上一个个千叮咛万嘱咐的身影，让我想起校门口边无数焦急期盼的目光，让我想起那五十几个家庭的喜怒哀乐悲欢离合。
改编托尔斯泰的话：天底下的父母的幸福都是一样，只是各有各的辛苦。周国平和天下父母一样，他也为孩子的降临而欣喜不已，他也会为孩子的病痛而萎靡颓唐。太早知道孩子的未来，也不是件令人高兴的事。当拿起这本书，知道妞妞生命可能会如夏花灿烂而短暂时，每看一页都抱着这是最后一眼的心态。妞妞愈是乖巧可爱，我的心也随着作者不由得揪成一团，愈是痛心。世界在妞妞的眼里，可能是一种声调，可能是一种气息，可能是一种感觉，也可能是一个晃动的影子。
看《只有一个人生》，看《尼采与形而上学》，都被那一个思想严谨的哲学家周国平所吸引；只有看《妞妞》，才能了解真实的周国平。一个人有多么理性，就有多么感性。他越是客观地看待这个世界，这个世界给予他的真实就越多。不仅仅被一位父亲的话语深深吸引，这个版本的插画也让我深有感触。在读此书时，正巧在看龙应台的《孩子，你慢慢来》。我觉得这是上天的一种讽刺，一边是温馨宽容的华安，一边是痛苦安宁的妞妞，为什么同是两个孩子，命运却又如此差别呢！
我有反思自己这几年来的教学经历，似乎年轻幼稚的我应该对以前那五十多对父母中的每一位说声——对不起。了解得越多，才知每一对父母都是不易的；了解得越深，才知每一对父母都是伟大的。始终坚信：每一个孩子都是天使牵着他稚嫩的小手来到这个世界的。即使没有为人父母，对孩子，我应始终保持宽容与耐心。
周国平自己说“本书的主题可以归纳为亲情和苦难。在妞妞这个昙花一现的小生命身上，我的亲情和我的苦难交织在了一起。”而这本书，就是亲情与苦难的激烈对抗，从妞妞还在妈妈的肚子里，及她出生，发现病症，到她生动活泼地成长到不可代替，然而也是逐渐走向从一开始就遇见的死亡。她带来了新的另一个世界，让旧的世界失去光彩，然而，父母再不可能拥有她了。当她逝去，新的世界也随之夭折。
周老用极其细腻的文笔写了其极隐私的事迹，所有的琐事、纠结，幸福、痛苦、思考、哲学全都无保留，且独有其智慧的展示在读者眼前。这是一本带有生命尊严的书，满纸的冷峻和温柔，理解的人自然会理解。
我的读书笔记第一处是初为人父的告白：“我退学了。这是德国人办的一所权威
性的语言学校，拿到这所学校的文凭，差不多等于拿到了去德国的通行证。可是，此时此刻，即使请我到某个国家去当国王或议员，我也会轻松地谢绝的。当我的孩子如此奇妙地存在着和生长着的时候，我别无选择。你比一切文凭、身份、头衔、幸遇更加属于我的生命的本质。
你使我更加成其为一个人，而别的一切至多只是使我成为一个幸运儿。我宁愿错过一千次出国或别的什么好机会，也不愿错过你的每一个笑容和每一声啼哭，不愿错过和你相处的每一刻不可重复的时光如果有人讥笑我没有出息，我乐于承认。在我看来，有没有出息也只是人生的细枝末节罢了。”本来是犹豫着要不要孩子的生涩的父亲，此时被初生的小女儿迷得神魂颠倒，不知道是否可以叹为人性。
第二处“然而，我知道，一个事件是插曲还是完整的乐章，并不取决于它所占据的时
间。人生中最难忘的经历往往是短暂的，最震撼心灵的事件多 半带有突发的性质。心路历程不服从岁月流逝的节奏，它有时会弯曲，缠绕，打结。谁能计算心灵刻痕的深度和记忆的长度呢？
我也不想用成败来衡量一个生命事件的价值，为了减轻痛苦而故意贬低一个不幸经历的重要性。我宁愿把它的痛苦和它的价值一起接受下来，预先拒绝遗忘，决不放弃我的宝贵收获。”论生命中的事情对每个人的影响。这个每个人的感受都太不相同，作为一
种想法 mark，此处不作评论。
第三处‘真正的悲剧是爱的节奏出差错，一个人走了，留也留不住，等他后悔了，回
来发现另一个人已经走掉，唤也唤不回。
“我走了，你得等着我”
“你不会报复我的，是吗？”
“你看我就是在梦里报复一下。”
“那我也受不了。你得答应我，在梦里也不走。”
“好，我答应。”’ “我”和雨儿的对话。情人之间的对话总是有意思的。令人莞尔一笑。然而生活总是出人意料的，单属于每个个体的生命的。后记里写“我”后来与雨儿分
道扬镳，许多读者不理解的事。我看着觉得，两个人之间的事自然他两个最清楚，
已经发生的事必有它发生的道理。“存在即合理。”看书呵，何必管书后的那整个人。
第四处“可是，你已经诞生了。一个生命一经诞生，就是独一无二、不可代替的了。
我甚至不仅仅是在哲学的意义上这么说的。我不是一个精神上 的父亲，和你血肉相连是我的最真实的感觉。对于我来说，以后还有没有孩子仍然是一件比较次要的事情，最重要的是必须有你我要的就是这一个。真实的爱是非常经验的，以对象的存在为前提，我不可能去爱从未存在过的事物。所以，我也不会把从未存在过的事物感受为一种空缺。然而，一旦存在过，爱过，就全然不同了。如果失去你，你留下的空缺将永远暴露在我心灵的视野中，没有任何东西可以把它填补或遮盖，但你的存在也将因这空缺的无可弥补而继续无可代替。” 真实的爱是非常经验的，以对象的存在为前提，我不可能去爱从未存在过的事物。
爱已经存在的事物，而不是幻想虚无。珍惜存在的事物，因为无可代替。
第五处“智慧使人对苦难更清醒也更敏感。一个智者往往对常人所不知的苦难也睁开
着眼睛，又比常人更深地体悟到日常苦难背后的深邃的悲剧含义。在这个意义上，智慧使人痛苦。
正因为如此，中国的哲人说：“绝学无忧。”外国的哲人也设问：“为了能够幸福，人最好是否对自己无知呢？然而由于智者有着比常人开阔得多的视野，进入他视界的苦难固然因此增多了，每一个单独的苦难所占据的相对位置却也因此缩小了。常人容易被当下的苦难一叶障目，智者却能够恰当估计它与整个人生的关系。即使他是一个悲观主义者，由苦难的表象洞察人生悲剧的底蕴，但这种洞察也使他相对看轻了表象的重要性。
由此可见，智慧对痛苦的关系是辩证的，它使人在感知痛苦的同时也使人超脱痛苦。” 深陷于痛苦的时候，有时候会负气的想，不如做个什么都不知道的傻子，在自己
的世界里开心罢了。
再想又觉得，我愿意做个清醒的痛苦的真实的人，知晓一切的事情，体悟愉悦、痛苦，当经验过真正的生活，真切的体会到了自己的成长。也只有知道事物的真相，我才有可能在自己迫切想要改变事实的时候能够做点什么，而不是像小孩一般只能看着自己珍爱的东西消失却毫无可为。智慧使人洞察更多的苦难，但也能正确估计它与整个人生的关系，在一定的高度再看苦难，心情平静而无畏，即“智慧使人在感知痛苦的同时也使人超脱痛苦。”
六、“佛的智慧把爱当作痛苦的根源而加以弃绝，扼杀生命的意志。我的智慧把痛苦
当作爱的必然结果而加以接受，化为生命的财富。任何智慧都不能使我免于痛苦，我只愿有一种智慧足以使我不毁于痛苦。”所谓痛并快乐着。大概与此相似吧。
七、“希望仅是自欺的浪漫形态，自欺还有其不浪漫的形态—习惯。当一个人不怀任
何希望地延续着一个明知毫无意义的习惯时，他便如同强迫症患者一样，仍是在以自欺的方式逃避现实。如果说希望的自欺是逃向未来，那么，习惯的自欺就是逃向过去，试图躲藏在一个曾经含有希望的行为之中。” 不要困在正在做出选择的假象。不要假装自己不在坐等。不要被习惯所控制。和
本文关系不大，但却让我想到了这些，且先写上。
八、“我知道直到生命的最后一刻，创伤仍然是创伤。我知道只要死亡尚未来临，生
活终归是生活。
所以，我不拒绝朋友的熟悉面孔。在朋友面前，我的沉默是自然而然的，我装作忘却的样子和他们谈笑也是自然而然的。
然后我又表现出一副在废墟上重建家园的气概，狠狠地扫除积尘， 布置居室。”“我忽然
意识到，生命是多么无情，它本能地排斥死亡着的躯体，哪怕这躯体是自己的亲骨肉。无论你怎样爱恋你的亲人，为她即将死去悲痛万分，可是一旦她事实上处于垂死状态，而你又不准备立刻与她同死你的生命本能就会促使你撒手让她离去，在生者和死者之间拉开距离。我无意指责这种十分自然的态度，就像有朝一日当我弥留之际，我也不该指责爱我的人们采取相同的态度一样。” 我们不可能持之以恒地为一个预知的灾难结局悲伤。悲伤如同别的情绪一样，也会疲劳，也需要休息。
有时候几乎会外在表现为“对于苦难的冷漠”。
九、‘她竭力使自己平静下来，接着说：“人家都说共同受难的经历会加深感情，才
不是呢。痛苦是不能分担的，说到底，每人都只能承担自己的那一份。你对妞妞的思念和哀伤，我不能帮你缓解，反过来也一样。”
“你说得对。有人统计，丧子夫妇的离婚率高于百分之五十。苦难未必是纽带，有时反而是
毒药和障碍。所谓共同受难其实是表面的，各人所感受的内在的痛苦都是独特的，不但不能分担，而且难以传达。期望对方分担，落空了，期望就会转变为怨恨。所以，需要的不是分担，而是对自己的痛苦保持自尊，对对方的痛苦保持尊重，别把它们搅在―块。我们都明白这个道理，这就了，不会发生太大的危机了。”’ 相处之道。
十、“然而我们未必就因此倒下。也许，没有浪漫气息的悲剧是我们最本质的悲剧，
不具英雄色彩的勇气是我们最真实的勇气。在无可告慰的绝望中，我们咬牙挺住。我们挺立在那里，没有观众，没有证人，也没有期待，没有援军。我们不倒下，仅仅是因为我们不肯让自己倒下。我们以此维护了人的最高的也是最后的尊严——人在大自然＝（＝神＝虚无）
面前的尊严。” 没有任何附加意义时候的勇气，展示了最真实的人性，也是最动人的坚持。自问换成自己，会像周老这样坚持吗。或者在真正遇见苦难之前，我们无法预计自己何为。就像周老夫妇对孩子的态度，生命里永远无法预计将来遇见的人，经验的
事；而它们，将必然地发生，在我们生命里留下浓墨重彩的一笔，然后确凿的影响我们的人生轨迹，朋友说人的观念总是在变的，同意，而我们总要接受命运或好或差的馈赠，同时努力永葆初心。
写完发现刚好十条笔记。不再修改了，不过，生命任何时候的想法都值得记录。不是吗(｡･ω･｡)ﾉ♡祝福世界的每一个你。
《妞妞：一个父亲的札记》读后感(五)：“妞妞是光的孩子，从光中来，又回到光中去”
“妞妞是在离我不远的一所医院里降生的。每回路过这所医院，我就不由自主的朝大门内那座白色的大楼张望，仿佛看见刚出生的妞妞被裹在纱布里，搁在二层楼育婴室的小床上，正等着我去领取。这个意念如此强烈，尽管我明明知道妞妞已经死去，还是忍不住要那么张望。”
以上这段是我书店无意间拿起这本封面有趣的书翻看时映入眼帘的第一段话，看到最后一句我一下子就泪目了。因之前完全没有防备，以为只是一本父亲写自己和亲爱的女儿相处并看之成长的育儿记录，可原来是一本白发人送黑发人的心灵独白。
一个哲学家，看生命或许和一般人有着不一样的视角，有更多的感悟，而同时又是一个作家的周国平还可以将自己的思想通过文字表达出来，而且表达的不矫揉造作偏又触动心灵。
整本书都像是写给只有一年半寿命的女儿和心爱的妻子的情书，那些情话不是那种俗套的、让你浑身起鸡皮疙瘩的那种，它隽永、绵长：
“想起夜里做的一个梦，梦见我伸出手掌，一只羽毛洁白的小鸟飞来停在掌心上，霎时一股幸福之流涌遍我的全身”
“（妞妞）如同一朵春天的小花开放在我的秋天里，为了这样美丽的开放，你在世外神秘的草原上不知等待了多少个世纪？”
“望着你，我禁不住像泰戈尔一样的惊叹‘你这属于一切人的，竟成了我的！’”
“你的摇篮放在爸爸的书房里，你成了这间大屋子的主人。从此爸爸不读书，只读你。”
“你是爸爸妈妈合写的一本奇妙的书。在你问世前，无论爸爸妈妈怎么想象，也想象不出你的模样。现在你展现在我们面前，那么完美，仿佛不能改动一字。”
“在一篇日记里，我曾写道：‘爸爸中年有你，等你长大，爸爸就老了。想到在你如花盛开的时候，爸爸要离开你，爸爸怎么舍得啊。’谁能想到，不是有朝一日爸爸离开你，而是现在你早早地要离开爸爸。”
……
……
……
看这本书就像是我们看着妞妞出生、学会站立和走路、第一次喊爸爸并乐此不疲的反复叫喊、第一次见到光时候的喜悦和看不到光时候的慌张、眼睛不舒服但依旧快乐的成长以及最后花朵一般的凋零……自己看着这些似乎和妞妞的爸爸妈妈感同身受，一起为了她的成长而快乐，为了她的苦难而揪心。作为还没有为人母的我，想象着自己就是妞妞，如果同样的事情发生在我自己身上，我的父母又当怎样，但每每开始想象都揪心的进行不下去，绞痛般的哭泣。
我平时在帝都工作，此时正在南方出差一个月，距离上次和老家父母欢聚已经四个月前的事情了，我开始无法抑制的思念他们。我是个幸运的孩子，自打出生以来就是父母的掌上明珠，虽然因为小时候太过调皮也挨过打，但我知道他们会把所有最好的东西都给我，尊重我所有的决定，包括找了外地的男朋友，接下来和他一起背井离乡的去工作。如果我两天以上没有联系他们或者没有发东西在社交平台，妈妈就会开始焦虑，但也怕影响我不敢与我联系，提心吊胆的睡不好觉，直道我点开与他们视频的按钮，每每他们诉说担心时我都深深的难过、想念。
这其实并不是一篇严格意义上的书评，只是让我触动内容的摘抄和自己的简短故事，可能太过个人化，但却是我看这本书时候真实的所感所想，或许你也会感同身受。
《妞妞：一个父亲的札记》读后感(六)：好死不如赖活着。
我看书很快，特别是小说传记一类。因为急于了解剧情的发展过程和结局，并没有太多耐心去欣赏作者字里行间的精彩文笔。不过，若是我觉得一本书好看了，也会再翻出来反复咀嚼，品尝其中的美好。但是，《妞妞》这本书，在我花了三四个小时粗略的读完后，便再也没想过要去翻开了。
在看《妞妞》之前，我对于作者周国平本人并不熟知，未曾品读过他的其他作品，对其本人也一无所知。看书中他对自己的形容，约摸是个了不起的哲学家罢。
这本书是这个月中旬开始看起的，从室友那里借来有段时间了，一直没想起来翻来看。在上个星期五前，我也才只看到了这书的第27页。这速度，已经是很慢了。可能是因为作者是个哲学家，所以在我开始品读这本书的时候，便被他文字中所流露出的细腻的哲学观所折服，然后想着该要细细拜读的。那时，我带着欣赏文学作品的心思，充满敬意地学习着这个哲学家对生命的诠释和理解。如果在上个星期五前，我能看完它的话，估计我会给它打个四颗星罢。
明天和意外，你永远不知道哪个会先来。上个星期五是表嫂进产房的日子。风和日丽，真的是个好日子了。记得半个月前，南京一直是阴雨绵绵的。那时候嫂子的预产期就已经到了，因为一直迟迟没有要生产的意思，我还曾开玩笑，说要给他起个小名子“小迟”，迟迟不来，让我们等的很是着急了。表哥说，这个宝宝大约是个不爱阴天的，所以要自己挑个好日子才愿意出来。
10月27号，9月初8，第二天便是重阳节了，大约是要出来团个圆的。嫂子是提前一天住进医院的，星期五上午10点多的时候，开始有阵痛的感觉。下午3点多被送进手术室进行破腹产，因为羊水破了，怕小孩氧气不足。这是我那天最后一次在群里看到表哥给出的消息。于是，在下午5点多的时候，终于没能按耐住想要迎接新生命的焦急心情，在群里问了一下情况。6点多的时候，表姐也问了一下，却始终得不到回音。我隐约觉得事情有些不对了。
晚上7点多的时候，表姐私聊了我，问我家里的温度怎么样。她要是回来，应该穿什么衣服，给她的女儿，我的小外甥女穿什么衣服。她这样突然要回来，让我觉得很奇怪，不祥的预感越发浓重了。于是，我给她打了个电话。她当时很哽咽，像是刚哭过，我更着急了。在我的追问下，她告诉我嫂子生了，但是那个孩子有些问题。我不知道她说的有问题是什么意思，我没明白，又追问了一下。她说是个有缺陷的，残疾了，但是终究也没告诉我具体情况。只让我不用联系哥嫂，也不用打电话给舅舅了。特地强调了一下，不用告诉我爸妈，免得他们担心，也怕他们忍不住打电话给舅舅，挑起他的伤心。
其实，到现在我也是没法接受这个事实的。怎么可能呢？我总觉得这样的事情，应该是在新闻电视里才会有的，肚子里面那个按时去进行产检的小生命，怎么可能有问题呢？但是，有些事情，注定了发生，也就没法儿去改变了。
和姐姐通完电话后，刚好接到妈妈的电话。没忍住，把事情告诉了她。她与我一样的反应，不是，应该是更强烈的。她反复说道，“怎么会有这样的事呢？为什么这样的事情就发生在你哥身上了呢？”是啊，谁又能想到。我让她冷静，也不要去打扰他们一家人，我总觉得，此时的安慰都是要在原本的伤口上撒盐的。
重阳节下午，我接到了我妈的电话。她说她已经联系过表姐，小孩具体的情况还不知道，我哥抱着孩子去检查了，约摸傍晚能有结果，能治就尽量去治。听她的口气，如果有救，应该在三四个月大的时候，做个手术便可以了。我心想着，应该没事儿了罢，大约是个小问题罢。
重阳节的傍晚，我得到了消息。小孩可能有救，但是即便治疗了，也不能保证会不会有其他后遗症，或者影响今后的生活之类。我妈说，“真治不了就不要了罢，活下来你哥也受罪，小孩落下个残缺什么的，长大也未必活的开心。”是啊，治不了就不治了罢。这个孩子，与我仅存着那点微乎其微的血缘关系，我们未曾谋面，最亲密的一次，不过是今年4月去南京考试的时候，贴着嫂子的肚皮听过他的心跳声罢了。我对他，说实话并无多少情感可言。说是同情他，其实更多的是心疼他的爸妈，我的哥哥嫂嫂。如果他走了，反正也没来多久，权当他没来过罢。走了，对谁都好。私心想着，没救就好了，对家人来说，无疑是解脱了，拖着一个病体活下去，他也不一定能过的开心不是嘛。走就走罢。
在今天读完《妞妞》之前，我都是这么想的。赖活着，不如死了罢。
前天晚上，我妈跟我说了一下最新的检查结果。因为我在家人眼里素来都是个没长大的形象，不敢打电话直接问，只能通过大人们了解情况。经过多家医院的检查，孩子的情况比较严重。似乎又发现了新的问题，孩子在吃奶方面也很吃力，医生建议要放弃了。当时听到这个消息，我是松了口气的，好像一下子有了终于要解脱的感觉。你看，不是我们没去努力，是他自己没救了。这是命运的安排，怪不了别人的。我想着，哥哥嫂嫂应该尽快调整过来，趁着还年轻，再生一个便是了。
昨晚我妈告诉我，舅舅连夜开车把小孩带回了老家，要守着他自然死亡了。医院方面表示放弃治疗，没办法了。
今天早上，小孩没了。
该是松口气了罢，这个小天使也不用再遭罪了。权当来错了地方，回去再来一次罢。是啊，大家都解脱了。
小孩和妞妞命运是相似的，又是不同的。相似于出生不久就都要面临着生离死别，不同于一个是无药可救，坚持不下去，一个是明明有机会可以多感受一下这个世界，却因为父母的犹豫不决而早夭了。
我不知道，如果妞妞是我的孩子，在残缺和生存，在好死和赖活之间，我会怎样去选择。
我还未曾感受过为人父母的心情。但是，在我们所有人都在想着放弃的时候，小孩的父亲，我的表哥还在抱着孩子四处奔波，寻求着一线生机。我是不是可以认为，这个小孩虽然没有妞妞活的时间长，却比妞妞幸运呢？他的父亲曾经想方设法想要挽留他的，他的父亲未曾一刻想过要主动放弃他的。
周国平哲学家说，“当时我并未意识到我作了这样的决定。直到后来，当我不顾一切地痴恋这个小生命时，我才反省到一开始我对她的爱还远未到不顾一切的地步。我是有所顾忌的。我不肯接受我有一个残疾女儿的事实。小生命毕竟出世不久，放弃她似乎并非不可思议。在我内心深处回响着的是一个我自己没有勇气说出口甚至没有勇气谛听的声音：全或无！或者要一个十全十美的宁馨儿，或者一无所有！”
我总觉得，“放弃”这样的想法，可能是我们这些外人因为考虑各种因素而能想到的所谓最好的，其实不过是自我安慰的解决办法。但是，孩子的父母不行！那是一条生命，她还有机会活的更久。既然你选择了将她带到这个世界上来，不问未来如何，不管结局怎样，保住她的生命，是你能做的最基本的事情。
我知道，病魔给妞妞带来了很多同龄小孩想象不到的痛苦和折磨，双目失明夺走了她原本可以拥有的很多精彩和快乐。但是，她来了，她感受到了今天走了的那个孩子永远无法感受到的喜怒哀乐。妞妞若是早早的做了手术，在父母的关爱下，谁又能说双目失明就不能快乐的活下去呢？即便只能活到青春期，那也好歹体验到了更多这个世界的酸甜苦辣啊。妞妞在听音乐的时候，去外外的时候，甚至牙牙学语的时候，都是开心的啊。即便有一天，她因为残缺而有了短暂的不开心了，谁又能说她不能勇敢的坚持下去呢？
哲学家的书中，也提到了他的后悔不已。也许在上个星期五前，我会被他字里行间的父爱所打动，因他的追悔莫及而心痛。但是，谁都知道是没有什么轮回转世的，没了就是没了。就像他自己说的“也许，从发现疾病那一天起，我一直无所作为，坐视疾病一点点夺去她的生命，实际上是充当了这场阴谋的同谋犯？”
“是的，你是同谋犯。在这个世界上，任何人都无权替别人决定生死，哪怕那是自己的孩子。你面临着的情况有些特殊，妞妞太小，她自己不能选择，这个决定只好由她的父母来作。可是，你真的有这个代她选择的权利吗？”
我不禁问自己，今天那个走了的孩子，如果是有救的，我会去想着劝着去治疗他嘛？
我会！如果上帝给了他一线生机，那就是有意义的。你如何又知道在父母的精心照顾下，即便带着残缺的躯体，又不能有段精彩的人生呢？
我如今健康的活着，但是终究也是要死去的。照理说，那份潜藏着的危机，并不知道什么时候会到来。谁又能保证自己能够平安的走到生命的尽头呢。话说回来，生命的尽头，本来也是个未知的。
我们活着，也都在等死。谁也不是无忧无虑的生存着，我们活着也在遭罪。无数个磨难和挫折在等待着我们去克服和击破，我们不也在坚持着？若是人人都在想着那遥远的，或者就在明天的未知，那就都不用努力坚持什么了，反正终究是要走的。
好死，不如赖活着。
你看，即便我平庸无奇，碌碌无为。如今我因为能苟活于人世，还能自由的，大胆的说出我想说的。
小孩，我还没能分清楚你该是叫我一声“姑姑”，还是“姨妈”。你该知道，你的父亲曾经为了你努力过，应该要感谢你的，你让他体验过了一把初为人父的各种复杂的心情，虽是短暂，你也永远是他的第一个孩子。
从上个星期五开始，本来我是一直没哭的，今天听到我妈说了一句，“昨晚你舅舅从你哥手里接过孩子的时候，他该有多么难过呢。”终究是没能忍住了。