“妈妈，我要买这个！”不同的回答，决定了孩子不同的未来！
这周六，我带着coco去逛超市。
出门前，我跟coco约定好他只能买三样东西，coco欣然同意。
但在超市里，coco在买好他喜欢的三样东西后，却开始耍赖要在买其他东西。
“妈妈，我要买这个！这个！”
“妈妈，我要买那个，还有那个！”
果然男人的嘴，骗人的鬼。在心平气和的跟他提起约定后，coco竟然耍赖躺在地上哭着打滚，以此来让我妥协！
当时的我只想暴打他一顿，但又不想让他继续躺在地上给我丢人，真是又气又无奈…….
孩子想买东西时，我们到底该不该满足，不满足应该怎么拒绝，才能既不娇惯又不放纵孩子的欲望！
今天coco妈就和大家一起来聊聊当孩子要买东西时，妈妈们不同的回答对他们未来的影响。
“行行行，别闹了，给你买行了吧”
闺蜜跟我聊起她看见一个小男孩躺在地上打滚。
边打滚还边哭着说：“我要买那个玩具，给我买，不买就不起来。”
男孩妈妈赶紧抱起小男孩，哄着说道：“行行行，小祖宗别闹了，给你买行了吧！”
说完带着小男孩子去买了他喜欢的玩具，而且还买了一大堆零食，美名其曰补偿小男孩。
而小男孩也展露了胜利的笑容，奶声奶气的要求再买东西。
孩子想要肆无忌惮挥霍的快感，妈妈就无底线的满足孩子，看似快乐教育的背后却隐藏着重重危机。
那些从小对孩子溺爱纵容的妈妈，其实都是在自掘坟墓。
前不久，一名大一女学生写的求助帖走红网络。
这名学生因问母亲索要大额生活费被拒，所以就写帖求助网友。
帖子中说道，她认为一个月2000的生活费太低了，不够她买买买。
她认为生活费一个月应该在4500元以上才够她花。
但她的家庭条件并不足以支撑她的需求。
爸爸长期卧病在床，需要吃药维持。全家唯一的收入来源，仅靠妈妈每个月的工资。
明明家庭条件都已经杯水车薪，但这名女生还是恬不知耻的找妈妈要大额生活费。
很多人都讶异为什么这个女生会这么理直气壮的向家里要钱，明明家庭条件那么差。
究其本源，还是来源于她妈妈的过度满足。
这位妈妈在采访中说：“虽然家里穷，但不能亏待孩子，所以要什么，我们都会满足。”
溺爱型的妈妈养不出感恩的孩子。从小毫无底线的满足，要什么给什么。所以才会养出“巨婴式“的孩子，无法独立，只懂得索取，不懂得感恩。
最后，这位妈妈还是答应给她每月3000元的生活费，哪怕这钱是爸爸的药钱，但这名女生还是心安理得的接受了。
卢梭说：“你知道用什么办法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对他百依百顺。”
如何养废一个孩子？很简单，那就是毫无节制的满足她，给她无底线的买买买。
“再闹我就再也不带你出来了”
我一直是个强势的女人，因为职场上需要我强势，但我却错误的把职场那套用在coco身上。
当时coco在地上打滚哭闹的时候，我没忍住。
生气的大声吼道：“你要是再闹我就再也不带你出来了！”
强势的言语威胁是控制一个孩子最好的工具，简单见效快。
果然不其然，不到三秒，coco立马就不哭了，边擦着眼泪边从地上爬起来。
接下来的购物过程中，coco让我省心了很多，不仅没有在要求买东西，还主动把之前买的玩具全部都退回去。
回家后，coco就像变了一个人一样，之前很喜欢跟我亲近，经常要我抱她，亲他。
但现在他不仅躲着我，每次跟我说话时，他还会小心翼翼的讨好我。
从他爸爸那里了解到，原来coco觉得我讨厌他，不要他了。听了这话，我反思了很久。
我为了省心，为了制止他的哭闹，为了更好的控制他，我竟然不惜以用威胁的方式去压抑，扼杀孩子的天性。
扪心自问，作为一个妈妈，我很爱我的孩子，但更爱操控孩子人生的快感。至于孩子的需求，强势的我可以以教育的名义去消除掉。
我所谓的为了他好，也不过是在“以爱之名”要挟孩子服从我的命令而已。
而coco长期在我的专制的强势下，也开始变得胆小却懦，讨巧听话。
但很多时候，我多么希望他能像以前一样，动不动就跑过来亲亲我，抱抱我，无理取闹的让我给他买东西。
这样才是一个孩子该有的性格，而不是像现在畏畏缩缩，小心翼翼的看我脸色说话。
但伤害容易，治愈难！无论是coco的性格还是亲子关系都需要用时间去修复。
我们对孩子的管教和强势，出发点都是好的，是想对孩子的未来负责。
但过度的强势，靠要挟孩子的管教，就是孩子未来的道路的上的绊脚石。
“你就哭吧，反正我看不见”
有的妈妈不过度满足孩子要求，也不用言语威胁孩子，而是对孩子的需求视而不见。
有时候冷暴力比暴力更伤人，特别是对孩子，这种忽视性的伤害更大。
知乎上曾有一个话题，就是长期被父母忽视，没有得到过满足的孩子长大后怎么样了。
有个叫鲸鱼的网友分享了她自己的故事。
小时候想要一个头花，跟妈妈说了无数遍，但妈妈从来没有给她买，也从不回应她的需求。
无论她是哭在在地上打滚，还是撒娇，妈妈都不会回应她，还会装作看不见她。
鲸鱼也渐渐懂得了妈妈的意思，所以便不在问妈妈要东西，但内心的空虚让她每次去超市都会情不自禁的偷走几根头绳。
偷回家她也从不来不戴，在爱不释手的摸了几下后，立马就用剪刀剪碎，这样她的内心才会得到一种满足过。
好在，随着年岁的增长，她渐渐得到治愈，也不在偷头绳，但看到好看的头绳还是忍不住想剪碎它。
武志红说：“没有回应，家也是绝境。”
家本该是最安全的港湾，妈妈本该是最温暖的人，但却因为忽视和冷漠，让家变得空洞，不在有温度。
而当一个孩子长期被忽视，需求得不到满足时，就会觉得自己没有存在感。
心理学有一个词叫“存在性焦虑”，是指无论孩子说什么做什么要什么，父母都是一种忽视，冷漠的态度。
孩子就会觉得，自己是没有存在感的，不值得被疼爱。而这样的孩子，也会想方设法的去获取满足感。
不管渠道是否正规，反正只要获得了满足感，就能证明他们是存在的。
毁掉一个孩子很容易，那就是使劲的忽视他，让他成为一个盗窃犯。
孩子得不到想要的东西，或者需求没得到满足时，就会耍“小孩子”脾气，这其实是很正常的。
但孩子借此哭闹撒泼要挟家长们达成目的，我们就必须管教，不能让孩子觉得生活只要哭闹就能获取东西。
在教育之前，我们得让孩子停止哭闹，只有当孩子情绪平静时，才会听大人说话。
李玫瑾教授曾说：“只要在孩子3-5岁时对他进行一次训练，而训练只需要要简单的四步。”
第一步：不要骂孩子。
当孩子因没得到满足就哭闹犯浑时，不要骂孩子，先把孩子抱回家
把孩子带到安全的房间，不要骂，也不要让爷爷奶奶或者其他亲人在参与进来。
多人教育对孩子来说是一种审问，不是真正意义上的平等，所以这时候，只要与孩子一对一就行。
第二步：不要打孩子。
孩子哭闹时，用棍棒教育，孩子确实是会停止哭闹。但孩子会生出叛逆之心，下次会闹得更凶。
所以这时候也不要打孩子，我们只需静静等待孩子哭闹。
第二步：不要说教。
孩子在闹脾气的时候是听不进道理的，这时候说的越多，反而会让孩子更委屈，情绪更失控。
这时，我们需要去找个热毛巾，递给孩子，让孩子先擦擦脸。
第四步：不要走开。
孩子是故意哭闹给我们看的，所以这时候父母们更不能轻易妥协，一定要让孩子看到我们的态度。
让孩子明白，我们会陪着他闹，但不代表他们的哭闹会得逞，让我们答应他们的要求。
等孩子哭累闹完后，蹲下身来抱抱孩子，并温和的说出不买的原因。
这时候孩子才能听懂进去道理，认识到自己的错误。
没有被满足过的孩子，童年都比较苦。生活已经那么难，我们何不给孩子一点糖和阳光了。
适度的满足孩子需求，不会毁掉孩子，反而会让孩子更有底气和力量飞向不确定的未来。
教育部推荐专家张敏说：“做父母，是一定要有一种和孩子共同学习这样的一种心态。”
愿所有的妈妈，都能让孩子心里甜，走得远！
下面是李玫瑾老师的原视频，欢迎各位家长们观看学习。
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