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我也曾是那个被妈妈抛弃的穆连生

2020-04-14 07:00:17 作者:徐来 来源:皓然成长 阅读:载入中…

我也曾是那个被妈妈抛弃的穆连生

  作者 | 徐来

  首发 | 皓然成长(-power)

  一个人看《不完美的她》,看得嚎啕大哭。

  7岁的穆连生放弃了亲生妈妈穆静,选择林绪之做妈妈。穆静泪流满面地说:“我不配的妈妈,再见了!”

  那一刻,穆连生假装平淡表情人心碎。

  是该有多绝望,才舍得告别自己的妈妈?

  我也曾是那个千疮百孔的穆连生,一个曾经被妈妈放弃的孩子。我太理解那种深妈妈,却不被妈妈所爱的痛。

  1

  和穆连生一样,我生长在单亲家庭,也是我妈妈追求幸福阻碍不仅如此,我还是妈妈的出气筒

  妈妈这辈子过得很苦。她似乎总是处理不好自己的感情问题。在她曾经的一段再婚生活里,每次遭受到别人的辱骂,她都会委屈发泄在我身上。

  我永远不知道下一场毒打会在什么时候降临。但让我好过一点的是,每到第二天,妈妈看到我身上青紫的伤痕,会痛哭流涕

  在几年糟糕婚姻生活后,妈妈和我被人赶出了家门

  由于和外公决裂,妈妈无家可归,我便跟着她一路流浪

  我们睡过火车站。深秋时节,坐在候车室里一边打盹一边瑟瑟发抖的我,被一名好心乞丐分享被子

  我们睡过路边的沙坑。时隔20多年,我依然清晰记得那个夜晚,满天星星特别明亮,周围田野里各种虫鸣。天亮的时候,我们在菜地里偷了别人种的红辣椒,并没有人找我们麻烦,还有人给我们送来了香甜馒头

  我们还遭遇到过人贩子,在深夜里慌不择路地出逃。也不知道是跑到了什么村子,遇到一家好心人收留我们住了一夜,第二天为我们买了长途汽车票送我们离开

  一起吃过那么多苦,并没有换来妈妈的怜爱。

  她总是坚定地认为,我是她种种不幸源头,并毫不掩饰地对我说:“别人不和结婚都是因为嫌弃你。”

  2

  我不记得我挨过多少打,在众目睽睽大街上,在同学听课的教室里。或许,这是她排解情绪的唯一方式吧!

  最绝望的一件事,是妈妈曾经拖着大哭的我,把我推向路边的水塘,让我投水自杀。

  现在想来,那时候,她最大的解脱大概就是希望我自己离开。

  比起没人疼爱,不被伤害才是我最大的愿。

  那时候我觉得福利院世界上最幸福的地方。我看过一部电视剧叫《SOS儿童村》,心里对这种福利机构充满了热切的向往

  不知道是自己习惯了,还是天生钝感,我除了有些许自卑外,并没有觉得自己很受伤。高中时看完《平凡的世界》,我在日记本上写下这样一句话不放弃生活,才不会被生活放弃。

  为了生活,妈妈好几次要求我退学打工,我却非常坚定地坚持上学,即使断断续续,也不愿意辍学

  我的校园履历也算是出彩,从小学到高中毕业,一直都是班长,高中时期通过竞选演说获得两届学生会主席,被评为省级优秀学生,一直到考上大学。

  叩开大学的门,异常艰辛。

  那个时候,助学贷款刚刚开始实施,很多政策都还没有落地。我四处打听、找一切可能的人和机构借钱,整整两个月,一天都没有停过,黑色的头发熬成了浅黄色,别人都以为我染发了。

  终于,在打了无数个咨询电话之后,我等来了办理助学贷款的通知。

  拿到手的4000块钱学费,我留给了妈妈2000,自己一个人去了2000里路以外的南京。我深信,上学是我改变命运的唯一出路。

  大学的第一个暑假,为了赚钱并且省下租房子的钱,我软磨硬泡地找辅导员,同意我留住在学校,一边打工一边学习。

  那段时间,吃的最多的就是清汤面条和辣椒酱。暑假结束后,我去学校食堂打了一份8毛钱的包菜,简直胜过一切人间美味,吃得相当满足。

  3

  我上大学后,妈妈一直在漂泊,租住着简陋的房子。我也不知道我不在的时光,她是如何度过的。

  尽管从未感受过妈妈的疼爱,但我始终不忍心对她置之不理。第二年的暑假,我把她接到了和两个室友合租的房子。

  妈妈到来的第一天,就去店里给自己买了一套衣服,炖了一锅排骨自己海吃了一顿。过了很久之后再回想起这件事,我才恍然想到,她竟然没有喊我去吃排骨,那个时候,吃包泡面对我来说都是一种奢侈。

  四年大学,我做教、促销家电、发传单,一边勤工俭学赚生活费,一边四处借钱周转寄给妈妈。我很努力去讨好她,却始终无法换来期待中的温柔。

  我曾经去派出所,接无理取闹被扣押的她回家,我曾经给被她扇了一巴掌的室友反复道歉,我曾经流着泪去给被她砸坏玻璃的商家赔钱道歉……

  她不想要我,但我却始终无法断绝和她的亲情。

  我没有选择父母的权利,这个不完美的妈妈,是我唯一的妈妈。

  毕业之后,我回到了妈妈租房居住的小城市,并通过考试,得到了一份在当地看来很体面的工作,每个月的工资全部都取出来交给妈妈。

  上班三年后,我准备结婚的时候才发现,卡里竟然没攒下一毛钱。

  结婚之后,我每个月工资的接近一半还是会给她。不知道是不是因为她再也无法获得我的全部收入,她还是会对我恶语相向,深夜里跑到我公婆楼下大骂,我怀孕6个月的时候,她拿起桌上的饭筐歇斯底里地砸向我……

  后来我逐渐想明白了,也许在她心里,前半生,我是她的拖累,后半生,我是她的指望。

  4

  9年前,她被查出得了肝癌,医生说也就剩下一两个月的时间,我拿着检查结果哭了很久很久。

  我第一次自己做出了决断,没有告诉她结果,而是选择保守治疗。

  她住院期间,有一次我两岁的孩子也生病住院,两家医院离得很远,我每天一个人穿过半座城来回穿梭。即便如此,她仍旧是老样子,因为一件小事在医院里对我破口大骂。

  第二年春天,她走了。

  那个凌晨,我站在病房里,看着一动不动的她,回忆着这些年我和她的爱恨纠结,告别了她,也告别了那些年那么艰难的自己,这半生都没有流过那么多的眼泪。

  从那以后,我不再回忆任何与她有关的经历,也不再为了她而流泪。

  小时候最痛苦的事,是被最亲的亲人抛弃,长大后最痛苦的事,是与唯一的亲人诀别。

  这两种苦,没有哪种更轻。

  我自己的人生,不是始于出生,而是始于妈妈去世之后。

  经历了小时候的冷落,经历了成年之后的艰辛,经历了中年时期的生离死别,不再有什么能够击垮我。

  5

  那些在我人生路上陪伴过一段时间的人,老师,同学,甚至是陌生的路人,都曾经劝过我:你这样迟早会被你妈妈拖垮了。

  对这些善良的忠告,我都报以感激的泪光,是他们让我觉得,在这世上,仍然有人在乎我。也因为他们,我一直相信,唯有善待每一个走进生活的人,才会被生活善待。

  但是,我始终没有选择离开妈妈。我知道,一切生活所赐,都无可逃脱。

  我接受生活的不完美,承担生活的一次次考验,所以人生中才没有“怨悔”二字。

  十几岁的时候,我曾经看到过一句话:对于一个流浪者来说,上一个走过的地方就是故乡。

  这句话像烙印一样深深地刻在我的脑海。

  我的前半生因为和妈妈绑定在一起而居无定所,所以对于我来说,故乡不是一个地方,而是那些过往的时光。

  小时候,我把妈妈的种种行为写进作文,得了高分却换来一顿毒打,现在我又把妈妈写进了我的文章,几十年来第一次,也许,我是真的放下了。

  再回首时,原来真的可以做到往事如烟、云淡风轻。没有怨恨,没有愧疚,没有遗憾。

  “凡是过往,皆为序章。”如果可以重来一次,我相信,所有的那些苦难,都会在某个路口和我重逢。

  生活是个大课堂,妈妈就是生活发给我的教材。

  多年后,我终于读懂了这本教材,趟过了生活的大河,一路奔跑,依然内心温热,眼里有光。

  作者简介:

  徐来:清风徐来,水波不兴。聚焦认知正能量,与你共同成长。微信公众号:皓然成长(growing- power)。

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