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《原生家庭》读后感10篇

2018-07-26 04:05:01 来源:文章吧 阅读:载入中…

《原生家庭》读后感10篇

  《原生家庭》是一本由(美)苏珊·福沃德博士 / (美)克雷格·巴克著作,北京时代文书局│阳光博客出版的精装图书,本书定价:58.00,页数:2018-7,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《原生家庭》读后感(一):不是所有的不幸,都与父母有关

  自从出来了原生家庭这个词语之后,生活中不幸福好像或多或少的都能扯上关系不自信是因为从小缺乏鼓励,不会建立良好亲密关系,是因为父母给的疼爱太少,没有一技之长,是因为父母不重视教育,总之,所有的不如意都可以与原生家庭沾上边。

  在没有看《原生家庭》这本书之前,一直以来我也认为自己受害者性格懦弱是因为父母从来不关心我的感受,没有考上重点大学是父母教育的缺失,把所有的问题都归结于童年的不幸。拿到《原生家庭》这本书时,一直没有勇气翻开,内心充满恐惧,很害怕书中的内容会刺中我的痛点,害怕积压在心中的问题不得不拿出来面对,更害怕唤起内心不幸福的某些记忆片段

  然而,看完这本书之后,所有的雾霾担忧全部消失了,里面的案例没有一个是我年少时所经历过的,我的童年我的父母并不那么糟糕,是我一直再给自己的失败理由借口罢了。如果你也有我这样的困惑建议可以拿来读一读。

  《原生家庭》的作者是苏珊·福沃德,国际知名心理治疗师、有自己的工作室,书中的案例都来自于接诊的客户

  书中一共有两部分的内容,第一部分讲述的是不健康的家庭行为模式,苏珊·福沃德把这种关系称之为有毒家庭。

  书中有讲到一个不健康的家庭关系,叫做操控型父母。操控型父母并不是有多么可恨,而是对孩子关心过度,任何事情都要干涉,孩子没有任何的选择自由。这几年,年轻夫妻离婚率越来越高,导致离婚的很大一部分原因婆媳关系不融洽。我们看到这个离婚的理由第一反应基本上都是控诉丈夫的无作为,在老婆老妈之前无法做出平衡。深究其原因,也许丈夫并不是天生的懦弱,而是从小来自于婆婆孤独关心。

  丈夫从小大,什么事情都是由婆婆做决定,因为没有决策权,逐渐的就养成依赖习惯结婚以后,丈夫要开始承担自己的责任,对于从来没有承担过的责任的丈夫而言,他是很迷茫的,他的内心深处认为母亲所做的一切就是对的,哪怕潜意识中知道母亲某些行为是不对的,丈夫也无法做出反抗,我们把丈夫的不成熟称之为“巨婴”,而导致这个问题的关键也是来自于丈夫的家庭。

  父母关心孩子,有利于孩子的健康的成长,在爱的家庭中长大的孩子,更会懂得珍惜感恩。当父母的爱变成强加的为你好生活的一切都按父母的规则安排进行时,表面是看起来规避了很多潜在的风险,其实却剥夺了孩子成长的权利。作为独立个体,每个人终究都要离开父母的怀抱,逐渐成为别人的伴侣,行使作为独立个体的权利,承担相应的义务

  第二部份讲述的是如何走出不健康的家庭关系,原谅父母的伤害

  书中有讲到要想走出这种不健康的家庭关系,不一定要与父母断绝关系,而是先要认识到问题的存在。当意识到自己身上带有的性格缺陷时,应该想办法走出去,而不是任由不健康的心理持续发展下去。

  这让我想起了以前的同事,她的家庭成长环境复杂,记忆中被家暴过无数次,父亲每天就是赌博,母亲每天就是麻将,两个人心情不好时就拿她发泄。后来,她遇到了一个很棒的男生,非常疼爱她,可是她却每天都觉的没有安全感,心中总会有个小声音告诉她,自己的家庭背景那么糟糕,注定是一个得不到幸福的人。这种不健康的心理每天导致神经兮兮的,患得患失,最后男生因为受不了她的古怪性格而离开了她。

  当意识到自己的性格有缺陷时,最应该做的就是坦诚的面对自己,寻求帮助,尽量的走出这个误区,而不是一直让自己深陷在里面爬不出来。不久前,北大学子自曝多年不回家,就是想远远的逃离自己的原生家庭,这是自我救赎。如果足够幸运的话,能够遇到那么一个人,带领走出心中的阴暗。如果遇不到,那么自己就要想办法从中逃离出来,毕竟余生的路还很长。

  看完《原生家庭》这本书之后,心情格外舒畅,多年的心结终于打开。父母其实从未亏待我,只是他们能力有限,毕竟第一次做父母,有缺陷也是正常的。

  这本书的案例非常丰富,除了内容有点啰嗦之外,帮助认识父母类型,以及不健康的家庭关系非常有帮助,如果你也有类似的困惑,建议可以拿出来看看,它会帮助你更好的认识自己。

  《原生家庭》读后感(二):成年后的我们,终将直面的是那个被原生家庭亏欠了的自己

  “谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”——东野圭吾

  有这么一群人,在他们童年时期经历了一个孩子不应该承受的事情,比如虐待、被迫照顾父母、遗弃等,而这些经历带来的情感伤害,像毒素一样蔓延到孩子的身心,随着孩子的长大非但没有消退,反而不断加深,甚至在孩子成年后持续影响到他的工作、生活、感情方方面面。而他们又因为道德观念情感上的束缚,即使成年后也未必能够直面当年原生家庭带来的伤害,更别提撇开父母的灌输和影响、保持自己感情上的独立性了。

  而《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书,则通过对大量的真实案例分析,归纳出七种有毒家庭模式,手把手教我们如何从原生家庭带来的伤害中走出来,打好手里的牌,成为自己的主人

  这本书有两个作者,其中一个作者是苏珊•福沃德,她是一名享有国际盛名的心理医师畅销书作家同时还是颇受欢迎演说家节目嘉宾媒体人。她曾出版过《中毒父母》、《情感讹诈》、《金钱魔鬼》等心理畅销书,她的书曾长居《纽约时报》畅销书排行榜第一名。另一个作者是克雷格•巴克,他曾为全美许多杂志报纸写文章,并与苏珊•福沃德合著过多部作品

  《原生家庭》这本书最难能可贵地方在于,它并非要我们埋怨自己的父母,而是让我们正视曾经存在的问题,帮助你消除父母对你造成的负面影响,将你隐藏多年的自我得到释放

为什么家会伤人?

  在我们还是孩子的时候,我们依赖父母而存,我们接触不到任何家庭以外的参照标准,于是我们倾听父母的言谈观察父母的举止模仿父母的行为,把家中获取关于自身的信息全盘接受,并当做是普世真理

  健康的家庭会考虑到家庭中每一位成员的感受和需求,然而很多时候,父母自己在保持稳定情绪或健康的心态方面就存在很大的问题,他们不但不能满足孩子的需求,反而会反过来要求孩子来满足自己的需求。我们的父母从先辈那里继承了一套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。但是有毒的家庭的体系就像是落后观念的土壤,这样家庭的父母往往会把自己的感受放在第一位,他们持有的是自我中心和利己的观念,他们会认为:

  l 无论怎样,孩子都要尊敬父母

  l 凡事必须按我说的做,否则就是错的

  l 孩子就应该安安静静地待在那儿

  有毒家庭体系就像是高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传

有毒的家庭行为模式

  苏珊•福沃德在《原生家庭》这本书中收录了大量行医过程中的典型病例,归纳出了七种常见的有毒家庭的行为模式,并对治疗的细节进行的最大限度的还原,帮助读者更好的审视不同类型有毒的父母的行为。

  1、天下无不是的父母。这类父母总是扮演着规则制定者的角色,对子女的行为进行审判,并对其造成巨大痛苦。然而在子女的眼中,哪怕父母的行为已经给他带来了巨大的伤害,父母也永远是对的。子女会通过合理化父母的行为来排除令人痛苦不安可能性,比如他可能会说:“父亲打过我,但他不是真的想伤害我,只是想给我一点教训而已”,通过类似的方式来否认父母其实其实根本就不在乎他的感受的真相

  2、不称职的父母。这类父母他们自己的身体和情感已经是一团乱麻,根本无暇顾忌孩子的感受。在这样家庭里的孩子,为了让家有家的样子,不得不与父母交换情感角色。他们成长的太快也太早,同时也无法从父母那里得到感情回应,这些孩子往往会否认有感情需求这回事对抗成长中的孤独感与情感缺失。由于没有时间也没有合适榜样学习如何爱别人以及如何被爱,这些孩子成年后往往会面临无法打开感情之门的窘境

  3、操控型父母。这类父母往往因对生活的不满以及对遭到遗弃的恐惧,子女的独立对他们而言就像是失去身体的一部分一样。因此这类父母需要通过尽力维持孩子的无力感的方式,来维持对子女的掌控。有些父母十分狡猾,他们并不直接表达操控的意图,但他们会用“我这么爱你,我这样做都是为了你”之类的表达来掩盖“我这样做是因为我太害怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中”的真实意图。

  4、酗酒型父母。酗酒型父母和吸毒型父母的孩子都有着相似的经历,对家庭的忠诚感和对秘密羞耻感促使家庭成员极力伪装成一个“正常家庭”的样子,在这样家庭成长的孩子总是会被迫对自己的想法感觉说谎,同时为了守护秘密,他往往不会与别人交朋友,这种孤独感只能使他在家族泥淖中越陷越深。

  5、身体虐待型父母。这类父母不能够克制对冲动控制力,只要有负面情绪需要发泄,他们就会对孩子实施暴力。然而许多虐待孩子的家长自己是带着严重的感情缺陷和需求不满步入成年的,他们的情感层面上还只是一个孩子,而他们会将自己的孩子视为父母的替代品,如果他们的情感需求不能得到满足,他们就会被激怒,进而将怒火以暴力的形式发泄到子女的身上。

  6、言语虐待型父母。有的父母直接无视孩子的情感,公开、直接地用恶毒语言贬损孩子;另一些父母则会通过长期的取笑、挖苦、拐弯抹角羞辱来对孩子发起攻击,但是他们常常会给自己的虐待行为披上一层幽默外衣。而言语虐待型的父母中有相当一部人是想通过向孩子施加压力、不断贬低孩子的方式,变相地隐藏自己不被孩子超越的真实想法。

  7、性虐待型父母。存在比较严重的情感孤立隐瞒贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭是乱伦现象滋生的温床。乱伦的受害者,即使是在非常年幼的时候也能明白这种事情是必须要保密的,他们之所以保持沉默,除了害怕自己再次受到伤害之外,在很大程度上也是因为他们害怕使父母陷入麻烦并最终导致家庭解体。即使家庭的解体对孩子来说是最有利结局,但他们仍会认定自己是家庭破裂的罪魁祸首

原生家庭亏欠你的,你要自己找回来

  尽管我们无法抹去过去承受的伤害,也无法扭转已经发生事实。但是我们在能够直面父母对我们做了什么之后,去思考自己做些什么可以减少父母对我们的影响。苏珊•福沃德在《原生家庭》中提供了一些具体做法和行为策略,遵循这些方法,你将会发现与父母及其他人相处的新模式,你将重新界定自己,重建全新的自信和自我价值

  掌控自己生活的关键在于:如果不能改变父母,那么就自己做出改变。你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变,你一样可以战胜童年时期遭受的创伤,并摆脱他们对你成年生活的控制。你只要坚持努力就好了。对此,苏珊提出了改变的五个步骤

  首先第一步,只有释放了内心的悲痛愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的解放才能降临。面对自己的遭遇,我们首先需要发泄愤怒,哀悼我们从未得到渴望已久的父爱母爱的事实,而不是弱化和抹杀曾遭受过的伤害。

  第二步是正确理解观念和感受之间的关系,这是停止自我毁灭性行为的重要一步。许多人认为我们的感受是我们对外界事物的反应,事实上所有的感受,都来源于我们内心的观念。例如当我们令父母失望时,我们会感到内疚,但是当我们深究感到内疚的原因,我们可能会发现那些原因根植于“让父母高兴我的责任、如果和父母对抗我会永远失去他们”之类的观念,现在只要你找到了感受的根源,你就可以开始控制它了。

  第三步是对自己的信念、情感和行为进行自我界定。自我界定不等于自私自利,自我界定是一种情感上的独立,这意味着你可以做你自己,忠于你内心的真实想法,而你的父母也无需改变他们原本的样子。自我界定要求我们在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。

  第四步是不再自我惩罚,并对自己负责。你必须认清主要的责任方,卸下为童年不幸遭遇而承担的责任,归还给应承担的责任的父母。但这并不意味着让你将自损行为的责任全部一脚踢开,也不是鼓励你抱怨“全是他们的错”。将童年的自己身上的责任免除,并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。

  最后一步是与父母对峙一劳永逸地克服直面父母时的恐惧。对峙的目的是为了告诉他们实情,并为你们此后的关系定位。对峙的时候如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩,切记重要的不是他们俄反应,而是你的回应,如果此时你能坚守立场,那么不论之后发生了什么,你就是胜利者。

  我们所有的人都是在家庭这个大熔炉里锻造出来的,在这熔炉里交织着祖祖辈辈的爱、嫉妒、自尊、焦虑、快乐、内疚种种复杂情绪,这些情绪此消彼长,在家庭成员的态度、理解、相互关系构成的海洋里不断翻腾。而有毒的家庭体系就像是难以消除的因子,在情感的海洋里一代一代地翻腾,一代一代的传递下去。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书帮助我们抽丝剥茧,直面被原生家庭亏欠的自己,找到深埋我们内心深处的种子,帮助我们将衡量标准从父母的意见转变为自己的想法。遵循着这本书,即使你还不能改变父母的想法,但你可以逐渐抵御他们的否定带来的焦虑,因为你不再需要他们的认可,你正在成为自己的主人。

  《原生家庭》读后感(三):谈谈原生家庭与原谅父母

  说到原生家庭问题,主流观点还是过去的事了,父母也不容易,要改变自己blablabla那些东西。

  我总算想明白为什么还是要直面原生家庭的苦难了。

  假如你被错判成了抢劫犯,被当做抢劫犯对待了很多年,虽然刑期不算长终于出狱了,但是周遭人总是戴着有色眼镜看你的。拒绝、躲避、非议……因为污点找不到好的工作,谈不了正常的恋爱,朋友也是没有的。

  有一天你终于拿到了能证明自己没有抢劫过的证据,却总有人劝你事情已经过去了,当年的警察/法官也不容易,你可以调整自己的心态昂首挺胸做人blablabla……总之不要想着翻案。

  问题是这样的话人们的有色眼镜是摘不掉的,拒绝、躲避、非议依然伴随着你呐……

  这就是原生家庭带来的伤害。如果不去直面,不摊开来真正“解决”掉,那些曾经伤害你的家人,即是错判的法官,又是指指点点的所有人,会继续像对待抢劫犯一样对待你,并不会改变呢。

  调整心态,去过好一个“抢劫犯”的生活吗?

  伤害是一直一直持续下去的……

  我们爱自己,也爱我们的家人。爱一个人不是说替他为他的言行承担责任,更不能让他受无妄之灾。

  这本书对我个人影响蛮好的,虽然说最近几年已经自我修复得好多了,它依然是一股暖流。

  我们要弄清楚父母的责任是什么,父母不该让孩子承担的事情有哪些,不要背着黑锅去“原谅”,自己坑自己还觉得多么崇高善良……

  《原生家庭》读后感(四):“爸妈,愧疚和羞耻不能助我成长”

  初二第一次月考,我第一次英语不及格。

  我缩手缩脚的在刀尖上渡过了一整个星期,等待我的父母发现试卷,并为即将到来的灾难做好准备。

  结果等来的是父母的一场大吵。

  父亲把小店的玻璃砸了,埋怨母亲老是纵容我,母亲在一旁哭,埋怨父亲老是不着家。

  我留级了,直到后来我考上某理工专业,虽然我很厌恶我学的本科专业

  父亲是一个基层公务员,事多钱少压力大,母亲从单位下岗后开了一个小店补贴家用

  留级带给我的除了愧疚和羞耻,还让我的父母失望,并且我的大家庭和所有“姨夫”和“阿姨”都是用一副我可以浪子回头的感觉来“鼓励”我

  我记得很清楚的感觉,这就是我要说的:

  在摆脱这些羞耻之前,你必须决定你所生活的价值体系。

  据我的父母说,他们的价值体系认为读一所好学校至关重要。

  读一所好学校意味着要获得一份好的,稳定的,前途光明的、高薪的工作,而获得这份工作将被视为“成功”。

  嗯,这对我来说还不够。

  我不满足于只做一份“好”的工作,我的生活经历注定我不愿意成为统计数据的一部分

  我发现超过90%的人在职业生涯中感到沮丧,失望、不满意和不满意, 因此,当发现我的专业只会让我的生活更糟时,我为此进行了优化, 所以我逃避了。

  当然,我的父母很失望。我知道在某种程度上我又跪了,

  但对我来说,能够在每一天醒来时对我所关心的工作感到兴奋,而不是吮吸领导并做其他人都希望我做的事情。

  我摆脱内疚和羞耻的方式只是,从本质上讲,拥有不同的价值体系会引导你走上不同的道路。

  我有意识地意识到我反对我父母所代表的一切。在他们眼里,我正从安逸上走开,走向“一种病态、贫穷”。但我对成功的定义是不同的,所以它自然导致我在不同的旅程。能够看到不同的东西(而不是看到它是黑白的,对与错的相反)帮助我走出去而不觉得我在羞辱或无视我的目光。

  我喜欢自己的所作所为,开始了自我发现和学习的史诗般的旅程。

  对我来说,这种权衡是值得的,我并不后悔。但也许不适合你,

  无所谓。

  我选择了我想要的价值体系。

  我认为,即使在传统文化之外,这一原则也是正确的。

  根据流行文化,媒体描绘的内容,以及年轻成年男性的绝大多数想法,我应该赚很多钱,开个好车,锻炼身体,能够解决我的酒瘾,并且热爱女朋友。根据这个价值体系,这些微妙的地位标记,决定了我在社会中的“等级”以及我能够获得多少尊重和钦佩。

  嗯,这不适合我。

  我不是因为有多少人尊重和钦佩我而改善自己的生活 ; 我不是想成为校园里的“龙哥、凤姐”; 我没有把自己的自我价值放在未说出的人气竞赛的结果中。因此,我不会花费我的精力和努力积累标签,以试图通过周围的人的艳羡来满足我的虚荣。

  我的价值体系说:

金钱是一种货币,而不是一种体现我的价值的标签汽车是交通工具,我不需要炫耀它我为健康和健身而努力,而不是为了秀我喝酒是为了放松,享受一些乐趣,不需要被灌酒,劝酒后,花一整天的时间来恢复我可怜的胃和后悔我的决定朋友是我想分享我的生活和经历的人,而“in”并不是最重要的因素

  不同的价值体系导致不同的结果。

  您必须选择您所拥有的价值体系。

  如果你没有形成自己的价值体系,你会继续采用其他人的,不断觉得你没有“主观意识”,你会因为“不够好”而感到内疚或羞耻“在他们眼里。

  这些都是可怕的激励因素,会吞噬你的精神能量和注意力,从而扼杀你对生活的热情。

  但是......现在轮到你了。

  你将体验到什么样的价值体系?

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