普在在线——公益答疑（七）
01
问
黄老师，我最近的烦恼，期待指点：我一个人的时候状态比较好，也可以劳逸结合，工作和兴趣结合；这周开始公司轮流上班，我的空闲时间比较多。比如上周四五六我工作完成了，就跟前夫说想回去陪孩子，因为有三天（周日、一、二）休息。
上周三前夫看法: 我上班了，就不要去看孩子，因为我在外面可能带病毒给他们。
上周日我解释：开车上班，办公楼里几乎没人，饭都自己做自己吃。不会有感染病毒的危险。我想回去看儿子。
这周一中午，我做好饭，大家吃好之后，毫无征兆的，前夫耍脾气，说我不知道主动晾衣服，不知道洗孩子衣服；我在这里只是让他更忙，因为我在家，儿子们爱搞事。他跟我发脾气，怪我惹到他，让孩子们看到他发火，孩子受影响。他说漏嘴了，说我们是夫妻，我就应该替他想到。我哭了，说我不是他妻子了。我只是来陪孩子的，因为前夫不让我带孩子去我公寓住。我跟他没关系，我不在乎前夫对我有什么期待；
他问我怎么分工才能过舒坦些？我脱口出，我负责厨房，他负责洗手间。10分钟后，他找我认错，抱着孩子们一起约定各自分工。当时气氛很好。
我其实很少做饭，这两天做下来自己有8分疲惫；今天早上做好早饭，和自己的午饭；准备出门，他突然又说，希望我不要在这里住，最好每天晚上6点半-7点半去看儿子就好（这是疫情前的惯例，疫情之后不能小区管制，我就住下了，从年前住到上周四复工，都相安无事，各做各的，没什么交流）。
我第一感觉，我也不喜欢这么做饭，吃力不讨好，我何苦呢。我出门前跟儿子们说好了，每天一小时陪他们，同以前一样。但是我心里还是说挺委屈，因为我一心去给他们做饭，而前夫一点不领情。但是我身为妈妈，希望自己可以做饭给孩子们吃，因为我做饭虽然辛苦，但是儿子们明显胃口好很多。
我是这个疫情期间才学会做饭，也在学习。我多年来都内疚，没有让孩子们吃到妈妈做的饭。平常上班，我没时间做饭，现在因为疫情才空闲下来。但是因为疫情我也不能带孩子们走。
我感觉我和前夫一直在玩心理游戏，他随时可能赶我走（十年内都是这样）。我没有妥当的自我定位，怎么找到平衡？
自我觉察
昨天晚上入睡太晚，早上停一次静心。听心理游戏这节课，解答了我昨天在提的问题。我的动机，前夫的回应都没有逃出这个范围。贼喊捉贼而已。觉察之后的改变之路很曲折，也触动自虐、甩锅的模式。距离和时间是我的盟友，我最大的心愿是给孩子们提供正向的能量，正向的指引，希望他们未来可以少些槛；老师课程里说，自己过得幸福，孩子看到幸福的人生是什么样的，他们就会学到。
心理游戏玩的好辛苦，入戏太深，演的太卖力，丢了初心。感谢老师。以下是我对心理游戏的解读，发在小群里，抛砖引玉，请老师点评。
这个心理游戏是这样的：我想表现得像一个贤惠妈妈一样的，对孩子照顾的心细周到的好母亲。但是呢。我其实不是这样的人咯，所以我是被内纠驱动的。我，前夫，孩子们都感到不舒服。期间我并没有给孩子们专注的陪伴。因为我一心做饭，其实也没有好好的跟瑞瑞和佳佳在一起，好好的说过话。
我这样做其实很自私，把自己置于受害者的位置。这是我愿意去冒的险：如果他接纳我，我是利用他做镜子，映照出我旧模式是否改变，还有哪些可以做的更好；如果他不接纳我，那么我把原因归结于他，自己安心的过轻松的日子，避免自我惩罚的痛苦。
但是蛛丝马迹泄露了我的动机，他感到压抑，且感觉到我很多细节表现，并没有他希望看到的改变。所以他提出更切合实际的解决方案。我第一反应是觉得很好（似乎自己目的达到，由此推断我其实是期待后者，即由他背锅）
现在想想他也不是我想象的那么蠢，他没有意识到的那部分保护了他。而这也照见了我。
我觉知到自己最大的转变就是敢说自己真实的感受了。可能是喉轮的力量增强了吗？但是我的真实的想法并不是他想听到的。因为我没有迎合他，没有压抑自己。
他说从没感受到我爱过他。现在想想他是对的，我一直都更爱自己，其次是他和孩子。学习和静心后，比之前更坦荡的爱自己，拒绝做受害者，拒绝被投射。
记得老师在妈宝课里说过，我能接受就过，不能接受就拒绝远离。这才是成人100%为自己负责的样子。
未来还需要更多的链接到自己的心，身体，需要多做静心；多听课，善用头脑。相信自己作为母亲的本能，会让我知道如何做是真正有利于孩子。
答
真的很希望大家都是透过自我觉察去领悟到那些困扰底下的意义，这样的东西才是属于自己的。
我经常说人不是被教会的，你不会的，我可能声嘶力竭，你还是不会。
有的时候是需要让你再经历一些事情，走过一些弯路，具身化去体验。
当然我们听课，互动，答疑，成为一个学习小组，做身体层面的打开练习，都是进一步帮助自己缩短那些弯路，避开障碍。
看她的问题，她自己做了很深自我觉察，也和对方做了彼此沟通，这是非常重要的成长和自我修通。
从她昨天留的问题可以看出，这个前夫界限还是比较好的：前夫看法: 我上班了，就不要去看孩子，因为我在外面可能带病毒给他们；我在这里只是让他更忙，因为我在家，儿子们爱搞事。他跟我发脾气，怪我惹到他，让孩子们看到他发火，孩子受影响；
前夫很多考虑是基于对孩子好的角度出发来做出来的。然后他看到自己伤害到你，因为你哭了，他还道歉认错，并提出怎么分工。
他口误说：夫妻；这里我觉得有部分是不是你的表现，让他有这部分感觉到了，所以认同了。就是其实你对和他的关系的修复在底下还是有期待的。
你为照顾孩子名义，住在那里，确实是很容易引发对方的误读，然后一边象女主人，一边又撇清为孩子而做，我和你没有关系。
他随时可能赶我走（十年内都是这样），这里也看出你可能无意识还有对他期待，有隐秘的纠缠，以照顾孩子的名义。
你自己也觉察到了，你这段时间这么努力的成长，到对方那里检验一下看看是不是有成果了，这个其实还是对自己成长不确信，需要验证。
所以他确实是你的镜子，当你扮演那种受苦受难者付出很多的角色，就让对方去到迫害者的角色，然后他无意识就进坑里了，可能对孩子发脾气，又指责你。
这样其实对孩子会有影响的，就是妈妈的爱如果带着痛苦的牺牲，会使孩子无意识压力很大，会快乐不起来的，而且没有一个人会快乐。
所以重点是诚实面对自己，我不喜欢做饭，那就不要扮演贤惠的角色，不要做完美的妈妈，比如你有非常强的赚钱的头脑，你扮演那个精干角色就好，经济上给孩子更多倾斜。这样你做你擅长的，你能量高，也帮助孩子看到人都有缺点不足，可以接受自己的不足，然后发展自己擅长的部分，去应对未来的挑战。
问
是的，我反省过后发现，这几天孩子们并不开心。
答
真好，你够诚实面对自己，所以只有真实表达，给对方真实回应，这样大家都会很轻松的。
我们都要真正尊重自己内在真实感觉，尊重自己，我才有办法爱你。所以当我需要拒绝你的时候，我会拒绝你，这就是力量。
其实离婚不代表失败，很多时候世俗会这么看，别人会这么看，但关我屁事，重点我自己认可自己，我不过尊重我自己内心的选择，我有勇气打破不适合自己的东西，然后一个人面对孤独和残局，同时修复伤痛，继续往前走。
但同时也去面对内在那个，可能能量上没有真正把对方放下，对对方还有若有若无的期待，还是有纠缠连结，哪怕头脑上告诉自己没有。尤其在目前自己和对方都没有新的伴侣的时候，又为了孩子不得不共处一个空间里。
如果界限真正清晰的话，你对他没有隐含的期待的话，就不会被他的情绪所牵动，他的好坏都不是你的责任。
这么说也许会增加你的羞愧感出来，但我想说的是，只要你能原谅与接受自己，就不需要对任何你做过的事情感到羞耻。
爱自己不仅仅是给自己好吃好穿，是真正接受自己，拥抱那个曾经受伤的充满恐惧和羞愧感的内在小孩。
所以，我的建议是，相信你的前夫是非常理性也讲求界限的人，男人其实离婚后会比较不喜欢纠缠，所以你的直接沟通，不是隐藏需求，会对你们的交往有帮助。
问
正在释放恐惧和羞愧的过程中。幼年因为女孩身份，受到很多羞愧的经历。
答
在你高能量的时候去陪伴孩子，能量很低的时候不要去，先安抚好自己。
对前夫，除了爱和恨之间，除了情和仇之间，还可以有更多广阔的空间和方式可以相处，带着感恩，彼此放手，这样能量腾出来，会有更适合的人进来。
上次帮你用奇门遁甲算的，还记得吗，一定会有更好的人出现，准备好你自己吧！祝福。
02
问
一直关注老师的微信，也听了一些微课，觉得老师分析的很好，有时也做静心
我的问题是：
随着内在学习的深入我越来越真实和善良，感觉和周围同事那种阿谀逢迎，媚上欺下的工作环境越来越远，也说不出了假话，谎话和废话，我想问一下这是内在成长了呢还是学偏了呢？如何平衡这样的关系？
答
如果你的真实和善良，不会伤害到别人的方式出现或表达，那我相信你吸引到更多的是和你一样真实和善良的人。
最怕的是，感觉自己学习成长了，自己感觉更好了，然后看别人都不顺眼了，很多的排斥，那其实没有真正的成长。
成长也意味着，我可以做我自己想成为的样子，即使你不同意我，没有关系。即使外在环境都是谎言，那也允许它存在，你是鲜花，然后还不允许粪土存在。
真正的成长意味着，我同意你，你的样子就是你，我有存在的理由，你也有，我完全同意你的样子，就如我同意我自己的样子。
成长不是说我一个人变得孤僻起来，自我隔绝，这样就不会受那些污秽影响，不是的，空气都是流动的，你无法隔离自己的。你只能以出世的状态活在这个世中，但你又不被它裹挟，这就是真正的自由。
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