热泪会流下
“它们还太小了，要长大以后才可以说话，不过需要剪掉一点点小舌头。”外公这么说大概是以为我们是听他说过这种小鸟可以学人说话，所以就掏鸟窝去了。记得在我的孩提时代，在大人口口相传中，总有那一个专门抓不听话的小孩、还会剪舌头的坏家伙。所以，当听到外公说要给小鸟剪舌头，细思甚恐，年少的我们连忙嚷嚷着不让那外公那么做。于是，外公反问我们：“那你们为什么不把小鸟放走呢？”“我们只是想和它一起玩，而且，它们是因为那下大雨而从树上掉了下来的，它们的巢都坏了。外公，我们也可以给它们喂食啊，我们会把它养得好好的，等它长大了，再放飞它，可以吗？” 外公是慈样的外公，他后来也加入了我们，还帮助我们给小鸟喂西瓜肉。哈哈！那个月的夏天，我们玩得很开心，很开心！
日子一天天地过去，小鸟渐渐变得羽翼丰满了。为了看到它们能像其他小鸟一样飞翔，我和哥哥开始教它们如何飞(现在看来，觉得当时训练小鸟飞翔时的方法与老鹰学飞的方法蛮有相通之处，只是我们是建立在小鸟的基本安全之上)。或许是我们不像鸟妈妈那样有经验，有方法，亦或许是每天饱饱的生活让小鸟稍稍发福了点，还可能是我们的照顾让它产生了更强的惰性。在我们亲自的训练下，它们不得不学飞，只是进展不明显。它们不愿意让我们看到它们可以在天空自由自在地飞，相比考虑客观因素，我更倾向于觉得它是喜欢和我们玩，它依赖我们这么好的玩伴。好吧，我承认我不再想过，也不再说过要放飞小鸟了。是的，随着它们的长大，我变得似乎自私了，太自私了。因为会舍不得，难道就要毁了一只作为鸟的应有的“出息”吗？
（后来，由于我的固执和疏忽，其中一只小鸟不见了。在一个阳光明媚的早上，我的一只小鸟不见了，只是在它睡觉的窝边找到了零散的几叶白骨……）我想我还是善良的，我不能那么自私。一日， 外公问我哪天把小鸟放走。我回答说：“小鸟似乎还不能飞很高，它好像还不会自己捕食呢！等它再长大一点吧！还有，它将来要是可以飞很高了，它会去我它的爸爸妈妈吗？”外公告诉我：“小鸟寿命并不长，就两年左右吧！这只鸟现在已经算是半个大少年了，他不会去寻找大鸟它们了，因为它也将会筑巢，然后再养育儿女，就这样一代接一代地生活下去。”“可是，为什么小鸟的爸爸妈妈只来过一次，想要带走它们的孩子，之后却再也不来了，它们都不想念自己的孩子吗？”外公又告诉我: “小鸟和人不一样，大鸟它们知道不可能带走什么了，它们又会有新的生活。鸟筑巢时往往会有多个巢，同样，它们又会过得很好，又继续忙碌的一天。”听到外公这么解释，年少的自己有点为小鸟感到难过了。一个牵挂它的人都没有。那就让我来牵挂它吧！就像《泥娃娃》里的歌词：“我做他它爸爸，我做它妈妈，永远爱着它……”再之后的一天，外公来告知正在伙伴家玩的我和哥哥说，胖子飞到水渠边的一棵大树顶上了。胖子，这是对小鸟的爱称。因为吃太多了，走起路来一摇一摆，又憨又可爱！外公说，要不让它走吧！我们听完顿时急了，便赶紧跑去那棵大树下，任凭我们怎么吹哨子，它都不飞下来。就好像它在告诉我们，它已经不再留恋我们了，因为它再也不会听我们交流信息的哨声了。“抱歉，是我太自私了，可是关于你要走，我真的很伤心。”
我会想念那个陪伴我们度过近一个月的小胖子；我会想念那个不给吃就追着满屋子啄我脚后跟的小胖子；我会想念那个暑假最爱捡我们剩下的西瓜皮吃的小胖子；我会想念那个聪慧得只要我一吹口哨便会从邻居家的烟炊上飞到外公家阳台边我的肩膀上的小胖子；我会想念那个淘气又贪玩的小胖子；我会想念那个我为了让它尝鲜而偷偷从米缸中捧出一点米粒给它吃的小胖子；我会想念那个让我至今还记着的可爱的小胖子。即便我想它留下，但我也没权力让它放弃它喜欢的那片天空。出来也有一个多小时了，它一直停在枝头。它没有起身飞走，它望着辽阔的四周。我猜，它除了想和我道别，还有，不太了解外面的天空。它还在枝头，开始发出了叫声，它在呼唤离开它的爸爸妈妈是吗？ 可是没有回应，它一定很难过，就像我一样的难过。可它并不知道其实还有我牵挂着它。就在那个水渠边，大树下，望着那么高的树顶，我的泪水不自禁地流了一遍又一遍，最后，我想通了。走吧！我沉默地回家了，却还要装得若无其事(因为我不想在亲人面前流泪，好别扭的！）。坐在房间里面，我又一次次地翻动着我的书页，直到天黑时的一声熟悉的鸟鸣使我激动地连忙放下书。小胖子回来啦！外公夸它好聪明，这是一只有灵性的鸟！它饿了。是啊，平时，我都是在夜幕完全降临的这个时候给它喂食，然后晚安。 那天晚上，我好兴奋，好头奋！最起码，小胖子记得回来的路。无论它飞出去多远，它还具备成功回来的智慧，它是我见过的最棒的一只鸟!
之后一个雨天的傍晚，小雨浙沥着。我怕它淋雨生病，便把它带回屋前，因为下午的米饭没有剩余，我又想让它尝尝米粒的香味，于是，瞒着外婆捧了一小把米粒偷偷带给小鸟吃。是的，小鸟不会啄米啊， 所以，我打算找一个小盘子装点水， 好用来喂它。可就在我离开的时候，外婆发现了我偷拿了米粒给小鸟吃。外婆并不像外公那么爱小动物，感觉外公慈祥多了。待我听到外婆的呵斥与棍棒的声音，我知道我的小胖子有危险，就连忙冲了出去， 小胖子已被棍棒打出两米开外。我惊呆了，连忙把它捧在手心里，我生气了，很生气地说我很讨厌外婆。 外婆野蛮地让小胖子离开我。我知道小胖子生还的机会很小很小了，我看着它的眼睛内膜一点点放下来时，它眼睛的光亮也在一点一点消散着。我想要它活下来，我问外公该怎么办。外公是中医。外公说，它这么小，内脏哪经得起大的撞击呢？我愈发伤心了，这一次我没忍住了。我放肆地在外公面前哭了起来，小鸟的爪子的颜色突然也变得发青了，它蜷缩着，它一定很害怕很害怕。“外公，我听别人说小狗快要死去的时候，如果再在土地上多躺一会儿可能就好了，那小鸟要在哪儿呆上一会儿就也会好啊？”外公让我用掌心给它温暖或许就能让他它醒来。可是好久了，小鸟的羽毛暖了，可它的眼睛都不眨一下，它是在怪我的手掌太凉了吗？感觉那个傍晚的小雨点是故意的，我捧着小鸟蹲在小雨点里，看着它永远地离开了，我竟只能伤心落泪着……也许我真的那天不该期盼它飞回来的，对不起，如果我不自私，如果我一开始就不自私，它一定会过得很好很好，毕竟，它是我见过的最聪明最独一无二的鸟！
记得在小胖子离开的那个暑假，我就已经拿着蓝色的圆珠笔，在记事小本本上写过了一次情节。等到爸爸下班回来，我醒来后，爸爸主动给我谈起了我写的关于“对外婆的做法的极度不适”的文字，他说了很多，虽然没有怪我，但是，他的立场其实是在外婆那一边的。那个时候，我真的很不理解为什么他没有说外婆错了。我很较真，所以更加伤心了。五年级的时候，在一次洗衣服的时候，不知道怎么地就说起了我曾有养过两只小鸟儿，我一边低头洗衣服一边说起鸟儿的机灵可爱 ，妈妈在一旁听得很认真，她还说要是她那时候在我身边就好了，她就可以帮我养它们了。当她说完这句话的时候 我感觉眼眶一下字就湿润了，这句"要是……"就好像是契合了我的内心活动，如果这句"要是……"再提前很久很久该多好啊！感动的是好像有人真的明白我对外婆的做法的极度不适了；难过的是小鸟儿已经离开很久很久了。而当我把我的不满情绪转向外婆的时候，妈妈却又只是说外婆只是因为不喜欢这类小动物才……她也没有站在我这边，那时候我还是不理解为什么他们都为外婆辩护，为什么大人就不能承认错误？ 后来好几年过去，都已经上了高中了，我甚至都好久没有想起我的小鸟儿了。果然，遗忘才是人的本能。但是在看"小王子"这本书时，也是在注书评时，我突然回想起来童年时候的这段记忆，才又开始一点点回忆并记录。可能它从来没有被忘记，只是被存档了，所以当我再次读取时，场景很熟悉。那天写下的心情收到了一个阿姨的安慰，她以宝贝儿开头的，大意是说，我知道你委屈，但是很多时候，父母的言行也是不能随便表达的，他们也需要顾及到很多，他们也只是希望你不要因为这件事情而对外婆有意见啊。另外， 还有一个温暖善良的小姐姐也和阿姨说的很相通，我很惊讶呢！很温暖，超级感动!其实，在四年级的那个暑假，以及之后的很多个假期，我都以为我会一直不喜欢外婆。但其实上了初中就已经不再那么介怀了，可能就像有些人碰到"过门忘"的情况(换地儿也忘) ；也像我都已经有那么几年没有想起小鸟儿了；也像我现在再次回忆，却没有什么特别强烈的情绪能够让我深切地想起那年夏天的小胖子了 ；却只是因为看了自己的文字平铺直叙而想起了它。果然，哪有什么绝对的事情呢！有些事情在当时看来以为是很大很大的事情，但它们终究都会在时光流逝与心智越趋成熟中变得平淡，在外公家的故事有很多，我好怀念。一切都在流逝中，我希望可以留下那个渐渐远去的女孩和她的亲人之间的故事，我想文字可以做到。
昨天给外婆打电话，输入前几位电话号码，自动弹出了联系人外公，一直没换的备注，我想念外公，想念外婆，想念很多亲人，想念亲人还都健在以及童年的我的时光。