老婆知道了我的丑事，一回想身体就打颤，说出来求解救。
01
我是于璐。
闺蜜知道后，叹了口气说，我就说你俩那样迟早会出问题，你偏不信。
我以为我俩之间没有秘密。
02
故事从2009年说起吧。
他并不是帅哥，可能是眼神里的孤独，让我有种在人海里找到知己的错觉。
我就这样对周山一见钟情。
03
看到他，像是吃了糖。而没看到他，一整天都会闷闷不乐。
全校运动会，周山参加长跑。我一直跟在他身后。因为不知道他喜欢喝什么，我就买了三种口味。
真正喜欢上一个人的时候，根本就不敢大张旗鼓呀。生怕惊动了他，生怕过早地被拒绝。
我以为周山会拒绝我，没想到他看着我说，好。
在一起后不到两周，我和周山上了床。这种身体上的自然反应，让我确定是爱情。
04
我出生后的第七天，就跟着爷爷奶奶生活。爸妈两个字对我来说，只是一个符号而已。
而周山的父亲在他很小的时候去世，他妈改嫁。家里条件差，没人管他。他旷课成了习惯，时间长了，就成了混混。
我隐约听说，周山和学校外面一个坐台小姐有过瓜葛。再后来我发现他的手机里，有和其他女生的暧昧短信。
这种时候，其实我已经有些清醒了。
对于得不到的东西，我有种执念。但通过努力还是没得到，我的心也就淡了。
有一次在湖边，他抱着我，哭了。
我那颗快要放弃的心，就被拉了回来。
05
然后我和周山之间，位置互换，变成了他高调地宠我。
周山省吃俭用一个月，给我买了一个戒指。
然后在人来人往的街头，单膝下跪问我，于璐，可以做我女朋友吗？
我的眼泪哗啦往下掉。
他每天来接我放学，给我买早餐。后来我才知道，早餐的钱是他一天的饭钱，午饭和晚饭都是凑合着吃泡面。
我喜欢小动物，周山每周都陪我去动物市场逛一圈。
有了周山，好像这广阔的世界，我的心有了依靠。
高考后，周山留在本地读专科。而我第二年，为了周山，填了本地的大学。
周山的学校是封闭式管理。他一般周三和周五没课的时候，就会翻墙来找我。
我清楚地记得有一年情人节，周山在校门口等我，然后从书包里变戏法般，拿出一束玫瑰花。
我的第一反应并不是惊喜，而是心疼他花钱。
于是脱口而出，说，这玩意又不能吃，太浪费了。
其实心里很高兴。
可那天等我下完课出来，周山站在门口，手里拿着我最喜欢吃的鱿鱼。
因为担心凉了，就一直捂在衣服里。
我看着他，红了眼眶。
当一个男生只有100块钱，却把这100块钱都花在你身上的时候，哪怕他很穷，也觉得自己已经得到了世间最好的爱情。
我家算得上小康，父母可能出于愧疚吧，我每个月有两千的生活费。
加上奖学金还有和周山一起做兼职的钱，足够我和周山的开销。
室友们说，谈恋爱怎么能女生花钱呢，你太傻了。
我笑笑不说话，因为我一点都不这么想。
06
后来的这些年，我很确定，我想嫁给周山。
具体说不清是哪个细节让我确定了这件事。
可能是奶奶去世，我得了抑郁症后，将近一年的时间里，周山给予我的陪伴。也可能是在一起的那么多年，周山事事以我为主。
可我家里不同意。因为他家，实在太穷了。
然而即便我什么都不计较，也还是和周山他妈有了矛盾。
先是彩礼，说好走个场面，到时候还给他们。可婆婆直接翻脸，说要彩礼，就是卖女儿。
买房说是全款，然后变成了贷款。装修的钱，是周山套用的信用卡。
我也是在那时才知道，在这之前，周山一直在套信用卡，用来在我面前打肿脸充胖子。
我很生气，但不知为何，更多的是心疼。
我从小没因为钱的事发过愁，但周山不一样，他没什么钱。
没什么钱，却还是想把最好的给我。
我毕业后想开咖啡店，周山也是所有人里唯一支持我的人。
我也是后来才知道，周山一直在做兼职。那些我以为他在电脑前玩游戏的时间，其实在当枪手，帮别人干活。有时他被甲方催急了，甚至在小区的石凳上写过稿子。
这些他没敢告诉我，他想替我挡掉所有的风雨，他不想让我和婆婆之间再有矛盾。
我知道后，想尽一切办法，帮他还信用卡。
就在我们日子越来越好后，我意外怀孕了。
07
在这之前，我一直坚持丁克。
因为父母吧，他们生了我却不管我，所以我并不知道怎么去当一个妈妈。
可是周山喜欢小孩。
所以犹豫再三后，我到底还是把孩子留了下来。
生的时候，高位破水，顺了40个小时，然后顺转剖。
是个女儿，当听到第一声啼哭时，我心里想的，周山终于可以当爸爸了。
然而很遗憾，故事到了这里，出了纰漏。
女儿一岁多的时候，我发现周山在外面找过小姐。
很奇怪，我当时的第一反应是，不是生气，不是悲伤，而是想要逃离。
我将手机放回原位，一夜未眠。
早晨醒来，等周山走后，我将女儿交给婆婆，然后去了闺蜜家。
闺蜜义愤填膺地骂周山。
骂完她说，我就说你这样不行，迟早会出问题。你看，出问题了吧。
生完孩子后，我留下妇科病。对上床这件事，特别排斥。
而周山向来性欲强。
那时我信誓旦旦地说，他爱我，忍忍怎么了。
原来有些事，光爱是不行的。
周山一直在跟我道歉。我做不到原谅，却也做不到当机立断的离婚。
好像走到哪，都有他的影子。
有人劝我说，他的心始终在你这，他只是开了个小差，并且已经知道悔改，为了孩子，再给他一次机会。
我承认，我的心里放不下他。但我也做不到原谅他。
有关爱情的那一部分信仰，好像死掉了。
男生版：周山
01
我是周山。
起初我对于璐没兴趣，我俩不是一个世界对的人。
她是好学生，而我，是个小混混。
甚至在所有人眼里，我有过一个做小姐的女朋友。
于璐拿这件事跟我核实的时候，我承认了。出于坏学生的装逼心理，我承认和那个女孩上过床。
其实并没有。
那是我的第一次。因为啥都不懂，被对方嫌弃了。而那个女孩，只是玩玩我而已。看我什么都不懂，她说，算了，还是不祸害你了。
所以那次不了了之。
但留下了后遗症，她成功勾起了我对女生身体的占有欲。
和于璐，才是我真正的第一次。而我没想到于璐傻乎乎的一点都没抗拒。
这让我误以为，她也是那种随便的女孩。
所以对于她说的喜欢，我半信半疑。
我们故事的开始，一直是她在努力地向我靠近。
02
感情的世界，讲究能量守恒。
她一直追着我跑，时间久了，也就累了。
她累了想停下来时，我终于意识到，这个女孩已经不知不觉走进心里。
在这之前，我也有过所谓的女朋友。
但于璐之于我的意义，和她们不一样。
可能就像于璐说的，我俩都是被遗弃的孩子，眼神里有同样的寂寞。
相互靠近的过程中，相互取暖。
所以当于璐累了停下来时，我开始追着她跑。
我高调地和她表白，想尽办法去宠她。
我带她和小朋友们一起画沙画，玩海盗船。海盗船其实是我的极限，但为了在她面前撑面子，我假装带她去玩更刺激的恐怖沉浸密室。
下雪天路上结冰，她蹲在地上，我拉着她跑。趁父母不在家，我偷偷回家给她做好吃的。
那时的我们，很相爱。
当然，也有矛盾和冲突。
于璐是爷爷奶奶养大的，她缺爱，性格极端，占有欲强。而我，从小没了父亲，一直假装成好孩子。其实内心自闭而又孤独。
于璐是这么多年第一个走进我内心的女孩。
同样的，在于璐那，我是唯一一个让她想要靠近的男生。
我们像两只小刺猬，相互磨合相互靠近的过程中，有些疼，却甘之如饴。
03
然后也有了很多，于璐不知道的事。
上大学时，我俩的学校一个在城东一个在城西，来回要将近三小时。
见完她没有回去的车，我就在网吧睡一晚。
工作后，离她更远了，来回要五个小时。继父有辆车，借给了我。
我骗家里去外地出差，然后去找于璐。陪完于璐后，为了省去住宿的钱，我说要赶回公司。
其实是躲在车里将就一晚。
夏天被蚊子咬，冬天在车里冻得瑟瑟发抖。有一次没忍住开了空调，差点没醒过来。
而这一切，是因为我囊中羞涩。
我家条件不好，一起出去的时候，大都是于璐在承担开销。
我很惭愧，特别是上班后。
刚上班时，我每个月工资两千多。只能从牙缝里省钱，就为了在付钱时，能让于璐感受到我是男朋友。
好在后来一次偶然的机会，我办了信用卡。
我开始不停地刷信用卡。套了还，还没还完又接着套，总算可以在出去玩的时候，承担一半的开销。
于璐家条件好，她对花钱没有太大的概念。那时我俩一个月的开销，大概在六千左右。
她喜欢给我买各种牌子的衣服鞋子，不管是出于男生的面子，还是出于男朋友的责任，我都应该适当地送她一些礼物。
尽管我知道于璐一直不在乎这些。但我爱她，不想让她觉得委屈。
我的工资其实一直在涨，但我不敢和于璐说实话。
因为之前套用信用卡，每个月工资还没到手，已经在计算要怎么还信用卡。
经济上的压力，让我在于璐面前，一直是有些自卑的。
所以在我俩的相处过程中，往往都是她说什么，就是什么。而我个人的感受，是排在第二位的。
我好像习惯了听从她的想法，习惯了以她的感受为第一位。
那时的我并没有意识到，时间久了，会出问题。
比如我有性瘾这件事，我一开始是羞于启齿。我不知道如何开口。在我眼里，这件事有点丢人。
后来是，我习惯了以于璐的感受为主。我不敢说出自己的感受。
只是那时的我，并没有意识到，这成了我俩感情的终结点。
04
于璐是突然消失的。
我找遍了所有人，才得知她最爱的奶奶去世了。
人生最难的时刻，于璐推开了我，甚至单方面宣布和我分手。
对于璐来说，奶奶是她生命中最重要的人。
她认为自己有错，因为光顾着和我在一起，忽略了奶奶。
我不甘心这样被分手。但我理解于璐。因为对于我们这些缺爱的人来说，那些肯爱我们的人，是生命里的光。
光没了，人生就黯淡了。
甚至一度，于璐有了抑郁症。我更加不能放弃她。
我很着急，私底下看了很多心理学方面的书。大概花了一年的时间吧，总算帮她走出了阴影。
而于璐越发依赖我。
她说她想嫁给我，哪怕她家里人全都反对。
我家条件差，就连她家几乎倒贴了的彩礼都付不起。
我知道我妈过分，却也知道她是被生活逼得这样尖酸刻薄。有些话，我说不出口。我只能逼着自己去努力，来平衡这种矛盾。
而我唯一能确定的是，我这辈子，非于璐不娶。
我去这样和我妈说，她终究拿我没办法。
磕磕绊绊，我俩总算结了婚。
婚后，我信用卡欠款的事，终究是藏不住了。我以为于璐会发飙，但她没有。
她只是说，以后有什么事，别瞒着我。
那一刻，我发誓这辈子要把最好的爱都给她。
然而最后，我到底还是给了她最大的风雨。
05
生完孩子后，于璐的身体不好，一直很抗拒夫妻生活。
哪怕她在睡梦中，我偷偷碰她的身体，她都表现得特别反感。
于璐的精神状态也不太好。
我心疼她，所以只要她说的事，我都尽全力满足。而她不想做的事，我从来不敢强求。
这么多年，这已经是我俩之间的惯有模式。
我习惯了，并没有想过改变。
有段时间，于璐很伤感地看着我，说她生完孩子后，我没那么爱她了，都不抱她了。
我没敢告诉她的是，如果我抱着她又不能和她发生亲密关系，心里的欲望无处释放，一晚上都睡不着。
而她越抗拒，我越是满脑子都想着这事。
几乎每天晚上睡觉前，都要躲进卫生间看黄片。
看多了，慢慢觉得索然无味，无法满足身体的需求。看多了，就想去做黄片上的事。
加上很多年前，那个坐台女朋友的影响，我没忍住，去找了小姐。
其实释放完欲望的那一刻，心里的愧疚和空虚，几乎快让我发疯了。
不敢回想，一想身体就打颤。
而我从来没敢告诉过于璐，我有性瘾。于璐只知道我总是欲求不满，其实在这方面，我已经到了病态的地步。
我偷偷去看过医生，却一直没有治愈。
有时候我会想，如果我一开始就告诉于璐这些，坦诚面对这件事，会不会不是现在的结局。然而这个世界上，没有如果。
我有个哥们知道后，说，这其实也没什么啊，正常男人的需求，何况你是生病了，她应该原谅你的。
不少男人都用这样的理由，去洗脑女人接受身体上的背叛。
包括我，可能也潜意识地为自己找过借口。
但实际上，错了就是错了，有千千万万的理由，都改变不了我对于璐的伤害。
我知道我根本不配得到原谅，明明爱她，却伤她最深。
我和于璐分居了。
分居，而不是马上离婚，是于璐对这段感情最大的仁慈。
我想用尽全部的力气去挽回她。我和女儿，都很想她。