让男人从心底里在乎你，只能用这招！
01
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：昨天发生了这样的事情，我加班到10点多。男朋友没有问问我为何还不回家，我忍不住发了微信说他：“你怎么都不担心我！”
他未回，后打电话给他，说在玩（后说在准备工作）后来他挂了电话来找我，我们开始了争吵，他脸色表现出不高兴（喝了酒），出口第一句就是：“是否失望，你要自己想好”。
然后我就和他争吵了，争吵过程里他就细数了之前我做的不好的地方，意思是我也要想想自己做得不到位的地方。
想问下冷大，这是男生避重就轻，没有担当的表现么？1号2号图是昨天晚上聊天记录，3号是他举例的事情之一，他晚回家我这么回他，他觉得不好，虽然我的话是开玩笑，但是他觉得应该要关心他。
比如，这个女生在聊天记录中提到：“你都不怕我一个人在外面的呀？”
因为我们不了解她的真实想法，我们猜测，她可能是想说：“你都不担心我的安全吗？我一个人在外面，万一遇到了歹徒，怎么办？”
或者是“这么晚，有什么危险，怎么办？”
也有可能她想表达说：“作为一个姑娘，在外面有人追我怎么办？我跟别的男的在一起，你不会吃醋吗？”等等。
以上，虽然我们不知道她确切地想表达什么。但是，这个“怕”字，很有意思。
这个“怕”，是不是她想表达，“你是不是不怎么在乎我？我希望你更在乎我”。
对于那个男生来说，可能看了也如同“丈二和尚——摸不着头脑”，不知道自己该干嘛，进而才引发更大的误解。
一段关系什么时候会破裂？
在我来看，是从“失望”变成“绝望”的时候。
当我们觉察到对关系的失望时，我们就要知道，这个情绪是一个信号灯，它代表关系亮起了黄灯；如果我们任由这种情绪演变成绝望，也就是关系亮红灯了。
那“失望”这种情绪通常是怎么产生的？
一方面，是我们内心的预期、内心的期待，内心的期许没有得到满足。
我们希望他在某个节假日给我们送一份礼物，但他没送，或者送了一份不痛不痒的东西等等。
显然，在故事里这段关系中，这个女生的所做所为低于对方的期望，而这个男生的所作所为，也低于这个女生的期望。
另一方面，有时候，不是我们理性层面构建的预期没有被满足，而是我们在情绪层面就感受到了对方的心不甘、情不愿；
或者，对方做是做了，但就是感觉不走心，动作全变形；
再或者，只是做个表面功夫，这样去感受对方这样的心意时，我们也会失望。
也就是说，除了理性层面的预期没有得到满足，有时候，我们在感性层面的情绪没有跟对方的情绪连接起来，就会觉得对方的行为敷衍。
这两种情况，都有可能迎来失望。
那在日常生活中，大家可以从这两个角度入手，去修补一下彼此对于关系的失望，把关系一个又一个漏洞堵上，关系就会走向更健康的状态。
但如果不管不顾，漏洞越来越大，关系就会破裂。
02
关键词：我觉得他不靠谱，不想领证了
问：男180cm，长相6分。女168cm， 长相6分。他在四线城市，我在三线省会城市。目前都在广州读医学。
他性格属于直男类型，特别不懂女生，以前脾气好，现在脾气很差多。我属于脾气相对比较暴躁的类型，现在比以前好很多。
从大学开始交往到现在3年多，现在均是在读研究生（还有两年毕业）。
近日我查出卵巢早衰，比较严重，医生建议早些生孩子，但读书期间我们都不想有孩子，后面发现可以冷冻胚胎，保存生育力，但是前提需要已婚。
男友提出可以领证，先冷冻胚胎，等到想生的时候再生。我觉得很感动，他积极寻找方法，并且决定领证。
但是最近感觉他表现的很被动，他解释说最近太忙了（新接了一个任务），也说过不想这么早领证，但为了这个，也没办法。
现在的困惑是：
第一，一开始他说“领个证很快的”，但我让他通知他父母，他一个多星期都没有进展和回复。
我催他赶快去说，催一下才动一下的那种，到现在快一个月了，还没有回复我什么时候与家长见面。
我催他，他又说“终身大事不要这么急”，后面又变成说我单方面决定，没有跟他商量。
第二，从这个事情开始以来，我就觉得全都是我一个人在推进，我也问过他，到底想不想领证。他说是我自己想太多，说我自己一个人急躁，默认所有事情都安排好了。
但我觉得作为女生来说，这个时候我本来就非常敏感，他也是一点安慰都没有，也经常很忙。
上周刚为这个吵了架，现在在冷战中，我纠结的点就是：我觉得他就是不上心，我对他很失望，我有点不太想领证了，我不觉得无法生育是天大的事情，但我觉得他不靠谱。
想问冷大，到底是我太急躁了，还是他真的很敷衍？
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答：这个故事，我们从两方面来解决：
第一，正确的决策。
大家一定要明白，我们遇到的所有人生难题，做的所有重大决策，都要考虑两个因素：
一是充分地进行信息搜集；二是建立尽可能多元化的思维模式。
在这两者之下，才能做出好决策。
这个故事的女主，她的困境就来自于一个错误决策，而这个错误决策，很大程度上是因为她的信息搜集不足。
她认为，卵巢早衰，就只能冻胚胎，并且还只能先领证，才能冻胚胎。
这个信息，可以说几乎全错。
因为这个信息只包括了中国大陆地区，而其实在中国香港或中国台湾地区的法律法规完全不同，完全可以有新的解决方案。
甚至，如果可以去到美国，会发现这件事跟结不结婚没有半毛钱关系。
如果女主了解到这部分信息，就可以直接做出新的决策。
又比如，她对整个冷冻胚胎以及辅助生育技术的了解不足。
冷冻胚胎意味着什么？
如果两个人分手了，冷冻的胚胎应该怎么办呢？
有很多伦理问题都需要了解。
所以，尽管冻卵也有很多争议、很多挑战，但如果我们认真搜索资讯会发现，相比冷冻胚胎，很多女生都选择了冻卵。
因为如果方法恰当，“冻卵”在解冻时，至少可以跟任何一个自己想要的男人共同生育，而不至于受限制在一个冷冻胚胎上。
胚胎是不能改，冻卵是可以改的。
以上，我能够讲这么多，就是因为我自己也做过这方面的决策跟体验，当然对于整个流程比较了解。
所以说，一个负责任的态度，应当是先把信息搜集完整，然后再去做决定。
而不是像现在这样，人生很被动，被困这里。
当然，可能会有人会抬杠说，“去中国台湾，或者去别的地方更贵啊”。
对啊，就是更贵，那就努力挣钱啊。
这个人生问题，就转化成了个挣钱问题。
这就是另外一件事情了。
第二，选择恰当的沟通形式。
在关系层面，我们当然可以说，这个男人不够主动。
或者说，这个男人的领证意愿明显没有女方强，这个男人说的“我有说不结吗，神经病啊”可能就是在绕着圈子说话。
说白了，他可能就是不太想领证，但又不想承担“抛弃了一个有‘生育挑战’的女生”这种道德压力。
那这时候，一个高情商谈话术，是应当准备一个足够宽裕的时空环境，在一个好的环境下，以及超过两小时以上的谈话时间内，再跟对方进行以一个充分的沟通交流，表达清楚自己的情绪，识别清楚对方的意愿。
然后再去做决定，而不仅仅是在微信上聊来聊去。
大家都知道，文字并不能承载这么深刻的话题，如果文字聊天就能解决所有问题，我们还要见面干嘛呢？
大家一定要把问题区分为不同的级别去对待，然后用不同的带宽、不同的沟通手段解决不同的问题。
日常交换信息，文字就够了。
但是，有些重大问题的沟通，可能需要语音视频。
而最重要的人生中的决策性议题，一定要见面沟通。
这就是，按照不同的带宽去利用不同载体，来处理不同的信息含量。
03
关键词：不知道是该让他出去，还是顺其自然？
问：本人33岁，163cm，50kg，大专，小城职工家庭，父母退休，有两房。
老公家有四兄妹，高中没有毕业，农村家庭出身，小我半岁，乡下有两栋房子（归他名下），171cm，65kg。
婚后两人各自经商，我买了套房装修入住，他在乡下又砌了一栋。两人外貌均中等偏上，现有一儿一女。
我俩在一起时我还是处。他小学丧父，他母亲一人拉扯四个孩子长大，过得非常不容易。除了吃饱，作为一个农村妇女根本没有精力管他们，所以他从小就朋友多，喜欢到处玩，不愿归家，婚后也没改。我爱静，不喜欢到处走。
我能感觉他对我有很深的感情，但碰到女性还是喜欢撩骚，好像他的荷尔蒙爆棚，无处安放，又好像他需要通过女性对他的青睐来证明些什么。
有的女人被他撩了就会主动找上门，他则抱着送上门的不吃亏心态。我吵过、哭过、闹过，但他就是改不了。这么多年，感情已经远不如前。
去年因为他半夜出去陪一女人说话（之前已经有晚上出去并说不清楚缘由的迹象），那次我真的下定了决心要分开，并把他东西清好，连人赶了出去。
期间他天天给我发信息表示后悔，他妈妈也天天劝我，心一软居然又放他进了屋。
从那以后确实是有了改变，他开始有点紧张我，回来头几天晚上，睡着睡着还用手摸旁边，看我在不在，然后再一把抱住我。
我觉得人在不清醒的情况下应该不是装的，虽然我心里还是很恨，到底还是被他一点点打动，软化下来了。
直到前两天他说他可能要去福建做个工程，要一年半载，我感觉让他一个人去远地，迟早会和从前一样按捺不住，他让我一起去，我又不好丢下孩子不管，也不太想出去后只能依靠他的感觉。
很矛盾，不知道是该让他出去，还是顺其自然呢？
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答：我们一直想对“专一性”问题进行更为深入地研究，今天这个投稿，正好是一个非常好的样本。
我们可以客观地看到，不管是男人还是女人，人的择偶是一个非常非常复杂的行为。
可以说，不同人对于“专一”的要求就像一道光谱。
光谱的最左边，一些人对另一半有着洁癖性的要求，甚至不允许对方跟异性单独相处；
光谱的最右边，则类似于开放式关系，两个人各玩各的。
在我们的观察中，不管是男人还是女人，每个人对待这个议题都有不同的态度、不同的看法。
接下来，我们看一下这个样本里的两个人，是如何讨论这个议题的。
在这份聊天记录里，两个人的发言都很有趣。
首先，这个女人的发言代表了一部分女人的观点，她说：“女人嫁给一个男人，要么图钱，要么图人……”。
这句话就是说，在她眼里，要么这个男人可以对家里负责任，照顾好家人，哪怕没钱，她也心甘情愿。
这里其实指的就是专一的价值、忠诚的价值、情绪的价值。
要么换个方式，男的想玩可以，但他必须拿足够的钱，砸到她可以睁只眼闭只眼。
也就是说，在这个女人的观点里，男人给足够多钱的情况下，就可以实施多偶行为。
这是她开出的两个不同条件。
而这个男人，他表了态说：“只要我有的东西，你都拿去吧”。
显然，他没有足够多的钱，可以砸到一个女人睁一只眼闭一只眼，所以他只能说，“反正我就这样了，我有的你都拿走”。
然后，这个男人反过来跟女人开了个条件说：“要不你把我当朋友相处，我来对家里负责任，也许那样你会开心点，是么？”
他这是想干嘛呢？
其实就是要结束夫妻关系，开展一个【人生合伙、两个人战略育娃】的模式，然后两个人当朋友相处，各过各的。
在某种意义上说，这根本不是开放式关系，这就是一个维持婚姻的表面关系，然后大家彼此做个朋友。
这句话，他其实就是在回应女主说的“你不是坏人，和你能做朋友是个很好的事情……”。
借女主这句话，借驴下坡，反将了一军。
然后女主就怒了，“不是当不当朋友的问题，两个人都过成这样，都有孩子了，再回到朋友方式相处，根本不可能吧？”
以上，这个故事说明了什么事情？
说明了：关系是动态变化的，在关系之中，择偶条件也是动态变化的。
最终，我们可以通过这个故事形成一个结论：
我们不可能仅仅通过所谓的道德标准去约束一个人，因为每个人的道德标准都不一样。
我们只能够通过双方明确的约定、对彼此的信任，以及彼此对约定破坏后的惩罚来约束一个人的行为。
这段话可能有点复杂，但我想大家慢慢会理解。
我们未来会再出一期关于「专一」的深度剖析。
但在此之前，我们想先征集一波所有人对于「专一」的见解：
你认为，在你心中所能接受的从“专一”到“多偶”之间的那个点究竟在哪里？你不能接受什么样的事情发生？
还是说，你跟这个女生一样——你是有条件的，在什么样的情况下，可以接受什么样的事情？
今天，我们展开一个不附带任何审判性的、一次充分的头脑风暴。
参与议题讨论的伙伴，【留言区】点赞前三名，我们都送一张我们创作会的门票。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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