我那个不一样的奶奶

　　老人喜欢孩子。孩子们童真，让人怜爱。可是，孩童并不懂得老人的孤寂。这让我感到无情。

　　温柔莫过于女子，但就像为了争夺交配权彼此撕咬的雄性一样，你如果不够优秀，不能在竞争中脱颖而出，又有哪个异性愿意青睐于你呢？

　　不知从什么时候起，我开始追求一种祥和安宁的心境。厌倦了竞争，厌倦了年轻人的雄心壮志，我身上这种迟暮的感觉，大概是我从小和老人一起生活的缘故吧，确切的说，奶奶晚年生活中，无意义的哀伤渗进了我的心里。

　　一说到老人，会让人联想到广场舞大妈，树荫下下棋玩牌的老头老汉，悠哉游哉有些俗气。

　　我的奶奶是不一样的，她没有什么业余的兴趣爱好，只是平时会画画，写写毛笔字。而这，她告诉我，也只是为了让手灵活一些，防止老年痴呆。

　　我奶奶朋友并不多，现在已经80多岁了，身边的同事、朋友基本都亡故了。如果说真的有什么惦记的，也只有我，她的孙儿了吧。她天天在家里，一个人无聊，就想着我，我其实宁愿她不去想我，这样我心里还好受一些。我这边的事情纷繁复杂，很少想到奶奶，可是，每当我想到空荡荡的家里，一个白发苍苍的老人枯坐着想我时，一种挥之不去的罪恶感就萦绕在我的心头。

　　有些残酷，我虽然从小在奶奶家长大，但后来我离开奶奶生活有快10年了，我在奶奶家并不习惯，她很少给我打电话，说是怕耽误我工作学习，但是当我去见她时，她总是情不自禁得想多留我一会儿，我不想留下，不情不愿地留下了，也不过时年少时那样，我在一间房间翻翻书、鼓捣鼓捣电脑，她在另一间房间写字画画，我可怜她吗？我厌恶这样的我，我有什么资格，我不应该感到幸福吗？

　　每次到家时，我会虚伪的坐下和她聊天，其实有什么好聊的呢？我空手而去，因为我这边并没什么钱，聊奶奶的生活？她的生活是围绕着我而转的，她牙齿不好，经常牙痛，只能抿一口白酒麻醉神经，我问了这些，有什么用呢？我能分担奶奶的一点苦痛吗？聊自己呢？生活毫无起色，我只能用虚伪的谎话去给奶奶编织将来的幻想。而这，是不是某种意义上的残酷呢？

　　奶奶理应有比不争气的孙儿更好的寄托。目前奶奶是我叔叔在照顾，家里矛盾重重，其实这些矛盾都是小事，可是，和气已经伤了，伤口还在隐隐作痛，这么一想，我就理解了奶奶的心情。

　　去奶奶家里，奶奶经常放着电视，作为一个不能与时俱进的老人，现在的世界对奶奶来说也越来越陌生，她会看一些不伦不类的抗战片，让人啼笑皆非，只要是涉及到过去时代的电影，她都会去看一看，奶奶的时代已经过去了，现在人的喜怒哀乐，和奶奶有一分钱关系吗？

　　我知道，她放电视，更主要的是，她怕安静，沉默，那意味着死亡。

　　我可以给奶奶更好的生活的，让奶奶走出固步自封的小圈子，我畅想过，如果我在社会中有自己的地位，奶奶的生活会好一些吗？

　　想了想，突然觉得无聊，我们活得好坏只能给奶奶带来一点宽慰，可是，老人生活的基调就是如此。

　　可能是我太多愁善感了吧，人们为什么要喝酒，醉了就不会觉得痛苦。其实，人何必自寻烦恼呢？

　　奶奶日复一日的重复着单调的生活，走向生命的终点，想到这里我会焦灼，可是又无可奈何。我不是一个有趣的人，无法给老人带去多少快乐，反而因为自己的任性，几个月没有联系老人了。

　　我很怕，有一天我联系的时候，突然得悉奶奶去世的消息。有个人惦记着自己，有个人陪伴了我的童年，她去世了，我生命的一部分也就随之远去了，是那份心底的牵念，也是我坚强的开始。