分享两个让亲密关系变好的方法

　　上一周，为了配合新书推广，我一周做了两场直播，有了人生第一次的直播体验。在直播中我分享了四个让亲密关系变好的方法，这两天会在公号以文字的形式分享这些内容。

　　当然，能够促进一个人亲密关系变好的方法有很多，今天先分享两个，希望以后可以有机会和大家分享更多。

　　亲密关系对于我们每一个人都是很重要的，哈佛大学做了一个75年的研究，结果发现如果你拥有高质量的亲密关系，你的身心都会更健康。你会感觉没有那么孤独，你的身体会更长寿，你的大脑的记忆力也不容易衰退。

　　那有没有让亲密关系变好的科学方法呢？有的。今天我先分享2个能让亲密关系变好的方法。

　　其实单单这一点，就可以写上一万字，但今天我抓重点讲。

　　有人说原生家庭对亲密关系的影响达90%，如果谈到原生家庭对我们人际关系的影响，尤其是亲密关系的影响不得不提的一点就是我们每个人的依恋类型。

　　心理学家约翰·鲍尔比(Bowlby)提出，他提出了依恋理论。

　　另一个心理学家玛丽·安斯沃斯做了陌生情景实验，看看婴儿和母亲分离之后的反应，基于婴儿的反应，提出了依恋的类型。后来，人们发现，成年后，人们对于伴侣的依恋风格，和儿童期的依恋风格呈现出高度的一致性。

　　根据依恋特质的不同，我们将依恋分为安全型依恋和不安全型依恋，不安全型依恋又分为焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。

　　安全型的人会感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。他在亲密关系中不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与自己关系太过亲密而感到紧张。

　　回避型的人和别人亲近会让他感到不自在。他很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和他太亲近，他会紧张。他对于恋人想要更亲密的要求，会比较不耐烦。

　　焦虑型的人他喜欢亲密的关系，可是别人似乎对这种亲密不太喜欢。他会经常担心恋人不爱自己，担心对方会和自己分手。他很渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。

　　在临床咨询中，常常看到焦虑型依恋的女性和回避型依恋的男性进行配对，他们彼此吸引，但又冲突不断，他们在关系中常常上演一个追一个逃的剧情。

　　基于测量的结果，在成人中，约50%的人是安全型，25% 的人是回避型、另有约20%的人是焦虑型。剩下5%的人是混乱型，就是说他们在关系中有回避也有焦虑的行为表现，比较混乱不稳定，这类人通常比较少。

　　那搞清楚我们的依恋类型有什么作用呢？很重要的作用就是理解自己，理解你的伴侣，然后可以尝试改变自己的行为模式。

　　那些在关系中各种作，没有安全感，经常要别人做各种事情去证明很爱他的男人或者女人，往往都是焦虑型依恋，他们的伴侣容易因为受不了他们的作而离开他们。

　　比如一个焦虑型的女性，明明男朋友并没有做出什么出格行为，她却总是担心男朋友会离开自己，会劈腿其他女生。如果她清楚这是自己的不安全依恋，她的头脑就可以变得更清醒一些，行为就变得不要那么盲目，会控制自己在关系中各种作，比如反复查对方的手机，总是做一些事情试探对方爱不爱自己等。这样她的亲密关系就可以更顺利，维系得更长久。

　　再比如，你的男朋友或者老公，他不愿意走在路上拉你的手，不喜欢经常和你亲亲抱抱或者他不愿意和你在沙发上搂着坐两个小时，但平常他对你挺好的，那并不代表他不爱你，很可能他是回避型依恋，太过亲密的行为他受不了。

　　认识我们自己对我们拥有良好的亲密关系和人际关系是非常重要。

　　你认识了自己，你就知道，什么是自己的部分，什么是别人的部分。

　　再和大家分享一个心理学的概念—— 投射，所谓投射，就是一个人把自己心里的内容和感受，投射到外部世界。

　　我举一个自己的例子。

　　有一个读者加了我微信，她想朗读我的文章，做成音频，放在我的微信公号上，我答应了，说，下周我写好新文章发你，你再录。那天是周六，过了三天，周二的时候，她发我微信，有点生气地说：如果你觉得我不合适不想让我录，就和我讲，不要让我一直等，尽管不认识，你也要和我有个交代。

　　我一听，便给她解释：我的文章还没有写好，写好就发你，我并没有觉得你不合适。你也不用一直等我，可以做自己的事情。

　　这虽然是个很小的事情，但是以小见大，我看到，她把对人的不信任感投射给我，觉得我会欺骗她。实际上，那天我在写文章，第二天写好了就给她了。

　　后来，她告诉我，自己之前发生了一些事情，有些阴影，导致对别人不信任，对自己也不够自信。

　　如果一个人内心没有安全感，对别人不信任，对自己不自信，他把这个部分投射出来，在关系中就容易患得患失，缺乏安全感，不容易信任别人。那就会影响他和别人的合作和相处。

　　我们的人际关系中充满了大量的投射。你投射给别人的，别人投射给你的，投射无所不在。 你心里有什么，就会向外投射什么，如果没有对自己有觉察，我们很容易在人际关系中遭遇很多的痛苦。

　　我的一篇文章《如何让自己成为好伴侣培养皿》收录在新书《认识你真好》中，就讲到投射和投射性认同，大家可以看看。

　　古希腊的哲学家苏格拉底有句名言叫：认识你自己。

　　你对自己有了认识，才能够改变和完善自己的行为，而行为的改变，就会带来关系和生活的改变。

　　在谈好好说话之前，我们先说说不好好说话是怎么样的。

　　心理学家戈特曼观察了700对夫妻，提出了婚姻沟通中的消极互动模式，被称为四大杀手，分别是批评、鄙视、辩护、冷战。

　　批评，或指责。这跟平日生活中夫妻之间的抱怨不太一样，抱怨只涉及配偶做错的具体事情，比如：“下大雨了，我没带伞，晚回家，你也不知道问我一下？”批评则是对配偶的性格或个性所做出的负面的评价。如“你怎么这么蠢？”“你太不负责了。”

　　鄙视或蔑视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等都是鄙视。“哼，你懂什么”。“人家隔壁老王一个月赚5万，你怎么才赚8千？”这些就是鄙视。

　　任何形式的鄙视都是4大杀手中最能毒害夫妻间关系的，因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌他，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然会导致更多的冲突，而不是和解。

　　辩护，在夫妻的冲突过程中，受到指责的一方，常常会做出防卫的姿态，但这并不会对事情有任何的帮助，进攻的一方不可能因此而退让或道歉，这是因为，辩护实际上是一种责备配偶的方式。实际上你是在说“这不是我的问题，而是你的问题”。辩护只能让冲突升级，这正是它致命的地方。

　　比如空调坏了，说好了丈夫找人修，结果他没修，妻子指责丈夫没有做这个事情。丈夫辩护说：为什么要我找人修，你就不可以自己找人修吗？我也很累的。这个时候妻子也容易陷入辩护之中：就你累，我难道不累吗？两个人可能就会大吵一架。

　　最后一位杀手是冷战。用不和对方说话的冷暴力的方式攻击对方。一个人如果长期处在冷暴力的亲密关系中，他的内心感觉会很痛苦。

　　如果你的亲密关系中频繁出现这四种消极的互动模式，其实是非常危险的信号，需要你要重视。

　　戈特曼根据这些杀手出现的频率和严重程度，来预测关系的走向，他的预测准确率高达90%。

　　那抛开这四大杀手，要好好说话，积极沟通是怎么做呢？

　　我经常教来访者的方法是这样的三步法：

　　1、描述事实。

　　2、分享感受。

　　3、表达需求以及提出期望。

　　比如丈夫晚回家，有的妻子可能就语带嘲讽地说：你也不看看现在都几点了？你还知道有个家啊？是不是外面比家里好，外面既然那么好，那你还回什么家啊？

　　那用我们用三步法怎么说呢？

　　你快12点才回家（描述事实），我有些着急，也有些担心你（分享感受），如果你早一点回家，我会感觉更踏实更安心，（表达需求），下次如果要晚点回来，你提前和我说一声，让我安心，好吗？（提出期望）。

　　“想得开”的人到底是怎么想开的？

　　关于怎么好好说话，我的新书《认识你真好》里面有好几篇文章都有讲到，大家感兴趣可以找出来看看。

　　明天再和大家分享另外两个能够让亲密关系变好的方法。欢迎你与我互动留言，分享自己学习到的或者在生活中实践的对于促进亲密关系有用的方法。

　　注：参考书目《发展心理学》《幸福的婚姻》

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