恋爱成就寺读后感精选10篇
《恋爱成就寺》是一本由小池龙之介著作，外文出版社出版的平装图书，本书定价：29.80，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《恋爱成就寺》读后感(一)：勇于揭穿，才能从恋爱学校里顺利毕业。
几年前，看渡边淳一写《男人这东西》，我得到一个比较浅显的总结：男人首先是并总是一个长不大的小孩，然后是母亲的儿子，再是孩子的爸爸，最后才可能是妻子的丈夫，甚至丈夫之前的排位他可能只是原始动物。当然，渡边淳一先生的初衷是想通过 “赤裸裸的揭穿”让男人更多地了解自己、让女人更多地了解男人、以便他们能更好地相处。而我得出的这个总结其实也不悲观，因为认同，对之后的婚恋乃至两性相处都大有裨益。
如今，小池龙之介的《恋爱成就寺》则根据恋爱中出现的各种艰难，从细节上和本质上进行“揭穿”——还在纠结自己遇人不淑吗？敢不敢承认是自己爱得太笨了？详解恋爱出现不和谐的奥妙之处：恋爱中的男女会产生一种奇妙感觉，即“我就是你的唯一”，觉得自己在对方的眼里应该是一个压倒性的特殊存在，并且陶醉于这种自己营造的特别感中，甚至忽略了对方的感受。——这就是恋爱中各种负面情绪产生的元凶。因为和尚这个特殊的身份，从而巧妙化解世俗爱恋中的“贪、嗔、痴”——勇于揭穿自己，才能从恋爱学校里顺利毕业。
甜蜜的恋爱大抵都是相似的，不幸的恋爱却各有各的不幸——暧昧、出轨、对方好像不够爱我、太在乎对方、不知道为什么要结婚、忘不了前任、真的很爱对方可是总是吵架、条件不错举止得体可总没有获得见第二面的机会、恋爱不顺总是失败、走不出失恋的阴影……可实际上不幸的恋爱究其原因，不过有三：
1 自我陶醉
恋爱初期或得不到的暧昧对象或离去的恋人，因为还不能真正拥有对方的时候，人沉浸在或保持在一种美好的幻想中，将对方的优点放大十倍甚至更多。结果幻想破灭落差巨大或者一直美化难以释怀。
你喜欢的不是TA，你喜欢的只是无法拥有的事物。当我们追求一个无法真正得到的事物时，我们会经常陷入一种以苦为乐的模式。虽然身体处在一个不愉快的状态中，但大脑却在幻想一种虚假的快感。
自己是自尊心高高在上的类型，认为一旦付出了努力，即便得到了爱，也无法让自己的自尊心得到充分满足。
自己只愿意看到幻想中的自己，却在对方面前说，希望你能爱上最原本的我。
短期内置身于一种营造出来的自我牺牲的美感内，付出却看不到回报，长期必定不满爆发。人会在爱的伟大名义和自己的切身利益之间的鸿沟里痛苦挣扎，备受折磨。
有的时候，人其实只是想换个活法而已，千万别把那些错觉当成是真爱。
外遇的TA去外面找情人，无非是想汲取点营养。然后，TA可以精力充沛、容光焕发地重新回到对方的身边和家里。
要恋人视如珍宝途径有三：（1）自己付出很多，而把对对方的要求压到最低限度；（2）双方都互相付出很多；（3）自己很少付出，而希望对方付出更多。总是选择自己很少付出，而希望对方付出更多，这怎么能奢求会有视自己如珍宝的恋人？
那些只会在恋爱中说一些高深且貌似很有哲理的空话的男人往往是不可信的。
需要戳穿“真心希望对方幸福的话，就让对方去喜欢的地方做喜欢的事情，这才是爱情”的自私自恋本质。再有道理的话，只限于对对方的要求，实际上不过是借此束缚对方，有利于自己的借口，对TA以圣人的要求，以幸福的名义损害对方的幸福。
“无赖男”以各种借口自己将自己说服后，用貌似很有哲理的话将无能的自己正当化，为自己不光彩的行为进行辩解。越是说一些大意凛然高高在上富有哲理的话的人，其潜意识层面越是有罪恶感存在。
“无私女”真正喜欢的不是什么也不会的男友，而是对于那个人来说“没我不行”的状况，自己是一个非常了不起的存在。
嘴上说想改变自己，潜意识里却根本不想改变自己，这就是痛苦的源泉。
只是勉强装“好人”而已。
强烈的自尊心、陷入胜负之争不懂适当示弱、被欲望所控制、支配欲和权利欲极度膨胀、不当的口气憎恶和猜测、幼稚的想法……让两个人的关系越来越紧张，平衡感一旦打破只能给对方造成压力，任由TA长出一双逃离的翅膀。
而这些被拆穿的过程里，本书中蕴含的那些潜意识和心理因素，是值得我们细细品读的。待被拆穿后，需要怎么做才能拥有真正的幸福？请容许我卖个关子，因为本书一一给了精彩绝伦且饱含大智慧的解答。而仔细读过本书，你一定不再只会被动感叹“人生若只如初见”，徒留遗憾一场！
“能不能走到结婚那一步，不是人的问题，而是互相间的关系。”
《恋爱成就寺》读后感(二)：和尚之恋爱指南
佛陀喜欢“普渡众生”，也喜欢给人“指点迷津”。日本的一个和尚，天天参禅还不够，竟为世人指点起爱情来。很是稀奇。不过话说回来，和尚与爱情似乎并不绝缘——比方说，一个经历了轰轰烈烈爱情的人最后看破红尘做了和尚，反过来给凡人指点爱情，能说不可以吗？当然可以。
和中国的知音姐姐一样，知音和尚小池龙之介据说在日本人气极旺。推广训练心灵的方法，拥有“一开放预约即满的超高人气”。和尚出名并不新鲜，我们国内少林寺的方丈释永信应该更有名吧？而小池龙之介能够受到读者的追捧，善做知心和尚，大概是“旁边者清”。所谓站在红尘外看红尘方能看破。是不是这意思。
和尚指点的恋爱也颇有道理。试看他的这些观点：
在质问对方之前，先改变自己；
那些只会在恋爱中说一些高深且貌似很有哲理的空话的男人，往往是不可信的；
你喜欢的不是他，你喜欢的只是无法拥有的事物；
当恋爱双方陷入胜负之争时，想要恢复到最初的温柔和甜蜜，恐怕是不现实的。
…
很有道理。
而在我看来，人不是要改变，而是各种各样的性格决定了人与人之间相处所产生的喜怒哀乐，才有了众生相。如果都如和尚指点的，一个个的人变得理智而透彻，那生活还会这么丰富多彩么？爱情的基调不止包含和谐这一个，也包括吸引。有人说，吸引就好比花吸引蜜蜂，天生具有气场的相吸性。即便是打闹，在对方眼里都是爱的表现；而另一种相反的，温柔体贴在对方眼里却是贱和做作。有人做了个比方，说猫和狗为什么是冤家？科学家通过研究发现，是因为猫想讨好狗的动作，在狗眼里是挑衅；而狗想讨好猫的动作，在猫的眼里也是挑衅。你说猫和狗能处得来么？
所以，这本和尚写的爱情指南，能够解开恋爱中迷失的人心里的疙瘩，就足够了。如果你在爱情中想寻找获胜的法宝，那我建议你不要在书中寻找。
我：鸡汤
朋友嗤之以鼻
之所以跟称之为鸡汤，第一次看这类书，在我第一次失恋以后。
其实失恋后看的台湾梦洗老师的星座专栏，里面谈到的男女相处之道，让我一个礼拜就振作了起来，后悔自己没有早点接触这类文字，不然就不会导致这一步。
无论如何，错已造成，无法挽回。
本来很抗拒佛教类灵修书，总觉得讲人生啊、业障啊、自我啊什么的很枯燥，逛书店的时候瞄到这本突然就拿起来了。首先他是日本人，再是日本和尚。日本和尚可以结婚这个习俗导致了他的内容让我觉得至少不会那么枯燥，而且封面写的“其实你喜欢的不是他，只是无法得到的东西而已”。是我买下这本书的理由。
quot;如果把恋人当做一块决胜负的对手的话，你们之间的爱就失去了基础。在爱情之路上，不要带有胜负心，要把对方当做漫长人生路上将陪你一起走下去的伴侣。
我们只是想让深爱的对方理解自己，在乎自己。而我们实际上的行动很多时候却让对方更难以理解自己。
原本只是你受伤了，可是当你才去发脾气、说教的方式，让对方必须这样做，不能那样做，就会让对方感觉你太强势、太激进了。
人都有自尊，在恋人面前，也都想一争胜负。因此，我们会不知不觉地忘了示弱这种沟通方式。"
这就是我在这段恋情失败的原因，争强好胜、“据理力争”,直至他开始“警告”我不能再这么下去了，潜意识里还是会这么做……难怪他说我改不了，就算改了，委屈的是我自己。最讽刺的是，在书里才找到答案。
关于恋爱的修行，我希望能找到那个不用我小心翼翼迁就的包容我的人，同时我也会继续用一颗真心爱他。
所以对于我来说，这本书才称得上是鸡汤。
听听日本禅师的“恋爱经”
——《恋爱成就寺》读后
“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”爱情是人世间最为美妙的东西。然而除了青梅竹马似的恋情彼此还算了解外，绝大多数的恋爱双方都是陌生的。在茫茫人海中偶遇的两个男女，从“一见钟情”到“钟爱一生”，期间不知要经过多少艰难曲折。凡是最终得以牵手到老的男女，相信对此都是深有体会。
其实这很正常。在不同家庭环境、社会背景下成长起来的男女之间，各有各的个性，各有各的想法。要想彼此真正做到灵与肉的结合，那么只能通过长期的磨合，只能通过互相包容，才能将恋爱长久地维持下去。然而事实上，又有多少人能跟自己的初恋走进婚姻殿堂呢？即便结婚生子了，又有多少人能熬过所谓的七年之痒呢？在现实社会中，儿女已经成家立业了，还有夫妻分道扬镳的，这样的案例屡见不鲜。
恋爱带给我们的不仅有激情、浪漫和甜蜜，还有无尽的冷漠、伤害和龌龊。恋爱就是一把双刃剑，有些人因为在合适的时间遇上了合适的人，从而一生都在幸福中度过。而有的男女，却因为一场不成功的恋爱，反而给自己的人生带来了烦恼。这种烦恼可能是旷日持久的，甚至是致命的伤害，一些痴男怨妇甚至从此不敢再言说婚嫁。她们对恋爱、婚姻失去了信心，宁愿一个人形单影只，茕茕孑立。
其实这倒不必，恋爱中出现了问题，那么我们就能找到解决问题的办法。如何化解恋爱中的烦恼，做到知己知彼，从而成就一段恋情呢？日本知名大学教授、大众佛法推广禅僧小池龙之介在最近的新书《恋爱成就寺》中，以回答女性读者咨询的形式，通过一个个真实具体的案例分析，以修行高僧的视角，以男人的心理解读为出发点，解读了恋爱中男女所会遇到的各种问题，从而使本书成为了青年男女必读的恋爱圣经。
恋爱中的各种心灵扭曲究竟是如何产生的，有什么危害，该如何避免或缓解？对此，本书中都进行了清晰的解读。小池的话是辛辣十足的，通过改变读者自身看待问题的视野和观点，放轻松享受恋爱，最终达到成就恋爱的目标。听禅僧给恋爱指点迷津，这似乎是个笑话，如同把梳子推销给和尚一样荒诞。但是小池是日本和尚，他们跟中国和尚不一样，是可以结婚的，是可以带家属修行的，这也是小池在书中一再强调自己也有类似经历的原因。
这些来信咨询女读者的年龄小至25岁，大至36岁，正是女性的恋爱黄金期。这些女人有处于恋爱中的，也有做第三者的，不管处于哪种阶段，都是恋爱的失败者。这种失败日本女性有，中国女性也有，不因为国籍的差别而产生什么例外。咨询者的职业有公司职员，销售员，接待员，公务员和护士等，可见恋爱的烦恼不会因为你收入的高低、学历的高低而有所区别。
在本书的序言中，小池谈道：“在自我意识爆棚的状况下，恋爱中的男女容易陷入负面情绪无法自拔。阅读本书，不仅是为了深爱的对方，也是为了你自己。其实，恋爱真的能教会我们很多，让我们成长。”诚哉斯言。我觉得小池更像一个心理咨询师，他说的“恋爱经”很有道理，值得大家一读。
《恋爱成就寺》读后感(五)：佛缘佛起，爱升爱落。
我爱的人儿啊.
我想为了你从明天起开始梳妆打扮我要穿上色彩艳丽又不失高雅风尚的棉织长裙.
我想为了你从明天开始读遍古今中外文人雅词我要引用每个可以说我爱你的典故.
我想为了你从明天开始茶饭不思只想念你的每一个表情我要我的眼神里充满欣喜.
我爱的人儿啊.
我要让你知道什么才叫真正的为了你我什么都愿意.
我要透彻的为你而活.
我爱的人儿啊.
我要你告诉我什么是忘记什么是铭记什么是原谅什么是虚伪什么是爱什么是恨.
我要你告诉我怎样做才是对的怎样做才是错的怎样做才能让你更爱我一点.
我爱的人儿啊.
我要你离开我.
我要你想念我.
我要我爱你。
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看了恋爱成就寺又让我想到我年轻时候写的爱情憧憬。
现在看起来还真是又矫情又固执。可是觉得对爱情的美好和对爱情的向往初衷不会变。
这篇文可以看出年轻时候的我的有三个爱情观1.对方一定优秀美好，而我也要不断完善自身才能和最终的爱人相配。2.对方是爱人同时也扮演着长者师者和心灵导师的角色，教你认识世界开拓自我的人生，总之能带引你，为你排忧解难。3.就是1和2的过分赞同而自我的不自信，相信这样的人也许不会存在。
于是我也像小池龙介的顾客一样，有情感问题需要大师的点解。在本书里，大师从佛家角度分析人的本性为烦恼的顾客答疑解惑。
在情感问题面前，要控制自己的情绪，不能让烦恼和愤怒牵着鼻子走，就像小池龙介说的，“面对自己内心深处那个哭喊的“小孩”，要学会去安抚他，而不是纵容他。”
“佛教治疗恋爱伤痛方法2：把负面情绪按照佛教的三毒进行分类，并逐一正视。”即分类为“欲求”“愤怒”“混乱”，找出他们并正视他们，最终会消灭他们。
如果婚姻中遭遇外遇怎么办，相处三年的男友要和自己分手怎么办，恋爱中总是不主动怎么办，我一提结婚男友就生气怎么办，一直不被男友重视成不了正牌女友怎么办。。。文中有很多像这样的案例，小池都一一解答。
认清自己很重要，知道自己想要的是什么也很重要，恋爱中勿攀比，也勿占有，总之书本里的爱情不支持疯狂，对长久的幸福理智不可或缺。
真正的爱情是很难得很珍贵的，在爱情里相互尊重，相互为对方付出，但不能过分付出，不然只会限在自我感动里或者产生也要获得对方同等的付出的心理来，爱情有时效的，而且是需要经营的，对方可没法保证能全心全意爱你永久的，毕竟这是现实不是电视剧电影。
爱情这回事，是从自身出发的，是一种欲，任何人都得为爱情负责，别想不劳而获。
情感书籍中，总有人会问，我老公（或者老婆）出轨了怎么办？然后治愈大师们总会指点你，从自身去看，一定是你做得不够好，成为了他必须出轨的原因之一，千万别愤怒，此时应该想想自己的错，然后试着原谅他。~