好的，彻底放下了

　　飞机降落到浦东机场是早上八点，凌晨两点从巴厘岛起飞后我就开始昏睡，还是被空姐叫醒的。我出来穿着短裤短袖浑身发冷打了辆车就回家了，门口堆着几个朋友寄来的新年快递，没有拆开我就趴倒在床上。醒来时天已经黑了，没有开灯，一时间脑袋懵懵的，坐起来刷手机看到妹妹叫我去吃火锅，我裹了件大衣就出门了，跟妹妹在陆家嘴那边喝酒喝到一点多，到家后才开始拆朋友们的快递，也有客户爸爸寄来的礼物，拆到其中一个包裹愣住了，新年的第一个震惊，是一块手表，老程寄来的，用一个木盒子包装好，只有物品，没有什么纸条留言。

　　这算是我们恋爱时我给他买过的最贵的东西，一块四万多的手表，他给我买过一颗钻戒，分手那天被他带走了。我看着这个他其实也不经常戴的手表坐在沙发上发呆，没什么情绪，不知道该怎么处理。

　　前段时间从妹妹那里知道他去相亲相得挺开心的，吃火锅时妹妹喝多了，一个劲儿说她哥这人虚伪，过去所有的深情都像是假的，我就笑笑，妹妹醉熏熏地说：他上次吃饭时还跟我说什么好像没爱过你，傻逼。我立马哈哈哈哈哈哈哈大笑：无所谓了，反正他一直都不确定。她嚷着说他不配得到幸福，我说哪有什么配不配的，没有心的人最后都会幸福的。妹妹要哭的样子，说我娶你吧姐，我笑了笑，她又晕乎乎地喝了一杯下去，说学长为什么不喜欢我这么好的姐姐。我说哈哈哈不喜欢是人生的常态啊，不被喜欢也不能说我不好。她又喝了一杯，说姐姐怎么都好。妹妹真可爱，有时候我倒是庆幸最后留在我们这段关系的是妹妹。

　　我看着这块表，想到他上次来找我复合时说的那些话，像是很久以前的事了，他这几年说了很多次“我爱你”，找我的那天也说了，但十天不到他就去相亲了，我知道这一天会来，就是没想到会这么早，难过是有一点的，但也没有太难过，这毕竟也是他的自由。对待他和过去，我现在变得平和了很多，彻底分手后我才意识到我生命中还有很多更重要的事情要去做，感情这种东西真的太小了，太小太小了，在漫长的人生里它会被平庸的生活、忙碌的工作、繁杂的家庭、慢慢长大的孩子、甚至就是贫穷以及逃不掉的衰老侵蚀掉。我们什么都不需要做，只要活着，就在经历着。

　　新的一年我不想再从别人特别是男人那里获得一些价值认同了，我本身的价值并不会因为别人的判断变得更好或更坏，他爱我说明他爱我，他不爱那也是他这个人不爱我，但我就是我。想想在这段关系里我也没什么遗憾，从来没有这么坦坦荡荡全身心地爱过谁，其实够了，我满足了。恨能让我快速从一个人那里抽离，但最终支撑我过下去的是感谢。

　　他寄回来的手表并没有让我内心起多大的波澜，我反而想着明天我要做什么，明年我要怎么过，明年我要去过真正属于我自己一个人的生活，可能会一直旅居，可能会去国外学习，可能会研究下拍照，可能会暂停写东西，可能有很多可能，快三十岁了我发现我的人生好像随时可以重新开始，我突然有些感动，为我自己。

　　我把快递和行李箱里的东西收拾出来归置好已经凌晨两点多了，我没有睡意，打开冰箱开了瓶菠萝啤，之前他很爱喝，我给他买了很多放在冰箱里，我喝了几口，发现太甜了又放了回去。我坐在书房刷着微信，二姐在群里问我什么时候回家过年，我才发现回苏北的车票还没买。我翻了本书看了一会儿，放下的时候天都快亮了，我静静地看向窗外，在上一篇文章里写的离开北京回上海的那个平静午夜好像又悄悄回来了，每次都是一个人，每次都很平静，每次都在为一种即将到来的新生活感到忐忑又兴奋。我也是才确定，这回我真的放下了。