25岁，人生最艰难的一年丨你如何度过四分之一人生危机？
△今天文章配图来自《社交网络》在经历中年危机之前，四分之一人生危机首先击垮了一批刚刚开始脱发的年轻人。 四分之一人生危机指的是在25~30岁这个时间段，从学校过渡到社会的青年所遭遇的一系列焦虑、不安和困难。正是在这几年，年轻人普遍感受到，理想被现实的锤子砸碎，自尊被现实蹂躏的痛苦。 然而最终，我们都会度过四分之一人生危机。 今天我们采访了几位年轻人，他们有的正在经历这场危机，有的已经从危机中走出来。 让我们来听听，他们的25岁都遭遇了什么。 @小双 29岁 25岁那年，我刚研究生毕业。在一家名不见经传的小公司做事，每个月工资只有4300块，一个月的房租水电加起来就占去工资一半。剩下不到2000块，在这个全国物价排名第一的一线城市，连过冬时给自己买一双靴子都要再三犹豫。 我有一位非常强势的领导，一位30多岁野心勃勃的中年男人，我至今都记得他讲话特别喜欢引用李白的诗词。那年秋冬，我跟着他一起做一个项目，犯了一个非常低级又严重的错误，让公司的活动卡在中途，办不了了。 我们的小公司都是公共办公区域，他就走到我座位面前，用非常大的声音跟我说：“就你这样的能力还把自己当成个人才？你这种人就是第一个被社会淘汰的。” 我当时眼泪唰一下就出来了，又害怕他觉得我是在用眼泪给他施压，一面哭一面拼命忍住哭，结结巴巴地跟他道歉。 周围三十多个同事就在一旁看着我们。 这件事过去之后，我在他眼中成了一个“废物”（后来我离职时知道，他真的用这个词在大老板面前称呼过我）。每天去公司我都如履薄冰，生怕什么做错了，更怕他给我安排任务。 我还记得有一次中午吃饭，不知道怎么正好和他坐在了一起，他正在和旁边的同事讲他朋友的糗事，我觉得他那位朋友的昵称很有趣，就随意问了一句，“你的朋友为什么叫这个名字呀？” 他非常夸张地冲我翻了个白眼，然后带着轻蔑和批评的语气说：“你就知道在意这种不重要的细节。”我愣住了，他朝我摆摆手不耐烦地说：“赶紧吃饭上楼干活。跟你有什么关系。” 我心里纵然不服气，却一句话也不敢反驳，强忍眼泪默默收拾了盘子上楼。那时候，我已经打心底里认同他，觉得自己一无是处，是个“废物“。 无数次，我都想回到那个时候，跟那时的自己说，你不是废物！你不需要这样忍气吞声！你可以和他争论，他也没有做好一个leader的角色！你可以辞职，辞了职会找到更有价值更多薪水的工作！ 可是25岁的路，只能自己走。后面所有的恍然大悟、坚强，也只能日子一点点补偿给我们。 @尖尖角 27岁 25岁那年，我的人生突然bug了。 从春天开始，先是我的智齿发炎，每晚翻来覆去地睡不着。那时候我有一份看起来光鲜亮丽，实际上没有一点意义也没有一点尊严的工作。每晚被牙痛折磨得睡不着的时候，我就会起来加班，直到疼痛和无意义感彻底掏空自己，躺上床，直愣愣地瞪着双眼，怎么也睡不着。 那年我和其他4个人住在北京东五环的合租房里，他们当然是两对情侣，我是孑然一人。 其中一对特别恩爱，每晚一起做饭。有时候加班回来一打开门，就是热气腾腾地饭菜香味。 另外一对年纪大一些，总是吵架。晚上可以听到他们声嘶力竭地诅咒彼此的骂声，然后是小声的抽泣。 然而，不管是两个人相依的温馨，或是那样极深的羁绊，都与我无关。 我只是一个人，在一座陌生的城市，不知道为什么留下，也不知道要不要离开。 那年夏天，我终于决定辞职。把简历放在各个求职app上，几乎和我沾点边儿的职位我都去投了，没有一个回复。 智齿更痛了，我去医院把它拔了，带着我对社会和无能的自己的憎恨，拔了它。 伤口没有切好，它反而比以前更痛了，痛到坐立难安，连深夜起身加班，都无法进行下去。在等待伤口长好的日子里，无数个夜晚，我在自己那张小小的单人床上打滚，痛得流泪，然后下一秒抹干眼泪，穿好衣服去做自己痛恨的工作。 我一直以为自己会死在那一周，不是痛死，就是自杀。 可是我竟然也好好地活到了现在。 生活并没有让我欣喜多少，但曾经遭遇的一切总算是过去了。但25岁的意义也许在于，让我知道，即使在那样的情境下，自己还是能挺过来。 @千千 29岁 我和初恋从初三在一起，经历了初高中家长和老师无数次的棒打鸳鸯，中考高考和临近毕业的压力，大学四年异地的辛苦，却在在一起十年的时候，分了手。 对，那年我们都25岁。 大学毕业之后，他按照我们所计划的那样，来我所在的城市找了一份工作。我们在城市的北边租了一个主卧，花了整整一个周末刷墙、打扫和布置。异地四年，我们都以为属于我们相守的日子终于盼到了，却没有料到，这是我们感情走向尽头的开始。 尽管住在一起，我们每天基本都是九十点到家，累到什么都不想说不想做，一人睡一边，到头就睡。即使有几个周末不用加班，我们也更愿意在家里补觉而不是出去玩。 一开始我以为这种状态只是暂时的，过一年，等我们调整好节奏，就会有更多的时间陪伴彼此。两年多过去了，我们的状态没有更好，反而更糟了。 该怎么形容我们那时的状态呢？就像是，两个原本形状各异的人，被社会机器无情塑造的过程，充满扭曲，痛苦，不甘和无能为力。有段时间他特别不开心，总是跟我抱怨很压抑，做什么都没意思，怎么努力都没用。 我试图劝慰他，跟他说再试试看，不要太早放弃。但他把这理解成一种指责，对他“无能”的指责。我们大吵了一架，他甩门而去。 从那天开始，我们觉得我们彼此都开始崩坏。我们把和这个社会磨合的痛苦，怪到彼此头上；把生存本身的压力，当做对方给自己的压力；因为残酷现实不得不放弃的梦想，也都当做是对方拖住了自己的脚步。 是不是所有人的25岁都是如此压抑、迷茫，被现实死死擎住，不得不找一个替罪羊？ 很不幸，我和他的替罪羊，都是那个我们最爱的人。 可惜那时候太年轻，我和他根本看不清，挡在我们前面的，究竟是爱人，还是那个必经的被塑造被改变的过程。 我常常想，如果不是25岁，如果是26岁，27岁，或者28岁，也许我们就不会分手了。或许不是因为那时过得多好，只是因为那时我们已经习惯一切，不再挣扎。 前段时间他给我打电话，我们还聊到了四分之一人生危机，我说真抱歉我曾经把你当成我的危机，所以才拼命伤害你。他笑笑说他也一样，然后又补一句，不能一起度过中年危机，一起度过四分之一人生危机，也没那么糟。（本文首发于头条号野马青年）
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我必须要吐槽一下我待过的辣鸡公司了…