要不要干涉恋人的交友方式？
大家好，我是驴甲。
最近微博上有位朋友给我发来私信，洋洋洒洒十几张聊天截图，说她和女朋友都是女生（为了叙述方便，我就把她们代号为A和B吧），异地恋，一个在四川，一个在江苏，但A现在因为B交友尺度的事情闹了点小矛盾。
大致情节就是：B的男性朋友们经常给她发带有暧昧意味的表情包，什么“我很喜欢你”啦，“想做饭给你吃”啦，这种，作为正牌女友的A看了就有点不爽，吃醋了，想让B去跟那些朋友说清楚，别发这些有的没的，态度上也要强硬一点。
刚看开头的时候，我就不是很能理解：这吃的哪门子醋啊？既然两人性取向都是女，那收到男性朋友发来的暧昧表情包，为什么还要介意啊。
这不就跟“男朋友看到我和闺蜜互发黄图，要我跟她们划清尺度”或者“女朋友看我和兄弟聊天说要爆对方菊，让我们收敛一点”一样没道理么？
而且A也说了，B有一次是主动给她看别人发来的暧昧表情包，那这不就正好说明B心里没有鬼，坦荡荡么。
从聊天中可以看出来，A对于B本人还是比较信任的，我猜她在意的点其实是：虽然你对他没意思，但万一对方是借着朋友间的玩笑在跟你表真情呢。
那这就更不是B的问题了啊。
A又说了，如果是自己碰到了这种情况，会直截了当告诉对方，这样不合适，让对象看见了不好。
潜台词是：你看，我有在顾虑你的想法，换位思考，你也该顾虑一下我的。
的态度明显是不悦的，表明：我有我的交友方式，你也有你的，我可能没法改变。
看到这里，问题也提炼出来了：作为恋人，到底该不该干涉对方的交友方式？
这让我想起我的某个高中同学，女生，现实中活泼开朗又大方，特别直爽，朋友也多，大家都觉得跟她相处起来挺舒服的，但要说非分之想，还真没有。
我这人性子也直，当下就在寝室里喊起来：卧槽，XXX把我删了！室友们对了一下，接着就传来此起彼伏的“卧槽，我也被删了！”
一人被删，有原因，多人被删，必有蹊跷。我们整个寝室就组团去质问女生：怎么就说散就散了呢，课间十分钟组团晒太阳的情谊这么快就抛之脑后了吗。
女生皱着眉头，哭喊：你们别烦我了，我男朋友又登我微信了！妈的，他真的有毛病。
她正交往着一个异地恋男友，这事儿我们都知道，但没想到她男友这么刚。俩人交换了密码，男友时不时就登她的微信号，定期清理一下“微信好友”，筛选的方式也特别粗暴：只要性别显示是男的，都删，才不管对方到底是老师还是同学。
我们一帮人听得直摇头：你这个男朋友不行啊，赶紧分吧。
谈恋爱么，总有一方心里会没有安全感，这个都能理解，但是没有安全感，却想通过改变对方来解决，这是什么道理。
我也犯过类似的错误，几年前有过一段约会，刚认识没几天我就跟对方提出：你某个朋友我不太喜欢，以后别老给他朋友圈点赞了。
对方听完，之后就没再理我过，估计心里在想：怎么碰上这么个拎不清的。
现在回头想想，其实当初也并不是真在意给谁点赞这点事，无非是拐着弯来跟对方确认有没有把我放在心里，跟女生无理取闹般地撒娇一个道理。
感情一上头，安全感就自动消失了，只剩下那点可怜又可恨的控制欲被激发得一干二净。
但话说回来，安全感从来都不是别人给的，患得患失的毛病一犯，最好还是先从自己身上找原因。
要是一不小心爱上一个花花公子，时刻担心他会不会出轨，那就该反思一下是不是自己挑错了人，而不是跑到对方面前逼问“你是不是跟那个谁谁谁有一腿”，没意思，也没必要。
人是自己选的，责任也该自己来负。进超市买了一瓶饮料，喝了发现不是想象中那个味，是丢掉还是喝完，自己做决定，而不是对着饮料念咒语：你TM赶紧给我变甜。这不现实。
谁也不喜欢不被信任的感觉：我既然都跟你确定关系了，你还整天担心这个担心那个，那这恋爱谈得也太没劲了。
更别说现在离出轨还差得远呢，就只是在普通交友上跟你意见不合了，你就能搬出“我们不是恋人么，你应该顾虑我的感受”这座大山来压我，那我当然不接受。
情感绑架是个特别万能的招，常用的句式是：因为我们是恋人，所以你应该顾虑我的感受，既然顾虑我的感受，那你就应该XXXXXX。
我所有的行为都能被感受，今天你这里感受不爽要我改，明天那里不爽要我改，改来改去，那最开始的“我”要放到哪呢？
需要不断压缩自己的恋爱，不谈也罢。
所以说为什么要大家先慢慢接触，别急着确定关系，就是为了先把对方的行为习惯摸清楚。你睡觉打呼，吃饭吧唧嘴，跟朋友聊天的时候喜欢发骚表情互称小宝贝，这些我都知道，我选择接受，所以我们在一起吧。
了解不够充分就确定了关系，之后觉得对方这里不对那里不对，最后抛出一句“我们不是处对象呢么，你应该照顾我的感受来改变自己”，这是不对的。
放到交友这件事上来说，每个人的交友方式不同，能一致当然最好，不一致也没关系。友情和爱情本来就是两条平行线，不存在谁该为谁让步这一说。
大家都是成年人，除了恋爱还有很多其他事要做，就给彼此多一些空间吧。
－ END －
今日作者
以前吃饭吧唧嘴的 驴甲