有一个不负责任的老公，是什么体验？
都说父爱如山，他真的是像山一样，纹丝不动。什么都不干，什么都不管。
4.逻辑：老公经常借口应酬，不回家，这就是逃避的行为，这是不负责任的行为。
他不负责，我就要自己一个人面对孩子的教育问题，我就会很孤单。
我也想逃避，也想不负责任，可如果我也不负责任，那孩子就没人管。没有人管，孩子就很可怜，就很孤单，孩子就没有人爱。而我就不配做父母。
听完这个故事，我是忍不住心疼了同学一下，好可怜，自己要承担这么多。然后替她责怪了下老公：
你还是孩子亲爹吗？咋一点都不负责任呢？你就不怕我也不负责任了，孩子就没人管了吗？你就不怕没人管了，他这么孤单这么可怜没人爱吗？你配做父母吗？
当我骂完我又想了下：
指责老公一点都不负责任，老公应该不会同意吧。跟他说我不管了孩子就没人管了，他也不会同意吧。
咱觉得他不负责任，他不觉得自己没有不负责任。那谁说的对呢？咱总不能霸道地认为，自己的视角才是事实吧。
先看第一个逻辑：
老公经常借口应酬，不回家，这就是逃避的行为，这是不负责任的行为。
对于这个标签逻辑，我个人是同意你的。老公一个人在外面花天酒地，你一个人在家辛苦带孩子。他这个行为，的确应该贴个不负责任的行为的标签。
你很委屈。
做了不负责任的行为，等于不负责任吗？
老公经常借口应酬，这的确是个不负责任的行为。但这能说明他是个不负责任的人吗？
他对这个家别的地方就一点责任心都没有？也不赚钱？也不出力？也不照顾家？对你和孩子完全熟视无睹？不闻不问？
显然你的坚持里，虽然有不满，但依然是有获益的。老公在别的方面，是有参与和负责任的，只是没有达到你想要的程度。
老公是这样一个人：有的地方有的时候负责任，有的地方有的时候不负责任。
试问谁不是这样？你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗？所有时候所有地方都问心无愧吗？
你的本质，跟老公是一样的，都是一个不够负责任但又有点负责任的人。
可能老公整体负责任的分数比你低，负责任的领域和程度不如你高，但不能说明他是个完全不负责任的人。
当然，我并不是在给老公开脱。我也说了，老公对于负责任的标准的确比你低。
你的标准比别人高，就只能自己干。
举例如，家务。总有人抱怨一个人拖地收拾家，一个人洗碗做饭，对方什么都不干。实际上，你压根没有给对方做的机会。
地天天这么干净，他拖啥？碗当天就干净了，他洗啥？饭天天有热的，他做啥？什么都准备好了，根本没有他做的空间。
你不做，他也不会做吗？
假如你一天不拖地，第二天他肯定不拖的。假如你一个月不拖地，一年不拖地呢？当地板的脏度超过了他的耐受下限后，他就会自动解决了。
怎么解决呢？
要么指责你懒，要么自己去拖。
而这时候你只要不接受指责，比他更能推脱和逃避。他就会因为无法耐受脏而去拖地了。
比如说赚钱和上进。家里谁更上进呢？谁更积极赚钱呢？谁对钱的焦虑和欲望更大，谁就会承担起这部分来。
孩子也是一样的。谁对于孩子更焦虑，负责任就是谁的事了。
家庭是个系统。在这个系统里，每件事情的动力都会自动化地分配，按照这个原则分配：
谁更焦虑，谁干。
谁更无法忍受，谁干。
谁的标准更高，谁干。
所以家里的活，永远是那个更无法忍受的人去干的。 事情先触及到谁的忍受下限，谁就会忍不住先干了。
因为在晚上陪孩子这件事上，你的责任标准比他高，就只能你负责了。在别的哪件事上你的责任标准比他高，也只能你负责。
很难接受吧。
很想问凭什么吧。
我其实也很想问凭什么。
不是问凭什么他对自己的标准要求那么低，而是你凭什么对自己要求那么高。
你为什么要对自己要求那么高呢？
为什么他可以接受低标准，你却不可以呢？
如果你享受也就罢了，你就可以一个人不亦乐乎地去做了。你抱怨了，说明你并不享受。那为什么还要去做呢？
因为你太焦虑了。
你的第一个焦虑就是：
他不负责，我就要自己一个人面对孩子的教育问题。
这句话其实对了一半。
他那天晚上应酬晚回家了，那天晚上就是你一个人面对孩子教育问题了。他经常应酬晚回家，你就经常晚上一个人面对孩子教育问题了。
可孩子的教育问题，是晚上的事吗？
孩子的教育问题，是一个系统。他承担了一部分，你承担了一部分，你们共同承担了一部分。因此，再重新思考你的这个逻辑：
老公经常借口应酬，会导致你一个人面对孩子教育问题吗？
不会。老公经常借口应酬，只会导致你那天晚上，一个人面对孩子的教育问题而已。不会导致所有教育问题都是你一个人面对。
“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”，感受会有什么不同呢？
虽然你要一个人面对的，不仅是晚上的教育。但其实并不是所有教育问题都是你自己在面对。
这是一个泛化的焦虑。一个点不好，泛化到所有点都不好，让自己害怕。
因此怎么办呢？
这时候，你多去想到他负责任了的那些方面，你的内在焦虑和无助感，就会减轻一些。
你的第二个焦虑就是：
如果我也不负责，孩子就没人管，孩子就很可怜，就没人爱，就很孤单。
这是一个糟糕至极的焦虑。
第一，老公即使晚上不回来，孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单，即使导致，也是一晚上日常的、可承受的孤单，没什么大不了的。
第二，即使你晚上不管，老公知道了后，或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子，或者会减少应酬自己回家管。
所以这一刻，他为什么能应酬不回家管孩子，因为那一刻他知道有人管啊。他知道即使没人管，一晚上他自己待着也没事啊。
老公能坐视不管，这说明老公的认知里，孩子这几个小时不负他的责任，是没事的。那为什么你会比他更焦虑呢？
这一刻，你的焦虑被激活了。你害怕的不是孩子这一晚上没人管，你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持，孩子就会特别孤独可怜”，然后你就特别无助。
在你的焦虑里其实是这样的：
仿佛我降低标准，就是0了。
害怕一点点没做好，就万劫不复了，是焦虑者的通用底色。而别人没有这个想法，所以别人就从容了。
老公没有这个焦虑和联想，他就无法理解你的愤怒和委屈了。只会觉得你无理取闹。
因此，需要改变的，是你。不是他要学习如何委屈自己，而是你需要学习放过自己。
你需要睁开眼看看：
其实没事的。你今晚不管孩子，不负责任，什么事都没有。你也可以……喝酒去吧。做你想做的事，做你真正喜欢的事。像老公一样，为自己而活。
你不必焦虑。你不管，自有人管。只是管的程度比你低，不是不管。
世界就是这样：
你做太多了，别人就不用做了。
不过这也没什么不好。
你潜意识里有个抱怨的需求，就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。
只要你做太多，做的比老公的标准还高，他就不用做了。这样一来可以把自己放在道德制高点上，二来可以把对方显得不好，这两个效果一实现，你就可以成功抱怨了。
所以其实是你想抱怨，发现了老公不做。而不是老公不做，你才抱怨。
你潜意识里为什么要有个抱怨的需求呢？
认同。
每一个做太多而抱怨的人，早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈，让自己烦不胜烦。然后人长大后，就会产生向攻击者认同，成为当年的她。这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。
人为什么要向攻击者认同呢？
先自己想想吧。
当然，对你来说，其实是你孤单了，你需要被陪。然后投射到了孩子身上，认为他需要被陪。可是你又不能承认，不能直接跟老公说。
于是借着孩子的名义要求老公了：
你不管孩子，是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。
是你投射了。
要求一个赌气出走的女孩子回家的高级方式，不是“我想你了，你回来吧”，而是“你的猫想你了，你快回来吧”。