旧事
离开上海已经5年了，在上海的那几年，就像一场梦，直至今日，我似乎才能慢慢试着打开回忆，和一个人有关，和不愉快有关，和痛有关。
认识她，是因为在上海合租。
我和她，现在都很难说清楚到底这是一种什么感情，说闺蜜这个烂俗的词，大概只怕不能完全概括。我们当时可以用不离不弃来形容，很长一段时间，我觉得我可能是les，因为和她的关系，我们真的好到无法离开对方，虽然我们有时候会吵架吵得很凶，但是我真的非常爱她，可以用爱，也可以用在乎。
我的至交好友都不明白为什么我非要和她住在一起，她脾气明明那么差，我觉得她心好，对我也好，虽然她有时候对我大发雷霆，即便是一些鸡毛蒜皮的小事，但是她曾说过，只要她有肉吃，就不会让我喝汤。我一直记得这句话。
我和她在一张床上，睡了三年，各人盖各人的被子。我开玩笑说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，你看我们都修了一千年才共枕眠。记不得她说了什么。我们一起旅行，去了西塘，去了厦门，互相写明信片，即便我们每天都见面。
我觉得我们两个当时像是两只要好的刺猬，即使知道拥抱会伤害到对方，但是为了让对方感受到温暖，还是选择了拥抱。
我们俩闹掰是因为她非要嫁人，嫁给一个比她稍小一点，长相一般，工作也一般的男人，而她要嫁人这件事直到她请家里人和那个男人见面我都似乎被蒙在鼓里一样，她要嫁人，她说我当时不理解她，因为她已经三十岁了，必须要嫁人，我记得我们当时吵得很凶，那个时候我也已经有了男友。
我到现在都记得，有一次，我们俩吵架，抢被子，从床上抢到地上，她摔门出去了，整夜未归。我当时心里很不好受，她大概当时铁了心要嫁给那个人，我当时就是不明白，为什么三十岁就一定要嫁人？我有一次天真地说，为什么我们不能永远在一起？对呀，可能她就是要嫁人，或者三十岁了一定要把自己嫁出去。
闹得很不愉快，我决定搬出去。
搬出去，找了一个房子，又找了一个房子，最终我把家搬到了宝山区，离上班的地方非常远。不知道是为了躲避她还是为了逃避自己。
期间，我把自己脚弄骨折了，我给她打过电话，心里大概想着，她不会不来看我吧，我们合租三年，经历了很多事，可是她并没有主动给我打过电话。
我要出国的某一天晚上，我坐在公交车上，给她打电话，我说，姐，你再叫我一声乖娃吧，她转移了话题，什么都没有说。我觉得自己当时已经属于低声下气，但是即便如此卑微，却也没有了回应。
心寒，是一点一点，就像是结冰。
秋天，冬天。
慢慢的，一天一天。
今天看到武汉封城了，想起来她的家人都在武汉，就微信发了消息，她没有回，我打了电话，响了好久，她接了，我问了家里人还好吗？她说都回老家了，都好，谢谢问候。我又问你怎么样，她说好。然后她问我，你也回老家了吗？我答，对，和孩子。然后她又问，你呆到什么时候走？我说过了元宵节。她又问，有时间来上海吗？我说回来的时候在上海转机，回去就没有时间去上海了。她说那下次一定要多留时间，来上海。我说，好，一定一定。我可以感觉到我们几乎无话可说，她说谢谢问候的时候，我脱口而出，我们什么时候变得如此客气了，她没有回答，又问了我去上海。
我想她大概也感觉到了，我们已然生分了。
再也回不去了。
我好长一段时间删除了她的所有联系方式，也没去她的婚礼，我并不在乎钱，但还是在我结婚的时候矫情地问她要了份子钱。这一切不知道是为了伤害自己还是伤害她。
五年的当中，我回去了一趟上海，我和她一起去看了《闺蜜》我哭的很厉害，是感伤电影，也是感伤自己，她那时很无感。我问她，你爱过我吗？我真的爱过你。我也对她说过，我爱你。她没有回答。
和她在一起的，有很多事情，她的事，我的事，她家的事，我家的事。我们真的亲如亲人，可是真的没有想到结局会是这样。
我觉得苦涩的结尾，我依然走不出来。
即便她已结婚生子，我亦然。