远嫁，婆媳矛盾，相互家暴（长案例：355期）
我坐在这里，倾听你的思绪
「欢迎大家踊跃留言，您的评论可以帮助别人。长案例投稿。仅站在咨询者角度进行分析，请勿对号入座。」
▼
乐子，我应该算你最老的那批读者了吧，好多年了，谢谢你陪伴。可惜，读了那么多道理，依然过不好这一生。
你好，感谢信任，也谢谢你同样陪伴着我。
我是91年出生，老公92年。我的母亲是一个善良的女人，我的爸爸智力有残疾并且有癫痫，脾气暴躁，就这样，我的母亲仍然陪伴他，可能是因为这样的婚姻，母亲有时极端有时坚强有时脆弱，从小我就经常见到她的眼泪。
她和爸爸并不幸福，一直在吵架中度过，爸爸发脾气时就乱骂人离家出走，每次都是妈妈求和。妈妈对我期望很大，小时候我做得一点不好就是一顿暴打，小学时我犯错放学时把我弄在校门口全校人的面前暴打一顿，高三毕业时，因为一个小矛盾，她把我拉到外面，我穿着睡衣，当着所有邻居的面甩我耳光并用打火机烧我头发，衣服都给我扯烂了。
其实我一直是个爱学习的好孩子，小学是我们乡镇学校年级第一，初中去了县重点，刚开始成绩不怎么好后面发奋图强每晚看书到12点1点后面也是年级前30，记忆中就是不停挨打，初中那时叛逆期甚至有全家人一起死的冲动。生活在这样的家庭，我一直明白读书改变命运的重要性，妈妈告诉我一定要努力学习，一定要争气，不要重走她的老路。
我不喜欢拿“强迫性重复”说事，因为我相信人生是可以改变的。
但在案例咨询中，这一现象确实经常发生。
你父亲智力残疾有癫痫，如果一开始就对你母亲脾气暴躁，你母亲为什么要嫁给他？难道没有其他更好的选择吗？
也许他结婚之前不是这样，也许你母亲也是为了爱情。
她在婚姻里受到挫折，把情绪发泄到你身上，对你施以暴力。把希望也寄托在你身上，严格要求你的学习却不给你爱。
长大以后，你为了索取那一点“被爱“的温暖，远离家乡辞掉事业编，最终和她一样在痛苦的婚姻里无法自拔。
我高二那年，由于太重视成绩，一次成绩不好，就开始失眠睡不着，那种每晚整夜想睡可是只能凌晨4，5点睡着的经历不想再经历第二遍了，当时得了抑郁症，后面自己慢慢调整好，可是最终只勉强上了一个普通的重点大学，等到了大学后也是经常会失眠，那个时候看了很多书佛学哲学道家思想，慢慢学会放下才能承担，失眠得以治愈。
家里后面拆迁，条件稍好，母亲也在我高二那年怀孕后生下弟弟，我大学是助学贷款，大学毕业后我顺利考上了我们当地的事业编制教师，父母仍然挣不到钱，因为养育弟弟，家里卖了一套房，我那时每个月也给家里2000的生活费，年终奖也给家里，支持家里大概2年。
如果事情就到了这里，后面我嫁给一个当地门当户对的男生，这样工作稳定，离家近，生活可能平淡而幸福，可是人生没有如果。
人生没有如果，回到当初或许你还是会做同样选择。
因为你内心所匮乏的不是钱，而是爱。
所以你特别容易被“对你好”这三个字所打动。
我身高160，体重90，长相漂亮，大学时就不乏很多人追求，什么校团副，学生会主席等等，毕业后相亲全是事业单位公务员家里有房有车，基本都是别人看上我而我没有看上别人。
而我其实并不是一个现实的人，带着浪漫主义色彩，于是当我工作后别人介绍我老公给我认识时，我被他打动，他是学霸985本科，湖北人，大学时高数100分，当初他想考研武汉大学，可是跟我在一起后精力都谈恋爱了，后面分数下来，他的总分比考上的人总分都高可是由于英语没过线因此没有考上，如果当时他懂得申请调剂也能回自己本校读研可是由于不懂这些，毕业工作。
所谓“寒门难出贵子”，缺的不是钱，而是眼界。
但有许多寒门贵子，原生家庭虽然没给他们足够的眼界，却也没有去束缚他们的思想。
可纵观全文，你老公的命运被框在了原生家庭的认知局限里。
还记得第一次初相识，他那真诚的双眼和笑容。学生的他，虽然家庭贫困，可是对我却很大方，我本来已经工作，可是他总是省下自己的生活费，请我吃饭，吃饭时，自己从来不吃肉，总是把肉给我吃，自己只吃素菜。
有一次本来约定他找他姐姐要钱来个浪漫的毕业旅游，两人一人出一半的钱，与我旅游回来后，他身上已经身无分文，可是还说着找朋友借点钱，请我吃顿饭，可是去了半个小时都没回来，后面我出去旅馆外找他，才发现他在门口没有进来。
当他见到我的第一眼，他哭了，说自己没有借到钱，这次旅游的钱也是他借的，他觉得对不起我，连顿吃饭的钱都没有，那一刻，他的眼泪打动了我，于是我为他还清了这段时间他谈恋爱的所有几千块资金，临近毕业，他找了份省会央企的工作，他总对父母说一切都好，可是又没有钱租房子，于是我为他租了三个月的房子。
他一无所有，除了对你好，还能用什么来打动你？
我相信他那时是真的爱你，想为你付出一切。
可爱是爱，婚姻是婚姻。
当柴米油盐磨平了激情，当有朝一日他不再自卑，能否还像从前那样爱你呢？
是个未知数。
而你，原本可以选择一段easy模式的婚姻，找个有房有车，和你一样工作稳定的男人，妥妥做个中产。
或者哪怕选一个不被原生家庭所束缚的知识分子，两人强强联合，一起跨越阶层。
可你偏偏选了hard模式。
于是那年夏天，我们搬进了出租屋，正是暑假的时候，每天他去工作，我就在家里给他做饭，那时候出租屋很小是一个阳面，夏天很热，每天我都被热得睡不着，又没有空调，就拿着一把扇子一直扇着睡觉。
那时候，他每天下班，都会给我买点好吃的，有时候是一个鸡腿有时候是一个烤串，那时候我们日子很穷，每天我都在家里烧了开水冻冰箱等他回家喝凉凉的水解渴。他每个月会把工资给我，两个人约定一起存钱努力为了未来，我读大学是助学贷款，于是他为我还清了贷款。也会经常吵架，但也想不起过去的争吵，想到的只是曾经的相濡以沫。
有些感情，如果不把原生家庭牵扯进来，或许真是一段美好的感情。
然而原生家庭的束缚，不仅仅是行为束缚，更加是思想束缚。
有些人，终其一生都挣脱不了父母的控制。
远离家乡，他是一种人。
回到家乡，他又是另一种人。
他的意志不再自由，情感也不再自由。
他会渐渐向原生家庭的思想靠拢并保持高度统一，不管这些思想是对是错，是进步还是落后。
印象中婚前最大的争吵就是因为他姐姐了吧，他的家人一直希望他毕业后回他们自己的老家，他的姐姐知道他在他大学的省会有了工作有了女朋友，第一时间跟他吵架。
那个时候我也很气愤，我工作离他的工作很远每次也要坐7小时车，我们是异地恋。他的姐姐说话很难听，说他不孝顺父母，跑那么远工作，女人哪里没有，在本地找个女朋友不香吗？还说如果非要跟我在一起，他们家什么钱都不出，以后买房子也是他们家一分钱不出该女方出。
过年他回老家了，我给他打电话，他姐姐就在家里故意扔东西骂人，我特别生气，于是给她姐姐打电话吵了一架，我以为他是理解我的，可是他说你怎么对我姐姐我就怎么对你弟弟，因为这些我们分手了。
他姐姐的话是他父母意志的体现。
“你怎么对我姐姐，我就怎么对你弟弟。”
这话已经很说明问题了。
他就算再舍不得失去你，思想还是靠拢原生家庭。
这样的情况，你选择远嫁，结果可想而知。
分手那段时间，他每天疯狂给我打电话，每天说自己睡不着心里难受，半夜凌晨也是一会一个电话一会一条短信，最后我心软了，提出了让他父母出5万块，作为支持他买房子的钱。
那个时候他的父母好像表面是支持他的，支持他恋爱，现在想想是会演戏，总是说着希望他带着女朋友一起回他们老家找份工作，在外省的省会压力多大，父母老了没有能力帮助他了，不能给他幸福的生活。
现在想起，或许自那时，他的姐姐和父母就是软硬兼施，那个时候我以为他的父母很讲理，当我看到他父母声泪涕下的说着自己没文化不识字挣不了多少钱，但是会努力帮他们的，于是我接受了他的家庭，接受了他家没有钱买房的事实，那个时候我想着，只要一家人努力，没钱是暂时的，那个时候我总在想，难道爱情不值得一套房子吗？爱比房子更值钱。
可是最后连这5万块钱也是骗我的，其中有3万块都是他借他同学的，他们一家一起联合起来骗人，后面同学找他还钱他才瞒不住了，我感到很气愤，狠狠动手打了他，可是最终也没有狠下心来，他说我踢得他疼，于是我仍然照顾着他，哪怕两个人曾经为了没有彩礼没有房子吵架很多次，可是为了爱仍旧妥协了。
也许他父母并非演戏，至少在他们自己看来不是。
在他们的认知里，回老家找个稳定工作，老婆孩子热炕头，能和父母互相照应，才是美好人生。
可事实上，你在自己家乡，轻而易举可以拥有这样的人生。
但你却为了爱情，义无反顾选择远嫁。
这选择于你于他，可能都是个错误。
远嫁，把所有风险都集中在你一个人身上。
这样的压力，激发出你的负面情绪和暴力倾向，因为你从小就是母亲的情绪发泄对象。
而对他来说，娶个本地女人更符合家庭需求。
家境好的能帮他一把，家境不好也能优先选择贤惠听话的。
两者你皆没有，又失去了稳定工作。
所以他家人对你始终不满意。
就这样，结婚没有彩礼，没有房子，甚至连拍婚纱照买戒指都用着自己的这几年工作的存款。结婚的时候，他的父母没有钱办婚礼，当初过年时他父母经常指桑骂槐经常说些别人家的儿媳妇又漂亮又有钱天天干家务等类似的话，我对他说，他就说又没有点名道姓说你，想那么多干什么。
有的男人，就算他再爱你。
但在他的原生家庭面前，你依旧非常渺小。
结婚后为了解决异地问题，我辞职了稳定的事业编工作去了他的城市，没找到合适的工作，先从收快递做起，天天干体力活，经常手都被弄伤，以前做教师现在做服务，每天要面对各种不同的客户，有时遇到客户发脾气，也只能笑着面对，更不要说每天下班后的开会，经常性的加班，他总是不理解，觉得我装怪，于是每天下班后我不想回家，自己去麦当劳坐着刷会题，再回家。
姑娘，你辛辛苦苦学习是为了什么？
女人，只有先过好自己的人生才有资格谈爱情。
这爱情对你来说，代价过高了。
终于，有一次他理解了我。他的央企改革竞聘，他本来是稳坐管理岗可是被领导的亲戚一个初中毕业生取代，而他只有降级，那个时候他很迷茫，我也跟他一起骂公司，好像这一刻，两人终于互相理解了对方。
后面他辞职了，去了很辛苦的私企，一个月工资2万，工资高一些这样才有钱装修，但是很忙一个月回来2到3天，其余时间都在各地出差，所以装修房子这些事都是我一个人每天下班后跑的。
后面我考上了事业单位的临聘人员，再次当上了老师，虽然没有编制，至少要轻松一些，本以为，日子好像开始变好了，于是开始考虑怀孕的事情。刚开始一个人产检一个人上班一个人做饭，怀孕8个月，我一边上班，也怕有危险，于是他让他妈妈来照顾我，他却没有跟我商量，让他父亲也过来了，很多东西都能初见端倪。
果然，从未相处的婆媳，生活上有很多不协调，怀孕了肠胃不好，稍微不注意就会拉肚子，而公婆节约惯了，有时一个菜都烂了可是还炒着吃，每天固定1个肉丝一个蛋汤，经常让我胆汁都差点吐到外面，上吐下泻。
怀孕胎盘低，有危险，这样吐和拉影响小孩，后面我直接去学校食堂吃。可是在家时，公婆又开始指指点点，说着孩子生下来就应该让他们带回老家，她不想在这边帮忙，这样的话题每天都会说很多次，有一次实在是忍不住了，说着孩子那么小，不应该离开父母，公婆开始翻脸，说着你什么意思，你信不过我是不是，你算什么东西，我也还嘴，你们这样说太自私了，孩子那么小，怎么可能离开父母，公婆开始骂，你个畜牲，你配做什么老师，我一个人跑出去流泪再一个人回家。
公婆给他儿子哭诉给我当牛做马，每天吃我的剩饭剩菜时，我也想不通为什么我每天辛苦上班，公婆每天都在外面散步玩耍，吃饭也在学校食堂吃，食堂还是两荤一素一汤，就周末在家里吃饭总是一荤一汤，我吃不完公婆做的饭菜，让他们倒了他们又舍不得倒，第二天大家吃了，就变成吃剩饭剩菜当牛做马了？
而他虽然在外地可是一个电话打来就开始指责我，欺负他的父母，说我太过分。这样的小事很多，每次都是公婆骂骂咧咧结束，有次公公还打算动手打我，被婆婆拦住说我肚子里还有孩子，老公也不理解，公婆经常威胁着说回去，说关他们屁事。于是我在放暑假后，叫父母来接我回老家，中途问公婆帮忙接下我父母，可是公婆拒绝见面。一路上不知道是带着怎么绝望的心情，可惜，丈夫的冷漠，公婆的脸色，为了孩子只 得坚强。
远嫁，遇到恶公婆，没有娘家为你撑腰。
假如丈夫再不为你撑腰，那婚姻对你来说真是太可怕了。
回到家后胎心出问题，老家医院提出保胎，想着省会医疗好，公婆也已经回老家，我母亲陪我去了省会等生了孩子后我父母回去他才叫他父母过来。面对老公的那些伤害，他从来不会护着我，总是忍不住跟他吵架，他也毫不相让，终于我又动手打了他，甩他耳光。也许就是这一次打他，让他心里怨恨。
不管怎样，动手总是不对的。
丈夫打妻子，妻子打丈夫，都是家暴。
你自己有很深的心理问题需要解决。
原生家庭，童年创伤……
这些都没有治愈，却选择了一段错误的婚姻。
雪上加霜。
他对我父母也是从来不尊重，我请我父母弟弟吃顿饭，花费200多他就骂我父母就是想骗他的饭钱等等类似的事情很多，他直接挑明我不喜欢你父母我对他们的态度就是不屑一顾。
最后，月子里老公逼离，后面哺乳期动手打我，让我要离婚就早点滚，当时是剖腹产并且子宫收缩乏力出了不少血，孩子让公婆照顾了2天衣服裤子一晚上湿透3.4次，10多天孩子就开始咳嗽得肺炎，于是我后面基本自己照顾，只是偶尔让婆婆抱一下，月子里基本我在医院照顾小孩身体流着血一边看孩子。
婆婆不认识字每天还要等到我给她出去买饭，看着小孩头和手扎针我心疼的哭，婆婆还哈哈大笑，她经常偷偷换小孩尿不湿，每次我换好后她故意偷偷弄松，这样小孩就会漏尿就怕感冒，本来医生就说小孩身体弱，要小心照顾，可能是育儿观念不同吧，她认为尿不湿嘞住小孩鸡鸡了，反正经常偷偷跟我对着干，比如我买件衣服头天晚上婆婆说我买大了，第二天又说我买小了，我做的都不对。
有一次她感冒了，我好心去诊所给她买药，结果她第二天声音啞了，她就说我给她下药毒啞的，还经常动不动就黑脸，一天都不跟你说一句话，抱孩子乱摇晃，我说妈不能老晃，婆婆今天立马破口大骂，什么日你妈老子给你当牛做马给你看孩子，你去给别人说呀，说她奶奶是个畜牲，故意害小孩。
怀孕的时候他们骂我我还能忍受，现在实在忍受不了，她骂我一句我就还一句，反正婆婆骂人时什么诅咒我死啊，我就是个破烂货白送给别人都没人要，他儿子离婚了随便找啊这些都是家常便饭。
她敢这样对你，是因为从头到尾看不起你。
你什么条件都不要，义无反顾远嫁。
在她心里可能觉得就是“送上门”的儿媳妇。
她儿子不维护你，女儿也不看好你，她又怎会拿你当回事？
孩子3个月时，婆婆坚决要回老家，婆婆在的时候，我又开始失眠，每次他们骂了我，我都特别难受，老公的不理解与愚孝，让我很崩溃，好多次我都想一死了之，可是想到孩子，只有鼓励自己拼命坚强起来。
婆婆回去我就一个人带孩子。后面产假结束我上班，我妈来帮我照顾了几个月，可是又不放心我弟弟，就回老家了，我老公又让婆婆来，这次婆婆来又是动不动就骂人，有一次还动手打我，我直接就还手了，后面我给我老公说这个事，我老公直接说他们是长辈你为什么要还手，你一天还想怎样，你不是还手了吗之类的话。
哺乳期家暴，婆媳互殴……到了这个份上，婚姻还有什么意义？
积重难返。
姑娘，这段婚姻里，你不是完全没有错。
有些情绪和行为，或许确实也伤害了对方。
可并不是你修正了自己的错误，婚姻就能变好。
如果说错，那可能婚姻本身就是个错。
你本可以选择一个适合自己的男人，他也本可以选择一个适合自己的女人。
这样或许都可以获得比现在更好的人生。
你们为爱情放弃现实。
可在现实面前，爱情又溃不成军。
当初家中很早安装了防盗监控，有时我上班也想看看孩子，发现婆婆带孩子并不细心，总是发呆，还经常抱怨才来几天就瘦了上十斤，这些夸张的话经常出口就来，我还想说，每晚孩子醒很多次都是我在看孩子，孩子从小到现在一直都是我在管，我经常头晕腰疼没有人搭把手，我也没有这么夸张几天就瘦10斤啊。
当时孩子站的时候经常后脑勺着地摔着，小孩都8，9个月了，之前很久都没吐奶了，婆婆来那段时间经常吐奶，我只有跟我老公说让他妈带孩子如果孩子摔到了一定要说，一定要小心，我老公根本不在意，婆婆也从来不告诉我孩子摔到，其实小孩摔倒正常，但是大人一定要说，并且观察就怕出问题。
有天早上，老公正好在家，婆婆又把孩子摔到了，我就让我老公去说一下小心点带孩子，老公不愿意去说，我就自己去，结果婆婆又开始破口大骂，还说别人家媳妇婆婆把孩子脑袋摔出血，媳妇都一句话不说，你这个恶毒的女人，畜牲不如，不配做母亲等等，他妈骂一句我还一句，老公就在看窗外，后面他妈就要吵着回去，老公就去送他妈，后面又直接把监控给我拧断扣了内存卡不告诉我。
当时下午他又要出差，我也要上班，我只有让我妈把孩子带回老家，说给我父母每个月2000专门带孩子，毕竟我弟弟读小学，家里需要花钱，后面我老公又觉得是我计谋已久想把孩子送回老家，想把家里的钱都给我父母，我觉得他是真的没良心，我怀孕我父母给我2万，后面照顾我给孩子买东西也花费了2万，这些他从来看不到，或许是他故意看不到，毕竟他工作能力出色，领导重视他，情商高智商高，只是看不到这一路来我的付出与委屈吧。
回头看看你对母亲的描述吧：有时极端有时坚强有时脆弱，从小我就经常见到她的眼泪。她和爸爸并不幸福，一直在吵架中度过，爸爸发脾气时就乱骂人离家出走，每次都是妈妈求和。
这不就是现在的你吗？
若干年后，你的孩子恐怕也难免要承担你的负面情绪，甚至成为你的施暴对象。
乐子，现在的情况就是我目前一个月只有6000多左右工资，我没有编制，一直想努力考编，可是太多打击，整个人浑浑噩噩，现在又迅速发胖，每天吃完就想躺着，今年我有一次笔试第二面试最后一名招聘4人都没有考上。
他一个月2万左右，家里还要房贷孩子奶粉人情往来这些，他性格倔强，不愿意请保姆，虽然工资卡在我这里，可是经常都查账，他与我不是一条心，每次对我说话总是居高临下的态度，比如他说要把孩子带回来，我带到学校上班，我就说我要复习考编，并且带学校上班影响我工作，他就说那就是你个人的原因带不了孩子对吧。我直接反驳说那你为什么不把小孩带到你上班的地方，你说你领导不让那就是你自己的原因你看不了孩子对吧。这种不理解的事情太多太多，没办法举例。
我特别迷茫，不知道应该怎么办，也不知道这样的家庭是否有坚持的必要，似乎一眼就看到了尽头。现在的他整个人是对我无所谓的态度，婚前经常会为我流泪，现在我哪怕死了估计他都是一脸冷漠。
两人在一起6年多，每次我想跟他沟通，他要么就不耐烦，要么就说两人三观不合，一直以来都是他迎合我的三观，他说我最终会发现我决定不了任何人，我愤怒是因为我无能，我伤心是我自找的。他对我冷漠就是被我伤害太大。我也心凉了，整个人整天提不起精神。麻烦乐子给我一些建议，其实我也就想夫妻一心，过上平淡的人生啊，可是为什么我的生活如此不堪呢。盼复。
其实从你选择远嫁的那一刻，很多事情就已经注定了。
或许吧，你们曾经相爱过。
但你不是他和他家庭需要的人，这样的婚姻生活也不是你想要的。
他每天看着你，觉得你这也不是那也不是。
你每天沉浸在家里矛盾里身心俱疲，又得不到一点关爱和理解。
最终，相看生厌。
当你选择了一段错误的婚姻，止损是最好选择。
因为你改变不了他和他的家庭，也改变不了你自己。
如果你能放下错误，远离是非，重新考取稳定工作，把失去的人生给找回来。
没准你会发现，天亮了，人生又重新看见了希望。
虽然这一步对你来说并不容易。
但人生是可以改变的，就看你自己敢不敢。
《恋爱心理学》，《婚姻心理学》，淘宝搜索店铺“闻思图书专营店”，购买乐子丫头合作正版书籍。