《情商》的读后感10篇
《情商》是一本由丹尼尔•戈尔曼著作，中信出版社出版的平装图书，本书定价：36.00元，页数：157，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《情商》读后感(一)：关于《情商》的一点想法
关于《情商》的一点想法
情商高与否，算是情绪控制的结果。而情绪则会与基因、成长环境和后天历练有直接关系。
左前额叶受到损伤的人，非常容易出现过度紧张和恐惧的情绪，右前额叶受到伤害会变得过于快乐，所以天生乐观或是天生抑郁真的存在，和人的内向与外向性格一样自然，但绝不是生性悲观的人说话就得不中听，只是他们更难用情绪感染到其他人，同样大大咧咧也不都招人喜欢。
想想看，其实我们都愿意和情绪平稳的人聊天，太爱笑的会闹，悲观又会冷场，所以能拿捏好自己情绪度的人真也算手艺人了。
因为天天和自己过不去的人，会花大量时间和自己和解，从而损害专注力和清晰思考力。
和自己可以聊点开心的，也能聊点难过的，但重点是要说出来，感觉很像是跑步时候劝自己要坚持，3公里累的要死，咬牙跑到4公里身体就习惯了，5公里就开始很畅快。过程开始会消耗很多精力，但习惯一旦养成就得心应手了，情绪也肌肉一样，也有记忆能力。
运用自我意识在愤怒或者敌意想法刚刚萌芽时就把他们呢遏制住，然后写下来。
我读书时候我妈经常会给我信，说我每天不好好学习或者晚回家她会操心，但也很理解青春期的一些叛逆，每次都有一句：看完就撕掉。现在想想她应该在写出来那一刻就完全释放了，给我看也是一种很平等的交流，只是想法的交换，没有强加我什么条件。
我爸会更有意思，他特别爱和我喝酒，每次喝多以后都会说“我就是喝点酒才跟你说”，很可爱。这绝对不是什么酒后吐真言，我觉得也是在表达他的情绪和看法，只是和我妈的形式不太一样，是说给我听也是说给他自己的。
如果小孩子从小就有施暴倾向，那多半就是在家挨打了，所以如果他看到其他小孩子在哭闹很容易酒上手了，因为他就是这样被教育的。
我从小很少会和家里吵架，吵架也是非常和平的，不会不讲理，或者在知道自己犯错以后会主动认错，因为知道他们不会骂我。我现在把这些叫做【坦诚相待】，生活也好，工作也好，因为我自己这样，我总希望大家可以有什么说什么。在忠于自己与社交技能之间得到平衡，诚实正直的行事，几点注意：
1.直觉。我觉得这件事不太行/我觉得你这样不好看/我觉得你这事成不了，没什么，就是感觉。
这种可以被拉入直男癌名单的话，其实没问题，只是少了半句话，只看到了问题但没有说解决办法，这样就是偷懒的做法，没有过脑子的批评就是情绪发泄，毫无力量和参考价值。
2.同理心。同理心是治愈愤怒的良药，不论是出轨、顶撞或者打小报告，背后一定是有原因的，并且通常是个非常合理的缘由，只是我们自己不太想承认。研究表明，充满敌意的人生会减短寿命，所以无论从哪个角度来想，都得客观点，公正点。
3.发泄。酒精是中枢神经的抑制剂，只会让情绪更加加重，清醒以后头还会疼，痛苦加倍。研究说，开车可以让人停止愤怒，我理解这个为情绪转移，专注到另一件事上，我觉得比开车更有效的会是做爱，所以不难理解为什么这么***和渣男了，可能就是情绪发泄而已。另外还有一个方法我觉得很好玩，做白日梦，比冥想有趣，可以试试。
要下班了，写到这吧。
《情商》读后感(二)：只能提高提高这个了
可能是丹尼尔戈尔曼前面一本《情商》太过火热，让人期望值过高，读过之后并没有想象中的惊喜。标题中主打的“实践”，不过是一些科学实验的数据和生理的相关知识，大概只有专业人士才能读的懂后面的章节，在我看来有些名不符其实了。但也不是全无作用，人们一直强调的情商我今天才理解它到底是个什么东西，它比我想象中的要复杂很多，与智商类似看不见摸不着，却也是客观存在的。不同的是，情商并不是天生的，它完全可以通过后天的培养来提升。它由自我管理、自我意识、社会意识、社会交际四个部分组成，很显然在自我管理方面我很薄弱，我可以管理自己的情绪，却很难把控自己的行为，所幸这与习惯一样可以通过30~60天的时间来慢慢修正，对于我这个时间恐怕要延长，知道自己的薄弱之处总比不知道的强。智商已无能为力，只能在情商上做做文章。
《情商》读后感(三)：认知情商
很遗憾我还没有机会拜读丹尼尔。戈尔曼先生《情商》系列的其他两本著作。这本书也是在浙江图书馆无意中浏览发现的。
不可否认正是大脑活动对人的情商产生了重要的影响，不过从实践的角度，我觉得怎样通过情商使得我们能够在生活、工作以及人际交往中获得更加良好的状态会更有积极的意义，这也是为什么相比较研究情商与大脑之间的关系，我更喜欢本书的第一部分：情商的力量。
人的性格、表达方式以及所秉持的价值信念都会对我们在这个现实社会的生存和发展产生不同的影响。这也导致了不同领导特质的人为他人和环境所营造的氛围会有所不同，或许人生的过去和我们本身固有的特质造就了现在的我们，但是我们仍有理由通过积极的心态来影响我们的未来，或许这也是情商所能发挥的最有效的积极作用。
《情商》读后感(四)：关于情商的知识图谱
如果说，《情商·为什么情商比智商更重要》是在树立观点，告诉人们情商的重要性；那么《情商·从“情商更重要”到如何提高情商》就是手把手教人们如何改进自己在情商方面的不足的实用手册。
前一本书，看透了，也无非就是让读者对“情商比智商更重要”的观点百分百认可；但是一旦人们进一步思考“情商这么重要，我情商到底还有没有提升空间，我又该怎么办呢”这样的问题，后一本书显然更实用。
但是，就算是后一本书，其最核心的干货也就是情商框架，相当于给我们提供了一个日后深化学习、扩展阅读的纲领，每一个维度下的细分维度，都又是一个很大的课题，市面上有若干本书等着我们去读。光靠这一本书就想让我们的情商实践马上见效，恐怕是不可能的。
情商框架在“人际关系管理”维度上的“影响力”、“团队合作”，我以前已经梳理总结过，可参考 我对《影响力》的笔记(1) co-working and the influence without authority合作和非职权影响力。此次不再赘述。
在情绪认知、情绪管理上，得益于之前我看过较多身心灵方面的书（并有一篇综合性的读后感 关于冥想及身心灵方面的书籍的阅读指导），所以深有体会。故用下图做一个总结和知识串联。而在表现形式上，我特意用了知识图谱的形式，因为，毕竟做知识图谱做了几年了嘛，学以致用才有意思。
关于情商以及情绪感知、情绪控制上我看过的一些书及一些实践体会
《情商》读后感(五)：你觉得自己的情商高吗？
现代社会的压力越来越大，很多人不得不学习管理好自己的情绪。而管理自己的情绪又是我们情商的一部分，想知道自己的情商高不高，测一测就知道了。
我们假设一个场景：当你被上司当着公司全体员工的面批评的时候，你会怎么做？被批评.
首先我们来看一下上面的两种反击。为了自己的尊严，你当众跟上司吵一架，结果引来全公司的人围观，上司觉得丢面子了，以后给你穿小鞋都是小事，搞不好，他会找机会干掉你。
再看看第二种反应，学着中国人常说的遇到冲突自己先忍着，忍久了，别人可能把你当成软弱可欺，你自己更窝火，忍久了哪一天真的爆发了，可能就会有想打人甚至想杀人的想法。
上面两种做法都不可取，高情商的人通常会这么做，尽量不发生争吵，在被批评的时候承认自己的错误，先避免冲突，在彼此都冷静之后，找上司好好聊聊然后寻求到底是谁的错误。
我们都想做高情商的人，而情商最早的定义就是源自丹尼尔•戈尔曼所写的《情商：为什么情商比智商更重要》。今天要聊的内容就是《情商》这本书。首先我们了解一下作者，丹尼尔•戈尔曼，这位哈佛大学的心理学博士，曾四度荣获美国心理协会（APA）最高荣誉奖项，20世纪80年代即获得心理学终生成就奖，并曾两次获得美国新闻业最高荣誉奖普利策奖提名。
情商.
全书一共十六章，共四部分内容。这本书的内容很丰富，本文在整理提炼的过程中，在第一部分的内容里，介绍情商的本质，其它三部分，分别按照“情商的应用”、“孩子的情商教育”、“做好情绪教育”来介绍本书所包含的精华思想。
情商的本质
1.什么在管控我们的情绪？
我们生活中每天都想着管好我们的情绪，但是你知道到底是什么在管理我们的情绪吗？就是位于我们脑干顶部的杏仁核，这个杏仁核可不是我们要吃的杏仁，而只是它的结构类似于杏仁，左右脑各一个群体，就是杏仁核在管理我们的情绪。
一旦我们的杏仁核被切除或者被切断与大脑里的其他组织的联系，我们就没有任何情绪反应，简单来说就是连哭笑都不会了，就如同小说里练成太上忘情的大侠，对一切都麻木不仁。
2.情商和智商
丹尼尔提到了智商，以前人们普遍认为智商决定人的一切，而书中提到的很多科学研究结果都反驳了这一点。相对的，反而是情商更能影响人的命运。
情商往往影响人在职场或者人际交往中的发展。我们可以看一个情商不高的表现的小例子。
朋友请你吃饭，朋友很礼貌地请你点菜，你就在那自顾自的点完自己喜欢的菜，点完了，发现已经够吃了，就把菜单交给服务员，也没有问朋友有没有他喜欢吃的菜。你觉得这样的话朋友下次还会跟你出去一块吃饭吗？他心理不介意吗？
当然成功不是高情商一方面决定的，还跟方向，运气，抗挫折能力等等多方面因素有关，但是高情商确实能让你在无论生活还是事业上发展会更顺心一些。
3.认识你自己
丹尼尔在书中提到心理学界对情商的定义有五大块，包括了解自身的情绪、管理情绪、自我激励、识别他人的情绪、处理人际关系。
而我们常常用到的就是了解自身情绪和管理情绪。了解自身情绪，就是指知道你现在自己对情绪的看法。但是往往我们陷入情绪中，自己还不知道。
孩子又睡懒觉，地铁又晚点了等等很多生活中琐碎的事情，可能让你愤怒，你会发现你自己那天的状态特别不好，很容易生气，这时候就是我们处于无意识的状态，不了解自身情绪，也许只有经过别人提醒一下，你才会意识到自身状态不太对。
4.愤怒和焦虑
生活中我们常常要面临的主要低潮情绪就是愤怒和焦虑，对孩子没完成作业发火，担心孩子考不上重点高中等等各种事情让我们处于这种愤怒或者焦虑的状态。
而一旦你处于想发火的状态，丹尼尔提出这时候远离愤怒源，比如你打算揍孩子的时候，先离开一会冷静一下，也许就会改变你当时的想法，不发火了。
而如果我们处于焦虑状态，丹尼尔也提出三种有效方法来摆脱这种状态。
（1）自我意识到现在处于焦虑状态，然后想办法去解决问题。
（2）对你现在担心的事情提出质疑，到底自己现在担心的对还是不对呢。
5.同理心的根源
同理心又俗称换位思考，你是不是有种错觉，你是从各种鸡汤文中才开始学习换位思考？其实并不是，当我们刚出生下来的时候，我们就开始学习换位思考了。
当我们还是小婴儿的时候，看到别的孩子在哭，我们自己就已经开始焦虑不安，这时候，我们的换位思考已经开始萌芽。
换位思考
当我们1岁多的时候，看到其他孩子手受伤了，我们也会把手放在嘴里 看看是不是受伤了。这种行为我们称为动作模仿。而换位思考的原始含义就是动作模仿。
丹尼尔提出了，毁掉我们换位思考能力最大的凶手就是虐待，被家长或者老师殴打，很容易毁掉了孩子换位思考能力。
丹尼尔在这一部分从情商的本质、自身的情绪、管理情绪、自我激励、识别他人的情绪、处理人际关系这几大块去逐步介绍情商的具体内容，书中还介绍了恐惧、积极思考、调节他人情绪也是处理人际关系的核心等等内容，让你对情商的具体内容有一个全面的了解。
情商的应用
“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”。古代的诗歌当中有很多类似形容爱情的美好的诗句，但是当我们的爱情真的结果了，成为夫妻之后，我们面临锅碗瓢盆酱醋茶的现实生活时，我们又该将如何相处呢？
丹尼尔在本书中把夫妻关系形容为亲密敌人。这个词形容地很贴切，彼此相爱却很有可能互相伤害。正如书中所说，女人善于理解我们情绪中的所有语言和非语言的内容，而男人则不太愿意表达自己很弱，有事情都憋在心里。
最伤害夫妻感情的就是彼此情绪失控，听不见任何意见。而女人一般不介意夫妇间的争吵，认为夫妻间争吵很正常是维护婚姻的正常途径。男人更介意夫妻间的争吵，特别是被妻子批评后，更容易情绪失控。
丹尼尔对男人女人分别提出了不同的建议。
男人：不要回避冲突，妻子发泄是为了维护婚姻健康。
女人：可以抱怨，但不要人身攻击。
2.批评人不伤自尊
丹尼尔在这一章节中提到任何管理中不可能全部是和和气气的场景，肯定需要必要时批评一下犯错的下属或者孩子，而如何在批评人的时候能让对方更心平气和地接受，这就需要一定的技巧了。
我们在批评别人的时候，最好的办法是对事不对人，多说事实，而非攻击别人人品的话，尽量争取共赢。比如你的下属这几天天天迟到，你就可以这样说：“某某，我发现你以前是天天准时上班的，我发现你从上周二开始就开始天天迟到，严重拖累了咱们部门的任务完成的进度，你最近身边发生了什么事情导致你天天迟到？”
对事不对人，说事实更容易让别人信服。
3.情绪不稳定破坏我们的健康
现代的很多医学报告都能显示积极的情绪有助于病人的身体恢复，而消极的情绪会影响人的身体健康。比如恐惧和焦虑就会导致人的血压增高，而夫妻如果经常发生争吵的话，这对夫妻感冒的比率会大大增加。
书中提到各种低潮情绪，如愤怒、焦虑等等都会伤害我们的身体健康。而我们如果遇到伤心的事情，可以通过跟朋友诉说等方式去释放自己的悲观情绪，不要怕麻烦朋友，可能你觉得天大的事情对朋友来说都是小事。
做好孩子的情绪教育
1.孩子的启心教育
不知道大家有没有注意到，孩子在刚出生，母亲给孩子喂奶的时候，孩子已经可以感觉到大人的情绪。我们可以看看下面两幅画面。
凌晨三点，一两个月大的宝宝哭起来了，宝宝的妈妈轻轻地抱起宝宝，在接下来的半小时中，宝宝很满足地吸着妈妈的乳汁，妈妈深情地看着宝宝，告诉宝宝很高兴见到宝宝，即使是半夜，宝宝也能感受母爱的满足，开始入睡。
另外一个两个月大的宝宝，也是在凌晨的时候哭醒，但是她遇到的是一位紧张易怒的宝宝，她刚跟丈夫吵完架，一小时前刚睡着，妈妈一下子就把宝宝抱起来，然后说：“天天哭，哭什么哭，给我安静点，赶紧吃奶，吃完赶紧睡。”宝宝开始紧张，在宝宝吃奶的时候，妈妈没有看着宝宝，而是冷漠的向前看，想着刚才与丈夫吵架的事情，越想越气。宝宝感觉到妈妈的紧张，不断地扭动身体，开始拒绝吃奶。妈妈生气了：“你是不是不想吃了，不想吃就呆那去吧。”放下宝宝就回卧室，任由宝宝一直在那哭，直到筋疲力尽。
孩子在喂奶的时候已经感受到母亲的情绪，所以孩子的童年更是关键的培养孩子情商的时期。家庭生活是孩子最早的学校，现代社会父母经常关心孩子别被老师或者坏人伤害了，但是父母更应该注意自己的言行是否伤害了孩子。
2.精神创伤和情绪再学习
书中提到一个琥珀游戏。这是源自1989年2月17日，在美国加利福尼亚的一所小学发生的一件惨案改编的。当时，曾经在这所小学的琥珀，在小学下课的时候，走进校园，拿枪直接射杀校园里的学生和老师。
这给后来的幸存者造成极大的心理伤害。其实近几年来，社会上出现有很多类似的事件，老师殴打不听话的孩子，各种体罚，社会某些人想报复社会，杀害幼儿学生，学生在学校被其他同学殴打等等事件，这种事件造成孩子心理创伤被称为创伤后应激反应控制，就是觉得生活不安全了，可能时刻发生危险。
而这种伤害只有通过情绪再学习去治疗，通过第一步帮助孩子获得安全感，然后让孩子详细说出当时的事件，再给予孩子更多的爱来去治疗孩子的这种创伤。
做好情绪教育
1.不会情绪管理付出的代价
最后一部分丹尼尔在书中介绍了不会管理情绪付出的庞大代价。父母的忽视、严厉惩罚都会造成孩子的情绪伤害，甚至毁灭孩子的换位思考能力。
很多小孩在学校时候喜欢打架斗殴，就是最早源于父母在面临焦虑情绪的时候喜欢这样解决问题，父母一心烦了，就通过吵架甚至打架，可能还会打孩子去解决问题。而孩子学会了遇到问题也通过暴力去解决。
现代很多人喜欢吸烟酗酒来放松自己，很多时候就是因为不会情绪管理造成的，追求一时的快感，结果喝完酒后更加抑郁了。
这些都是不会管理情绪所付出的代价中一小部分例子，更多的例子相信我们在生活中都能见到。
2.培养情绪的课程
中国的应试教育教导了我们去如何学习，如何去考更高的分数，但是并没有教育我们如何去管理好我们自己的情绪。
而培养情绪的课程在20世纪60年代就开始发展了，到现在已经发展为了社会发展，生活技能，社交和情绪学习，人际智力等等诸多课程。想象一下假如我们在刚上学的时候，就学会了管理好我们的情绪，我们可能考试的时候就会更自信一点，面对父母的争吵更从容一点，面对与朋友之间的矛盾更冷静一些。
也希望我们的教育中能多出一些这样的培养情绪的课程，也不用等孩子毕业后花很多年的时间才学会去管理自己的情绪。
《情商：为什么情商比智商更重要》这本书不是简单地介绍了情商的定义，而是详细帮我们去了解情商的具体内容。它更多地是要告诉我们要把培养自己的情商当成一生的事情，主动去接受自己的负面情绪，不仅要关注我们自身的情绪，更要关注孩子情绪的培养。
愿我们能依靠自己的努力，提升自己的情商，与自己的情绪和平共处一辈子。
《情商》读后感(六)：情商，如何让你团队更出色~
: 这本书是老大让看的，鉴于我日常工作中表现出的『情商太低』（如很容易情绪激动，不懂得控制排解情绪等），看完后的确是有收获。
这本书是情商之父的新研究成果，是『情商：为什么情商比智商更重要』的升华和延生，内容强调了团队和领导情景下的情商讨论。
我们如何做出决策， 如何发挥你大脑的和创造力， 如何调整最佳工作状态，如何建立良好的社交关系，如何有效的理解他人，如何提高网络时代的社交商，你适合什么样的领导风格。
内容包括：
- 学术界关注的：有别于智商的情商真的存在吗
- 大脑的伦理探测器
- 创造力的神经机制
- 驱动力，持久力和动机的神经回路
- 保持及增强最佳的大脑状态
- 社交脑：和谐，共鸣与人际互动
- 大脑2.0版：网络时代的大脑
- 同理心类型与主要的性别差异
- 情绪阴暗面：工作中的反社会个人
- 训练和提高情商的神经课程
## 内容大纲
### 第一部分：情商的力量
#### 惊人的发展
每种情商模式可以划分伪自我意识， 自我管理，社会意识和人际关系管理四大类型。
知识经济时代，群商（团队协调合作的有效性）来辅助提升团队的效能，同时心理状态（压力，疲惫，涌流）的研究，要求好的领导者需要带领团队进入涌流。同时，情商决定了我们自我管理人际关系等基础要素的潜能， 而情绪竞争力反应的是我们在情商转化伪职业能力的潜能（如提高客户服务， 团队合作的情绪能力等）
#### 用心管理
意识到挫折或失败是由客观条件造成的， 我们可以改变这些条件，从而把工作做得更好。
领导力不是支持和控制，而是说服人们向共同目标努力的艺术。同时确保团队成员见的协调一致。 正如夫妇的情绪健康取决于他们表达不满的技巧， 公司员工的工作效率和满意度和产出取决于上司向他们指出问题的方式。受攻击的员工常见的回应： 为自己辩护，寻找借口，逃避责任或消极作对等（情绪是紧张，愤怒和抵触的） - 批评是激励员工最糟糕的方式
最主要是传递有效信息（反馈）
具体，选择有意义的事件，提供解决思路，当面表达，保持敏感。提出的改进工作信息而不是攻击，警惕自我辩护而不是承担责任的冲动，让自己冷静下来再回应。坐下来解决问题而不是敌对立场。
#### 领导是如何炼成的
讲解了自我意识， 自我管理， 同理心（社会意识）和社交技巧
技术业务能力，认知分析能力，情商竞争力。职位越高， 情商对其效能的影响因素就越大（跟更多人打交道）
自我意识是指对自己的情绪，优劣势和需求动机有着深切理解。对自我价值和目标认识清晰从而行动果断。 需要坦率以及准备的自我评估渴望建设性的批评建议。
自我管理调节控制受坏情绪和避免冲动，不慌不忙从容应对（情绪控制强的人通常被认为是冷冰冰的，深思熟虑后的回应被看做是缺乏热情，而不是脾气暴躁领导的风范
同理心，善解人意
社交技巧，带有目的的友好表示，说服人们按照你希望的方式行动。交际面很广，善于发现和别人相似之处，意识到团队群策群力的重要性
#### 你适合什么样的领导风格
不同类型的领导：权威型，教练型，亲民型，领头型，高压型等
鼓舞士气，制定战略，分配任务和营造文化。 『领导者突出任务是获得结果』
权威，发动员工向目标共同努力（分解为个体的目标任务，围绕组织愿景制定工作标准和奖励标准 - 但是如果他和一群比他有经验的专家共事会表现的盛气凌人）
亲和，创造感情联系和和谐关系（注重个体和情绪甚于目标和任务，培养员工归属感）
民主，通过参与建立共识（在领导者本身不清楚前进方向，需要听从有能力员工的意见，让员工对工作任务和标准有发言权和）
领头，期待员工出色表现和自我管理
教练，训练来成长提升（帮助员工人情独特优势和关键缺点，鼓励他们追求个人和职业梦想，明确在项目角色和义务，擅长授权和布置有挑战性的任务。教练型越来越重要帮助组织变成学习型，它靠润物无声而不是摇旗呐喊。PS：个体发展和公司业务结合权衡）
领头，他设定特别高的业绩标准，并且以身作则，亲自示范，要求别人也一样，表现不佳的员工逃不过他的眼睛 - 有时候这样会给团队压力要求过高使得员工士气低落。 适合带领技术能力出色，积极主动的专业人士，比如研发团队和律师团队
高压，要求毫无疑问的顺从（只适合公司发展的危急关头-如改组期间和面临收购和面临业绩压力等
事实证明，管理者的领导风格越多样越好。
#### 群商
团队成功依赖于内部成员的和谐程度。对于一个和谐团队，拥有一位天分极高的成员可以提高团队的整体表现。明星员工和普通员工在能力上没有显著差异，关键差异在于为了完成任务运用的内在策略和人际策略 - 与一群关键人物保持融洽的关系。非正式网具有高度适应性，可以交流一些敏感信息（如想换工作，对经理的吐槽等），有三种形式：一是沟通网（相互交谈的圈子），二是专业网（由提供建议的人组成），三是信任网（交换秘密，疑问和弱点）
当然明星员工还包括协调团队在意见一致时起到领导作用，他人角度看问题，说服他人等（社交技能）
当然他们也积极主动自我激励承担本职之外的责任。善于自我管理，在时间和工作承诺中取得平衡（自我控制）
### 大脑和情商
#### 情商为什么如此独特
#### 自我意识：我们是如何做出决定的
#### 最佳心理状态
消极情绪让我们和周围的人感到不快，更容易在遇到困难时就迅速放弃
积极乐观让我们更富有创造性，但也会容易仓促决定没有对细节足够的关注。
负面情绪并非一无是处，它让我们严肃，保持质疑精神，深入探究做出自己判断。 愤怒也会让人集中精力排除万难保持斗志等。它的坏处是：
1 让周围的人感到不快，影响团队情绪和效率
2 使自己有消极偏见，遇到困难就放弃等
#### 打开创意之门
创造力四阶段经典模型（辨认和界定问题， 全神贯注和深入思考，放手不管和保持放松「譬如在洗热水澡时，散步或度假时」，实施）
但实际生活中，创业工作者与创造力之间的复杂关系远远超过模型的描述
在放松阶段，我们进入开放包容，白日做梦和随波逐流的状态，此时我们对新想法的感受能力更强（在紧张思索后的放松情绪之间）
#### 自我控制和调节
所谓的杏仁核劫持是的无法集中精力完成工作，只会想着困扰自己的事，无法记忆其他事情。
自我管理的基础：觉察到内心的状态，并对其管理。学会自我管理无论在哪个领域都会拥有出色的表现。
前额皮层是自我调节的主要神经区域，而杏仁核是苦恼，愤怒，冲动和恐惧等情绪的触发器（是大脑探测威胁的雷达）。一般前额皮质和杏仁核进行交互和平衡，成为自我管理的基础。
容易触发杏仁核：
卑躬屈膝，毫无尊严
收到不公正对待
不被欣赏
意见没人理会
完成任务的时间太苛刻
如何把杏仁核劫持反应降到最低：
1 提高注意力，监控自身心理和大脑状态意识到『我真是反应过度了』
2 恢复 - 认知方法，说服自己讲道理（质疑自己失控的想法：这家伙不是一直这么差劲，有时候他也很体贴
3 恢复 - 运用同理心，想象自己处于对方的位置
4 生物疗法
：症状发展伪焦虑症，抑郁症等
#### 减压 - 正念
拥有良好的迷走神经张力，不加能够帮我们从压力中复原，还有助于睡眠，防止生活中的慢性压力对健康造成不良影响
1 脱离忙碌纷乱的常规生活，抽出固定时间用于休息和复原（如沐浴遛狗等），停止疲于奔命
2 正念，此时此刻对自身体验保持不偏不倚的态度（不批评不做反应等） - 可以增强前额皮质关键部位的支配地位
3 冥想，爱的练习，迷走神经张力，身体应对挑战并迅速复原的动员能力*发火前慢慢从1数到10等
#### 想要成功，需要良好的动机
动机正是乐趣所在，实现目标的过程通常是困难重重的。需要动机驱使我们勇往直前，渡过难关
- 权利需要，对他人施加影响的欲望（两种，自我伪中心的自私型权利，如纳粹分子。另外是社会福利型权利）
- 亲和需要，与他人相处获得愉悦感的需要
- 成就需要（实现有意义的目标）警惕它的负面影响，有些人变成工作狂只想着工作目标，完美主义者看不到已经做得很好的地方，不会放下工作享受喜欢的东西，或付出健康代价染上慢性疾病
#### 调整到最佳工作状态
良性的压力，让人全情投入，备受鼓励
涌流，日常练习提高注意力并且保持生理放松.
认知角度训练专注力（把注意力集中在一件事，一旦开始游离到其他上，你意识到它并且把注意力重新集中在原来事上）这样肌肉得到锻炼
#### 建立良好的社交关系
参与并且塑造对方的感受， 管理他人大脑状态
#### 网络时代的社交商
#### 同理心：有效地理解他人
社会意识的核心技能：同理心。不用别人诉说，我们就能体会到对方的想法和感受，我们通过语调，面部表情，姿势和其他大量非语言渠道，持续向他人发送感受信号，但不同人理解洞察程度大相径庭。
认知同理心：我了解你看待事物的态度可以站在你的立场
情绪同理心：我与你感同身受，是人际关系和谐擦出火花的基础
同理心关怀：我如果感受到你需要帮助自然会提供版主
锻炼，don't lie to me, 非语言线索往往会泄露人们的真实情感（观看没有声音的录像或影片，猜测演员所表达的情绪并且验证）
#### 情商男女有别
女性在同理心更敏感而男性很容易进入解决问题模式（系统思维能力）
#### 阴暗情绪：他们缺少情绪同理心
#### 训练情商：你希望大脑默认什么选项
内心演练，它所激活的神经回路和真正从事该项活动激活的是一样的
行为习惯练习越多，神经联结越强，重复多次后成为了默认选项（也取决于被替代的旧习惯的顽固程度）
#### 社交于情感学习
《情商》读后感(七)：《情商》（实践版）读后感
近年来，“情商”一词逐渐进入大众视野。成功学经常会宣传“人的成功有20%是由智商决定的，还有80%是由情商决定的”，所以成功心理学的情商类书籍也是经久不衰。美国心理学家丹尼尔戈尔曼在《情商》一书中侧重描绘了作为一个领导者所必备的情商，但其中所提到的修炼情商的方法也同样适用于普通人，同样适用于各种人际关系，如亲子关系、朋友关系和夫妻关系等。
一、 情商的重要性。
情商的重要性不言而喻，事实上，无论是从日常生活中还是科学理论都表明，人的许多决策和行为都是由情绪决定的。在各类面试中会有一个经典问题“做人还是做事重要？”，试想在员工和上司的关系中，员工兢兢业业地为上司做着各种贴心的服务，归根结底是要令上司满意，这里的满意也就是照顾上司的情绪。一旦在某个瞬间由于员工不当的言行刺激了上司的负面情绪，很有可能上司对你这个人就容易产生负面影响。回忆通常分为两种，内容回忆和情绪回忆，而令人印象深刻的，则往往是情绪回忆。所以上司在评价员工时，是正面情绪还是负面情绪便成了一个重要衡量指标。总而言之，情商是重要的。成功没有定法，且不论智商和情商是否二元对立，至少一个成功的人，情商不会差太多。
二、 情商的组成。
按照戈尔曼情商竞争力的框架中所进行的划分，可将情商分为四个部分：自我意识、自社会意识、自我管理和人际关系管理。其中“自我意识”主要指情绪的自我感知能力，即能意识到自己的情绪状态、情绪产生的原因、对情绪进行识别。如在生气的时候能意识到自己是在生气，并且能找到生气的原因。“社会意识”主要是指意识到他人的情绪，并能对他人产生同理心。同理心不是同情心，同情心是将自己与他人割裂，同理心是让自己与他人站在同一战线。一个故事：一只小松鼠被困在了井里，饿了好几天苦不堪言，同情心是路过一只长劲鹿在井口对着松鼠说：“嘿，家伙，我知道你被困在里面很痛苦啦。”，同理心则是这是长劲鹿找来了一把梯子，爬到了井里，抱着小松鼠说：“没关系，有我陪着你呢。”；“自我管理”中则涉及到很多调节控制情绪和提高情商的方法，将在后文中详细论论述。
三、 情绪与大脑
按照戈尔曼的理论，和“智商脑”一样，人脑中有独立的一块区域统筹规划着“情绪”。在大脑中不同区域激发着不同的情绪。如大脑中的岛叶是感知全身状况并传递感受的神经回路，能够帮助个人了解自身感受和理解他人的感受；钱扣带常用语处理自身情绪，尤其是困扰情绪和强烈感受；杏仁核是苦恼、愤怒、冲动和恐惧等情绪的触发器。人在情绪低落的时候，右杏仁核的活动是尤其活跃的。通过神经成像表明，乐观和悲观者的区别在于：左前额区活跃的人更 有可能产生积极情绪，而右前额区较活跃的人容易产生消极情绪。
认知，即是在脑海中形成新的神经联结。如果消极情绪过多，则大脑中负责消极情绪一块的脑区则更容易被激活。情绪的形成有一部分原因也是因为反复练习建立了情绪的神经回路。因此，对于严重的精神病患如抑郁症、焦虑症等，无论是药物治疗还是心理治疗，其目的都是改变大脑中的神经回路。情绪与大脑的理论，为改变负面情绪奠定了坚实的理论基础。
四、 如何提高情商？
（一） 正念、冥想、专注
正念、冥想和专注”都是佛家修行的方法，近年来在瑜伽练习中也有所体现。现代人的生活被纷繁复杂的信息夺取了大部分的注意力，专注则成了一种难能可贵的品质。所谓“活在当下”也是如此，倡导将身体和心灵专注于正在做的某件事情上。如走路的时候专注于自己的步伐和呼吸，而不是走路的时候想着工作，吃饭的时候也想着工作。“正念”也是如此，关注在情绪发生当下身体中血液的涌动状况，而不去对情绪做任何评价和解读。生活中的每分每秒都有情绪的涌动，情绪几乎是如影随形无可避免的。在感觉到情绪涌动的那一刹那，专注于身体的变化，而不去给情绪命名（即使是负面情绪），更不去过多地追寻负面情绪产生的原因或者是对抗负面情绪。太多情绪问题的产生并非由于情绪问题本身，而是在与情绪作斗争的过程中产生的。
（二） 换位思考
换位思考是指站在他人的立场和角度思考问题。换位思考有两种：第一种将自己曾经经历过的情绪投射在他人身上（人们通常采用的方法），这种方法是同理心的基础，但也存在一个弊端，情绪产生的原因、情绪的强烈、情绪的处理方法都是因人而异的。例如在安慰别人的过程中，这种情况很容易导致“安慰自己”。如一个女生失恋了，另一个女生开始安慰：“我以前也是这样的，我和我的男朋友……”；第二种则是站在解决问题的角度，尽量使自己的情绪不受到他人消极情绪的感染，采用一些技巧或方法进行处理。如好朋友失恋后，闺蜜安慰的正确打开方式是抱着她，静静地听她诉说就可以了。
如我在写这篇文章的时候，如果采用换位思考的方式，本来应该用故事或案例（符合人的认知特点和情绪需求）的方式写出来，但由于是书面语言必然会涉及到许多专业术语或推导过程，即使内容是正确的，但在情绪上也容易让读者感到枯燥乏味。（如果是平时讲课，会呈现更多的故事案例、图片和视频，给学生情绪以刺激，让学生感到愉悦，才能让他们专注于知识的学习）。不过，“知易行难”也就在此，很多事情会受到主观条件的限制。
（三） 不断强化联系、改变负面情绪
改变通常是困难的，也是痛苦的，更不是一蹴而就的。而情绪的改变难度更大，是要改变脑区中的神经回路，即用新的刺激不断练习从而建立新的神经回路，用新的神经回路代替旧的神经回路。如一幢房子，只有当新的物品进来以后，旧的物品才会被清理掉。如心直口快的人，在对话时许多语言会脱口而出对别人造成伤害而不自知，强化练习就是每次在脱口而出的时候给自己几秒钟的缓冲时间，认真思考怎样换一种平和的表达方式。要改变以前的习惯，需要大量的反复练习，需要和自己的本性作斗争，需要和自己的情感打持久战。