石家庄95后确诊夫妻行踪曝光，妻子独自带娃看病：疫情之下，揭露
Susie|作者
朴素的树、虫子|编辑
alex|图源
今天，壹心理和你聊聊“95后丧偶式婚姻”。
这两天，石家庄一对95后确诊夫妻的行动轨迹，引起了网友热议。
妻子的行程是：
● 买菜、买水果、买包子、买馒头、买鸡柳
● 买文具修手机
● 带孩子看病
丈夫的行程就简单了：
上网+吃饭+宅家。
网友纷纷感叹：这不就是当代丧偶式婚姻的缩影么？给自己找了个讨厌的室友，还不能换宿舍！
有人认为，早婚早育有弊端，会导致夫妻进入婚姻后，却还没有能力承担责任。
也有人觉得，挣钱，已经是对男人家庭责任的要求了；家庭内部事务，本就不是男人的分内事。
这对夫妻背后的故事我们不得而知，也不做过多揣测。
但不得不说，与之类似的婚姻现状引起了很多人的共鸣，实在因为，几十年来，丧偶式婚姻的局面从未改变，到95后了，居然还是这个样子？
95后都开始“丧偶”式生活了？
丧偶式婚姻到底对女性有多么不友好？
明明两个人生活在一起，但却好像活成了两条平行线。
女人负责带娃和家务，男人似乎只负责自己。
如果说，这样的生活也并非丈夫想要的样子，那这种婚姻状态可以说是双输的——没有人在关系里真正感到快乐。
即使2021年，丧偶式生活仍然普遍存在。
比如我的朋友95后小C。
小C由于意外怀孕，22岁就登记结婚了。
婚前，两人感情很好。没想到，婚后一起生活之后，就慢慢变味了：
● 老公开始对她的话充耳不闻，打游戏打到昏天黑地，也开始对她说话不耐烦。
● 两个人生活的相交点越来越小，甚至发展到除了吃饭，两人几乎都不会坐在一起超过5分钟，更别说陪她说会儿话。
● 后来，家务和带孩子的任务也“顺其自然”地落在了她的头上。
如果她和老公商量，他要么找借口不干，要么就是跟她吵，还把吵架的原因归到她身上，觉得是她找事儿！
小C也反思过，是自己的问题吗？是给他的空间不够吗？
但最后她发现，老公想要的生活，就是家务她全包，他能继续坐享一部分单身生活的自由。
如果她提意见，就是她在闹在作，只要她安静接受这一切，两个人就能继续和平共处。
他认为婚后的生活，本来就应该这样。
但是小C知道，这绝对不是她想要的生活。
在一次次争吵中，她一次次错愕：
他为什么变成了这样？
小C回想起，老公家里，小时候，家里从来都是婆婆管家里大事小事，公公从不过问，而且婆婆也从不让老公碰任何家务。
老公都已经习惯了，回到家就有人自动承包了所有家庭事务，而他只需要顾好自己的学习。
耳濡目染的家庭氛围，再加上从小就没有承担家庭责任的习惯，自然，当老公有了自己的家庭，也容易变成今天这个样子。
小C开始有些后悔。看起来是两个人的家，却是一个人的孤岛。
婚前她最看重的，只是两人是否足够相爱，却没有意识到：
关键时刻，所谓家庭责任感，对方的三观，心理成熟度才是重要的。
丧偶式婚姻，谁是罪魁祸首？
小C的婚姻，自然无法代表所有年轻人，但我们可以瞥到一些苗头：是什么导致了丧偶式婚姻？
我总结了3点。
a. “男主外、女主内”观念
男主外、女主内的思想，今天仍然影响着很多人。
在挑选结婚对象时，很多人首先考虑男方的经济实力，但是对他是否会分担做家务、带孩子不太关注。
丧偶式从婚前就埋下了引雷。
b. 原生家庭模式沿袭
就像小C的老公，上一辈父母的相处模式是男主外、女主内，下一代缺乏一个更开明的行为模式，就容易沿袭。
甚至年轻女性进入婚姻困境后不甘心，也会被妈妈、婆婆劝其接受——“我年轻时也这样过来的”，继续隐忍。
c. 伴侣的人格成熟度
但是老公个人怎么样，也很关键。
如果心理足够成熟，有独立思考能力，即使受老一辈和社会的影响，也会成居家好男人。
可见，改变一个社会和一个人的原生家庭很难，而选择一个心理成熟度高的伴侣，可操作性确实更强一些。
别人家的好男人是什么样子的？
难道就没一个好男人吗？
不是的。
知乎上，一个爸爸的分享，堪为男性楷模。
他有两个孩子，但做了以下事情：
● 每天照料孩子的梳洗及早餐，带孩子去托儿所；
● 每天做早餐给妻子吃，亲亲抱抱；
● 平日也做饭，自觉做家务；
● 孩子出生一个月，给他们洗澡，让妻子坐月子；
● 晚上跟孩子一起玩及梳洗，陪孩子说故事和哄睡；
● 独自照料妹妹（初生婴儿），換片、洗澡、喂奶等；
● 周末及假日单独带孩子出外玩；
要知道，这个爸爸人家工作也很忙。
有时客户紧急要求谈判，需要加班开会。
有时周末出差，陪不了家人。
但这个爸爸仍然会尽量在事业和家庭中做出取舍，不让妻子成为独自照料孩子的那一个。
虽然仍然是妻子承担了照顾孩子的主力，但这位爸爸也在尽力。
他说：“我不能提供陪伴的数量，就只好尽力提供陪伴的质量。
我相信这一份努力，是打破丧偶式育儿困局的可行方法。
只要真心爱家庭，没有什么困难是不可能克服的。”
同时他还建议各位爸爸：
请放下「照顾小孩是妈妈天职」的落后（思想），
照顾小孩不是跟他玩一阵子，而是二十四小时、三百六十五日无间断地照顾孩子一切生理及心理问题。
你忍心让你爱人独自承担这可怕的工作及责任吗?
一个人承担是心身痛苦的，两个人共同承担则是同甘共苦。
虽然身体累了点，但反而促进夫妻关系，共同成为对方的战友。
这才是是妥妥的正能量。
真的，不做甩手掌柜的丈夫和爸爸，不知道会给家庭增加多少幸福指数。
对于男人来说，自己也会因为增加了付出和参与感，而和家人的情感紧紧相连。
这时，家，才真正连成了一个整体，而不是各为孤岛。
婚前擦亮眼睛
拒绝巨婴
说到这，在婚前就擦亮眼睛，学会鉴别一个足够成熟、有担当的伴侣，是不是很重要？
那么，如何鉴别出一个心理成熟的伴侣呢？
心理学者W C. (M.D.) Menninger 提出，心理成熟度包括：
● 爱的能力
● 解决问题能力
● 现实感
● 希望能力
通俗点，可以总结为5点：
成熟度不足的伴侣，倾向于用逃避、抗拒、忽略的方式回避问题。
而心理成熟的伴侣，
1. 在对方表达不满时，能从中听出对方的需要，
2. 也能回应、共情到对方，共同商量解决办法；
3. 并且能够自我反思，
4. 也能自尊自爱，懂得尊重对方，
5. 用平和的方式表达、倾听和支持对方。
和这样的伴侣相处，你的付出可以被看见，你的诉求可以被听见，你的困难也可以得到对方的支持。
甚至不分什么你的我的。
两个心理成熟的伴侣，会在婚姻中成为“我们”这样一个整体，共同面对问题。
而不是一个整天带娃看病，一个赖在网吧里通宵。
写在最后
希望这对95后石家庄夫妻的轨迹，可能只是偶然。如果不是真的丧偶式婚姻最好不过了。
一位知乎网友曾经分享过，一个小孩子写给爸爸的作文：
这个小孩说：“别的爸爸都带着他们的孩子去玩，你就叫我自己呆着。”
“你已经不是我爸了，你快是手机的爸爸了。”
童言无忌，却是实话。
也是很多妻子的心声：
难道嫁了人就该又当爹又当妈，当孩子的妈还不够，还要养一个巨婴丈夫吗？
希望有一天，「丈夫、爸爸，永远只是记忆里的一个背影」这种现象，会成为令人不可思议的历史。
妻子记得无数和丈夫相爱的画面，孩子记得无数和爸爸相处的片段。
家庭里的每个角色，都能体会到家里的关爱、理解与支持。而不是一个人累死，另一个人敲竹杠偷懒。
“男女搭配，干活不累”才是一个社会，夫妻的正常状态啊。
2021年了，人们注定要学会不断自省、成长，才能幸福。丈夫们、爸爸们尤其应该这样。
世界和我爱着你。
点个在看，每一位妻子都不该活在丧偶式婚姻里。
参考资料：
1. 知乎：「丧偶式教育」、「保姆式教育」在如今的家庭生活中普遍存在吗？
2. 知乎：如何从当下评价“男主外 女主内”的思想?
3. 中华行为医学与脑科学杂志：心理成熟度量表的初步编制
4. 微博话题：石家庄夫妻行动轨迹
- The End -
照顾孩子永远不是一个人的事，
无论家庭关系如何，你都可以选择成为一个好父亲，好母亲，影响下一代人。
著名关系心理学家胡慎之从父亲的角度出发，带你深刻理解父爱，走出为自己负责的第一步。
明天上午11:00，本文点赞数最高的5条留言，将获得壹心理送出的《如果父爱缺席》一本。
作者简介：Susie，嘴炮型早睡达人，一个“离经叛道”的深度思考者，新兴生活方式探险家。个人公众号：芸芸众生馆。
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