分手到底是谁的错？全看你的归因模式怎么说
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《三十而已》中的许幻山被网友骂惨了。
出轨绿茶林有有，小三轻飘飘几句对烟花艺术的赞美，就把他洗了脑。留下原本要销毁的蓝色烟花，致工厂爆炸，搭进两条人命，自己也锒铛入狱。
筑成大错。
人非圣贤，犯错和失败均难避免。但剧中人物对挫败的反应却截然不同。许幻山将自己的出轨归结为妻子太强势，生活和事业上没有存在感，才会想从外部寻找出口。而顾佳虽在情感上遭遇失败，仍然在反思自我在关系中做得不妥之处。
高下立见。
其实许幻山犯错后的反应模式在日常生活中十分常见。很多时候，当我们犯下过错，遭遇工作、情感、人际关系上的不顺、失利时，总会下意识地将责任归因到周遭环境和他人身上，难以觉察自我在其中的问题。
犯错和遭遇失败的反应模式之---逃避责任
小文的丈夫做软件研发工作，平时对金融领域毫无研究。听说炒股挺能赚钱，看着身边几个朋友投资股市也的确赚了不少钱。便不顾妻子的劝阻，将家庭所有积蓄投进股市，结果亏得血本无归。
事后，他振振有词责怪小文，“你当时就不能态度再坚决点吗？你要是坚持不同意，我也不会把家里的钱都投进去。再说我也想不到股市行情说变就变，这都是大环境的问题，我只是想多赚点钱让家里日子过好一点，我的出发点是好的。”
斯科特·派克在《少有人走的路》里写道：相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰，问题的出现不是我的错，而是别人的缘故，或是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或社会替我解决，这绝不是我的问题。
只要留心观察，就会发现这样的现象数不胜数。面试失败，那是公司HR没有识人的眼光。工作做不出好的成绩，那是平台限制了自己的发挥。失恋被分手，是对方辜负了自己的真心……
“当我们加工对自己有关的信息时，会出现一种潜在的偏见，我们会一边轻易地为自己的失败开脱，一边则欣然地接受成功的赞誉。在很多情况下，我们认为自己比别人好，这种自我美化的感觉，使得多数人陶醉于自己优秀的一面，而只是偶尔瞥见其阴暗的一面。”（《社会心理学》第11版）
通俗点说，就是当我们的行为是消极的或失败的时候，我们更倾向于甩锅给环境或其他外在条件。
犯错和遭遇失败的反应模式之---过度内归因
除了遇事就甩锅的人以外，也有很多人倾向于过度内归因。
阿芬是一个非常优秀的女性，在生活中尽心尽力打理家庭琐事，照顾老人，教育子女。事业上，积极进取，职位和薪水都很不错。在财务上，她承担了家庭大部分的经济开支。
而她的丈夫缺乏进取心，赚钱能力平平，对她和孩子也不体贴。更过分的是还背着她和公司女同事有了婚外情。得知消息后的阿芬的第一反应居然是责怪自己，“是我不够好，他才会爱上别人。”
遇事时，从自己身上找寻原因的确是需要的。但如果过度归因于自己，就会陷入盲目的自责和焦虑，而看不清客观事实。
比如，有人在生活中或者工作中犯了点小错，内心立马冒出，“都是我无能，我不好，我做什么都会搞砸”的声音。或者遭遇了一些挫败，就觉得自己的人生毫无希望。他们倾向于把错误和失败与自我价值联系在一起。常常陷入自我否定和自我怀疑中。
比如案例中小文的丈夫就属于逃避责任，犯了错就找他人和环境的原因，而看不到自己在事件中应该承担的责任。而阿芬倾向于内归因，无视他人在事件中应该承担的部分，把问题的原因都归咎到自己身上。
事实上，我们真正需要做的是认清客观事实，进行合理的解释和归因，属于自己的问题勇敢地承认和改正，属于他人和环境的问题，有权利表达不满和抗议。
为什么我们倾向于这样的反应模式？
因为几乎每个人在潜意识里，都有回避问题和逃避痛苦的倾向。
一切归咎于外的外归因模式，可以帮助我们逃避自己应该承担的责任，从而获得心理上的平衡。
而过度内归因，看起来是在承担责任，其实也是一种逃避。为什么这么说？
就拿上面的案例阿芬来说，如果不把丈夫出轨的责任扛在自己身上，那就必须承认丈夫不好，这个男人对家庭没有责任感，背叛她和孩子。但承认这一点的背后，也就必然引出一个更深层次的问题：为什么自己会找这样糟糕的男人做配偶？
所以，如果阿芬把亲密关系失利的责任归因于丈夫，她就必须面对更深层次的自我拷问。为了避开这一点，干脆把问题扛在自己身上。
从心理学上来说，回避问题和逃避痛苦的倾向，是心理疾病的根源。发展得严重就会导致神经官能症和人格失调症。神经官能症患者为自己强加责任，认为错在自己。而人格失调症患者则不愿承担属于自己的责任，总是把错误归咎于旁人。
如何拥抱错误与失败？
如果你有这样的问题，也不用过于担心。因为几乎人人都患有不同程度的神经官能症和人格失调症。只要在生活中进行适当调整，都不会影响我们前进的路。
1、承认并且接纳
多年前，我在一家大型企业工作时，曾被我的直接领导飒到。有一次，我们部门负责策划一场大型活动，宣传资料发了近万份后才发现有两个错别字。我们几个初入职场的菜鸟，战战兢兢，害怕背锅。领导一人揽下所有责任，告诉我们，“错了就错了，但是以后一定要杜绝这样的情况再次发生。”
错了就错了，失败了就失败了。这种承认与接纳的态度，给当时的我很大触动。随着阅历的增长，我慢慢发现，犯错是在所难免的。与其花时间、精力去推诿、回避，不如大方坦荡的承认，并吸取教训，反而可以从中得到更多收益。
2、改变诠释的方式
美国心理学家埃利斯创建了情绪ABC理论。
认为激发事件A（act event）只是引发情绪和行为后果C（consequence）的间接原因，而引起C的直接原因是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief）。
大多数时候，事件A都是中立的，而错误或失败是我们自己的认知和评价。
爱迪生发明电灯失败了5000次，他却解读，“我并非失败5000次，而是成功验证了5000种不能成功的方法。”
学习用不同的方式去诠释失败和错误，能获得更多成长。
3、行动起来
态度和行为是相互影响的。当我们的认知和评价（belief）发生改变以后，如果行为层面没有跟上，就会把态度重新拉下来。所以，当我们经过深入思考以后，就需要马上用行动进行改变。
就像顾佳，经历了所爱之人的背叛，婚姻失败的打击后，也经历了短暂的自我怀疑。但很快，她便明白不能再像之前一样为许幻山善后。所以才会在烟花厂爆炸后，对许幻山说，“以前的事，都是我替你扛，但这件事，只能你自己面对。”
这就是知行合一。
积极心理学教授，泰勒·本沙哈尔博士在《哈佛幸福课》里真挚地讲到，真正经历过失败以后，会感悟到失败带来的痛苦远远小于想象。然后知道自己是能应付的，真实情况并没有想象中那么严重。
敬畏错误与失败，但无需害怕。坚强点，往前走，光明自在前方。
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参考资料
1、《社会心理学》戴维·迈尔斯（美）
2、《原则》瑞·达利欧（美）
3、《少有人走的路》斯科特·派克（美）
4、《心理学与生活》津巴多（美）
5、《社会心理学》郑雪（中）
6、《幸福课》泰勒·本沙哈尔（美）
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主播 | 精灵，电台主持人，yy情感咨询师。公众号：精灵的格格巫。
封面 | 电影《小森林》剧照
插图 |《三十而已》剧照、 韩剧《今生是第一次》剧照
编辑 | 王大拿
德芬空间·总编寄语：
原来我也是一个会过度自责和害怕失败的人，现在渐渐学会客观看待事件的因果，能更好地适应生活了。
失败只是一次不成功的尝试，而咱们自己的价值，从未因失败而减少，只会因退缩而变小。
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