想为你的深夜放一束烟火读后感1000字
《想为你的深夜放一束烟火》是一本由刘同著作，浙江文艺出版社出版的2022-6-1图书，本书定价：52，页数：，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。
《想为你的深夜放一束烟火》读后感(一)：不纠结和不后悔是现阶段我能领会到的活着的意义（三十岁又怎么了呢？！）
这本书于我而言就是成长，从学生时代第一次知道刘同和他的书，至今恰巧十年有余，六本书，这十年，经历过一些，认识了一些很好的人也遭遇过一些伤害过我的人，但我始终相信只要我还活着，只要我还没有死，就一定有光在前方等着我，只要活着，就有改变的可能性。另一个巧合是这本书最后的那封遗书，我的电脑里几乎每隔一段时间就会出现一篇相同的东西，里面详细交代了我的钱和想法，我的无奈和无力，不同的是我的是有意而为，刘同是不知道意外和明天哪个先到。今年是我人生以前给自己设定的三十大限之年，以前给自己设想过一万种死法，给自己划定的生命终点就是三十岁，但是真的到了三十岁那天，一个陌生人带着一群陌生人，给我过了一个很特别的夜晚，种种原因和突发事件的叠加，反而让我改变了心境，我反而觉得我的悲观主义，我的好或不好的经历，我丰满或贫瘠的思维，我的富裕或是贫穷的经济基础，我的一切一切，存在于我身上的，都是我最现实且有意义的元素，我坦然接受一切，对未来依旧没有什么期待，但也不再悲观，三十岁生日后至今的两个月，我依旧偶尔会有一两个无法入睡的深夜产生放弃一切的冲动，但是我并不像以前一样把这种不安当作不安，人总是要让自己不要太舒服，所以我不再留恋夜晚的酒吧，也不再沉溺于一群人的狂欢，我选择了除了必要的工作利益社交之外的时间陪伴家人，用书籍音乐和喜剧取悦自己，现实生活中我找不到一个能跟我感同身受的同类，但这种找不到或许是暂时的也或许是一辈子，但现在都不重要了，反正这世间最一成不变的就是变化，就这样吧，自己跟自己对话，有灵感的时候就用文字去记录下当下那个心里的感受，反正开不开心也就这样了，反正人生这么慢长，总要给自己找一些有难度的挑战，廉价的快感常常最容易得到也最容易失去，可如果单纯说酒精情爱什么的就是廉价的未免显得我小气狭隘了，想做什么就去做什么吧，只要五年十年后回头看，不要后悔就是最大的满足了。
《想为你的深夜放一束烟火》读后感(二)：像是坐在你身边 为你讲述他的这些年2022.06.18
上一次一口气读完一本书，还是《一个人就一个人》。
很喜欢周末，坐在窗边一整天都不会觉得厌倦。手机里没有杂乱的工作信息，也可以打开静音一整天，让书籍陪伴着自己，度过这令人惬意的时光。
《想为你的深夜放一束烟火》让我更近距离的了解到了同哥，温暖，治愈，有力量。
或许是自己这几年年龄的增长，对里面的某些文字能够更加感同身受了些。
一如既往的喜欢这样的表述方式，在讲自己的故事，在讲周围人的生活，和父母的关系，和几个好友的绝交，未被看到的日子里都做了些什么，一些人生高光的时刻也真的很酷。
是在看书籍，又仿佛是看电影。
未读过的故事，像幻灯片一样，一张一张的被放映在眼前，夹杂着自己对场景的想象力，勾画出一些些片段。
在我心里，有触动，有温暖，有向往，也有期待。泪目，感动，欣喜。也从这些故事里感受到，他真的是一个很不一样的人。有格局，有品位，有担当，有趣。
好像突然获得了某种力量，可以在参照着同哥的生活那样，自己也能够奋力奔跑向前。像是平行世界里，最美好的存在。
这是我平静如水日子里的一束光亮。
不再想做一成不变的自己，或多或少会受文字的影响，希望接下来的日子里，能活得更加热烈些。
这段时间，为没有落脚点的未来焦虑，为朋友圈子的变换难过，为自己在这个年纪依然是一个人而担忧，也为假设是这么孤独的走完一辈子而恐惧。
现在看来，是自己没有成为一个完好的自己。
我从没有问过自己究竟想成为一个怎样的人，要去哪里，如何抵达。
我只会在一个又一个的困难面前无限的退缩，逃避，直至问题放大或者自动消失。
但我知道，这都不是最好的处理方式。想清楚了，就去做，不论好坏，自然有一个不会遗憾的答案。生命重在体验，重在努力，重在活的像自己。
其实自己焦虑的问题并不能从书中获得直观的答案，但一直看下去，心门就仿佛被忽然打开了一样。我需要的并不是一个确切的答案，而是自我和解，自我救赎，自我从书中找寻到更加真实的自己，是何种模样。
我忽然就懂了。
不论未来怎样，成为一个内心丰盈的人，有自己小小的追求，日子根本就不会过得孤独。究竟要过怎样的人生，拥有着什么样的现在，要去什么样的地方，只有我自己，才说了算。
说这些，有点碎碎念了。没有具体的分享书中的故事，因为不想剧透。这是一本值得放在枕边的书，不论何时翻起，都能让自己有些感触。读起来很轻松，自然是一种享受。
而此刻，我最大的触动点依旧是：谢谢自己今天看了这些文字，才会让自己一整天都觉得无比美好。
时间有限，不要被眼前的事情困着，看一看别人的人生，看一看别人的努力，就会发现，自己真的普通到了极致。你想要变得更好，就要去看更远的世界，更多的人生，而非拘泥于当下啊。
谢谢同哥，你依然是我前行的力量。我相信在未来，你的那些愿望都会一个个的实现。而那时，我还是那个站在远方祝福你的读者。也希望那时，我的愿望，也通过自己的努力逐一实现了。
《想为你的深夜放一束烟火》读后感(三)：一口气读完刘同新书，半夜两点的我热泪盈眶
刘同新书《想为你的深夜放一束烟火》，收到快递就迫不及待的读起来，还是读上就停不下来的那种，一口气到半夜两点才读完，果然在这个孤寂的深夜为我放了一束绚烂的烟火。
你是否会因为害怕失败而选择放弃呢？刘同说，如果直接放弃，这辈子可能就再也不会鼓起勇气来做这样的一件事。
你想过怎样的人生？你能成为什么样的人？刘同说，不须去证明什么，能把真实的自己表达出来就已经是一笔巨大的财富了。
这本书读着读着就会遇到一个又一个让人产生共鸣的句子和故事，那一瞬间似有一阵心流划过，那些人生的相似时刻，似有一盏明灯在为你指引前行的方向。
书中的烟火气十足，整个读书的过程都在像跟一位老友聊天，他在跟我们分享工作中面临的困难与成长，生活的压力和快乐，家乡都有哪些美食，旅行中都有哪些好玩的事儿，让人跟随他的故事一会开怀大笑，一会啪嗒啪嗒落泪。
关于爱情：
刘同讲了一段关于他初恋的故事，那段青葱岁月，谁不曾稚嫩过，这样的情境，又怎能不勾起满满的回忆。面对爱情，每个人都应该拥有自己的勇气，努力过，争取过就不会后悔。
关于亲情：
成年之后，大多数人对于跟父母的沟通，多少都会存在一些障碍，尤其是跟父亲的沟通，更是很少，刘同说要把父亲当兄弟，彼此无话无说，这样的状态真的很令人羡慕，但是真正迈出那一步却又很迟疑。
关于友情：
刘同说他跟好几个朋友都绝交了，虽然成年人讲绝交有点幼稚，但是看了他的故事，有些朋友的所作所为确实只能选择绝交。我们生活中，所遇到的朋友来了又走，谁又不是谁的过客呢？但是只要相交过，就应该真诚，付出真心。
他的青春不乏肆意潇洒，又能耐得住寂寞去努力做好一件又一件事，读完他的故事，更想靠近他的努力，也许这就是他要给我们的深夜放一束烟火的意义。
那些触动心灵的句子：
1.不是会照顾别人的人才能称之为大人，懂得照顾自己情绪的人才是真的大人。
2.或许别人会给你贴很多标签，但你给自己贴的标签是什么很重要——这意味着你想成为一个怎样的人。
3.旁人对自己泄气，可以置之不理，自己对自己泄气，真是一刀毙命。
4.一个人的幸福顶多让旁观者流几滴热泪，但一个人的不快乐却能让旁观者幸福好久。
那些人生的高光时刻，不过是做了最坏的打算。
5.你不需要吸引所有人，只需要吸引同类人，哪怕一位都是有成就感的。
6.改变自己，原来不是让自己变成另一个人，而是让自己的焦虑担心不安，统统化为心静。
蕞后刘同以一封40岁写下的遗书来结尾，看完直接泪崩了，不仅仅是感动于他遗书中的内容，而是激发自己心中的亲情、爱情和友情。
这本书真的不忍读完，我连最后一页的图书再版编目数据都一字不落的看完了。
《想为你的深夜放一束烟火》读后感(四)：我的深夜烟火
周末用了两天的时间品读了好友寄来的刘同新书—《想为你的深夜放一束烟火》。拆开包装的第一面：星辰黑夜，书的封面还一闪一闪的，招人喜欢。翻开书的前几页竟然是我喜欢的图文并茂绘画页，真不错。绘画页的色彩和内容我都喜欢。有一页的画面：大男孩依在客厅的沙发上，一人两猫，惬意慵懒。茶几最上面的一本书是《谁的青春不迷》，散落在脚边的是《一个人就一个人》。如果是莫言先生的《生死疲劳》，就更有意思了。不过又有什么关系呢。生活的细节，可见一斑。我向往这样的生活。 每本书读完都会有一些感受想要表达，这本书也不例外。读完，想写一写我的深夜烟火。从哪里开始入手呢？ 我想先从梦想聊起。 有人打小梦想就志存高远，而我从高中开始思考关于梦想：月薪五千，有一套属于自己的房子。小小的我，大大的梦。磕磕绊绊，竟也熬到房子有了，月薪过五千。现在想，我应该是一个对生存和安全感需求无比强烈的人。所以温饱和稳定我看得很重要。 梦想让人充实，目标达成让人迷茫。一旦解决了温饱，精神世界就变得重要。我那个算不得梦想，算目标。因为定的是目标，会产生迷茫，需要重新定义梦想。 来北京的第二年还是第三年，有一次大学舍友聚餐，大家都有了一定的经济能力，谈到在这座城市的梦想，我认真思考了：我想学7种语言。我感觉能理解不同的语言，感觉很厉害。后来，我接读了北京大学，每天工作完上夜校，周末拿出一天的时间去学习。虽然现在我既没有学会口语，也没有能看懂英语书刊，不得不说三年的读书经历教了我很多东西。再然后就忙着结婚生子了。 我跟作者一样害怕自己成为好惨的人。才华配不上野心，成长跟不上发展。 最近几天突然感觉自己重新燃烧了梦想的热情，重新翻出英语书，想听听英语新闻，锻炼锻炼。不会说，能看懂听懂也是非常不错的能力。 说不定从现在开始下一个十年我的梦想也就实现了！ 关于爱情，亲密关系是我现在最稳定的一段关系了。 大学遇到了现在的那位，自此以后我所有的孤独和不甘都被他抚平。他承载了我所有的虚荣矫情和不成熟。我把所有的坏脾气都发泄给了他。 大冬天雪地里因为一双靴子闹起来要分手；地铁三个小时见面，因为一句话争吵不休；买订婚戒指的时候因为他女同学发来暧昧不清的信息要死要活（现在问他这个事，他只会笑，我想应该是他还挺有魅力的，我总打压他，而另一个女孩发现了他的好，只不过刚要搞点儿同学间的小暧昧，正宫就发现了，我处理的这个事并不体面）…有几年我所有的斤斤计较，患得患失，对未来美好的急切期盼和对处境的失望都转化成了：他不爱我！然后，纠缠，互相消耗着。 最作得一次情人节自己花三百订了一大束勿忘我，寄到他单位，分手用的，还不忘讽刺他是差劲的男友，最后分手都是我送的花，谈恋爱的时候节日都没有收到让人羡慕的大束花。 是了，让人羡慕，我那个时候应该是虚荣的，渴望一些惊喜，又不想跟他说。 平时看的电视里，电影里的桥段都是男主为了女主不顾一切，奋不顾身，（我有一段时间沉溺于韩剧，里面的偶像故事更是梦幻）。 现在想想，我可是真是自我矛盾体！ 学校路上有男生问我要联系方式，我惊慌不告诉；第一个男生跟我传暧昧时，约人家出来，当面问：你是不是喜欢我？不喜欢，那别让你宿舍起哄了。我不喜欢这样。亲手掐灭了所有男性暧昧的可能性。然后到了现在这位，也是刚约了爬山，牵了手，暧昧期刚开始，就问人家：喜不喜欢。迅速确认关系，明明白白的，一点儿朦胧美都不留给自己。现在想想，肤浅不要紧，我这是既想抓住了安稳，又想着整点浪漫曲折。在绝对安全的基础上，意境美没有了。我还自怜自艾，很不甘心，简直直女本女了吧！ 现在的他承载了我所有的情绪，自己有能力的时候，又觉得不想要这样的对象，想要一个更懂我的。其实我自己都不懂自己，可能偶像剧的编剧更懂我。 最过分的是他考试的前一个小时因为陪我逛街心不在焉了几分钟立马成为我责难他的借口，可能当时很不甘心吧，北京这个大城市，光怪陆离的，实习的时候，每周末吃碗六块钱的刀削面都觉得奢侈（平时都是公司食堂免费提供一日三餐），家里弟弟上学也需要生活费，就熬夜干，努力挣，他也给我花着钱，还是觉得不够，一直不够，空虚感一直在。我所有的不美好都给他了。 按理说双方把奋斗期最不好的一面暴露给对方的时候，就意味着好起来的时候要分道扬镳了。同苦可以，到了能同甘的时候，多多少少是不自在的。毕竟最丑的样子都互相透底了，这再靓丽起来，对方也不一定买账。在一起经历过困难的人很难相守，我想是因为形象怎么也高大不起来。 我从一个能崇拜的看他打一晚游戏的小姑娘，变成了一个他拿手机就跟他来劲的已婚妇女，继而进阶为碎碎叨叨孩她妈。岁月不是杀猪刀，熟悉感才是。想要婚姻里还要被对方欣赏，就不能太把自己当回事，也不能太把对方不当回事。 幸好人是可以一次又一次重新爱上对方的。 昨天他给我分享了一个问题： 结婚以后两个人在一起最重要的是什么？答：就当这婚还没结。 我也深感，如果我俩是朋友，那我真的会客气很多。那就以朋友的方式好好相处。 关于朋友。我的朋友真的是良师益友颇多。 有给我建议的，有教我东西的，有身上本身就发光点很多的，在这座城市，认识了很多朋友。最逍遥的时候就是工作前几年，有钱没钱，天天忙完项目小火锅，烤鱼，聚餐走起。那时候的精力旺盛，时间一大把。屯佃村的美食现在想起来都想回去买几斤久久鸭脖解馋。 幸运的是现在三五好友还是会每年见见面，通通信息。而我在新的环境，结交新的人，享受新的相处方式。 关于旅游，我的观点是读万卷书，行万里路。我属于挺能折腾的。自己能折腾，谈恋爱了拖着他一起折腾。生了老大，一家三口折腾。生了老二，一家四口就在家门口折腾。不过以前是从玩到晚生怕亏了得到处游玩拍照折腾，现在是去一个地方喜欢逛菜市场，逛超市，感受一个地方的文化和生活气息的地方。 可能是我总写资料的原因。（宋体，小四字体，1.5倍行距）这本书拿起来感觉行间距不对，字体也别扭，原谅一个总写报告人的敏感点。 现在三十几岁，在四十岁来临之前，应该是我职业发展最好的十年时间了。可以陪着小家伙能长大，一起观察这个世界，重新解读这个世界，是一种很新奇的感受。同时还可以培养爱好，重新塑造和伴侣的关系，真好！ 如果正在经历迷茫期，不妨看看作者的生活和对生活的理解。 最后借一句歌词表达我的理解：我就是我，是颜色不一样的烟火！