我也会成为一个你可以依靠的人

　　因为不能出门拍不了照，我接了一堆乱七八糟的工作，怎么看都不像是正经事，五年后又有一种被生活所迫的无奈感，晚上开始恐慌和失眠。

　　洗完澡，坐到电脑前，最近的文章清汤寡水的，读者们都不愿意看了，我写起来也没意思，又看到有人给我留言说“怎么有人可以这么用心经营属于自己内心世界的象牙塔，你真的还挺特别的”突然又觉得写东西这件事除了记录生活还能让别人开心就挺有意义的。

　　打开spotify找到了小飞机的《适婚的年龄》那张专辑开始听。小飞机是山山推荐给我的，当时第一次听就是这张专辑。那是一年夏天，我去上海，住在老马家，山山也在上海，一起住在老马家。老马是山山的朋友，后来也成了我的朋友。那天晚上山山给我推荐小飞机的歌，我们点了炸鸡在家里吃，吃到一半的时候，山山突然爆哭，当时他感情受挫，这顿爆哭毫无预兆，所以理所当然地把我跟老马吓了一跳，甚至忘了继续啃鸡腿。同时我又觉得这个人怎么这么好笑，无缘无故就哭了，停都停不下来，但我不敢笑，又不知道怎么安慰，只能在一边干等着。

　　我跟山山怎么变成好朋友的我已经忘了过程，就好像突然有一天两个人就变得亲密了。今天他打电话给我介绍一份新的工作，说现在这种特殊时期，有什么工作就都接着吧。我说是，我也是这么想的。他说他手上还有一些钱没有收回来，我说我也是。我说我年前给自己留了一些生活费，剩下的钱都借给朋友了，只是现在疫情一出现，朋友那边的资金也周转困难，暂时无法还我，我的房子快到期了，如果续签一口气交半年可能也拿不出来，说不定要跟家里要钱了，但我不想跟家里要钱。山山说没事，到时候你要是要用就先从我这里拿，我说那也不是小数目，他说没事，我应该还有。我说，到时候再说。

　　前两天，我跟人玩游戏输了，惩罚是打电话给一个朋友借五千块。但是我心里是有些慌张的，担心没人肯借我。结果我给一个朋友打电话说我现在需要五千，你能不能给我，他二话不说就把钱转过来了。

　　我在北京有一个闺蜜群，三个人。原本打算过年的时候大家相约滑雪蹦迪，结果今年这个状况又是泡汤的一年，回家到现在我们也没见到一面。最近每天，我们三个人分享自己的饮食，简单地进行远程聚餐，偶尔也会分享疫情情况，叮嘱其他人做好防护措施。

　　我想起有一回跟闺蜜两个人喝多了，开始聊一些感性的话题，我忘了我说了什么，但我记得她好像说了“我也会照顾你的”之类的话。说实在的，这是我第一次从别人嘴里明确地听到这句话，现在想来依旧觉得很感动。

　　每次有人在她面前说我什么不好，她都会非常愤怒，有些事，甚至连我自己都没什么太大的感触，但是她很生气，她说他们以为自己是谁这么说你。我就在想，能跟你做朋友真好。

　　跟一个新朋友聊天，没见过面，就是线上瞎聊，挺投缘的。他说他是个宅男不爱出门，我说那你的同事朋友约你出门吃饭看电影你也不去吗？他说是啊。我说，那哪天我约你出门吃饭看电影你来吗？他说，那我考虑一下。没有明确地拒绝，说考虑一下，已经是巨大的让步了。

　　以前，我跟对象吵架，气得不行决定冷战，只要对方稍稍缓和一点，凑过脸来说还生气呢，我的气就消了，多大的气都消了。

　　这么多年，我一直在想自己在别人眼里到底是个什么样的人。他们说我难搞挑剔，但我又很容易满足，稍微一点来自外界的关怀就会让我欢欣雀跃。做人不能太贪心，我所拥有的着实已经很多。即便如今没有爱情，我还拥有这么多站在身边的朋友，我很开心。

　　我常常在文章里告诉大家要为自己而活，而事实上我并不是这么做的，我的确在为自己而活，同时也在为他们而活。我依赖他们，愿意为了他们放弃我的诸多计划，但我享受这样的依赖，心甘情愿地重新计划自己的人生。我被这些亲密的友情包裹起来，他们给我造就了巨大的安全感，我也希望自己能够变得更好，能够给他们带来同样的守护。

　　每一个失眠的深夜，当我感到惶恐焦躁和不安的时候，想起他们我的情绪就会平静下来，我想，如果我真的死皮赖脸，他们顶多就是骂我两句，然后任由我这个拖油瓶拖在他们的身后。我爱他们，我希望有一天我能带给他们同样的安全感，他们在惶恐焦躁不安的时候，也会觉得，我是一个可以依靠的人，然后他们便能跟我一样，平静下来，迎接新的挑战。