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最扎心的社交潜规则,越早知道越好

2022-06-24 22:10:51 作者:葫芦城 来源:读者 阅读:载入中…

 最扎心的社交潜规则,越早知道越好

  你的身边是否也有这样的人?

  对自己感兴趣的事情总要刨根问底,丝毫不顾及你的感受;

  在众人面前,随意地揭开你的缺点和糗事,对你的尴尬视而不见;

  满足了他的要求之后,又提出更过分的要求,根本不把你的底线当回事。

  这样的人,看似不拘小节,实则是丢了社交的分寸。

  作家三毛曾说:“朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

  人际交往需要有“度”,以下这3个潜规则,越早知道越好。

  01

  识人不必探尽

  我有一个关系很好的同事,从招聘笔试的时候就认识了,入职后又分到了同一个部门。

  刚认识的时候,我就发现她走路一瘸一拐的。部门的人很有默契,谁也不曾问起她的腿。

  偶尔几次赶时间,她宁愿咬着牙一颠一颠地跟上我们,也不说她腿脚不便,让我们先走。

  后来,我和单位的老员工渐渐熟络,隔段时间就会有其他部门的人凑过来问我:“你们部门那个姑娘的腿是怎么回事?”

  我都回答说:“不太清楚。”

  前几天吃饭时,一个很要好的同事也问了我同样的问题,我依旧回答不知道。

  但她有点不甘心:“你和她一个部门,交流方便,不如你去问问,问出来了告诉我。”

  我当即回绝:“我不问,你最好也别再打听了。”

  她的腿或许得了先天疾病,或许小时候受过伤。

  无论什么原因,都是她不愿被人知道的过去,为何非要刨根问底,揭人隐痛呢?

  毕淑敏曾经说过:“亲近地保持距离,才是最恰当的交际方式。”

  不掀面纱,是对一个朋友的尊重,也是对一段关系的信任。

  亲而有间,更能相处融洽;熟不逾矩,方能相处舒服。

  你不说,我不问,才是最难得的默契。

  02

  知人不必言尽

  曾国藩曾说过:“劝人不可指其过,须先美其长。”

  《鸡毛飞上天》里的陈大光是义乌陈家村走出去的年轻人,很会做生意,但急功近利,一直不被岳父陈金水认可。

  后来,大光小有所成,准备回乡和妻子巧姑补办婚礼。

  大光急于证明自己,订菜饭挑喜糖都选最好的,还开来了一辆奔驰车。

  谁知婚礼当天,迟迟不露面的陈金水竟然挑着货郎担来了,还当场演起了陈家村发家致富的小生意——鸡毛换糖。

  然后,他拿起话筒,慷慨激昂地批判了年青人一夜暴富的观念,还直言大光能赚到钱,靠的是找关系批条子。

  一旁的大光,脸上的表情从苦笑到尴尬,再到恼怒,新娘巧姑面色也极为难看。

  但陈金水完全没有停下的意思,还说大光开的奔驰车是借来充门面的,全场一片哗然。

  直到把自己的大道理讲完,才吆喝着“鸡毛鸭毛鹅毛来换糖嘞,废铜烂铁来换糖嘞”下了台。

  虽然陈金水的话没毛病,大光做生意也确实欠妥当,但在婚礼这样的场合揭人短,就太不近人情了。

  后来两人关系越来越僵,和这次婚礼也有很大的关系。

  有句话说得好:知而不言,言而有度,是一个人最高级的情商。

  人与人之间需要坦诚,但更需要有分寸的坦诚。

  对方的缺点,最好点到即止;对方的糗事,最好闭口不言。

  打着为人好的旗号揭人短,结果很可能是对方尴尬,自己也尴尬。

  与人相处,最怕高估了自己与别人的关系,与其口无遮拦,不如话说三分。

  正如荀子所说:“言而当,知也;默而当,亦知也。”

  言语有尺,方能悦人悦己;看破不说,才是最大的善意。

  03

  让人不必退尽

  曾在网上看过这样一句话:

  “对于只知要求别人、却不懂感恩的人来说,你的退让就是对方进攻的号角。”

  我们可以选择退一步海阔天空,但不能退到悬崖边上,让自己陷入困境。

  自媒体作者@吴漾分享过一个故事。

  前几年,吴漾迷上了做手工毛线玩偶,看着一团团毛线在自己手上变成一个个栩栩如生的小物件,她觉得非常有成就感。

  每次织完一个玩偶,她基本都会发朋友圈。有一个朋友看了后,表示很喜欢,希望吴漾能送她一个。

  吴漾不想送,因为每个玩偶都倾注了自己的心血,很有感情。

  但考虑到朋友关系,她不好意思拒绝,便忍痛割爱。

  没想到不久之后,朋友带着孩子到吴漾家玩,对她精心摆放的玩偶又动了心思。

  朋友的孩子抓着好几个玩偶不肯放手,那些玩偶全都是她的“心头好”。

  吴漾看向朋友,用眼神示意她出面制止。

  但朋友不仅视而不见,反而教孩子撒娇求她。

  无奈之下,吴漾只好表明立场:“这些都是阿姨的心血之作,如果你真的特别喜欢,阿姨可以考虑卖一个给你,但是,价格不便宜。”

  没想到,朋友听完直接变脸了,对着孩子一通大骂,话里话外指责吴漾小气,怎么好意思收一个孩子的钱,不就是个破毛线玩偶。

  听了这话,吴漾很庆幸自己拒绝了他们,这样的朋友,不交也罢。

  很多时候,我们希望以和为贵,即便自己吃点亏,也不会太在意。

  但扎心的是,我们越包容,别人越把我们当成软柿子。

  忍让是一种智慧,让而有度,赢得的是敬重;让而无度,换来的是欺负。

  面对得寸进尺的人,唯有用锋芒摆明立场,用拒绝亮明态度,才能守住自己的底线。

  04

  《待人五法》里有一句话:

  “识人不必探尽,探尽则多怨;知人不必言尽,言尽则无友;让人不必退尽,退尽则路艰。”

  最舒服的社交距离,从来都是刚刚好。

  可以在话题投机时畅所欲言,可以在低落沮丧时拥有自己的空间。

  熟人相处,留有距离是体贴;点头之交,保持距离是尊重。

  往后的日子,愿你分寸在心,张弛有度,在每一段关系里,都能轻松自在。

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