隐形渣男：他只要做了这1件事，你会说服自己和他在一起
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他身高176cm，长相 7 分，本科毕业于985 名校，之后在大公司 IT 工作，年薪 60万左右。综合来讲，他是个不错的对象。
从小到大，他的父母就经常吵架。他母亲性格极其强势，而他父亲则备受煎熬，经常跟他说的一句话就是“我很痛苦，能继续维持这段婚姻只是因为你”。
自小看着他爸妈的相处，感受他爸妈的婚姻状态，他对“结婚”这一件事是恐惧的。
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而我，自我感觉条件也还不错，身高 163，颜值 8 分，在外企工作，年薪 20 万多。
在家庭方面，我跟他还有点相似。我父母的婚姻也不幸福，但他们具有很强婚姻观念，所以到现在依然维持着这段婚姻。
而在我心里，家庭是特别重要的，我的人生不能少了家庭这一要素，所以我一直期待着有一天能够组建一个自己的家庭。
也可以这么说，我是一个婚姻观很强的人。
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相恋1年后，我家里人认为我们是时候该结婚了，于是就向他提了结婚的事。
但他跟我说了2点“恐婚”的理由：
1、觉得自己身边没有一对好的婚姻，所以对婚姻有恐惧。
2、 他担心我跟他母亲相处不好，他跟我说了很多关于他父母婚姻不好的事情。
他还说他母亲是个心理变态，极其强势。而我是一个以结婚为目的谈恋爱的人，如果他一直恐婚，我肯定会接受不了。
正因为这样，我也跟他说清楚，“确实，我谈恋爱是要结婚的，我也知道你恐婚了，你可以好好想一想，一周吧，一周的时间考虑，到时候你再决定是否要跟我结婚。”
跟他沟通好了之后，我就给了他一周的时间考虑，但第二天他就同意结婚了。
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2012年我们顺利结婚，但新婚第一个星期就跟我婆婆大吵了一架。
当时的我很气很气，想立即回娘家，但是我老公立马拦下了我，还不停拉着我说：“消消气，消消气，不要那么冲动啊，我会当你坚强的后盾。”之后，这件事也算告一段落了。
虽然我们和婆家没住在一起，但我和我婆婆矛盾真的很多，多得无法忽视，甚至搞得我老公夹在中间很为难。
然后渐渐地，他对我也变得冷漠了。那时候我也不太懂如何经营一段感情，所以也会时不时对他发大小姐脾气。
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最后，矛盾扩大了，演变成我过年不回婆家。而趁这个时候，他全家族挑唆让他离婚，他居然真跟我提出了离婚。
离婚？！听到他说的那一刹那，我整个人都懵了。
当时的我哭着进了房间，而他也随之跟进来，轻声细语地问：“以后你能做到不跟我妈吵吗？”我看着他，毫不犹豫地说：“可以的，我可以。”
我想，他之所以这样问，他还是不舍的
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或许是因为系统的缘故，或许是他真的太绝望了，这份求助信毫无预兆，噶然而止。现在的时间是2020年，而从线上的时间看，它还只是写到了2012年，但从这仅能看到的半封来信，已经勾勒出一个难以调和的婆媳矛盾，面临着离婚。
我们看到这件事情的叙述特点是：
“我一切都是预防得好好的，怎么我就掉坑里了？我一切又都是预防得好好的，怎么我又掉坑里了？”
不怨天、不尤人，事情的真相有可能是你并没有事先把这些事情作为自己的预警，当成是对结婚对象的筛选条件，而当成了自己对这件事情逆向合理化的缘由。
所谓的“逆向合理化”就是：我们为我们的执念所找的借口。
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这是当我们舍不得放弃一件明知已经不对了的事情的时候，给自己找很多看起来非常合理的理由，从而使自己能够合理的、心安理得地把这件事情给做了。
最明显的就是减肥的时候，面对半夜的美食，我们会对自己说：“吃点吧，吃饱了才有力气减肥”，然后就可以心安理得地吃点，这就是逆向合理化。
女生最常见的另一件逆向合理化的事情是：
当她遇到一个条件非常好的男生时，哪怕后续的信息显示“她与这位男生非常不合适，想要长久极其困难”，她也会千方百计找到各种理由，说服自己能心安理得地跟这位男生在一起，甚至嫁给他，只图一时之念达成，哪管接下来的洪水滔天。
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当时的她觉得自己可以应付这种局面，但事实往往是有能力的人懂得放手，没有能力的人只会死死地追求。
因为有能力的人知道能力可以到达之处，可以做到的地方以及能力的极限之处，该放手时就放手；而没有能力的人常常心存很多不切实际的幻想，甚至幻想自己接下来学一点点能力就可以飞。
而现在梦醒了，在你的婚前，我们看到事情对你至少有两次很严正的提醒：
第一，好女爱家，嫁之有道。
常言讲：“君子爱财，取之有道。”讲的是我们都喜欢钱财，但是必须以合法合理的方式来得到，而不是说只要我们有钱，它就是合理合法的。
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女子爱家，嫁之有道，也是同样的道理，不是说他父母的婚姻很痛苦，为了他不离婚；你父母的婚姻也不幸福，但是婚姻观念很强。也不是说你们的婚姻观念很强，你们就会幸福，你们就会不离婚的。
这不是你选择他作为结婚对象逆向合理化的理由。
相反，婚姻观念强的人因为不轻言离婚，反而更要慎重选择对象结婚。从不完整的信息来看，你们结婚的第2年就开始闹离婚，而现在8年已经过去了，还在闹离婚，你们的婚姻观确实是够重的。
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你的老公身高176，外貌7分，大型IT工作，985名校本科毕业，搞不好还是个校园男神呢？我猜你对他是一见倾心的。
女生要对自己的一见倾心相当警惕，要对自己的逆向合理化相当警惕。当你开始逆向合理化的时候，你什么理由都编得出来，并且你自己还会真的信了。
所以，有人说男生只需要让女生喜欢上你就够了，她会自己说服自己，排除万难跟你在一起的。
这种“逆向合理化”，堪称一种“隐形的渣男”。
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第二，恐婚。
首先，不应该是他克服恐惧，而应该是你害怕。
你说“他跟我说了2点“恐婚”的理由”：
1、“觉得自己身边没有一对好的婚姻，所以对婚姻有恐惧。”
2、 “他担心我跟他母亲相处不好，他跟我说了很多关于他父母婚姻不好的事情。他还说他母亲是个心理变态，极其强势。而我是一个以结婚为目的谈恋爱的人，如果他一直恐婚，我肯定会接受不了。所以我跟他说清楚，并给他一周的时间考虑，他第二天就同意结婚了。”
一直看着的时候，我以为事情的结果是：给你一周的时间考虑，你第2天就同意了。但事实却是：你给他时间考虑，他第2天就同意了。
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说句过激的话，他有什么好考虑的？
男生为了能和你结婚，什么话说不出来。倒是你，他敢娶你还真敢嫁？你不需要考虑和考察一下他说的这两件事情，对他在亲密关系中有些什么影响吗？
可能在当时你还没有这个意识，正是无知者无畏。所有亲密关系的问题都像是个传染病，好的有可能传，不好的也有可能传。
所有他恐惧的你也都应该恐惧，因为这些好的与不好的，未来都是要用到你身上的。
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现在的婚姻问题聚焦在了婆媳，一段婆媳问题尖锐严重的婚姻值不值得持续？
主要看两点：
第一，看老公是不是一个可沟通的对象。
婆媳关系的核心其实在于老公，如果老公与原生家庭的情感依恋上剥离得不清晰，甚至带有典型的“愚孝”思维，那就可以视为一个不可沟通的对象，想在非暴力沟通的范畴内解决问题几乎不可能。
从描述的迹象上看，你的老公还是属于一个可沟通的对象，不然光靠你能看上他以及婚姻观念重，也不可能维持这么多年。
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第二，看你能否指导你的老公，在一个更高的格局上梳理好新生家庭与原生家庭的关系。
如果你只能够在同等的格局中想出办法，比如：“是要对他妈妈好还是对你好”，这是解决不了问题的；而在更高的格局上，你能想出“她好我也好”的办法，这个问题就有解。
另外，如果情况实在太糟糕，就像股市狂跌不止，你和你老公也能想出一个主动熔断的机制，此题也有解。
这两个你能办到吗？如果觉得能，你可以去试一试；如果不能，这也就是我的建议了。
我有“三不能”，不能叫人不要孩子，不能直接叫人分手，不能叫人离婚。
我只提供分析和有效建议，种种决定，还是要你自己来，或者看看评论区。
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猎手，原名韦杰，女性脱单领域开创者，情感格局建构师，长期致力于两性情感的咨询与培训，擅长解决婚恋冲突争端等问题，创立了全面有效和完善的学习体系，连续超过10年1线实战脱单教学，受惠学员超过10000人零差评。著有情感畅销书《我还没有男朋友》，《这么说他一定很爱你》。