远嫁女除夕夜被气出门，回家看到惊人一幕，关于婚姻，有两件事你

　　大概是因为最近过年，很多人享受一家人团聚天伦之乐的同时，也有一些人不得不面临尴尬的家庭环境。

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　　偶然刷到一个短视频，博主是一个拥有一百多万粉丝的二胎妈妈，视频里她一边诉说自己的伤心遭遇一边流着眼泪。

　　我看了一下，大意是，她在大年三十这天跟老公吵架，婆婆帮着自己儿子说话，这位妈妈一气之下带着孩子离开家去游乐园玩儿了。到了晚上，她带着孩子回家，发现婆婆在刷碗，老公和公公在看电视。

　　自己带着孩子出去了一天，家人不仅没有找他们，还团圆和气的把年夜饭吃了。

　　博主特别伤心，她不仅是为自己嫁给了这样的家庭伤心，还因为自己是远嫁的女儿，娘家在几百公里外。即使面对婆家这样的冷遇，作为远嫁的女儿，她也没办法，只有带着孩子回家吃一些残羹冷炙。

　　大过年的看到这样的视频，毒毒心里也不好受，相信很多姐妹心里跟毒毒一样，觉得着婆家做的太过分，不管这位妈妈做错了什么，婆家一家人吃年夜饭都不找她，这样的家庭，让这个做媳妇的得多伤心。

　　女人跨越千山万水嫁到你家来，年夜饭都不配跟你们一起吃，嫁给这样的男人，真替女人不值。

　　但是其实，这个家庭的问题，和是不是远嫁，一点关系也没有。

　　一个连年夜饭都想不起来带你吃的家庭，如果不是媳妇有大错特错，那就是老公不疼，公婆不爱，即使不远嫁，这样的家庭在生活中也比比皆是。

　　因为爱你的人，不会因为你远嫁就欺负你，同样，不爱你的人，也不会因为你嫁的近就忌惮你的家庭。

　　翻了翻这位博主之前的视频，她是一位90后全职二胎妈妈，让我惊讶的是，在做全职妈妈之前，她曾经做了八年主持人，自己的简介也是“家务小能手”和“精致的生活达人”。

　　看得出来，她对自己的生活应该比较满意。但是不知道这次年夜饭事件后，会不会对她的全职妈妈生活产生影响，又或者说，是否会让她重新思考自己的婚姻和家庭生活。

　　有人说，不就是夫妻吵架拌嘴吗？谁家两口子没有吵架的时候，但是毒毒想说，吵架这种事，很常见，但不是每个人都有吵架的底线。

　　前段时间，因为广州离婚需要抢号码的事儿，导致人们再次关注起离婚冷静期的话题。

　　年前，因为女记者马金瑜自曝被家暴的事，对家暴零容忍，面对家暴果断选择离婚的话题也引发刷屏。

　　一边是很多人想离婚，一边是面对离婚的重重阻碍。

　　除了这些，最让毒毒心里不舒服的，就是面对婚姻的一些道德绑架。

　　就像上面博主的家庭，如果这一家真是对她可有可无，公婆欺负，老公不在乎，就问这样的婚姻过着有什么意思呢？

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　　很多面对婚姻不幸的女人，都有过离婚的冲动，但是，看看孩子，看看自己的父母，再看看自己的银行卡余额，只有一声叹息，忍着吧！

　　老话说，宁拆十座庙，不毁一桩婚。是这个道理没错，但是放眼现在的社会，那些“为了孩子好”而劝你别离婚的言论，真的对吗？

　　在毒毒看来，女人选择离婚，一要清醒，二要有长远打算，三要自己有底气，只要有了这三点，什么所谓的“不毁一桩婚”，都是废话。

　　有人把女人执意离婚判定为“自私”，认为都是成年人了，有什么忍不了的？为了孩子，就不能保住婚姻吗？

　　但是毒毒想说，这种所谓拿孩子来“绑架”大人思想的说法，最不负责任，也最自私。

　　先来说说我为什么支持很多女性为了孩子离婚。

　　在常人眼中，对于一个孩子来说，有完整的家庭是他成长最关键也是最快乐的要素。

　　但是毒毒认为，这个前提，是家庭的健康。这个“健康”的定义，不是说有一个父亲的角色和一个母亲的角色就叫“健康”，如果只有一个形同虚设的父亲，那么这个家庭健康吗？未必吧？

　　还是以上面提到的博主为例，我简单翻了翻她以前的视频，虽然在所谓的二线城市，但是她的生活条件还不错，平时和老公的相处应该也还可以。

　　如果是从成年人的角度，两夫妻拌拌嘴，床头吵架床尾和，这事儿可能一束玫瑰花就能解决。

　　但是大家有没有从一个孩子的角度去看待这个问题？

　　见证了父母的吵架，回到家连一顿完整的年夜饭都不能参与其中。大人也许能够在心灵上给自己宽慰，很快自愈，但是孩子呢？

　　大年夜孩子要和母亲一起吃剩饭？没有父亲和爷爷奶奶的陪伴，这样的事情作为一个孩子该怎样在内心自愈其中的伤害？

　　毒毒一直认为，离婚这件事虽然对孩子有影响，但是作为孩子的父母，应该去理性看待这种影响。

　　如果两人婚姻破裂，过错一方在父亲，那么作为母亲，要客观去评价孩子父亲给孩子带来的影响。

　　一个连孩子吃饭都不牵挂的父亲，你能指望他给孩子多少爱？一个连完整年夜饭都不能给孩子准备的家庭，你又怎么去指望她的爷爷奶奶有多爱她？

　　所以，生活在一个缺爱的家庭，即使家庭成员再齐全，也给不了孩子圆满的爱和温馨的成长环境。

　　那些打着“为了孩子别离婚”旗号的说法，真不一定对。

　　这就是毒毒想告诉各位朋友的，想离婚，可以理解，但是离婚之前一定要清醒，特别是面对孩子，如果作为父亲或者母亲，你正在碍于孩子的问题而挣扎在是否离婚的问题里，那么毒毒劝你，真正从爱孩子的角度出发，就要去清醒的认识，如果婚姻继续下去，一个名存实亡的家庭，能够给孩子带来的是继续的爱，还是无形的害。

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　　有人说，两个人婚姻走向破裂最根本的表现，是对对方的绝望。

　　这个观点很对，但是绝望是怎么炼成的呢，其实就是在一次次的失望中积累起来形成的。

　　现在社会，一些城市的离婚率能够达到百分之五十，这就意味着每两对夫妻里就有可能有一对正在面临离婚危机。

　　这个比例高的吓人，但同时，还有很多人在努力挽回婚姻，当婚姻面临危机的时候，她们也在努力想办法扭转格局，给婚姻寻找一线生机。

　　人们常说，婚姻最重要的就是理解，你要多理解你的伴侣，多为他着想。

　　但是，这样为对方着想，多理解对方的婚姻，就万事大吉了吗？

　　不一定，在毒毒看来，优质的婚姻，能够长久走下去的婚姻，不一定取决于你主动理解了对方，而在于，你是不是让对方真正理解了你。

　　同样是理解，但我想说，让对方理解你，远比你所谓的努力去理解对方，更有价值。对于婚姻来说，一方努力让对方理解自己，才是婚姻中“理解”的真谛。

　　很多时候夫妻二人产生分歧甚至争吵，我们常听到的一句话是“你根本就不理解我”，或者“我这么做还不都是为了你”。

　　你看，真正的问题就这样在不经意间脱口而出，当两个人在婚姻里真的出现困境的时候，人们第一时间想到的，是指责对方不理解自己，以及为自己辩护，我有“多么理解你”。

　　这就是特别矛盾的地方，日常生活中我们告诫自己要理解对方，但是真正出现问题的时候，我们第一时间去指责的，却是对方不理解自己。

　　现实和理论，完全相反了。

　　所以，如果你真的想挽救婚姻，想保证婚姻向着更健康的方向发展，不要再自我洗脑式的去告诫自己“我要理解他”。

　　而是反过来多问问自己“他足够理解我吗？”“我今天提出的需求，他真的理解多少呢？”

　　如果对方真的理解你，这远比你去理解对方更有价值，毕竟吵架的时候，你很难问出“你知道我有多理解你吗”这样的话。

　　当然，理解是相互的，比起自己对对方的理解，努力让对方理解自己，会更容易减少摩擦。

　　情人节当天你希望收到鲜花，对方真的理解你到底喜欢玫瑰还是百合吗？

　　同样是婚姻里的“理解”，你觉得自己理解对方，和对方希望你理解的内容，到底是不是一样呢？

　　在婚姻里，很多人走不下去，是因为觉得自己有太多委屈，憋闷，甚至人们不止一次问自己“我这么理解他，他为什么就不理解我呢？”

　　其实这个问题就是个伪命题，你觉得你理解他，这种“理解”可能并不一定是他想要的。同样，你觉得他不理解你，这种不理解，也很大可能是他没有找对你真正的需求。

　　错位的“理解关系”背后，衍生的，只能是互相对彼此的误解，时间长了，这种误解就变成了猜疑，指责。

　　一开始，双方可能还会为自己辩解，时间长了，这种辩解就会变得毫无意义。

　　夫妻双方都在为辩解变得疲惫，殊不知，从一开始，这种辩解，就是错的。

　　过多的辩解，消耗的只能是单个人的精力，消磨人的好心情，耐性。

　　时间久了，双方都会觉得辩解没有意义，也听烦了对方“我以为你想要XXX”这样的说法。

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　　在毒毒看来，婚姻里的每个人，在选择最终与对方结合的时候，都是抱着一起牵手长久一辈子的态度，肯定不是为了生活几年，然后不断发现对方的问题，之后一拍两散。

　　特别是过了三十岁，无论男女，人生阅历和生活经验都在不断变化，不再像少男少女那样，对生活充满好奇和懵懂，对爱情充满包容和妥协。

　　相反的，当有了成熟的婚姻和家庭之后，夫妻双方二人的个性也变得更成熟，更独立，更不依赖彼此。

　　所以往往在这样的情况下，这种对彼此的包容情感可能会下降。但此时，婚姻已经将两人牢牢捆绑在一起。

　　因此有人会觉得婚姻是牢笼，是围城。

　　毒毒觉得，大家没有必要把婚姻妖魔化，围城内到底是天堂还是地狱，其实决定权完全在男女主人公手里。

　　如果婚姻的围城是一座地狱，那么冷静之后选择离婚，你可以很果断，只要你觉得离婚的性价比足够对得起你未来的生活，我赞同你大胆的走出这一步。

　　相反，如果你认为婚姻还有退路，还有一个挽救的机会。那么毒毒希望，你能抛开世俗的观点去看问题，对于婚姻的经营，不要囿于传统思想，跳出传统观念的圈子去理性分析问题。

　　不要总想着给自己做思想工作去主动理解对方，想办法让对方更理解你，才会让你少一些抱怨，少一些委屈，这才是最有价值的婚姻经营之道。