原谅他？这里有一个资格问题

　　经常会收到这样的求助：男女交往初期彼此说好或者默认了一些规则，女方遵守了，男方没有遵守，女方认为自己的利益受到了侵犯，但分手又舍不得，然后问我要不要原谅他？ 这里我就统一回了吧，原谅这个事情，是有门槛和资格的。 什么叫做原谅？对方侵犯了你的利益，你有能力把被侵犯的拿回来，并且让对方产生损失——你有这个能力，且你让对方知道你有这个能力，然后再告诉他，我不会这么做，因为我愿意原谅你。 拿回自己被侵犯的，并让对方遭受损失的能力，就是原谅的门槛。 而大部分问要不要原谅非开放性关系中的男人撩骚啊出轨啊大保健啊的女生，只是不舍得分手而已，是没有任何拿回自己利益，并且让男人获得损失的能力的。 大家都是普通人，能力有限，这不丢人。 但也要接受没门槛就是没门槛，我们没资格说原谅，我们只能“算了”（变成了蔡康永的语气-V-) 开始谈恋爱的时候，注重的重点，就是万一出现不愉快，我能不能算了。 有些事情，我不想吃亏，比如说，我当年这种喝酒又爱吹牛的性格，如果一谈恋爱就要接受这辈子只能和一个男人吃饭聊天的生活，在工作和生活上都只能为那个男人打辅助，那么对方去彩旗飘飘，我肯定咽不下这口气。没孩子我大概会直接剁男人，有孩子我大概会剁了男人的妈（对不起啊，虽然知道男人的妈是无辜的）——所以为了让这个世界多一个守法的良民，我选择谈恋爱就是开放式的，我可以和你吃饭聊天，也可以和其他人吃饭聊天。你可以和我吃饭聊天，也可以和其他人吃饭聊天。 妹子们也不要误会，开放式关系也并非说你们必须在实际行动上不断和男人约会什么的，毕竟约会也是很耗费时间的- -。女人当然应该有和男人吃饭聊天以外的乐趣和追求，并应该去认真追求。开放式关系开放的是某种心态，是这个世界的应然，而不是为了开放而开放，明明不喜欢某种玩乐却还浪费自己时间去做。 本质上，就是为且仅为自己负责，自己的举措来自于自己想做且愿意为之负责，而不是来自于对方允许或者不允许你做。 哪怕生活普通，也追求并负责自己每一天生活的平衡和愉悦，这样子遇见对方和你想法大相径庭的时候，你发现自己反正也没啥损失，那么才能一别两宽，才能“算了”。 当“算了”不了的时候，也就不要打着原谅对方的旗号，放任自己继续损失利益，特别是幻想男人还会浪子回头，发现你受了委屈，补偿你点这样的粉红泡泡。 比如说，因为谈恋爱影响了学业或者前途，自己的工作虽然清闲，但是如果没有其他人帮助只能过的非常贫寒。当默认男主外女主内的时候，发现男方却在外挥霍且洋洋得意——这个时候，你要考虑的是怎么保住自己的利益，类似于提出诉讼要求第三方返还不当得利，而不是觉得男人跪求不离婚，说肯定改，自己就能够“原谅”了。 如果对方因为侵犯了你的利益又真心希望你原谅，他会在求原谅的当下就拿出行动弥补你的损失，而不是用下次我绝对不会再犯作为缓兵之计。 损失不弥补，被害人就不要幻想自己踏到了原谅的门槛。 先认真考虑自己的利益损失，哪些真的沉没了，哪些可以通过自己的努力和策略再恢复。 不再把伤害你的那个人放在未来生活的重心，不进入可被再次伤害的距离——不管他是曾经对你多好，还说许了未来决不再犯——你都要让自己安静的生活一段时间，安心养伤，重振旗鼓，不允许你安静养伤急着要你原谅的人，不可能是在乎你的利益。 盲目认为自己有“原谅权”，本质是不想相信自我负责的力量，从而对造成二次伤害的隐患。没到门槛硬原谅很大概率带来的是患得患失，一方面忍受着信任破裂后低质量的生活，一方面又自己永远怀疑着自己的选择和能力。 自我才是人生在世的唯一根基，受到损失的时候，认识到自己的不足，也给与自己未来发展的信心，这些，都比“原谅”他人，更重要。