是什么原因，才会让一段感情出现七年之痒之咒？
2020.8.26 GOODNOON
昨日情感问题：娘家要盖房子，婆家却一万块都不肯支援，我该用什么心态对待？
我们在一起六年半了，高二在一起，大学四年异地，他今年刚毕业工作。
因为工作原因，还是异地，我还有一年毕业，他在广东珠海我在广西，我觉得我也挺矫情的。
因为太想他了，最近经常发一下仅他可见的朋友圈，内容很悲观，很失望很累的感觉。
每次他都叫我看看别人，总说觉得自己在浪费我的青春，我好难过啊。
他的语气还是那么温柔，我知道他还是喜欢我的，越是温柔我越心痛。
如果他是喜欢上别人了那我也许还没那么难过，一直以来我们的感情都是别人羡慕的。
虽然异地但是感情一直很好，就算一年只有寒暑假才能见面，今天刚好是我们相识的第七年。
难道这就是传说中的七年之痒吗，人生又有多少个七年，哪里能说放下就放下。
他一直觉得愧疚于我，不能陪在我身边，我也感觉他也是真心对我好。
他又是那种不善言辞的男孩子，心里的想法很少说出来，我们的沟通真的太少了。
这是他今天给我发的话：
我不知道该怎么办了，对未来也是迷茫，可是哪里能说放下就放下，六年啊，会要了我半条命。
我告诉她：
而每个人，都会在某些时刻，内心一些难受就突然莫名其妙被无限放大，
然后无法自控的通过矫情悲观的方式进行发泄，或想借此举动期待能从对方身上找到释放点。
而一段好的恋情，就是能够在一方被动性释放负能量的时候，另一半帮助有效的调整为正。
所以，事实上一段恋爱，根本没有所谓的七年之痒，只有七年之疲。
因此，用反推的方式去看，所谓七年之痒，并非恋情自然规律性所产生的痒，
而是释放负能量频率和互相了解与包容度之间的一个深度和平衡度问题。
打个比方，在你抱怨太久没和他见面的时候，其实你内心是知道他也是无奈和想念的。
你也知道说这些无济于事，但有时候就是忍不住想说出口，期待得到对方一份坚定温柔的回应。
你要的肯定不是他对你讲道理，而一旦他讲道理或者无所作为甚至表现出烦躁，那你自然就更加悲观而觉得他不懂你。
是的，其实你仅仅只需要他一句温柔的“哪个混蛋惹我家宝贝不开心了，我帮你揍他”
然后假装掐自己一下，再俏皮的说一句“还有谁欺负你，来，一块说，我一块揍”。
通过转移注意力的方式，把你心中的矫情淡化。
可并非每个人的另一半，都是有着很高的情商可以随时做出你想要的回应，特别是平时沟通不到位的两个人。
也并非在你矫情低落需要发泄的时候，对方就总是处于乐观积极的状态。
加上每个人的性格都不同，有些人，可能本身就比较悲观主义。
如果遇见另一半经常悲观，那他也会变得比你更加悲观。
其实异地恋相处每对情侣都有自己的方式，并非要打多少电话发多少短信才能维持好感情。
就像我和木木异国恋的时候，第一国际长途贵呀，那时候又没有微信语音，
再者，木木是个非常不喜欢打电话的人。
所以说出来可能没几个人相信，我们异国两年，打过的电话不超过10次。
几乎每天都是通过文字，异国很久后才开始空了就打facetime！
可我们视频的时候，也很少噼里啪啦没话还硬得去找话尬聊。
很多时间都是开着视频，各自忙自己的事，累了就招呼对方浅谈几句。
如果对方忙，另一方就静静着看着视频里的对方。
大抵，这才是真正的所谓“爱就是克制”！
尽量克制自己，不要给对方制造太多莫须有的难题，
尽量往好的方面想，说一些正能量的华语，才能更加稳定的度过孤单的时光。
其实，真正用心在经营的感情，从来不会变淡，也根本没有什么七年之痒。
无非是你们愿不愿意在对方低落的时候，和对方在同一位置，互诉内心，
无非是你们愿不愿意为了对方而学会控制心里那些没必要的为难。
特别是对异地恋来说，这就是感情最内核的考验。
因此，你们相处的方式可能不对，但绝对不是不爱打电话。
而你们沟通方式很可能不对，但绝对不是因为沟通较少，
质量比数量重要得多的道理我想你应该是懂的。
所以呢，如果还想珍惜这段感情。
还是要好好沟通，比如多谈一些正能量的事。
学会一起去树立好一个以后碰到类似问题时彼此要怎么去解决的方法和态度。
慢慢调整面对异地恋必然会经受更多孤单引起更多矫情时的心态。
你们若都是用心和真心爱着彼此，面对这样的鸡毛蒜皮岂会容易就被打倒。
说白了，偶尔矫情可以，但异地恋真的不要频率矫情。
而对方情商低或容易负能量也不怕，同心多沟通一起去调整心态互相鼓励。
这个过程，就是你们沟通的过程，也是决定你们还能否继续走下去的过程。
早上，姑娘又跟我说：
男朋友给我回复了，这些年他的心思从来没有跟我说过，到今天我才懂得他是怎么想的。
可是他说我怀疑他，不相信他，这个我委屈了，我矫情都是因为我想他。
每次想他都会躲在被窝里哭，看得出来他是心累了，可是在手机上我连解释都没办法解释了。
我也不知道该说什么了，可是还是好遗憾啊，他是爱我的，我也爱他，为什么会变成这样。
两天时间他应该也是经过深思熟虑做出的决定，真的要错过了吗？
沐沐，你说我现在还能怎么办？
我再次告诉她：
其实，这七年，你们仿佛有点白谈了。
虽然他的话很无奈和伤感，让人觉得好像是你太矫情了。
但理性一点去看就能发现，
其实你们两人都有着很多本不该犯的错，你传递的负能量太多了，
而你们对彼此性格其实还不够了解，也从未真正敞开心扉去了解彼此内心。
很多事情都是凭一己之私和自我假象，所以他喜欢对号入座甚至延伸你的悲观。
你却没有真正去表达和让对方看到你只是想念，你们对彼此的内心都解读错了，
或者更应该说没有去解读过彼此在某些言语中真正的用意，这才是你们分手最致命的关键。
会不会错过，不要去想当然，默契感情都并非你想出来的。
如果觉得彼此都是爱着，就是有一些难以言喻的膈应也好，不知道该怎么去解决的问题也好。
唯有的办法就保持平和的心态，去和对谈一谈，好好沟通，
把彼此的问题罗列出来，然后一起商量该如何去解决面对。
对方有心想跟你继续珍惜这段感情，自然会拿出那份诚意和决心。
我也不是月老，我手里没有你们的感情线，而能否把这根线重新接上，还是得看你们自己了。
有句话叫绝处逢生，他已经把自己的内心和对你的误解说得这么清晰明白，
你能做的，就是也把自己的内心掏出来给对方好好看一看。
他心疼你了，对你的爱能说服自己拐过这七年的大弯的话，
那你们自然能继续下去，而且感情一定会因此“劫”而得到质的升华。
最后，给自己一点信心，也向对方展示你愿意修复这段感情的信心和勇气，
真诚而不要再想委婉去沟通一下吧，剩下的，看缘分，莫过度强求。
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