假离婚，婆婆癌症，不复婚（长案例：333期）
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乐子你好，我的婚姻出现了问题，关注你的公众号有一段时间，感觉要跟你倾诉一下，不知道还有没有回旋的余地？
你好，感谢信任。
我和先生异地分居（我带2孩子在香港，他在深圳），以前每周他周三和周五会回家两次，因为疫情2月份去香港再没有回来。
我们是高中同学，各自经历了一段恋情后走到一起,他说高中时候就暗恋我，这一点我的闺蜜知道。我失恋之后他及时出现关心我追求我（当时异地他在美国读博，我硕士毕业深圳工作），网上聊了3个月后2019年5月他回国过暑假，我们领了结婚证，算是闪婚。
结婚11年，有一儿一女，儿子5岁，女儿7岁，在深圳买了2套房，香港买了一套房，他的事业也慢慢起步，评上了博导，因为香港的工资收入相对高一些，多挣一点钱对我们这种外地来深没有任何根基的小家庭来说太重要了，于是我一直香港深圳两地跑，我一直以为我们是会永远走下去，没有发现我们之间的问题。
当然不是说异地婚姻就一定会出轨，不是这个意思。
所以在遭遇逼离的时候，不能100%认定对方没出轨，哪怕你没有发现任何迹象。
他性格温和，我脾气急躁，平时在一起他都让着我，我也习惯了，以为他是爱我的，用他的话说我就是刀子嘴豆腐心。然而这一切今年都戛然而止，3月份婆婆查出来癌症晚期，他一开始没有告诉我（可能这个时候他情绪很不好而我一开始不知道，觉得他不够关心我和孩子），我带孩子回深圳住了40天，中间有过几次拌嘴，吵架的时候我骂了他妈妈，说让她赶紧去死。
他是典型的凤凰男，我家条件也很一般，我们一起奋斗到今天，我本来是很知足的，4月份的时候他想换房，我们需要一买一卖，顺便套现一笔现金给婆婆治病，他说去拿个离婚证方便买房（税低），我高高兴兴的跟他去了，办妥了手续也没觉得日子和平时有什么不同。
5月初因为工作要处理，加上孩子要复学，我带孩子回了香港，这就是转折的开始，他对我们很冷淡，一天也没有信息，母亲节也没有表示，我很气愤，问他是不是想假戏真做想离婚，他说是的，我哭过闹过，有不甘心，更多的是无法适应，明明之前那么爱我的人，怎么转眼间就变了呢？他说跟我一起的生活很压抑，很痛苦，不知道什么时候我会发脾气？会怪他怪他的父母。
这里你肯定是错了，大错特错。
再怎么拌嘴，也不能叫婆婆去死。
他母亲查出癌症晚期，然后你又骂她去死。
这事儿要搁在另一个人身上，可能杀了你的心思都有。
但这个男人的表现其实很奇怪。
1、他没有把母亲癌症晚期的事情告诉你。
你们是夫妻，发生了这么大的事情，没有不说的道理。
何况你们历来都有婆媳矛盾，怎么也该嘱咐两句“不要惹她生气”，而他竟然能容忍你们拌了几次嘴。
2、该翻脸的时候没有翻脸
一个正常男人，他母亲癌症晚期，你竟然诅咒她去死，那肯定立刻就愤怒了。可是这个男人他当时却没有对你翻脸，而是在“假离婚”成功之后才对你翻脸。
3、假离婚
换房，假离婚，这一系列动作不太可能是随机发生的。也就是说，在你和婆婆吵架之前，他很可能就已经在计划这件事了。
这样就解释得通，为什么他当时没有翻脸，过后才翻你的旧账？
如果你发现他真想跟你离婚，那你肯定不会接受“假离婚”的提议。你会跟他道歉，挽回他，不会这么容易就把婚给离了。
所以他一直等顺利拿到离婚证以后才翻脸。
在你看来，是因为你对婆婆不好，伤了他的心，所以他想跟你离婚。
但很可能，他早就想跟你离婚了。
“弄假成真”这个过程，足以说明离婚这件事是有预谋的。
如果他在你骂完婆婆之后立刻跟你离婚，那我会认为这件事完全是你的错，是你一手造成的。
可是“假离婚”就不同了。
和婆婆吵架，甚至于婆婆查出癌症，没准都是计划外的事。
他没有告诉你，可能是因为他也没料到这些意外。
但随着事情的发展，他选择将计就计。
搬出那句老话：你看到的未必是真相，真相往往是你看不到的。
因为他父母对我们的关系有很大的影响，我详细描述一下，公公和婆婆身高150公分，公公以前做点零工帮人刷墙漆，婆婆一辈子没出门做过事，家里有3个儿子，可以说是赤贫家庭。高中时代他基本就是一件校服和另外一件衣服换着穿。
我爸妈都是老师，家里也有三个孩子，我是老大，日子也不富裕，但是基本不缺穿少吃。我们恋爱的时候他在国外读博，我在北京深圳两地跑工作，异地了3年，他回深圳工作，我被调往香港。
我们恋爱后就按月给他爸妈生活费，我也理解他家的情况，一开始对她们也很孝顺，给婆婆买戒指，买席梦思床垫，他弟弟是我们恋爱后考上大学的，高考志愿，大学学费，入学送他到学校都是我一手包办的（当时前夫在美国）；
矛盾是从我怀孕即将生产开始的，公婆来我家，带了一些面条来，除此之外没有任何其他营养品，婆婆到深圳后极度不适应，不敢出门，不敢按电梯，因为不认识字去超市也不敢，对于一心盼望能来帮忙的我来说极度失望。
后面孩子满月了，我要装修房子，前夫要上班，我教她用奶瓶冲奶粉，然后我才能出门，教了3,4遍，问她会不会，她点点头。晚上吃完饭，前夫也在桌上，我就说明天我要去盯装修，你记得泡奶给孩子喝，会不会泡，要不你现在泡一个试试？她看了一眼我，看了一眼她儿子，说了一句石破天惊的话：我不会。
乐子你知道我当时的感受么？初为人母，明天我要出门一天，她说是来带孩子的，然而她居然说不会，而且明明下午说会，晚上儿子在场就说不会？这样的事情还有很多，等哪天你愿意跟踪我了，我再详细来讲述。
最让我记仇的是后面我在香港待产生老二，老大一个人在深圳，于是我跟前夫说要不让你爸爸到深圳照顾一下老大，他说好，转头电话回去他妈妈说：如果你爸去深圳照顾孙女，我就喝农药死给你们看。
因为种种龌龊事以及前夫不作为（他是一个好人，可是不懂得为人处世，跟原生家庭应该有莫大的关系，他的父母几乎没有朋友），不从中调和，每次都逃避，我对他家人失望和憎恨到极点，也没有管理好自己的情绪，每次吵架就是吐槽他父母的奇葩，说他妈妈是扫把星等等，我想就是这些操作抹杀了我们的爱情。
我妈妈性情很温和，我爸爸脾气急躁，我的性格像我爸，但我对其他人都很能忍能包容，唯独读前夫可能随性，想到什么说什么，不高兴也从不掩饰，也许我认为的真性情，毁了我们的婚姻。
姑娘，就婆媳关系而言，你自己问题更大。
一码归一码。
你们出生于不同的家庭，生活方式不同，三观不同，这是客观情况。
你在嫁给这个男人的时候，就应该知道他的家庭情况。
选择他，也相当于选择接受他的家庭。
可你只愿意接受他，不愿意接受他的家庭。
你在要求婆婆做事的时候，十分理所当然。
可她毕竟不是你的佣人，而是你的长辈。
老年人不会泡奶很正常，学习能力弱也符合她的人设（一辈子没出门做过事）。
她点头，可能是因为不敢跟你说“不会”。
否则你肯定会训她，不能理解“为什么我说了这么多遍你还是不会”。
你这不叫真性情，你这根本就是看不起她，不尊重她。
可奇怪的地方又来了。
这个男人为何能纵容你如此对待他的母亲？
沙龙有条留言很值得深思：
真要孝顺，不会忍你这么多年，早就发作了。
为什么十几年来都不翻脸？
甚至你叫他得癌症的母亲去死，他都没跟你发作，一直等卖房买房，“假离婚”成功以后才翻脸？
那么恐怕，婆媳矛盾只是一个借口。
事实上，他既没有多么孝顺父母，也没有多么爱你。
这一个多月，我们的联系断断续续，他有时候会发视频来看看孩子，有时候我们也会聊上几句，我也控诉过他怎么可以欺骗我离婚，而且我还带着2孩子独自在香港，没有亲人没有朋友，有一个菲佣帮我，像行尸走肉一样，这种感觉太痛苦了,看了你很多文章，发现我又做错了，控诉只会让他更加厌恶我，觉得离开我是对的。
可是乐子，我还很爱他，不想这个家散了，我给女儿在深圳找了学校，想等香港放了暑假，深圳的学校如果录取了女儿，就火速搬家回深圳去隔离，你说我还能挽救我的婚姻么？
一段婚姻的结束，可能不只是一个人的问题。
但这通常不是因果关系。
并不是说你解决了自己的问题，这段婚姻就能回得去。
这男人处心积虑跟你离了婚，真正原因是什么你并不清楚。
不排除有第三者的情况。
当然也可能，他觉得你不符合他对妻子的要求。
你自认为了解他，但其实你根本不了解，否则就不会被“假离婚”了。
你在他面前毫无保留，他在你面前却未必如此。
“老实”，“性格温和”，也可能是他根本不屑于浪费时间跟你吵架，懒得向你表达他的三观。
现在就算你回深圳，恐怕依旧还是看不清。
哪怕冒出一个第三者，你也没有办法证明对方是第三者，他可以说是跟你离婚以后才在一起的。
姑娘，如果说你对他父母的态度确实错了，那他最后的“假离婚”也摆了你一道。
从某种意义上说，你俩扯平了。
其实有时候我们所认为的婚姻，和真实的婚姻，是两码事。
你所认为的幸福，也许早已是断瓦残垣，只是它不曾对你揭开真相。
从天堂掉入地狱的感觉很痛苦，我明白。
但你也只能靠自己慢慢爬回人间。
你需要很多时间，漫长岁月来接受这件事，来重新理解过往并从中吸取教训。
然后才知道，怎么面对他，面对自我，面对未来。
没错，这就是人生。
越不完的坎坷，看不透的人心，酸甜苦辣。
希望你好好爱自己，爱孩子。