《雨中的蜗牛》的影评大全
《雨中的蜗牛》是一部由亚里夫·莫泽尔执导，约夫·卢温 / 耶胡达·那哈利 / 亚里夫·莫泽尔主演的一部剧情 / 同性类型的电影，特精心从网络上整理的一些观众的影评，希望对大家能有帮助。
《雨中的蜗牛》影评(一)：深柜不易，深柜不易.......
几封匿名信的到来使男主开始了对自身性取向的探索，并对周围的人看法与行为也变得不同，也逐渐变得困惑，苦恼。虽然他极力维护自身生活的平衡性，却又在一封封信中寻找爱的欲望，在欲望与平和中他变得焦虑，急躁，最终还是在欲望驱使下爆发了，他一方面关了信箱，追求平和;另一方面又希望见到写信者，做罢后他又开始放纵，但他终究还是害怕，他焦急退出探索，接受了平凡的生活，就像雨中的蜗牛，在雨水侵袭下湿漉的欲望中背着世俗规矩的壳，不肯丢弃，蜗居其中。女主对男主怀有深深的占有欲，这似乎就像壳一样，不管女主对男主有多深的爱，都让我觉得男主可怜，就像被装在套子里的人一样，无奈悲哀。影片中的几封匿名信，演员的眼神，男主的回忆，与男性友人的打闹，和开关三次灯的设定都让我感动情感的沉重和若即若离的伤感。深柜不易，深柜不易.......（话说男主颜值身材都挺养眼的，恩，就这样）
《雨中的蜗牛》影评(二)：壳
也许生活最大的公平就是对你我都不公平！
我隐忍，因为我的身份，我把自己装进壳里，我在夜里活着，白日只是一种存在。
我也渴望炙热的爱恋，可是别人轻易拥有的，却是我的奢望，所以我把自己关在壳里，自己沉醉，自己欣赏，和孤独握手，和自己言谈。
偶尔从壳里探出头，看见了你，你是我的全部，因为你给予了我生命的意义，可是我却不敢正面相对，因为我担心你认为我是个疯子。其实没有了你的回应，到头来我才真正是个彻头彻尾的疯子。
而你，明明动了心，却输给了世俗的眼光，和她的安慰，而我却未能为力，我明明可以嘲笑你的懦弱，却无法张嘴申辩，因为我比你还要懦弱，只是，我们都躲在自认为安全的壳里，却把缘分隔在了壳外。
也许有一天，会有人看穿我的壳，那只是一层保护色。如果黄小琥唱到的一样。
自虐与欲望的交织，爱情与迷茫的纠葛，就是同志蜗牛的那层壳。
《雨中的蜗牛》影评(三)：你在厨房按下的2遍开关，已是最好的回应。
瑞齐宁是多么克制啊，在博亚兹面前，极尽所能做到的体面与轻描淡写，让我爱你，都像是极具压迫感的难言之隐，让人变得举步维艰。
瑞齐宁是多么浪漫啊，调侃孤独是忠实的伴侣；把街边买回的蛋糕切成两块，将其中一块留给博亚兹；在没有缘由的聚会中，想象着博亚兹也坐在洁白沙发上，在我认真注视你的同时，你也回以温柔且聪慧的注视。在倾尽心力的暗恋里，尽管这份克制更像是自寻烦恼，但又何尝不是苦中作乐呢？因为尽管只是想象，都能让人在想象的那一刻得到片刻的放松与自在。
好在有文字，好在有打字机，好在学识使得瑞齐宁能充分表达自己的感情，好在瑞齐宁将信寄出去了，好在博亚兹把每一封信都读完了……而作为观众的好处之一在于，当自己情不自禁将情感的立场偏向瑞齐宁时，能够知道瑞齐宁的努力是得到回应的，而不用去猜测博亚兹是否收到了信，不用去揣度当博亚兹读完信时的心情，因而变得更加焦虑、脆弱与自卑。
当瑞齐宁站在窗下，当博亚兹站在厨房将灯开关两次后，我睁大眼睛等着博亚兹按第三次，当博亚兹将手放下时，我也随之叹了口气，终究还是没有按下第三次啊。之后我盯着电脑屏幕愣了好久，明白过来，即使按下第三遍又会怎么样呢？如果博亚兹没有选择这条路，那么给到瑞齐宁的也只是延续踌躇不前爱而不得的“期待”罢了。不由得佩服博亚兹在关键时刻的沉着与责任感。不由得惊叹第二遍与第三遍之间犹豫的这个间隔，因为这是博亚兹深思熟虑，而非草率敷衍的回应，突然明白，于我而言，2遍已是最好的回应。也感谢犹豫的这个间隔，让绵长深藏的感情被温柔以待。
《雨中的蜗牛》影评(四)：最后一封信
我亲爱的博阿兹:
在暗处的窥探是有快感的，更不用说是用单向书信来传情达意了。
下午我给枯萎的天竺葵浇水了，我写给你，你不用回复，知道就好。我看到你早晨上了公交，我说给你，你不用回复，知道就好。晚上我和孤独手牵着手坐在沙发看电视，我讲给你，你不用回复，知道就好。
我不知道你的过往，不知道你的前路，但是我知道你现在的一切。我在某个看得见你家窗口的黑暗处仔细观察，然后把我看到的一切一行一行地写成文字，以此进入你的生活。即便是最后一封信，我也只是问你是否愿意我这样继续写下去，没有什么更多的要求。或许我喜欢的是你的日常，以及幻想自己属于这种日常的感觉。这样的想法不是一个成年人该有的，毕竟没有实际行动的做法没有什么意义可言，不是吗？但是，于我，知道你已了解我之所想；于你，知道有一个人默默关注。这已经和以前有所区别了，不是吗？我们的世界都在最平静处激起了层层涟漪，这样的景象也是很美丽的啊。
这样的日常只属于我们两人，是真正的私人世界。虽然只有我在对你说话，但是你的反应我都能在黑暗处看得见，此种反馈我已很满足。
如果有什么比这更让我感到心悸的，应该是你在白天四处找寻我的眼神吧。
《雨中的蜗牛》影评(五)：掰弯直男心理教程
以色列早有同性相爱的传统，在很早前就已认可同性伴侣并将禁止性取向歧视写入了法律，特拉维夫当选多年的“世界同志之都”。早在2004年以色列同志导演伊藤·福克斯便以他的作品[男人的心中只有男人]获得了以色列奥斯卡最佳导演奖的提名，向来保守的以色列影坛一下子破例让这部同志电影独揽四项重要大奖提名。另一位导演亚里夫·莫泽在去年拍了同志纪录片[隐形人]，该片获得了世界最悠久也最大型的同志电影节Frameline的最佳纪录片奖。一年以后，他尝试的第一部剧情片[雨中的蜗牛]问世。
该片依旧是探讨同性恋的话题，故事开始于男主接连收到许多封由男性写来的情书，从此他的内心发生了微妙的转变，最后他不得不在被唤起的男色欲望和伦常上做出抉择。与当前扎堆的同志片最大的不同在于，导演别具匠心地将焦点放在了男主被掰弯的微妙心理过程的转变。本片使用了大量的男主主观镜头以及面部特写镜头，一个个注视身边男性的眼神，一个个紧张得出汗的额头将其心理转变描绘得惟妙惟肖。此时，摄影机不再是墙上的苍蝇而是直逼主人公的心灵深处，将其内心的秘密昭然若揭。
亮还亮在有形式为内容服务的完美技术，开篇就是柔和的光晕下一封被念及的情书，慢镜头缓缓地略过打字机和天竺葵，精致的画面如散文般将故事娓娓道来。在剪辑上该缓慢处留够情绪的酝酿，该明快时没有一处多余的镜头。比如最后的抉择，按照剧情的设定，情书中说如果男主角开三次灯关三次灯，便等同于接受了等在楼下的爱慕者的求爱。此处一边是躲在暗处的爱慕者，一边是内心挣扎的男主，一边是在客厅等待命运抉择的女友，随着开关灯的次数，镜头在三人间来回切换，不但增加了紧张感也让观众多角度地同时为三个人捏了把汗。此外，配乐也是别具匠心，不管是轻快还是沉重，无一不是男主内心情绪的投射。
仔细看片的观众一定会发现里面无处不在的意象和暗喻，不管是天竺葵(偶然的相遇)还是蜗牛和雨，均能对应出导演深藏的含义。尤其是片名[雨中的蜗牛]中的蜗牛，很显然导演在男主与蜗牛身上做了一次打比方。蜗牛生性爱潮湿，在雨天出现的次数实属频繁，唤醒男主的同性情欲正如因雨水而吸引的蜗牛般被突如其来的封封情书召唤了出来。
随处可见的男性身体的裸露不得不看做是一次导演的故意为之，过多的澡堂场景和男性健壮的肌肉近景不免让人产生男色消费的嫌疑。男色消费就罢了，居然还有由此造成的不合常理，比如半夜起床荏体坐在书桌边读信的男主回到女友的暖被窝时竟是穿了内裤的。再一个明显的槽点就是爱慕者身份的不合理，照影片进展的程度来说，蛮以为那位所谓的爱慕者就这么不了了之了地悬置了(反正也无关紧要)，但结尾的揭秘让人觉得处处不合逻辑，导演明显没有做好任何的伏笔直接将真相抛出草草了之实在不可取。
最后，影片的结尾给故事来了个“伦理落点”，男主没有接受同性之爱而是顺利地娶妻生子，躲开了世俗的狂风暴雨。反观影片的一处小细节，那个爱慕者教授在语言学课堂将索绪尔的“象棋理论”拿出来分析说道：“语言不是像象棋一样恒久不变的，它是在持续发展的。”或许，每个人心目中都有那么点等待唤醒的同性情欲吧，如果你不拿出来说，也总有人拿出来的。同类推荐[水彩]2008
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文 调反唱唱
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《雨中的蜗牛》影评(六)：四纸情书
本来是想发图的，但长图并不行......二刷的时候暂停一下码一下好累，不过总算整理完了。心疼男主
亲爱的博阿兹，请不要问我是谁，我是如何认识你的。我总想着你，我身边植物低垂，想到你我会难为情，给你写这封信，我害怕以后会发生的...
你好，博阿兹，现在刚过正午，我坐在书桌前...要给我的花浇水，有天竺葵，开着三朵很美的花，还有一株叫丝兰的大型植物，令人陶醉的名字，不是吗？有着印第安的发音“丝兰”。我大多数时间都会待在家，只偶尔才会鼓起勇气，做一些大胆的事情，可是我不想用那些会让你尴尬的故事来困扰你。 我住在这间陋室，和我忠实的爱人一起，她叫做孤独，看电视的时候，我们手牵着手。时间是最可怕的敌人，因为它从不宽恕。也许有天你会懂，也许永远不会。 你现在正离开邮箱，开着你的81型斯巴鲁汽车前往学校，休息的时候你会喝着咖啡，吃着苹果蛋糕，对所有经过的女孩微笑，然后你开车回家，回到深爱的女友身边。可是谁来爱我呢？博阿兹。当你在夜晚拥着她入睡，谁又来抱我呢？我已写下太多，我已无法再隐瞒我的秘密。我想你，想到快崩溃...
你好，阿兹，我可以叫你“阿兹”吗？我有一种我们已经认识了很久的感觉。几周前，我经历了一件不太愉快的事情，我想把它告诉你，这样你会更好的认识我。 我和一个朋友驾车经过伊本·盖比鲁勒大道，前往工作地点，在路中央的分道带上，站着一个帅气的军人，他有着黑色的头发，灰色的眼睛。我的朋友突然说:“快看那个女的，身材真棒。”我说:“在哪儿？你说的是哪个女的？”原来那个男军士旁边还站着一位女军士。懂了吗，阿兹，我竟然没有察觉到她!对我来说，她并不存在。我羞愧的低下头，为她的存在感到可憎，阿兹，这不公平! 昨天是我的生日，我邀请了一些朋友，我们一起喝咖啡，吃蛋糕，我没有告诉他们这个聚会的理由。我坐在客厅的大型植物旁，试着让自己不那么沮丧，我想象着如果你在这里，那该有多好。我只许愿能有这一幕，就我们两个人，你坐在我洁白的沙发上，你聪慧而温柔的眼神和我交汇，这样的画面让我兴奋，我内心挣扎了好久，让自己不去抚摸你的脸庞，不去撩拨你的头发，不去摩挲你的手臂，因为我知道你有一个喜欢你手臂的女友。所有复杂感情，化作堵在我喉咙里的干涩。今天下午，我去散了散步，想重整自己的思绪，突然我看到你坐在公交车上，我想是25路，你看上去是那么的无忧无虑，我突然很害怕把这一些说给你听，但我自己知道，我很爱你。
我亲爱的，帅气的博阿兹，能称你作“我的”真是一种很美好的感觉，通过打字机把一个个字母敲成一个个单词，是多么轻快和美妙的感觉。但你现在在哪儿呢？我正坐在我的桌前，房门紧锁，桌上放着一块蛋糕，是我在回家路上买的，我要把它切成两块，一块给我，一块给你。 我知道我已丧失了理智，昨晚我终于无法承受这痛苦，我戴上一副墨镜，去了个地方，猜猜我去了哪里。很多寂寞而饥渴的男人，紧张的逡巡，就像围着树木起舞的盲目蝴蝶，我曾发过誓，绝对不去那种地方，不管自己有多伤心难过，我屈从了我的欲望，并任由它操控。在满是枯树的公园，墨镜遮挡着我的眼，尽管光线本来就很暗。一个穿着简单的男子，就像一只野狼，开始跟随我，他停在灌木丛旁边，向我示意，让我跪下，他褪下裤子，抓住我的脖子。我闭上眼睛，想象是你，博阿兹，想象你的坚挺如何在我的口中出出进进，他在高潮的时候，竟然要我给他回家的车费，于是我蹲在地上，呕吐不止，一阵恶心侵袭了我的身体。回家后，我泡在浴缸里，不停的流泪，我明白，我不能再这样下去，我感到备受折磨，因为我不知道你是否有读我的信，是否也会想起我，你是否希望...我继续这样做。 阿兹，我会在星期四等待你的回应，星期四晚上10点，我会躲在一个能望见你窗户的角落，若你希望我继续写下去，请将你厨房的灯分别开、关，如是三次。别忘了，在10点的时候，开关灯三次，我就会成为世界上最幸福的男人，我的生命也将被唤醒；如果没有，我也不会再给你压力，博阿兹，这也将是我写给你的最后一封信...