清明有感

　　姥姥去世后的第一个清明，因为疫情，正好不用上学，敲掉网课，去姥姥坟前烧纸。

　　因为上大学出了省，知道姥姥病了的时候还以为是单纯的感冒，直到收到妹妹的消息“姐，你知道姥姥的病怎么样了嘛？”

　　“不知道啊，不是小感冒？”

　　“感觉不像，好像进了重症监护室了”，相比离家大学就在家旁边的妹妹，我得到消息终究还是晚一些，好在妈妈不会撒谎，没两下就套出了姥姥住院的地址，发给妹妹“你去看看吧，回来跟我说说具体的情况”，那时候，总以为即将到来的期末考试是天大的事情，总觉得姥姥就是一个小小的生病，等我放寒假，就会好的，就会像我我以前去老娘家的时候一样，过来拉着我的手说“怎么收手还是这么凉，多穿点衣裳”这样的话。

　　收到妹妹微信的时候，我刚好考完第一次专业课，她说“好像不太好，有个肿瘤”，那时候我还以为，肿瘤啊，能治好的。

　　可是，那只是我以为！很多时候就是这样，人自以为然的啊，认为的很重要的东西，其实没有那么重要啊，如果我当时知道，不，我不会知道，如果当时我能上点心，认真看完而不是随便翻翻从图书馆借来的关于肿瘤的医术，如果那时候，我肯20小时的火车去看一眼，现在应该不会这么难受了吧。

　　知道姥姥去世的消息，是回家以后，从国庆知道妈带着姥姥四处检查，到寒假回家，用了不到四个月的时间，很短啊，因为姥姥是恶性肿瘤，还是和呼吸道连在一起，压迫声带，不能说话，吃什么都会吐。与其说是知道，还不如说是猜出来的，最后一次考完试的那个晚上给妈打电话“我要回家了，要给姥娘适合她现在吃的东西不，用我自己挣得钱哦”，那时候，我已经找到稳定的家教，生活费之外，每个月可以省下100多块钱，从开始，就攒着想回家带些吃的给家里人。

　　“不用，你平安到家就行”，妈是笑着的，她说“你姥娘现在也用不着了”

　　不知道是不是有心理感应，就在知道姥姥进重症监护室和去世的那几天晚上，我每天晚上翻来覆去的睡不着觉，很多时候凌晨一点多突然醒来，半睡半醒，有时候真的睡不着，就睁眼到天明。

　　回家的那天也是赶巧吧，正好是三七，第一个，天上还下着蒙蒙的小雨，到家的时候先去撇了一眼姥姥家的大床，被子叠的好好的，平常没时间回家看看的大舅小舅破天荒的等在门口，我就知道，我心里一直不敢肯定的东西，现实中还是发生了。而我，没有像老姥娘去世的时候一样的嚎啕大哭，就固执的想，不能哭哦，我不能哭想流泪了，就仰头，让眼泪再回到它原来的地方，就是从那时候开始，我能够自如的掌控自己的眼泪，不想它流的时候，他能安安稳稳待在眼眶里，以前啊，嘛总是说我，动不动就流泪，动不动就哭，像什么样子。

　　我现在，不会动不动就哭了。因为以前哭的时候，有姥姥在，她总有数不清的零食，或者是抽屉里的一把糖，或者是箱子里的一包饼干、一瓶牛奶，现在，都没有了呀。幸好，在她去世前，我有把兼职的钱发微信红包给妈，她以前总说啊，什么时候才能等到XX毕业，能花到XX的钱，什么时候XX结婚哦，还好，她花到了我亲手挣得钱。最怕的就是”子欲养而亲不待“

　　有老人在就是有福，听姥娘讲这个故事的时候只觉得好笑，老人为了告诉儿子在袖口画猫下掉了房梁上的老鼠，暴露了儿子一直偷偷养着自己的信息，却自此之后，不用一到70就活埋。这是姥姥和我讲的故事，她还跟我讲过很多故事，年轻时候怎样偷队里的棉花，妈妈没有嫁人前的趣事，好多好多。

　　这些，都听不到了吧。在姥姥的坟前，我从来不会布置安排，就只是静静的跪着，就想，如果姥姥真的能够听得见我的心里话，那么，就希望她保佑妈妈的眼睛快一点看清，家里每个人都健健康康的，然后，她在那边也不用惦念我们，我们都挺好的。

　　22岁，我的第一次清明节，就这样过去了。