日常||跟小8岁的男生谈恋爱（44）：爱情是很难的。

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　　27）：赵小姐的情事

　　28）：爱情和爱情的感觉

　　29）：之前的我，叠加起来是如此相似

　　30）：爱我是真的，嫌弃我也是真的

　　31）：薛蟠，还我6000块！

　　32）：觉得他爱我少了点儿

　　33）：我女朋友奸诈得像一只千年老妖

　　34）：第一次使用暴力

　　35）：你不就是缺钱吗？

　　36）：中年爱情像块成色不好的金子

　　37）：谁还没个前女友了。

　　38）：贱人走了，挺好的，真挺好的。

　　39）：我开始想念他的不出息。

　　40）：世间无风月，人间不值得

　　41）：我想做一份公平的考卷。

　　42）：老赵的眼泪。

　　43）：别担心，我自己会有钱的

　　在候车室，我哭了很久，却觉得轻松了很多。

　　一直以来，我都非常任性的觉得是对方忽然按下了这段关系的“结束键”，是他软弱无用才导致了被母亲挟持，娶了别人，但是，也许是我自己先按的“结束键”。

　　他本性软弱，而我的“不安全感”又加重了他的软弱。

　　跟一个小女孩在一起，他看不到未来。

　　于是他选择了一个强大一些的女人，哪怕他当时也许没那么爱她。

　　但是，爱不爱也不那么重要，共同生儿育女后，不爱也变成爱了，毕竟“实用价值”才是大部分人的第一考虑要素。

　　社会对我们的女孩儿的教育是很有问题的。

　　你很小的时候，从小说里，从偶像剧里，你会获得信息，你认为男人应该要保护女人，然后一直到你长大了，你真的觉得男人们宠爱你是天经地义的，直到经历几段感情，把你曾经以为的这些东西全部撕裂后，你才知道到底什么是男人。

　　他们一点都不勇敢。

　　他们但凡有一点勇敢，那都是身边这个女人的勇敢，给了他勇气。

　　一旦压力劈过来，他们跑得比谁都快。

　　而我一直不勇敢，不出色，幼稚任性，所以我一直输，不止是输了我的前任，其实也是我自己输了我初恋。

　　至今还记得他跟我在一起的时候，为了生意焦头烂额，他每天回来都不理我，无心说话，一直有一个晚上，我发现他发给前女友的邮件，说他多烦多害怕。

　　我愤怒至极，不接受他怎么就是不跟枕边人倾诉，而要给大洋彼岸的前女友倾诉。

　　我暴怒，他愧疚，于是不停的哄我。

　　最后我们两个人都忘了去追究问题的“核心”，为什么他不跟我倾诉痛苦，而选择跟前女友倾诉？

　　我们都被“爱”蒙蔽了双眼，我认为他爱我就应该对我无保留，所以暴怒，他也认为如此，所以愧疚，只想息事宁人。

　　其实核心的答案是，他认为我听不懂，他认为我解决不了他的问题，他认为跟我说了也没有用，他爱我，但是看不起我，一个大人会爱一个小女孩，但是永远不会把小女孩的话当一回事。

　　爱的主观意愿和爱的实践能力是两回事。

　　我谈一次恋爱，会总结一次教训，告诫自己不可再犯同样的错，只是，有勇气是艰难的，不任性也是艰难的，整个是“进一步，退三步”的艰难过程。

　　此刻，我对陈先生也是如此，跟对我前任的态度其实没有本质区别。

　　只是因为过往的教训，和年龄的危机，导致我在表面上收敛了很多，表面上会考虑他的感受，宠着他，但是骨子里，我还是同样的高度任性，说把他轰出门就轰出门，说不理他就不理他，一声不吭的来长沙，他连续两三天拼命给我发微信，我一句微信都不回，也不接电话。

　　他打了十几个电话，留了好多留言：

　　你在干什么啊。

　　我晚上回家了。

　　你去哪儿了？

　　你是不是离开广州了？

　　你现在跟谁在一起？

　　...

　　我早就看到了这些留言，我应该早点回他，因为对方一直在跟我传递“他感到不安全”的信号，但由于沉浸在自我情绪里，导致我一直对他的感受非常漠然。

　　想到这里，我给他回了一条信息，说，没事，就回来了。

　　上了高铁，他一直打我电话。

　　高铁上信号不好，通话断断续续的，听不清楚，他的语气又很糟糕，一直在指责我，为什么不接电话，为什么不回信息。

　　总之不是个适合沟通的状态，我挂了他电话说，我现在在高铁上，信号不好，等回广州再聊。

　　天色慢慢的暗了，路边的树和天空逐渐逐渐的都化作一团黑影，对面坐的小孩一直喧闹，妈妈哄来哄去怎么都哄不好，最后就会脸色发青，一脸疲惫的吼他，你给我闭嘴。

　　尽管吼孩子在理论上来说，这肯定是不对的。

　　大概妈妈没有那么大的能量吧。

　　大概人总是不会全部做得很好吧。

　　陈先生也是如此。

　　他会说错话，他会做错事，就跟我一样。

　　我一直觉得，他给我的这份考卷不公平，但是，我给他的考卷又公平吗？

　　我也在拿模板套他。

　　在进取心上，我拿的是我初恋的模板在套他，所以常常经意不经意的流露出“看不上他”的态度，调笑也罢，真实心理也罢，虽然陈先生口口声声说他不在乎，但是每次当我攻击他不出息，他还是会跳脚。

　　因为那是社会衡量人的一把尺子，再想做自己的人，也会迷惑，哪怕你进入一个地铁站，所有人都往这个方向走，只有你一个人往对面的方向走，你都会感到有压力，难以前行。

　　何况是整个价值观的取向与人不同，人人都要更强更好更快，而你只想打打牌，即使是家里略有薄底的男人，也要被主流看不起，你不就靠你爹吗？

　　而在跟我的关系上，我其实也拿了我前任的模板在套他。

　　他应该自知自觉的懂我所有的需求，很多东西，我不说，但是你得懂。

　　既然他做得到，那么，你也应该做得到。

　　爱情是很难的，尤其是经历了前面的人打磨的爱情是很难的。

　　一方面，你会习惯性的套优势模板对比：曾经那个人是多么优秀，现在你怎么不出息；那个人是怎么对我好，你怎么对我不好？那个人年轻美貌，这个人不。那个人性能力如何厉害，这个人不。

　　一方面，通过上段爱情的失败，你会进行总结，自我改良，变得越来越自私，或者说是自我保护。

　　陈先生“不哄女生”的特性，恐怕经过他前女友的教训，更加变本加厉了，“哄女孩”就会让她无法无天，不知收敛，坚决不能宠，于是学乖了，下一个，干脆不哄了。

　　你接受就接受，不接受就拉倒！

　　当年那个心疼男朋友一根哈根达斯冰激凌钱的女孩，后来变成了不交家用就没有好脸色的女人。

　　当我跋山涉水的来到你身边，你已经呈现出一个疲态了。

　　怎么把双方这个疲态激活，是一件不容易的事，也是一件很需要智慧的事。

　　在长沙前往广州的高铁上，听得车一下下的撞击铁轨的声音，犹如爱情撞击在我心房。

　　我还是想要他。

　　尽管他不怎么好。

　　尽管过程艰难。

　　有人在歌里唱：

　　往往爱一个人，有千百种可能，滋味不见得好过长夜孤枕。

　　爱情很伤。

　　但是，没有爱情也很无聊啊。

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