平井信义育儿法的读后感大全

　　《平井信义育儿法》是一本由[日] 平井信义著作，北京日报出版社出版的148图书，本书定价：42.00元，页数：2020-6-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《平井信义育儿法》读后感(一)：《平井信义育儿法》卷首语

　　我迈入花甲之年已经有13 个年头了。到了花甲之年，可以说人生已经告一段落了，剩下的岁月用“余生”这一词来形容或许更加妥帖吧。 那么究竟该怎样度过余生？我大约是在 40 多岁时便开始考虑这个问题了。与其这样说，不如说40多岁起我便已在思考究竟应该怎样度过余生才好。同班同学的死讯刺激到了我，每年都会有我所认识的大学时代的同窗友人死于急症，好好的一个人就那么撒手人寰，并且已经连着三年都是如此。同学聚会的时候，大家伙儿都是一脸郁 闷，猜想着下一个将会是谁，每个人都不希望轮到自己，而且每个人都惴惴不安，心事重重。

　　友人之死对我来说是个沉重的打击，因为我们根本不知道明天会发生什么，也不知晓自己天命几何，我觉得我们应该珍惜每一天的生活，让自己在离世之前过得更加充实。这样一来会使得自己变得更加积极，而且能使得自己更加果断。我并非真的不怕死，而是我早有心理准备——“死亡，它随时都会造访。”

　　我经常会说，我已经做好了死亡的准备，但是不少学生对我说:“老师，您会长寿的。”但是这样的话也只是一种安慰。人呐，根本不知道自己何时会辞世。因此，我们对死亡要有充足的准备，事先把一些事宜都安排妥当是十分重要的。这是人类自出生后就已经决定好的，因为我们自出生后就逐步走向死亡。

　　我们的余生将会变得怎样？关于这一点，因为我跟妻子给了孩子们足够的自由，因此我们只需要考虑我们两个人的生活将会变得怎样就行了。我想把过去留存到现今尚未实现的梦想尝试一番，其一便是想学茶道。在学生时代时，我便对茶道钟爱不已，如今回想起来，依然心潮澎湃，于是我买了茶壶回来，打算每天煮香茗自娱自乐。因为妻子也学过煮茶之道，因此她也非常赞同我的想法。

　　此外，我还打算以自己的风格翻译汉斯·卡罗萨的小说。他是我曾一度迷恋的德国作家，也是一名医生。彼时，我正热衷于他，故此时常梦想着想要过跟他一样的悠闲日子。

　　当我到了花甲之年，我的三个孩子都已经结婚了。不管怎么说，因为孩子们都已经结婚了，作为父母的我们有一种卸下重担的感觉，并且告诫孩子们:“你的人生今后就要靠你自己了。”我认为这是一种让他们能够感受到责任的表现。

　　但是，儿子们考虑了诸多问题，最终决定跟自己的妻子都落户在我们这儿。次子先于长子结婚，夫妻二人占领了二楼的房子，接着长子夫妇说要单门独户，就住在我父母(孩子们的祖父母)曾住着的那间房子。于是就成了同一屋檐下住着三户人家。没过多久，孙儿们出生了，次子家的女儿比长子家的儿子晚了一个星期。而且长子夫妇两人都是在职职工，我的妻子就不得不忙于照料孙儿了。想起妻子曾说过想要照顾几个邻居家的小孩，这一梦想最后通过孙儿们得以实现了。

　　待到两个孙儿差不多2岁的时候，我女儿的孩子也出生了。这可是我们的第三个孙儿。因为女儿的丈夫十分繁忙，所以自孩子出生后，他们就把孩子交给我们带了。可是孩子来我们家没几日，便被诊断为“新生儿脑膜炎”。顿时我们眼前发黑，不知该如何是好。多亏了友人的鼎力相助，孙儿才算挽回了一条命，但是我们又为是否有后遗症而忧心忡忡。两个半月后，孩子才从医院出来，留在了我家，但是仍需时不时去医院做检查。就这样，同一屋檐下变成住着四户人家。

　　女儿有了第三个孩子后，女婿变得更加忙碌，无奈之下，女儿又不得不搬到我们这儿。孩子饿了想要喝奶，时不时地哇哇大哭，3岁以下的孩子不是捣蛋就是互相打架。等过了4岁，三个孩子热衷于玩游戏、大声叫喊，不停地从一个房间到另一个房间，把每个房间都弄得乱七八糟，如台风过境一般，甚至连踏足之地都没有。下班回家的我，每天第一件事就是先把房间打扫干净，先把自己休息的地方整理出来。经常一打扫就要打扫 30分钟以上。其余的一些事宜就要等孩子们睡着了之后才能进行了。

　　但是，通过跟孙儿们一起生活，我也从他们身上获得了十分重要的研究课题。我把自己的孩子们都当作研究对象，将具体观察记录在案，并写了一本书，孩子们一个接一个地出生，对我们来说简直就是“养育孩子大作战”。

　　然而我凭借十分轻松的心情跟孙儿们交往得很不错，总而言之，还是有很多欢乐的。那是因为在培养孩子这件事情上，我十分淡定从容，可以跟他们产生共鸣。之所以这样淡定从容，因为我可以站在孩子的立场来思考、理解孩子的心情。若是能够了解孩子的心情，就不会肆意发脾气，责骂孩子。

　　通过日常跟孙儿们的互通，让我明白培育孩子的自主性是十分重要的。所谓自主性，就是自己思考，自己创造玩法，自己动手解决问题的能力。这能力需要依靠“自由”才能得以发展。关于这一点，我清楚地看到，若是一味地命令孩子做这做那，孩子的自主性发展就会扼杀。孙儿们各自充满了自主性。不论是独自一人玩耍的时候，还是一起玩耍的时候，都是如此淘气活泼。孩子们会这般淘气活泼意味着他们的自主性十分旺盛。

　　有关主动性和创造性的发展，我已经坚持了14年。我想这个研究如果能够完成，那么也是世间的一种财富了。

　　我也开始研究孩子在4岁前后所表现出的诙谐和主动性的发展关系，关于“体贴他人”之心的研究也一直在进行中，所以我每天都把时间放在研究工作之中。去年退休了，我也进行各种工作。我每天的睡眠时间不多，相比那些睡八个小时的人，我已经多活了六七年，所以对于死亡，我并不畏惧。

　　福禄贝尔说孩子们的玩耍并非是享乐，他定义这是一种创造。而我个人也是一个非常喜欢玩乐的人，我喜欢跟同事和学生一起喝喝酒，喧闹一番，当午夜12点前后，我喜欢一个人喝着威士忌，听着喜欢的歌手的歌声。

　　每年我都要跟妻子进行一次海外旅行，让妻子从繁忙的家务事中得到解放。我一个人担任翻译和导游双重角色，当然还要负责掏腰包。对于妻子，她只需要放松心情，尽心游玩就好。

　　本书也献给我挚爱的妻子，成婚48年来，她尽心尽责地照顾家庭，照顾孩子，在照顾孙儿的同时还要照顾儿媳妇们。因此一到晚上她就精疲力竭。孩子们之间没有任何摩擦，而且她与媳妇们都相处甚欢，妻子为了我们这个大家庭付出甚多。

　　我不知道自己还能活多久，我希望只要活着，我还能维持现有的状态。但是硬要说有什么想法的话，我期待我能看到孙儿们长大成人。这至少还得十年。有时候我会觉得这可能有点长。不管怎么说，我们都要珍惜生命，让每一天都尽可能过得充实。

　　平成四年五月(公历1992年5月) 平井信义

　　《平井信义育儿法》读后感(二)：亲身养育11个孩子的日本国宝级儿童心理大师，揭秘成功养育的关键

　　随着年岁的渐长，对孩子有了更多的喜爱，也就想着多了解养育孩子的知识。

　　最近读书学到了一个新词语叫“亲肤育儿法”，它是日本儿童心理大师平井信义写的《平井信义育儿法-如何培养0-5岁的孩子》，也是他亲身养育了3个儿女，8个孙子得出的结论。

　　日本儿童学研究会长平井信义毕业于东京大学文学部，后在东北大学医学部读完医学博士。

　　平井信义不仅拥有50年的儿童心理研究经验，并在花甲之年开始了养育自己三个孩子的8个孙儿孙女的生活，可谓是真正的理论与实践的结合。也正是因为这段特殊的经历，让平井信义更加清楚人格是如何形成的，也推断出儿童的人格发育及行为问题与父母的养育之间的关系。

　　我们做实验都是用小白鼠当作实验对象，没想到平井信义将自己孙儿们作为研究对象，并把养育细节记录加整理，完成了《平井信义育儿法》。

　　在《平井信义育儿法》一书中，我们能够了解养育0到5岁的孩子的方法；了解“亲肤育儿法”的内容和优势；了解培养儿童自主性和体贴他人的重要性。了解恶作剧的好处、了解怕生情绪的影响、了解体罚责骂的危害，扭转固有的养育观念，开启全新的亲子关系。

1. “亲肤育儿法”

　　所谓“亲肤育儿法”就是亲子肌肤之间的接触，通过抱着、背着、陪着等肌肤上的接触来养育孩子的一种方法。

　　我们常听一句话“谁陪孩子睡，孩子就和谁亲”。

　　书中有句话也说了，陪睡，是制造亲子关系最佳的时机。

　　谁照顾孩子多，谁在孩子感到疲惫、无助和恐惧时，能及时给予支持和安抚，谁就更能赢得孩子的心。

　　演员章龄之曾经参加了一个心理实验。

　　这个实验的设定是，划掉“你生命中最重要的人”，“划掉”即意味着TA永远从你生命里消失。

　　实验里，在朋友、丈夫、孩子、父母及外公外婆等诸多人当中，章龄之意外地最先划掉了自己的爸爸妈妈。

　　到最后剩下外婆时，她却百般不舍，差点泪崩。

　　后来，了解发现，原来在章龄之一岁时，父母就去了日本，她从小是由外公外婆带大的。

　　因而她对外公外婆的依赖感最强，在章龄之的心里，外公外婆是第一位的。

　　亲肤育儿法，不是简单的物理关系，还有情绪关系。

　　现代科学育儿主张“亲肤育儿法”——即在儿童生命早期，皮肤是“外露的大脑”，宝宝正是透过皮肤深入了解自己所处的世界的，皮肤是他们认识事物，获得经验，建立情感联系的第一个重要媒介，重视亲子间肌肤接触会使大脑分泌后叶催产素，使亲子间相互依赖与信任，心情放松、获得幸福感，甚至可以缓解压力。

　　对婴儿来说，哭泣是在表达不舒适：饿了会哭、渴了会哭、害怕不安全时也会哭。刚出生没几天的婴儿听力还不是很好，眼睛也看不怎么清楚，这些生理特征其实是为了保护婴儿自己不受外界刺激和干扰，倘若有让婴儿感觉不安的情况出现，婴儿便会哭泣，而这时，只要妈妈握一握小手、摇一摇、抱一抱，婴儿便会心安，不再感觉害怕，也就停止哭泣安静下来了。

　　我们高质量的陪伴、爱的亲密表达以及每一次甜蜜陪睡，帮助我们，走进孩子心里，让孩子成为那个和我们亲密无间的可爱小人。

2. 儿童的自主性培养

通过日常跟孙儿们的互动，让我明白培育孩子的自主性是十分重要的。所谓自主性，就是自己思考，自己创造玩法，自己动手解决问题的能力。这能力需要依靠“自由”才能得以发展。

　　孩子有自主性，会更加优秀。

　　1、看待事情有自己的考量，能够独立判断问题、自由地表达意志，并自主寻求解决办法。

　　2、自我意识更强，更能认识到自己的独特性，能够成长为自信、自尊、自爱、自立的人。

　　3、具有更强的自控能力、责任感和上进心。

　　养育孩子的目的就是让他们能够有自主性，不对他们做命令。

　　平井信义觉得孩子自出生后就有着良好的脾气和性情，父母应该做的，是准备好一个可以让孩子“恶作剧”的养育环境，让孩子可以充分的发挥自主性，允许孩子“恶作剧”式的去用自己的方式积极的去探索外在世界，最终逐渐形成属于孩子自己的自主性。

　　平井信义讲“恶作剧”指的是孩子们所做的一些无伤大雅的事情，比如把垃圾桶打翻好看看里面有什么、或是将自己的玩具“大卸八块”、要不然就是好奇父母手中的一切事物。

　　面对这些，父母不要对孩子说“不可以”“不要这样”的话，而是满足他们的探索欲望吧。

　　禁止的话表面上父母能够不再为收拾屋子而劳心劳力，也压抑了孩子们的“好奇心”和探索欲望。父母在禁止孩子时，都会用一种让孩子害怕的表情，胁迫孩子屈服于父母，即使父母不自知这种表情，但情绪已经通过面部传递给了孩子。

　　不论是蒙台梭利还是华德福，甚至现行的其他优质育儿理念，都不断在倡导在儿童生命早期积极创伤探索环境，鼓励和肯定儿童探索行为，让孩子自己进行思考，并且根据思考结果选择相应的行动，对儿童自主性培养要引起重视。

　　平井信义建议父母在保证小朋友安全的情况下，可以适当陪孩子一起恶作剧，去培养敢于冒险的积极性，只有这样，小朋友才会变得勇敢、敢于挑战困难。

3. “体贴他人”——同理心培养

　　一名10名女孩王心怡每日为父母做饭送饭的新闻受到网友点赞。

　　心怡的父母都在公交公司工作，复工以后，父母的午餐成了问题，疫情期间外面没有饭卖，为了让工作的爸妈吃上热腾腾的饭菜，女儿在家做好打包给他们送过去到单位去。

　　心怡说自己已经跟着妈妈会了五、六道菜，她不仅在家把自己照料得很好，没有让父母操心，反而照顾工作岗位上的父母，送上热腾腾的午餐，网友大赞心怡懂事，父母能吃上“亲生饭”何其幸福！

　　10岁的女儿能够体贴父母，为父母着想是何其幸福啊。想必这对父母平时对孩子就有用心的教育吧。

　　体贴他人，就是可以站在对方的立场上考虑事情，并且照顾对方感受的一种能力。

　　同理心是高情商的一个典型特质，一个有同理心的人往往更能在人际交往中获得信任。平井信义强调要在孩子5岁前培养孩子“体贴他人”之心。

　　电影《奇迹男孩》中说：“当你不知如何选择时，选择善良永远不会错。”

　　培养孩子的同理心，就是培养一颗懂得控制情绪、尊重别人、善于倾听、善良的心。

　　有着体贴他人之心的父母培养出来的孩子，他们的体贴他人之心也会一点一点地萌芽出来。

　　父母可以站在孩子的立场去考虑问题并顾及孩子感受，自然就会体贴他人。

　　在《平井信义育儿法》的最后，平井信义说：所谓自由的本质，就是对于教育不要操之过急！只有懂得体贴他人的父母才能培养出体贴他人的孩子！让孩子在自由玩耍的环境中“自由保育”度过生命早期，是对孩子最好的教育！

　　《平井信义育儿法》读后感(三)：用尊重和包容培养孩子的自主性

　　有一次，我带孩子在小区里晒太阳，恰好旁边也有一个宝妈带着一个两岁多的小女孩在休息。小女孩妈妈对她说：“你饿了吧？妈妈给你剥一个香蕉吃。”小女孩满怀期待地看着她妈妈剥香蕉，正要伸手拿剥好的香蕉时，不料，她妈妈张嘴一口吃掉了1/3，再递给她。小女孩顿时嚎啕大哭，她妈妈没有安慰她，反而对她说：“真是小气鬼，妈妈只吃了一口而已。”小女孩哭得更厉害了。 我想，很多人都能想到小女孩为什么哭了。因为她已经有了自主意识和物权意识，她想要的是一整个香蕉，而不是被妈妈咬过一口不完整的香蕉。但是她的妈妈没有意识到明明是自己的错，反而给她贴了个“小气鬼”的标签。

　　那么如何培养孩子的自主意识呢？日本的平井信义在《平井信义育儿法：如何养育0-5岁的孩子》（以下简称《平井信义育儿法》）一书了提供了方法，那就是尊重孩子的发育规律、容许孩子打架和争吵，以及包容孩子的恶作剧。

　　平井信义是日本的儿童心理大师，曾经亲自养育过11个孩子，从事儿童教育50年，对儿童的身体和心理发育都有深入的研究和丰富的经验。他在《平井信义育儿法》里总结了自己养育0-5岁孩子的宝贵经验，非常值得各位家长借鉴。

　　平井信义在书里提到培养孩子的自主性的同时，就可以培养孩子的积极性和创造性，“只要可以把孩子的人格形成过程经营得顺顺利利，孩子势必不会成为问题儿童”。

　　刚刚我们提到，关于培养孩子的自主性，作者给我们提供了方法，即尊重孩子的发育规律、容许孩子打架和争吵，以及包容孩子的恶作剧。下面我们来具体看看这些方法。

1.不同阶段的孩子有不同的发育特征，遵循规律，不给孩子贴标签

　　平井信义在书里指出，1.3-2.5岁的孩子处于自我意识和物权意识发展阶段。这个阶段的孩子具有以下两个特征：

　　1）不再对父母言听计从，经常会说“不要！”“不行！”

　　2）物权意识增强，喜欢争抢东西，甚至咬人

　　3）没有产生积极寻找朋友的意识

　　平井信义把这个阶段称为孩子的“第一叛逆期”。针对这个时期的孩子，无论孩子表现得多么叛逆，父母都不能：

指责他们，给他们贴“小气鬼”、“坏孩子”一类的负面标签。积极地让他们与小朋友玩。不强迫孩子分享自己的玩具，更不要强行把孩子的玩具塞给其他小朋友。

　　平井信义在《平井信义育儿法》里指出责备孩子或者给孩子贴负面标签，会让他们产生自卑感。自卑感一旦增强，就会产生自我怀疑。

　　当孩子说“不要”、“不行”的时候，我们可以试着说“哦，这样呀。”当孩子说“我自己来”的时候，我们可以回应：“那你自己试试吧。”

　　对于曾经失败的事情，要给予孩子再次挑战的机会，耐心地鼓励孩子，让他们有成功经验。成功的经验可以极大地提升孩子的自信心，让他们勇于挑战难度更大的事情。

　　作者不提倡父母积极地让孩子与小朋友们玩或者分享自己的玩具，是为防止一些情况变得糟糕不好处理。但是家长可以有意无意地带他们去有孩子的地方玩，给他们提供有朋友存在的机会。

　　另外，处于“第一叛逆期”的孩子有了物权意识之后，会对“我的”这个概念特别敏感，如果父母强行把孩子的玩具塞给其他小朋友的话，孩子会对父母产生不信任感。当再次见到对方时，孩子会更加维护自己的玩具。因此，平井信义建议我们，当孩子拒绝分享或者借出玩具的时候，我们应当尊重孩子。

“不要背叛孩子的信任，让孩子感觉自己是一个有价值的人。”——《孩子的大脑：智商与情商的真相》，阿尔瓦罗.毕尔巴鄂

　　作者在《平井信义育儿法》里指出，这个阶段的孩子还有一个特点，就是情绪不稳定，稍有不如愿，容易发脾气。如果父母因为孩子不听话而训斥孩子，孩子在屈从于父母后会留下不稳定的情绪，而孩子不易发觉。无法准确表达自己的情绪的孩子，可能会是一个很乖的、听话的好孩子。但是，这其实是他们的情绪发展迟缓，为日后情绪不稳定埋下隐患。

　　当孩子发脾气的时候，父母应该怎么做呢？

　　很简单，作者建议我们什么也不做，不要责备，也不要安慰，因为这样反而会使孩子的情绪急躁，我们只要慢慢地等待孩子自己平复心情就好。等孩子平静下来后，夸孩子懂得控制自己的情绪，或者抱抱他。这样做更有利于让孩子情绪稳定。

　　我儿子正处于“第一叛逆期”，出现不顺他的意的事情时，他会耍赖和哭闹。通常这个时候我不看他，继续做手上的事情，他看到我没有注意他，他就爬起来故意走到我面前继续耍赖哭闹，我还是不理他。等他哭闹了几分钟后，自己爬起来要我抱，我就张开双臂拥抱他，抚摸他的后背，他一会就停止了哭闹。这印证了平井信义在《平井信义育儿法》里说的“妈妈的肌肤是稳定孩子情绪最有效的良方”这句话。

　　2.幼儿园时期的孩子交友比学习知识更重要，打架和争吵说明孩子自主性发展顺利

　　孩子从三岁开始就有了交友意识，而幼儿园是一个极佳的交友环境。

　　我曾经的邻居是一对老夫妻和一个三、四岁的孙女。离我们住所不到两百米的地方是一所幼儿园，可是我发现他们的孙女并没有去上幼儿园，问其原因，老头说“幼儿园就是花钱玩的地方，什么都学不到”。

　　实际上，相当部分人的想法跟我的这个邻居一样，认为孩子学知识比玩和交友更重要。实际上孩子在该上幼儿园的时候就得上幼儿园，这是孩子的社会性和自主性发展的需要。孩子需要学会如何融入集体，如何学会交友。有几个好朋友的孩子通常情绪会更稳定，情绪处理能力也可以得到锻炼。

　　我女儿上幼儿园时，经常听到老师在群里劝导家长说，小孩子之间产生一点摩擦很正常，家长们不要着急上火。可是当自己的孩子被人打哭，或者孩子在幼儿园磕到碰到的时候，有些家长就是着急上火在群里说老师没有尽到责任。实际上，孩子可能根本不记仇，第二天依然和打他的人玩到了一起。另外，即使是家长自己带孩子，孩子磕到碰到的事情也时有发生。

　　我女儿上幼儿园小班的时候曾经和一个同班的小女孩闹过别扭，可是谁也没想到，她们俩最后却成了最好的朋友。

　　孩子上了幼儿园后，处于新的环境和人际关系中，与小朋友争吵和打架都是在所难免的。作者指出，如果孩子在学校和人打架、争吵，而不告诉家长，说明他自己处理事情的能力在进步，有助于他自主性的发展。相反，如果孩子被人打哭后找家长告状，说明他自己处理事情的能力低。因为孩子的小争执而着急上火的家长，会让孩子的内心越来越软弱。

平井信义说：“只有不断打架，自身的社会性才能不断成长，自主性才能得到提升。”

　　为什么这么说呢？作者提到，因为打架、争吵这件事会给孩子提供一个思考的机会，他们会开始思考如何才能与对方和平地玩耍，同时他们也明白不是所有人的想法都跟他一样，也不是所有事情都按照自己的意愿来。这种思考的机会对孩子的人格成长具有重要的意义。

　　3.用温暖的态度包容孩子的恶作剧

　　平井信义的一个孙子在三岁零两个月的时候，把家里的墙、拉门全部用红色油彩笔画上了“x ”，一问原因，才知道原来是孩子的妈妈给头天晚上给他讲了《一千零一夜》里的一个叫《阿里巴巴和四十大盗》的故事。故事里阿里巴巴家聪明的女仆将左邻右舍的大门都做上同样的记号，这样强盗就无法找到阿里巴巴的家。

　　我想，如果是我，我可能会把孩子训斥一番。但是平井信义知道了原因之后，没有责骂孙子，因为他认为自己的孙子想做那个聪明的人，也是为了守护自己的家。但是，如果作者对孙子的行为表示感谢或者赞赏的话，他的孙子有可能继续这样捣蛋，或者画到邻居家而惹麻烦。因此，他非常认真地对孙子说：“爷爷擦掉这些真的很辛苦。”

　　平井信义既没有训斥孙子，也没有要求孙子道歉。但是他的孙子再也没有重复同样的行为。 从这个故事里，我们看出，当孩子恶作剧时，家长要控制自己的情绪，不要训斥孩子，更不要打孩子，而是要清楚地向孩子表达我们的情绪。比如，当孩子碰坏了贵重的东西时，跟他说“这是我非常珍贵的东西”；当孩子把家里弄得乱七八糟的时候，对孩子说“我收拾这些会非常辛苦的”，等等。当孩子跟你说“知道了”之后，尽量对他说“谢谢”。

　　在日常生活中，大人把自己的情绪告诉孩子，让孩子知道什么是辛苦、累、麻烦等，孩子慢慢就会懂得体贴他人。

　　如果一味地惩罚、训斥孩子，只会强化相关的不良行为，还会破坏父母与孩子之间的关系。“孩子可能会害怕、怨恨或躲避惩罚他的人（《与打骂和溺爱说拜拜》，伊丽莎白.克拉里）。”

　　正如平井信义在《平井信义育儿法》里说的，“自由是培养孩子们自主性必不可少的条件，也有助于培养孩子们的创造性发展，一旦我们给予他们足够的自由，随之就会让孩子产生越来越强烈的求知欲望。”

　　我认为只有在充满自由和爱的环境中，孩子的自主性、社会性和创造性才能够得到充分的发展。作为父母的我们，最重要的不是期望孩子长大后能够做多大的贡献，而是帮助他成为一个独立自主、拥有健康良好的人际关系和情绪自控能力、心理健康的人。

　　《平井信义育儿法》读后感(四)：别再呵斥孩子制造的“恶作剧”了，那可是创新的起点！

　　善待孩子的恶作剧，培养幼儿的同理心，孩子的成长路径就在你手里

　　韩剧《请回答1988》打动了无数观众的心，也引起了无数人的共鸣。身为老二的德善在家里永远吃不到煎蛋，唯二的煎蛋一个留给考上首尔大的姐姐、一个留给还在长身体的弟弟；虽然提了无数次，但每次生日都跟姐姐一起过，姐姐吹完蜡烛后去掉一根蜡烛，便是自己的生日；弟弟每次去接爸爸的时候都会有冰淇淋吃；而自己，时而被忽略、时而被遗忘、时而又被要求。

　　《请回答1988》之所以备受欢迎，不仅剧情贴近生活，更是情感打动人心。父母的爱虽然会分配不均，但也在努力成长，也就有了这段我非常喜欢的自白。

　　生而为人，都是第一次做父母，我们的童年、成长氛围、社会环境都在潜移默化影响我们养育下一代的方法。哪怕现在，有些父母依然奉行“棍棒下出孝子”、“打是亲骂是爱”、“慈母多败儿”、“严师出高徒”等理念；只是，这样的教育效果并不会像我们期待那般。哪怕是《请回答1988》剧中德善爸爸的教育，在平井信义老先生看来，也有非公平对待之疑。

　　日本儿童学研究会长平井信义毕业于东京大学文学部，后在东北大学医学部读完医学博士。平井信义不仅拥有50年的儿童心理研究经验，并在花甲之年开始了养育自己三个孩子的共11个孙儿孙女的生活，可谓是真正的理论与实践的结合。也正是因为这段特殊的经历，让平井信义更加清楚人格是如何形成的，也推断出儿童的人格发育及行为问题与父母的养育之间的关系。

平井信义育儿法评价人数不足[日] 平井信义 / 2020 / 北京日报出版社

　　《平井信义育儿法》是作者平井信义将自己孙儿们作为研究对象，把养育细节记录并整理的一本育儿书。在《平井信义育儿法》一书中，我们能够了解养育0到5岁的孩子的方法；了解“亲肤育儿法”的内容和优势；了解培养儿童自主性和体贴他人的重要性。了解恶作剧的好处、了解怕生情绪的影响、了解体罚责骂的危害，扭转固有的养育观念，开启全新的亲子关系。

亲亲抱抱乖宝宝

　　一开始，某音的一位UP主发表了一首有关“亲亲抱抱举高高”的歌曲，传唱度甚高；紧接着，“亲亲抱抱举高高”成为了情侣间互动的话语，撒娇撒狗粮，网络流行语诞生。实际上，“亲亲抱抱举高高”拉近的不仅是情侣之间的感情，更能拉近父母与孩子之间的关系，尤其是婴幼儿时期的孩子。

　　作者平井信义将亲子肌肤之间的接触称为“亲肤育儿法”，通过抱着、背着、陪着等肌肤上的接触来养育孩子的一种方法。《平井信义育儿法》一书中讲到，对婴儿来说，哭泣是在表达不舒适：饿了会哭、渴了会哭、害怕不安全时也会哭。刚出生没几天的婴儿听力还不是很好，眼睛也看不怎么清楚，这些生理特征其实是为了保护婴儿自己不受外界刺激和干扰，倘若有让婴儿感觉不安的情况出现，婴儿便会哭泣，而这时，只要妈妈握一握小手、摇一摇、抱一抱，婴儿便会心安，不再感觉害怕，也就停止哭泣安静下来了。

　　此外，作者平井信义提到，亲肤育儿法，不是简单的物理关系，还有情绪关系。有时候，新手父母不管怎么哄抱孩子，孩子就是一直哭，一旦换一人来哄，婴儿就不哭了。这样的情况一出现，父母在排除其他可能性之后，就应该正视自己的情绪了，极有可能是因为新手父母太过紧张和不安，而这个不安的情绪会通过接触传递到孩子身上，进而让孩子感受不安，开始哭泣。

　　亲肤育儿法只要施展得当，父母与孩子之间便可建立充分的亲肤关系，当孩子出现情绪不受控时，父母的拥抱就会让孩子安静下来，消除不安。下一回，当陌生客人拜访时，别急着让客人与孩子互动，应该先看看孩子的反应：若是孩子依靠着妈妈不愿离开，那说明孩子有些害怕，此时的妈妈们一定要拍拍孩子，强化身体上的接触，消除孩子内心的不安。作者平井信义提到，那些青春期离家出走的不良少年往往都是幼时没有得到父母的依靠，内心缺少归属感造成的。

陪你一起恶作剧

　　《平井信义育儿法》书中提到：人性的发展，跟父母的教育方式有极大的关系。所谓人性，是人类特有的丰富的情感，这种情感在婴幼儿时期便开始萌芽。

　　小朋友，对什么都好奇：这里要看看、那里要问问；这个是什么、那个用来干嘛。玩具就没有完好无损的时候，洋娃娃有时也会被“肢解”，面对不知道怎么用的物品，便会依靠小小的力量来个大大的破坏，这时，父母们会怎么做呢？

　　先来个严肃的表情，让小孩子意识到自己做错了事情；再来一段严厉的对话，让小朋友对此情此景有充足的印象；最后再来一个承诺，让小朋友绝不再犯。这样的教育方式看起来没有太大的问题，但实际上，却压制了小朋友对外界事物的探索欲望。

　　《平井信义育儿法》书中提到，如果大人接二连三禁止孩子的“恶作剧”，表面上孩子都变得听话老实，但实质上也就失去了对新事物的探求欲和自主性，长此以往对今后的人格形成也会产生不良的影响。

　　作者平井信义强调，这里的“恶作剧”指的是孩子们所做的一些无伤大雅的事情，比如把垃圾桶打翻好看看里面有什么、或是将自己的玩具“大卸八块”、要不然就是好奇父母手中的一切事物。面对此情此景，若父母只会对孩子说“不可以”“不要这样”的话，表面上父母能够不再为收拾屋子而劳心劳力，实则“好奇心”三字就会离小朋友越来越远。而且父母在禁止孩子时，都会用一种让孩子害怕的表情，胁迫孩子屈服于父母，即使父母不自知这种表情，但情绪已经通过面部传递给了孩子。

　　不仅不要去禁止小朋友的“恶作剧”，作者平井信义建议父母在保证小朋友安全的情况下，可以适当陪孩子一起恶作剧，去培养敢于冒险的积极性，只有这样，小朋友才会变得勇敢、敢于挑战困难。

言传身教体贴人

　　许多父母常常陷入两难的境地，一方是爷爷奶奶级别的长辈，生怕小孙磕着碰着；一方是自己，想要在孩子定性之前进行管教，生怕之后来不及。由于作者平井信义正是这样一位帮助子女带孙子的长辈，因此《平井信义育儿法》写到，千万别因小孙的可爱、自己的私心，剥夺了年轻父母与孩子之间的情感联系。长辈应该有扮演年轻父母的助手的思想，倘若小孙依赖奶奶多过依赖妈妈，势必会对孩子青春期的成长造成影响。

　　对父母而言，作者平井信义建议到，不用过早对孩子进行管教，想让孩子品行端正、远离暴力，只需培养孩子“体贴他人”之心即可，有了体贴他人之心，孩子就会自行发展出控制自己行为的能力，而父母需要做的就是以身作则，树立一个好榜样。

　　比如，《请回答1988》剧中的老二德善，如果父母能够公平对待三个孩子，而不是将“你是姐姐”“他是弟弟”摆在嘴边，那德善就不会觉得自己受了很大的委屈。父母的以身作则，怎么对姐姐和弟弟，就应该怎么对德善，而不是尽可能地退而求其次。《平井信义育儿法》一书提到，经常对孩子说“你要像一个哥哥/姐姐一样”的话，就是在对孩子施加压力，长久以往，极有可能滋生暴力倾向或导致以大欺小的恶果。

　　再比如，刚才提到的恶作剧，其实父母生气的点不在于孩子的好奇心，而是因好奇心所导致的房间“脏乱差”，毕竟收拾的人是自己。父母其实可以在收拾残局的时候告诉孩子自己有多辛苦、也可以告诉孩子什么东西对自己很重要，当父母与孩子有足够的情感交流，孩子是可以明白父母的感受，下一次，就不会做同样的恶作剧了。

　　父母通过行动让孩子了解恶作剧的后果，然后通过语言告诉孩子自己的困扰，并将为难的情绪表现出来让孩子感受到，这样一来，孩子就能够萌生出一种同情的心理，慢慢再去体贴父母。这样的方式循环往复，孩子有可能会减少恶作剧次数，也有可能恶作剧之后自己收拾残局，更重要的是亲子关系升华的同时还潜移默化培养了孩子体贴他人的人格。

　　作者平井信义认为，管教孩子不可操之过急。父母常常会因为孩子动作慢而去帮孩子做一些事，但事实上，在保证安全的情况下，我们应该给予孩子充分的自由，不管孩子表现有多慢、多笨拙，我们都应该让孩子自己完成，并在完成之后大声为孩子喝彩，我们应该放弃那些所谓标准化的教育，别将孩子束缚在“好孩子”的框架里。孩子的成长很快，快到一天一个样；孩子的成长也很慢，慢到人生数载，父母都有操不完的心。既然是操不完的心，那就心平气和慢慢来，用温暖疼爱去包容孩子、用身体力行去引导孩子、用亲子关系去感染孩子。

　　《平井信义育儿法》读后感(五)：日本国宝级儿童心理大师写给0-5岁父母的育儿宝典，敬请收藏！

　　2020年的4月中下旬，我清单式的一口气阅读了十本国内外育儿书，在这十本育儿书里，我个人最喜欢、印象最深的，是拥有50年儿童心理研究经验，亲自养育了11个孩子的日本儿童心理大师平井信义写的《平井信义育儿法-如何培养0-5岁的孩子》（以下简称《平井信义育儿法》）。

　　关注儿童教育和儿童心理学这么多年，让我们熟悉的儿童教育和儿童心理学大师，大部分都是女性，平井信义却是个爷爷辈，更为特别的是，他不仅自己养育了三个儿女，还辅助养育了8个孙子辈，11个孩子的养育经验加上他的专业，这本《平井信义育儿法》（原名《爷爷的育儿学》）在一众育儿书里不突出也难！

　　专业的儿童心理学背书加上老人风趣又睿智的文风，让这本育儿书非常“好读”！

　　全书分为八个章节，从孩子出生之前到五岁，每个时期都做了细致的介绍，在相对应的时期里，孩子的主要身心发展需要是什么，家长的主要陪伴方式和重心应该是什么都写得非常详尽。书中引用的每个时期大量的实例都来自于他家11个孩子的养育经验以及他亲自处理过的养育问题。简单记述我印象深刻的地方：

　　1. “亲肤育儿法”

　　美国20世纪心理学家Harlow，以研究婴儿猴子和母猴之间的情感而闻名学界。Harlow选择了小猴子做实验。被选中的小猴子刚出生就被带离母猴被放置在实验室里。Harlow为它们制造了两种“假妈妈”：一种，是铁线绕成的坚硬妈妈，但铁线妈妈那里有奶瓶（还有提供温暖的灯泡）。另一种，是软布做的柔软妈妈，这个妈妈只有触觉抚慰，没有奶水滋养。

　　当时的假说，是“有奶便是娘”——动物也好，人也好，都应该会更依恋那个给自己提供食物的照顾者。

　　但那些出生不久的小猴子们，却紧紧抱着没有乳汁的“软布妈妈”。它们当然会饿，在饥饿驱使下，它们会找到“铁线妈妈”吮吸，但只要一填饱肚子，它们就会尽快回到“软布妈妈”那里。绝大部分时间里，小猴子都紧紧依偎着“软布妈妈”。

　　后来，Harlow又做了第二个实验，他把会发出巨大声响的、造型可怕的敲鼓机器人放进笼子，看看在惊吓之下，小猴子会在两个妈妈之间作何选择。

　　小猴子们果然大为惊骇，它们毫不犹豫地奔向了 “软布妈妈”，用尽力气抱住她，好像能从这个假妈妈那里得到安慰与保护。最终，它们在“软布妈妈”身边平静下来。甚至即使是一出生就只跟“铁线妈妈”相处过的小猴子，也会优先选择“软布妈妈”。

　　Harlow的结论是，母亲对于小猴子（以及人类婴儿）来说，绝不仅仅是食物提供者。更重要的是，母亲所给予的安慰和保护。在生命初期，母亲成为一个“安全港”，于是幼兽们在惊惧烦恼痛苦时会回去母亲身边，那里也是它们平静下来后重新出发、去探索世界的基点。

　　这些实验，影响了后来的“安全依恋研究”，也改变了无数人类婴儿的命运。Harlow的猴子实验与后续的一些婴儿依恋实验证明，曾经被细心呵护、温柔拥抱、及时回应的孩子，会成长为更独立、更能适应社会的大人。

　　在这个基础上，现代科学育儿主张“亲肤育儿法”——即在儿童生命早期，皮肤是“外露的大脑”，宝宝正是透过皮肤深入了解自己所处的世界的，所以皮肤是TA们认识事物，获得经验，建立情感联系的第一个重要媒介，重视亲子间肌肤接触会使大脑分泌后叶催产素，使亲子间相互依赖与信任，心情放松、获得幸福感，甚至可以缓解压力。

　　平井信义主张“亲肤育儿法”，提倡婴儿时期与父母有足够亲肤接触。

　　2. 儿童的自主性培养

　　每一个儿童都是一个独立的生命体，儿童养育的核心是培养孩子的自主性。

　　平井信义认为孩子自出生后就有着良好的脾气和性情，父母应该做的，是准备好一个可以让孩子“恶作剧”的养育环境，让孩子可以充分的发挥自主性，允许孩子“恶作剧”式的去用自己的方式积极的去探索外在世界，最终逐渐形成属于孩子自己的自主性。

　　这是一个很大的尺度，对于现在太多过度紧张孩子的家长而言，什么都不让孩子去尝试，其实也就是活生生的扼杀了孩子的探索欲望，进一步掐掉了孩子的自主苗头。不论是蒙台梭利还是华德福，甚至现行的其他优质育儿理念，都不断在倡导在儿童生命早期积极创伤探索环境，鼓励和肯定儿童探索行为，让孩子自己进行思考，并且根据思考结果选择相应的行动，对儿童自主性培养要引起重视！

　　3. “体贴他人”——同理心培养

　　同理心是高情商的一个典型特质，一个有同理心的人往往更能在人际交往中获得信任。平井信义强调要在孩子5岁前培养孩子“体贴他人”之心。

　　具体的说，孩子想要一个人玩耍的时候，家长要充分的认同ta的想法，尊重ta；当ta想要跟大家一起玩耍时，家长编开开心心的陪ta一起玩，这样的行为是有助于孩子的同理心培养的。还有当孩子想要帮忙时，哪怕孩子是在“帮倒忙”，也应该有耐心的积极鼓励孩子，并真诚的对孩子致谢，最坏的结果就是事后家长需要一番收拾，但是也要积极配合孩子想要帮忙的心情，给时间让孩子来帮忙。

　　智慧的家长可以选择孩子当前能力范围内可以帮忙的部分来“麻烦”孩子们帮忙培养哦！

　　4. 0-5岁不同时期的养育要点。

　　在《平井信义育儿法》中，平井信义将0-5岁分为了6个不同的阶段分别列举了相应的育儿重点：

　　l 出生后的三个月内

　　妈妈应该细心的去理解孩子不同需求下哭泣所表达的信息；坚持亲肤育儿法；养成一边喂奶，一边跟孩子说话的习惯；没必要强迫孩子去睡觉，让孩子在自然放松的情况下轻松养育。

　　l 出生后三个月到八个月

　　以平常心，不焦虑的帮助孩子培养良好的生活习惯，孩子可以一个人玩耍，不用担心。

　　如果出现怕生现象，不要紧张。怕生是孩子信任妈妈的证明，孩子出现怕生的现象说明母子之间的依恋关系建立得不错，应该高兴。怕生现象会在一段时间内自动消失。

　　相反如果孩子没有怕生现象，要反思母子的依恋关系建立出了什么问题，积极调整。

　　在这个阶段，家庭成员有各自不同的角色职务，爸爸妈妈当然是最重要的抚养角色，而年长者也要得体有意识的让位给爸爸妈妈，要让孩子形成“妈妈最好”这个心理认知。

　　l 出生后九个月到一岁零两三个月

　　这一时期孩子能够站立之后，世界开始变大，以往乖巧的孩子开始出现各种恶作剧。应对孩子的恶作剧，家长应该积极的调整心态，心平气和的面对孩子的恶作剧并允许孩子恶作剧，甚至主动培养孩子恶作剧和敢于冒险的积极性。

　　在这一时期切忌不可以对孩子进行操之过急的管教，在良好的家庭教养氛围中，让孩子顺其自然的熏陶，逐渐跟随家人养成好的教养习惯是最好的培养方式。

　　l 一岁零三四个月到两岁半

　　积极的心态迎接孩子的“第一叛逆期”。这一时期的各种“叛逆”行为，实际上是孩子的自我意识不断发展。比如看似是“小气鬼”谁要也不愿意分享食物或者玩具实际是因为物权意识的发展。

　　妈妈是孩子心灵的依靠，缠着妈妈撒娇可以使孩子情绪稳定，所以针对“叛逆期”的“小恶魔”，妈妈们尽量耐心和温柔，不要简单粗暴的把孩子推开，破坏孩子的情绪稳定训练。

　　l 两岁半到三岁半

　　这一时期的孩子开始有了社会性的发展需要，让孩子交上朋友可以是这一段时间的重心。家长积极的创设孩子可以交到朋友的环境，比如集体出游或者到幼儿园，早教机构等有机会结识“朋友”的地方。

　　不要担心孩子在社会性和自主性培养过程中出现的“打架”、“争吵”等状况。实际上在这样的过程中，孩子的社会性和自主性就得到了不断的尝试和锻炼。让孩子们自己去相处，没有安全需求时家长尽量做到不干涉。

　　这一时期还有生活习惯的培养，穿衣、吃饭、上厕所、睡觉等生活习惯，包括简单的卫生习惯孩子都是可以在三岁半前自己完成的，家长要学会在孩子有兴趣和热情时把握住机会教给孩子技巧，并鼓励孩子自主完成。

　　l 三岁半到五岁左右

　　培养能够清晰表达自己意见的孩子是这一时期的主题。在这个时期，针对孩子喜欢和朋友一起玩的特性，给孩子充分的和朋友一起玩耍的时间，让孩子在和家人的亲子关系基础上，衍生出朋友之间的亲密关系，进而更好的促进孩子社会性发展。

　　正是因为孩子有了朋友，所以可能在这一时期被朋友感染会出现很多让家长措手不及的“开玩笑”和“闹笑话”的状况，不做反应过大的评论，实际上孩子的这种状况是幽默精神的萌芽。

　　这一时期也是孩子喜欢用肢体来撒娇的重要时期，家长要充分满足孩子想要撒娇，想要抱抱等的要求，更好的建立彼此间的依恋关系。

　　在《平井信义育儿法》的最后，平井信义说：

所谓自由的本质，就是对于教育不要操之过急！只有懂得体贴他人的父母才能培养出体贴他人的孩子！让孩子在自由玩耍的环境中“自由保育”度过生命早期，是对孩子最好的教育！

　　睿智的育儿专家，倡导科学养育，强调育儿平常心，积极创设适合儿童发育发展的育儿环境，我喜欢这样的育儿理念，这本平和的可读性极强的《平井信义育儿法》推荐给各位新手妈妈！育儿路上不迷茫，内在有力量！我是宸妈，专注于青少年教育教养，喜欢我的文字欢迎分享、点赞、关注和评论，原创不易，转载请联系本人！谢谢！