多少离婚撕成仇人：先说爱的先不爱，后动心的不死心
1.
明明那么爱我，你怎么变了
具惠善和安宰贤的瓜，是我今年吃得最累的瓜。
8月初，具惠善忽然宣布：“因进入倦怠期而变心的老公想要离婚，但我想守住家庭。”然后，剧情就不断反转。
先是大家同仇敌忾地表示无辜的具惠善“被离婚”，安宰贤就是一渣男；到后面，曝出“婚姻生活准则”，大家又一边倒地指责具惠善对安宰贤太苛刻；再到后面，随着俩人聊天记录的曝光：具惠善对安宰贤让人窒息的控制、歇斯底里、反反复复、对财产索要无度、各种无理取闹等等，成了人们新的焦点。人们认为具惠善反复无常、让人崩溃。
而这一切，我看到的只不过是：一个女人拼命想要挽留住自己的男人而已。
归根结底就是：不死心。
确实。安宰贤先动心。他对具惠善是一见钟情。具惠善本不心动，她曾经说：“姐姐34岁了，不管做什么都不心动了。”而，就是那个先动心的安宰贤，今天，执意离婚的也是他。
虽然在具惠善一系列的反反复复中，暴露了她太多的问题，可是，我却是理解她的。
明明是你先说爱我的啊，今天，为什么先说撤的也是你？
先说爱的先不爱，后动心的不死心。
2.
“先说爱”，真的很高级
导致具惠善们“不死心”的点在于：我们似乎认为，“先说爱”等于“爱得更多”。其实不是，“先说爱”只能表明：一个人有能力主动表达自己的情感。跟爱的多少，并无直接关系。
能够主动表达自己的情感，这真的很高级。
高级在哪里？
首先，“先说爱”，也就是能主动表达自己情感的人，他们知道自己到底想要什么。知道自己想要什么的背后，要求我们至少有一个相对稳定的自我。在自我比较凝聚的情况下，我们才会产生自我的需求，并且意识化。
其次，“先说爱”的人，敢于去主动争取。当我们意识到了自己的需求后，这还停留在“思想”层面，从“思想”到“付诸行动”，这中间，还有很大的距离。比如，敢于表达自己需求的人，他们大多是在成长过程中，被很好地满足过。被满足过，才“敢”去“要”。一个被不断“拒绝”的人，是很难有这个能力的。
最后，敢于承担争取之后的结果。甚至，有的人还能契而不舍。能够承担后果，说明这个人是相对来说比较“结实”的。外在的打击，他们承接得住，而不至于一旦出现打击，自我就被摧毁。出于防御系统的运作，我们一旦预见到某件事情可能是我们承受不了的时候，我们是会自动规避的。如果受到打击，还能锲而不舍，那这个人的韧性、自我价值感都相当高了。
所以，我们看这不过是一个两性关系中“谁先主动”的问题，其实，这不止是“主动”的问题。“主动”的背后，不简单。
3.
我们经常能看到这样的一类人（或者我们也曾经就是这类人，多见于女性）：谁喜欢我，我就喜欢谁。
比如我的一位大学同学，年龄30+，未婚。她从来没有主动追过别人，都是别人主动追求她。而且，她也比较“好追”。看上去没闲着，上一个男朋友分手，如果有人追，只要这个人不是太差，就顺其自然进入下一段关系了。
东方文化是一个讲求女孩子要“矜持”的文化，所以，这个现象很容易被所谓的“矜持”给合理化。
这绝不只是矜持。
“谁喜欢我，我就喜欢谁”的背后，是我没有形成自己的好恶，不知道喜欢谁，或者不敢去喜欢一个人，或者喜欢一个人不敢开口（也常见于暗恋），或者怕对方拒绝我，我承担不了这个后果。这些，都是让我们做不出“主动”去追求一个人的原因。
再说回我的这位大学同学，她是有主动喜欢的对象的，但是，她几乎不会主动表达自己的喜欢。因为，曾经为数不多的一次，她终于鼓起勇气主动表达对对方的喜欢的时候，对方拒绝了。而这种拒绝，让她勃然大怒，最后幻化成了一种赌气：有什么大不了的，你牛什么？我还看不上你呢！对方的拒绝击碎了她脆弱的自尊。
4.
谁敢先说爱，谁就敢先不爱
我们前面说了，“先说爱”，并不简单，这意味着他们有一个稳定的自我，也有一种主动表达、争取和接受的能力。那么，既然他们知道自己想要什么，所以，当他们不爱的时候，他们也知道自己是真的不爱了，同样不会委屈自己，也有能力先表达不爱。
我的一位朋友，在一次旅行途中遇到一个男人。男人喜欢她，拼命追她。起初，朋友并不动心，奈何男人锲而不舍，最后俩人成功结婚。婚后，俩人感情的节奏也完全掌握在男人手中：男人想拉近俩人距离，就更多嘘寒问暖、花前月下、无微不至；男人不喜欢了，想拉远距离，就不着家，拿各种理由搪塞：工作忙，应酬多。而女人，从一开始，就是被动的。婚后，他们的关系中，她仍然是被动的。面对男人柔声细语，她暗自欣喜；面对男人冷言冷语，她只能生闷气、发脾气。这从一开始，就注定了男人在这段关系中拥有更多的主动权，收放自如，完全掌控了关系的节奏。而女人，只有被动接受的份儿，使不出任何手段去夺回关系的主动权。
这里，有一个误区。
我们常说一句话：谁主动，谁就输。
因为，我们惯性地认为：主动权往往都掌握在“被动”的人手中。
这种结论，只在一种情况下成立：我们彼此都是主动、有意识地喜欢对方，都想把对方搞到手，唯一的差别，只是“用什么手段”这样“技术性”的问题。
这个时候，我不主动，而是，我虽然自己不主动，却能用一些方法“引诱”对方“憋不住”而不得不主动，这就是“手段”了。这种情况，确实是“谁主动，谁就输”，因为这是在玩一个“权利”的游戏。这是“假被动”。而我们更多的“被动”是“真被动”：我们茫然无知，被捕猎者盯上，直到叼到嘴里。这种情况，还能说“谁主动，谁就输”？我就要“呵呵”了。
5.
后动心为何不死心？
那些“只爱那些爱自己的人”，没有主动爱人的能力，对应的是“后动心”。试想，别人来去如风，走入关系，不由自己；结束关系，也不由自己。这太痛苦了。
比如，一个经典问题：主动和被动结束一段关系，哪一方更痛苦？
面对这个情况，被动分手的一方，往往都显得“不死心”。被动分手与其说不死心，其实就是不甘心。不是还爱着对方，而是因为，不得不接受一种“残局”。这种“残局”，就是关系被他人斩断，这对于“被动”的一方来说，就是一种巨大的拒绝。
本身“后动心”的人，就是因为没有“主动”的能力，因为怕被“拒绝”，才不得不“被动”，现在，面对这种“拒绝”，他们当然承担不了。
我的一位来访者，就非常典型。这是一位男士，33岁，他来找我的时候，刚被动地结束了一段8年的婚姻。
了解之后，才发现，这是一位彻头彻尾“被动而麻木”的人。当初，是女朋友追的他，他无可无不可，就在一起了。交往三年的时候，女朋友开始“逼婚”，于是俩人结婚。婚后，老婆会提出一些诉求，比如，过生日、过节日要送礼物，他总是想不起来，开始的时候老婆还吵架，后来，干脆连架都不吵了，而他则认为，只要不吵架，就鸵鸟心态当作什么事都没发生，一切都好好的。殊不知，问题一直在那里，不管他看与不看。就这样，八年后的今天，没有争吵，老婆直接搬出去了，宣告分居，要求离婚。
在我们讨论了无数次这个问题后，有一天，他自己终于懂了：他这样拼了命地挽回，看起来的“不死心”的背后，不是出于爱，是习惯。他好像谈不上有多爱自己的老婆，事实上，他从来就没有感受过去真正地爱任何一个人。出于一贯地被动，他不想改变，可是现在，他却被逼着不得不改变。
所以，“被动分手者”的“不死心”，其实是“不甘心”。这就是所谓的“后动心的不死心。”
一段亲密关系中，希望我们都能成为那个主动出击的捕猎者，矫健、敏锐、凶狠。即便所谓的“被动”和“潜伏”，也只不过是我们的手段而已。这段关系中，你说了算，我说了也算。这才是一段有生命力的关系。
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。
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