为什么有的付出，换不来回报？
能，但不是谁都能，也不是谁都会。
付出和回报之间不一定是直接换的，没有墨守成规。除非大家建立了明文规则，不然很难。比如说，我给你干多少活，干到什么程度，你付我多少费用。那这就是约定好的付出和回报。
这种约定的换，想要有好的回报，你得有一定的议价能力。蛮干的人，常常是干的多拿的少。聪明的人，经常能把自己的付出换来最多的回报。
在没有明确约定的情感关系里，靠的都是“你对我好，我对你好"之类的约定俗成的潜在规则，靠的是自觉。
但自觉这个东西。很难，每个人的标准和理解都不一样，素质和心理强度也不一样。很多时候你在付出是渴望被回报的，然而开始你也没说，人家就以为你在做公益，以为你富裕的很，喜欢付出，以为你就是人好。所以他觉得接受你的好，已经在回报你了。
最后你愤怒于“我对你这么好，你却……”的时候，人家就一片愕然了：你不是自愿对我好的吗？
感情上的付出，在以下两种可能里的确是可以换来回报的。这两种可能如果都没发生，你还不知道止损继续付出，你就会亏的更多。但如果你不仅懂得识别，还懂得使用。你就能用最小的付出，换来最大的回报。
下面开始说这两种可能。
第一种情况就是：
我通过付出，让你内疚，让你产生亏欠感，并让你对这种感觉难以耐受，从而想还我，于是我得到了回报。好人跟好人之前的交往就是如此，我总要付出比你多，这样会感觉不欠你的。
这种的前提就是：对方是个好人，你俩默认了做人的法则之一就是“人是不能欠别人的”，所以你们要抢着占领道德制高点，这样付出就有了回报了。
好人是没法跟好人结婚的。战略制高点只能有一个人，都想抢，总有一个人会失败。失败的这个人无法忍受道德低点，又没有能量再付出了，那他就只有2条出路了：退出或黑化，以此实现平衡。
婚姻里有的人选择了变坏，就是因为他发现无法与对方再去争道德制高点了。你付出，对方比你还能付出，就会再来责怪你不付出，然后这时候你想再继续付出，然而根本比不过他，你能怎么办？
亲子关系中也常如此，有的妈妈觉得自己付出了很多，占据了道德制高点，只能把自己的孩子逼成白眼狼。因为孩子再怎么努力，根本比不过她。而不想成为白眼狼的孩子，就只能退出，躲得远远的。
所以如果你觉得自己付出了很多，你可能正在为抱怨对方埋下伏笔，用付出杀死关系。
第二种情况就是：
我对你好，你可能会习惯，不知道感恩和回报。但如果你享受了我的好，就会增加你对我的依赖。这时候，我就有了要求你的资本。如果你不按我的要求对我好，我就撤走我对你的好，让你难受。
相当于：我先存钱，然后取钱。
有的人在感情里一味对对方好，把对方宠坏了，对方并不知道珍惜。然后这个人就伤心了想离开，奇怪的现象就发生了：对方开始挽回了！开始说一些“世间始终只有你好”的话。
当你想分开，对方却不同意的时候。那说明他依赖你，你对他的好他是留恋的。这不正是你提要求最好的时候吗？
有的人就很奇怪：只存钱，不取钱。只付出，不提要求。在他们的幻想里，对方一定会自觉还钱。但这个着实难为人，哪个银行喜欢把你存进去的钱主动提给你呢？你提的时候，对方能兑给你，已经很不错了。而且取的时候还要有点条件：大额预约。
有的人觉得：为啥我一提分开，对方一点不在乎？因为你一点都威胁不到他啊。他不依赖你或者对你没那么依赖。比起花代价满足你的要求，他觉得分开更划算。这个现象可能两个原因造成：
你在存钱，然而也取钱。钱取完了，对方就觉得失去你也无所谓了，反正你已经没那么重要了。有些人的很爱付出，但同时也很作。有的特别体贴，但同时脾气也不小。
你压根没存进去。你哐哧哐哧付出了很多，对方却觉得其实你没必要这么做。比如那些热衷于做家务的女人和狂赚钱的男人，那些为了孩子细致到极致的爸妈。
掌握了这两点，你就知道如何用付出换来回报了：
找个怕亏欠别人的好人去付出，给他压力，让他内疚。
使用有效付出去存款，并在对方对你产生依赖的范围内去提要求，在不被满足的时候适度威胁。
当然，付出只是得到别人的爱的方式之一。一个人对你好，不仅仅是基于你对他的付出。即使你不付出，也会有人对你好。有很多人就会有疑问：
你不先对别人好，别人凭什么对你好？
这种同学恐怕是没用过信用卡，可以先取钱，再存钱。你不先付出，别人也可以先对你好。而且，即使你不付出，如果你有魅力，有价值，即使你不对别人付出，也依然有人愿意来对你好。
那是不是没魅力和价值别人也不会对你好了？当然也不是，如果你很可爱、很惨、很可怜，也会有人对你好。要想有人对你好，方式一万种，不仅仅是价值和付出。
也许你觉得计较和功利，觉得真正的爱，是不求回报的。那我祝你早日找到这样不求回报愿意为你付出的人，或者祝你早日成为这样不求回报去付出的人。
我对你好，不求回报。的确是存在于某一时刻的，但关系被拉长，谁愿意一直充当付出者呢？