平井信义育儿法的读后感大全
《平井信义育儿法》是一本由[日] 平井信义著作，北京日报出版社出版的148图书，本书定价：42.00元，页数：2020-6-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《平井信义育儿法》读后感(一)：对孩子的教育足以影响孩子一生
前两日母亲“偷偷”和我讲了一个事件。一位父亲的朋友，有两个孩子，一儿一女，女儿和我一般大，儿子小我几岁。在很早以前我就听过他这俩孩子的事迹，女儿是前妻所生（前妻生病过世），儿子是继母所生，两个孩子从小受到的教育自然也不相同。家里都抱着女孩终是要嫁人的心态，女儿初中毕业就被父亲安排进工厂打工，因为缺失母亲的关爱和家庭的重视，不满18岁就和一个对她好的工厂保安领证结婚并生下了一名女孩。家里是反对的但也无奈，木已成舟。但这名保安并不上进，好吃懒做甚至赌博，两人租房结婚没几年后便离婚了。女儿带着女孩回到了家乡，不多时又找了个比她大许多的男人再嫁。母亲常和我感慨，他女儿是那么漂亮，现在却落得这样一个结果，很是不该。
而母亲这次要和我说的则是他儿子的事件。我第一次听说这位男孩的事也是好几年前，他还在读书，高职类院校，和家里撒谎学校要派去日本留学，结果拿了家里十万元人间蒸发，全家都联系不上甚至报警，直到挥霍一空才回到家中。后来工作成家，娶了一位漂亮的老师并生了一个可爱的儿子，两家人出资给小俩口买车买房，并筹钱为男生开了一家工厂，看似美满幸福。但结果工厂运营不善倒闭，男生不务正业和一棒子狐朋狗友开始放高利贷，结果被人举报拘留半年，家里好不容易动用了很多关系前阵子才“捞”了出来。母亲和我说的时候，我一点不觉得惊讶，我觉得多年前他动用那十万元的时候其实早就种下了“因”，不，那已经是果了，在幼年时家庭的教育早在他身上种下了“因”。
我记得有段话是这样说的：为人父母绝不应该在年轻时候借口工作忙而忽略了孩子的教育，当你暮年时有再多的财富也抵不过一个不成器的孩子让人操心得多。但我觉得并不是忙造就教育的疏忽，作者平井信义有3个孩子，8个孙辈，全都住在一起并且没有聘用保姆，也没有提前送到保育院。他们都有自己的工作，换作一般人根本无法想象，但作者用自己50年的育儿经验告诉大家，陪伴和亲身教育是多么的重要。有些东西一定是父母给你的，不管是好的一面还是坏的一面，很多的果皆因在童年种下的因所导致。作者能抚育这么多孩子，一方面是因为他的关爱，另一方面他有自己的技巧，而最终要的是，他知道什么才是对的，怎样才是对孩子最好的教育。
《平井信义育儿法》读后感(二)：《平井信义育儿法》——孩子人生初期需要被父母“养育”的关键
一直以来，如何在教育的“个性化”和“标准化”之间进行取舍、达到平衡，是每一个教育从业者基本上都思考过的问题——作为孩子生来的第一任老师，每对父母则更需要了解二者间的含义，这样才能在孩子尚且年幼时，负责任地先行帮助孩子进行初步的对比和选择（比如择校，就是帮助孩子根据各个学校的特色选择相应的教育理念），然后再从“与孩子一起成长”的角度，有意识地对家庭氛围进行“改造”，从而实现全体家庭成员的“再教育”，打造未来更加和谐、合力面向未来的理想家庭。
但是，许多人却在教育孩子的第一步就受到重挫：在孩子还没有接触正规的国民教育时，对0-5岁的孩子，多数家长认为，思考“个性化”和“标准化”教育之间的区别简直是小题大做，所以有的对孩子过于放任，以为是在培养孩子学会“不吃亏”；有的则对孩子过于严厉，明明自己言谈不羁、举止随意，以“魏晋风度”自居，却恨不得孩子一夜之间就能有绅士贵族般的风度气质，好给自己“长脸”。
这当然是错误的。对于东方人，一般性的社会准则就意味着社会层面对每个人的潜在要求，而人的社会性往往会成为让孩子保留个性化特点、自主性行动力的顾虑。但是现如今的社会环境已经发生了很大的变化，越是迷信于“某种阶级的生活方式和言行举止”，想凭借人生早期的一些偏狭训练就能直接“打入某个阶层”，反而是过于狭隘的表现。教育孩子，最重要的当然是言传身教，但这不意味着又要迷信于“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”：只需要每对父母言传身教之时，在尽可能的范围内，保护孩子在成长的每个认知阶段的自主性，并且勇于迎接相应的挑战和后果，负担得起相应的责任（这又需要孩子对其他的人和事物有一定的同理心），孩子才有可能成长为一个对自己的未来有热情、有信心的人，才算是内心能真正脱离儿童状态。否则，他们不过是在了解何为自我想法的前提下，无意识地或不情愿地听从了成年人的话，一旦他们觉得自己有能力做出其他的选择，或者可能有能力反抗成年人的命令后，他们就会全盘否定从前的自己，不管这样的想法是不是合理——而这是任何一对父母都不想看到的，因为那等于自己身上的一部分“自愿”抹杀了其存在的意义，标志着父母所有的努力和希望彻底消亡。
诚然，想让0-5岁的孩子学会自主，必须要付出相当多的耐心和努力；想让孩子拥有一颗体贴他人之心，成年人面对孩子，就必须更加坦率真诚，把自己对他人的体贴和善意用行动表达出来，用语言解释清楚，潜移默化地展现在孩子面前，让这个时期的孩子的敏锐直觉作为自己的镜子，看自己对孩子的期待，自己还有哪里没做到；而又能体贴他人的辛劳，又有自主性去探索创造的孩子，一定会因自己的善良和诚恳立志努力改变这个世界，成为延续父母长辈部分特点、又有着新时期生命特质的希望的代言人。
本书语言平实真诚，以自己曾经作为儿科医生了解到的幼儿生理知识为基础，从颇有代表性的自己的家庭结构出发，详细地分析了许多幼儿家长认为应该担心（实则只想“自我解放”）的问题，本来是有其存在根源的，只要家长精心看护、适当引导就不必过多忧虑；有些因为与老人同住或因为孩子需要老人看护，所以“不得不”从老人那里继承来的育儿经验，其实可以根据现实情况进行适当调整（有些人则是真的没想过要怎么教育孩子，只是不假思索地沿袭了老人年轻时可能出于种种情况的做法）；每个人的生长发育过程都不一样，除非家长带着爱意认真地陪伴、评估，否则只是一味地听从他人的说法，就盲目地要求孩子必然不可取，所以，要认真对待孩子说“不”的意愿，先以自己体贴他人的心意去承认孩子的自主性，当好孩子的榜样，让孩子有机会选择说“不”，从而学习判断自己的能力，感受到自己对生活的自主性和行动力，无论事情最后的结果是成功还是失败，仍能从中收获体贴他人的本领。
愿每一个在成长的关键时期能被父母好好养育的孩子，都有能够认同本书中多数内容的父母。
《平井信义育儿法》读后感(三)：孩子不怕生的背后，居然藏着这么大的原因，年轻爸妈要引起重视
朋友家的二宝已经1岁4个月了，胖嘟嘟的小脸上挂着小小的酒窝，可爱极了。
可是，最近朋友去很困恼。原来二宝太怕生，总是要缠着自己，以至于根本做不了事情，让她很是郁闷。毕竟带大宝的时候，大宝都没有这么粘人，真不知道要怎么办才好。
日本儿童心理大师平井信义在他的《平井信义育儿法：如何培养0-5岁的孩子》一书中指出：“怕生是婴儿视觉顺利发育的证明，是对熟人产生了依恋，明显地表现出对于熟人有信赖感。”简单来说，怕生就是妈妈被婴儿依赖着，是婴儿对于妈妈对自己无微不至的照顾的一种回报。
作为以追踪儿童的人格发育过程以及寻找儿童问题行为的原因为主要研究方向的平井信义先生，不仅拥有50年的儿童心理研究经验，更亲自养育了11个孩子。这些宝贵的经验，让平井信义先生清楚地找到人格是如何形成的，人格扭曲又是如何引起的。在书中，作者就像一位家里的长辈，把自己宝贵的育儿经验，用平实的语言娓娓道来。
每个孩子都有无限可能，这种可能性能否发挥则取决于父母的抚养方式。全书以儿童能力发展关键的“自主性”和“体贴他人”之心为中心，介绍了如何培养充满个性且身心健康的孩子的方法和智慧，通过自己的养育经验，告诉家长，自主性和体贴他人之心是人格形成的两大支柱。
作者在书中对孩子不怕生进行了详细的阐述，告诉我们这并不是一件好事。
如果婴儿在6-8个月之间，没有明显地表现出怕生，那很有可能是他没有被万千培养出创造情绪化人际关系的能力。
不怕生的孩子，不管是谁，只要对他做出“抱抱”的动作，他都不会拒绝，这就说明他并没有可以信赖的家人。这对婴儿来说，是十分残忍的。
但很多妈妈却认为，孩子不怕生是一件好事，说明他性格开朗、活泼。甚至会因为孩子不怕生，而表扬他们。
但这样的孩子却会出现一个很明显的问题，那就是说话很晚！
邻居孩子已经2岁半了，除了会喊“爸爸妈妈”之后，基本不能说其他的，更不会表达。和同龄的小朋友比起来，就像一个可爱的木头人，不会说话，更不会表达自己的情绪。只要有人向他伸出手，做出“抱抱”的动作，马上就屁颠屁颠地跑过去了。
平井信义在书中说：“在养育孩子的过程中，如果没有人跟孩子进行一对一的对话交流，没有人跟孩子一起玩耍，那么孩子的语言就不会得到发展。”
如果家里孩子出现了这样的情况，家长一定要开始更多地陪伴孩子，和孩子一起玩耍，慢慢地你就会发现，他的面部表情开始变多，话也开始多了。
那我们要怎样去预防孩子不怕生呢？
不想孩子怕生，那么在日常生活中就得有所行动，作者在书中给出了几条建议：
第一、在孩子哭的时候，先将孩子抱起来。
很多妈妈都听过来人或者老人说，孩子一哭，千万别马上把他抱起来，否则他会以此“要挟”你，用哭来引起你的注意力。
这话一听，似乎并没有毛病，但事实并非如此！
孩子哭，很多时候就是因为内心不安，如果孩子没有学会通过身体撒娇可以消除自己的不开心，让自己的情绪稳定下来，那么他就会变得很没有安全感。
第二、如果孩子很温顺、很乖
很多人都对自己家懂事的娃赞不绝口，其实这并不是好事！
如果孩子不会通过身体撒娇，而且又几乎不怎么哭，那其实这个孩子就已经有了不怕生的倾向了。这样的孩子情感需求都得不到满足，需求也不会高。小说里或者影视剧中的“面瘫”男主或者霸道总裁就是成年后的典型代表。
第三，经常逗哄孩子。
让孩子开心是父母应该做的事情，这样才能让孩子产生更强的归属感和依赖感，当然在玩的时候还要注意安全。不要让孩子有恐惧感，亲子时光是十分温馨的，让孩子感觉开心十分重要。
其实孩子也会很享受一个人玩耍，但更多时候，还需要父母的陪伴。特别是新手爸妈，更应该懂得这一点，不要因为工作而忽视了对孩子的陪伴，把孩子给老人或者保姆带。
孩子的人格培养需要父母给予更多的陪伴，太小的孩子太乖巧，一定要及时发现和纠正，毕竟童真是孩子的天性，给孩子一个快乐的童年是所有父母的心愿！
《平井信义育儿法》读后感(四)：育儿是长征？没有说明书？亲自养育11个孩子，三代同堂的儿童心理大师的经验值得借鉴
你们家养娃是不是妈妈生婆婆养爹爹在那儿看着长？还是自己看不惯、不放心别人带孩子，自己又忙不过来累的半死受罪式的丧偶式育儿？是不是有了孩子当妈的就完全没有任何自由？
你是如何养育孩子的？如何平衡家庭养育，尤其是隔代教育的问题？
如果你有这方面的困惑，欢迎你看一下《平井信义育儿法》。这个从事幼儿教育50年，亲自养育了11个孩子，三代同堂的日本人，在培养0-5岁孩子时所用的方法，值得借鉴。
平井信义，1919年出生于东京，毕业于东京大学文学部、东北大学医学部。曾在母子抚育协会任抚育研究员，后来成为茶水女子大学的教授。1970年起任大妻女子大学的教授，1991年起任大妻女子大学的讲师。儿童医学研究会会长，医学博士。
一、全家总动员朝一个目标努力，才能培养出一个性格健全，好习惯的孩子。
养育孩子方面，母亲有天然的责任但不是全部。自从有了娃，喂奶拍睡洗澡换尿布，能闲下来的时间少了又少。如果父亲这时候能搭把手就再好不过了。有的父亲能够主动做，有的会不负责任的推脱，甚至有的爷爷奶奶还会替他们找理由等等。不管怎样，当妈妈自己忙不过来时，就要学会向他们求救，要求他们来帮忙。不要认为他们不如你，就不给机会练习，让自己变成孤岛，变成丧偶式育儿还自己折磨自己。要给信任和授权，让他们参与，在培育孩子这件事上，需要队友接力，而不是当旁观者。同时多人参与，对于孩子建立完善的情感联系也是非常有帮助的。
你是不是看不惯孩子在吃饭的时候老人追着喂，然后还各种哄骗给玩手机，看pad？养成了孩子一不满足就开始哭，并且还会告状的习惯？ 在隔代养育的关系里，会通常产生这样的家庭矛盾。养成良好的习惯对于孩子来说非常重要。但是如果在这个目标上大家的观念不统一，你在帮他们建立边界形成习惯，而你的队友们却在各种方式进行破坏，那么这个习惯可能就建立不起来，还会出现各种理由，就会导致家庭矛盾和冲突。解决的办法之一就是要在目标上达成一致。问问你的队友们，他们对于教育孩子的目的是什么？是为了发展和培育成一个独立自主有体贴他人之心的人还是怎样的一个人？如果他们也认同需要培养孩子的自主性，那么就需要做出相应的行为，并不只是口头承诺，而行为相背。
比如有的宝宝就是典型的抱睡宝宝，就是睡觉的时候必须有大人抱着，一放下来就开始哭闹。这种现象的最根本的原因在于妈妈的心情不安稳，影响到孩子。当妈妈的心情变安稳自然了之后，也会体现在孩子身上，孩子能够直接感受到她的内心。所以，再把他们放下来，孩子没有哭也没有醒还会睡得很好。所以改变这种行为，形成良好睡眠的习惯不在于说家里人要继续把孩子抱着睡，而是在于调节母亲的情绪，把它调整到安静安稳的状态。
二 、充分认识孩子在各个阶段所面临的不同的挑战和问题，才能有效地应对。
随着孩子的长大，他们在发展自己的自主性。然后就会出现不同的反抗叛逆阶段，其中第一个阶段是2-3岁的第一个叛逆期。第二个阶段7-9岁的中间叛逆期。第三个阶段是青春期。
第一叛逆期里他们主要挑战父母的权威，要做自己，想知道自己是否有能力胜任。一般会持续3-6个月，也因人而异。他们会明确表示不，情绪起伏大，经常哭和笑，会发脾气。家长不要过度担心，要让他们尝试，直到他们自己尝试了，才会发现自己能力有所不及，这个过程会增加孩子的判断能力。所以当他出现说不的时候不要很武断的责骂他们，会让他们产生自卑感，而要进行鼓励，用“哦这样啊”，“是不要吗？”这种的回应，或者让他们自己尝试去做。
中间叛逆其实是顶嘴最多的时期。这段时间旨在培养孩子们的评判能力或者说反省能力。如果父母跟老师对其所做的事情进行责骂的话，他们会直接顶撞。在这个时候需要设定边界和底线，允许他们说不，家长自己也尝试表现出反省的态度，那么他们也会增加自己反省的能力。
如果你家的娃处于这个时间段，那么要注意这些方法。
三、允许孩子恶作剧，不吼不叫也能解决。
九个月到一岁半这个阶段是孩子们最喜欢恶作剧的时候，他们会抓住身边一切的事物来探索。比如他们会去拉翻垃圾箱，把垃圾箱的东西都倒在地上，用手去摸，甚至还会塞到嘴里。他们会玩抽纸，把它们扔的满地都是。当你看到这种事情的时候，不要简单粗暴地对他们说不要或不可以。因为禁止的语言会压抑孩子们的好奇心和探索欲望。你可以用温柔的语调告诉他们垃圾要放在筐子里，并且示范。因为他们会刻意模仿大人的行为和动作。需要注意的是把那些危险和贵重的物品，你放在远离他们够不到的地方。总之对他们恶作剧的时候要心平气和。虽然这个过程不容易，很磨炼大人的耐心，但这是在他们成长的过程中一个必经的阶段。
总之，育儿是件团队协作的事，需要多方参与，还需要更多的耐心。要给自由探索，培养孩子的自主性和体贴他人之心，首先作为家长需要身先示范。
《平井信义育儿法》读后感(五)：《平井信义育儿法》卷首语
我迈入花甲之年已经有13 个年头了。到了花甲之年，可以说人生已经告一段落了，剩下的岁月用“余生”这一词来形容或许更加妥帖吧。 那么究竟该怎样度过余生？我大约是在 40 多岁时便开始考虑这个问题了。与其这样说，不如说40多岁起我便已在思考究竟应该怎样度过余生才好。同班同学的死讯刺激到了我，每年都会有我所认识的大学时代的同窗友人死于急症，好好的一个人就那么撒手人寰，并且已经连着三年都是如此。同学聚会的时候，大家伙儿都是一脸郁 闷，猜想着下一个将会是谁，每个人都不希望轮到自己，而且每个人都惴惴不安，心事重重。
友人之死对我来说是个沉重的打击，因为我们根本不知道明天会发生什么，也不知晓自己天命几何，我觉得我们应该珍惜每一天的生活，让自己在离世之前过得更加充实。这样一来会使得自己变得更加积极，而且能使得自己更加果断。我并非真的不怕死，而是我早有心理准备——“死亡，它随时都会造访。”
我经常会说，我已经做好了死亡的准备，但是不少学生对我说:“老师，您会长寿的。”但是这样的话也只是一种安慰。人呐，根本不知道自己何时会辞世。因此，我们对死亡要有充足的准备，事先把一些事宜都安排妥当是十分重要的。这是人类自出生后就已经决定好的，因为我们自出生后就逐步走向死亡。
我们的余生将会变得怎样？关于这一点，因为我跟妻子给了孩子们足够的自由，因此我们只需要考虑我们两个人的生活将会变得怎样就行了。我想把过去留存到现今尚未实现的梦想尝试一番，其一便是想学茶道。在学生时代时，我便对茶道钟爱不已，如今回想起来，依然心潮澎湃，于是我买了茶壶回来，打算每天煮香茗自娱自乐。因为妻子也学过煮茶之道，因此她也非常赞同我的想法。
此外，我还打算以自己的风格翻译汉斯·卡罗萨的小说。他是我曾一度迷恋的德国作家，也是一名医生。彼时，我正热衷于他，故此时常梦想着想要过跟他一样的悠闲日子。
当我到了花甲之年，我的三个孩子都已经结婚了。不管怎么说，因为孩子们都已经结婚了，作为父母的我们有一种卸下重担的感觉，并且告诫孩子们:“你的人生今后就要靠你自己了。”我认为这是一种让他们能够感受到责任的表现。
但是，儿子们考虑了诸多问题，最终决定跟自己的妻子都落户在我们这儿。次子先于长子结婚，夫妻二人占领了二楼的房子，接着长子夫妇说要单门独户，就住在我父母(孩子们的祖父母)曾住着的那间房子。于是就成了同一屋檐下住着三户人家。没过多久，孙儿们出生了，次子家的女儿比长子家的儿子晚了一个星期。而且长子夫妇两人都是在职职工，我的妻子就不得不忙于照料孙儿了。想起妻子曾说过想要照顾几个邻居家的小孩，这一梦想最后通过孙儿们得以实现了。
待到两个孙儿差不多2岁的时候，我女儿的孩子也出生了。这可是我们的第三个孙儿。因为女儿的丈夫十分繁忙，所以自孩子出生后，他们就把孩子交给我们带了。可是孩子来我们家没几日，便被诊断为“新生儿脑膜炎”。顿时我们眼前发黑，不知该如何是好。多亏了友人的鼎力相助，孙儿才算挽回了一条命，但是我们又为是否有后遗症而忧心忡忡。两个半月后，孩子才从医院出来，留在了我家，但是仍需时不时去医院做检查。就这样，同一屋檐下变成住着四户人家。
女儿有了第三个孩子后，女婿变得更加忙碌，无奈之下，女儿又不得不搬到我们这儿。孩子饿了想要喝奶，时不时地哇哇大哭，3岁以下的孩子不是捣蛋就是互相打架。等过了4岁，三个孩子热衷于玩游戏、大声叫喊，不停地从一个房间到另一个房间，把每个房间都弄得乱七八糟，如台风过境一般，甚至连踏足之地都没有。下班回家的我，每天第一件事就是先把房间打扫干净，先把自己休息的地方整理出来。经常一打扫就要打扫 30分钟以上。其余的一些事宜就要等孩子们睡着了之后才能进行了。
但是，通过跟孙儿们一起生活，我也从他们身上获得了十分重要的研究课题。我把自己的孩子们都当作研究对象，将具体观察记录在案，并写了一本书，孩子们一个接一个地出生，对我们来说简直就是“养育孩子大作战”。
然而我凭借十分轻松的心情跟孙儿们交往得很不错，总而言之，还是有很多欢乐的。那是因为在培养孩子这件事情上，我十分淡定从容，可以跟他们产生共鸣。之所以这样淡定从容，因为我可以站在孩子的立场来思考、理解孩子的心情。若是能够了解孩子的心情，就不会肆意发脾气，责骂孩子。
通过日常跟孙儿们的互通，让我明白培育孩子的自主性是十分重要的。所谓自主性，就是自己思考，自己创造玩法，自己动手解决问题的能力。这能力需要依靠“自由”才能得以发展。关于这一点，我清楚地看到，若是一味地命令孩子做这做那，孩子的自主性发展就会扼杀。孙儿们各自充满了自主性。不论是独自一人玩耍的时候，还是一起玩耍的时候，都是如此淘气活泼。孩子们会这般淘气活泼意味着他们的自主性十分旺盛。
有关主动性和创造性的发展，我已经坚持了14年。我想这个研究如果能够完成，那么也是世间的一种财富了。
我也开始研究孩子在4岁前后所表现出的诙谐和主动性的发展关系，关于“体贴他人”之心的研究也一直在进行中，所以我每天都把时间放在研究工作之中。去年退休了，我也进行各种工作。我每天的睡眠时间不多，相比那些睡八个小时的人，我已经多活了六七年，所以对于死亡，我并不畏惧。
福禄贝尔说孩子们的玩耍并非是享乐，他定义这是一种创造。而我个人也是一个非常喜欢玩乐的人，我喜欢跟同事和学生一起喝喝酒，喧闹一番，当午夜12点前后，我喜欢一个人喝着威士忌，听着喜欢的歌手的歌声。
每年我都要跟妻子进行一次海外旅行，让妻子从繁忙的家务事中得到解放。我一个人担任翻译和导游双重角色，当然还要负责掏腰包。对于妻子，她只需要放松心情，尽心游玩就好。
本书也献给我挚爱的妻子，成婚48年来，她尽心尽责地照顾家庭，照顾孩子，在照顾孙儿的同时还要照顾儿媳妇们。因此一到晚上她就精疲力竭。孩子们之间没有任何摩擦，而且她与媳妇们都相处甚欢，妻子为了我们这个大家庭付出甚多。
我不知道自己还能活多久，我希望只要活着，我还能维持现有的状态。但是硬要说有什么想法的话，我期待我能看到孙儿们长大成人。这至少还得十年。有时候我会觉得这可能有点长。不管怎么说，我们都要珍惜生命，让每一天都尽可能过得充实。
平成四年五月(公历1992年5月) 平井信义
《平井信义育儿法》读后感(六)：允许孩子恶作剧，你已经比90%的爸妈做得都好
一天，小马帮助妈妈送麦子，走着走着，被一条小河挡住了去路。老牛对它说水很浅，松鼠对它说水很深，到底是深还是浅，小马拿不定主意，就回家问妈妈。妈妈对它说，你自己去试试就知道了。小马就下了河，蹚到了河对岸，原来水既不像老牛说得那样浅，也不像松鼠说得那样深。
在《小马过河》这个故事中，我最喜欢小马妈妈的回答，你自己去试试就知道了。是的，比起跟孩子说大道理、让孩子按照指令去执行，让孩子自己去找答案显得更加靠谱。这就是注重孩子自主性的培养。
《平井信义育儿法》这本书指出，成功养育的关键在于，让孩子学会自主，同时拥有一颗体贴他人之心。
平井信义，日本作家、儿科医生、大学老师，他从事儿童教育50年，亲自养育11个孩子。他的育儿经验告诉我们，孩子的人格养成与婴幼儿时期接受的教养方式存在着密切的关联。
最近，老是听到身边的朋友抱怨，在家带孩子去了半条老命了。由于疫情原因，孩子们不上学，都在家上网课，这给家长增加了负担，很多爸爸妈妈都得陪着孩子上网课。孩子坐姿不正确，得纠正；孩子上课不认真听，得批评；孩子回答不上问题，得重复提醒；孩子不做作业，气得大骂；孩子再三挑战家长权威，火冒三丈，四肢麻木，差点半身不遂。
孩子坐不住、做作业拖拉、不主动学习，这一系列学习问题都反映出孩子的自主性存在缺陷。家长催一催，孩子动一动；催了还不动，那就是找骂；被骂了那就更不想学了，从此就陷入了恶性循环，还很有可能升级为家庭矛盾。这到底是谁的错，是孩子吗？并不全是。
书中提到孩子不爱上幼儿园，在幼儿园不喜欢交朋友，不能独立吃饭睡觉等等这些问题都反映出孩子的自主性存在问题。
那么，自主性应该怎么培养呢？答案就是允许孩子恶作剧。自主性发展良好的孩子，会热衷于游戏、调皮捣蛋、冒险，爱交朋友、打闹，这完全是传统乖孩子的反面案例。
一、准备一间保育室
平井信义提到，当他要带孙儿的时候，就想着准备一间保育室。不然孩子捣乱的时候，肯定会说：“不行！”“不可以！”
总是对孩子说不，会影响孩子自主性的培养，所以一开始就要创造一个让孩子自由玩耍的空间。空间大人说了算，可以是婴儿房，也可以是客厅一角，可大可小。但一旦划定，在这个区域里面孩子怎么玩，那就得孩子说了算。不管他是胡乱涂鸦，还是破坏物品，只要不危险，就让他使劲折腾。
二、心平气和地面对孩子的恶作剧
孩子吃饭的时候，故意把饭菜弄得到处都是，或者是把各种菜拌在一起，说是做新菜肴，这个时候父母要是怕麻烦，除了制止和呵斥，还会选择喂饭，这样更省事，但同时也扼杀了孩子的自主性，形成了依赖。
不知道你家孩子有没有一段时间特别喜欢玩抽纸，一张一张抽得满地都是。我们家孩子是这样玩过，有一次去做客，回来我妈跟我说：“你阿姨觉得你太宠你女儿了，把纸巾抽得到处都是，你也不管。”后来，每次孩子玩抽纸都得被批评。
而平井信义是这样做的：“虽然觉得浪费，但从没大声呵斥他们，而是用大塑料袋装起来接着用，大人麻烦点，但孩子能玩得尽兴。”
越是智慧型的父母，情绪越平和，而允许孩子恶作剧，注定家长会更累，需要花更多的时间和精力来应付他们。但长远来看，还是值得的，特别是等孩子上学以后。
三、融入孩子的恶作剧
在这方面，邓超是出名的开明爸爸，也很擅长陪孩子玩，就是一个“孩子王”。孙俪在微博上说孩子在家里墙壁上乱涂乱画，邓超不责怪反而很支持。邓超会允许孩子给他扎辫子，涂指甲油，玩真人版植物大战僵尸……总之就是一个恶搞爸爸。
邓超开明的育儿观，不仅在现实生活中处处体现，在大银幕上更是演绎得淋漓尽致。《银河补习班》中，面对倒数第一的“学渣”儿子，他没有让他儿子上各种培训班，天天看书写作业，而是带他儿子去航空展，去旅游，找到学习的动力，让孩子自主学习。
父母教育孩子，三分在管，七分在教，需要家长运用共情、赞扬、建立规矩意识等多种技巧来引导孩子，和孩子共同进步，共同成长。父母不是将军，孩子也不是士兵，命令和斥责并不能让孩子听话。真正能改变孩子的只有他们自己，而父母能做的就是多一点耐心，多一点陪伴，保护孩子的自主性和积极性。
《平井信义育儿法》读后感(七)：培养孩子的自主性，让孩子未来可期
今天看到了一篇文章，是一个今年即将毕业的大学生写的一封信，说自己从小学到大学一直顺顺利利，可面对毕业以后的生活，自己很迷茫，不知道该何去何从，期待诗和远方，但连眼前的苟且也没有着落、不知道在哪里。 无独有偶，正好这两天在看《平井信义育儿法》，作者平井信义在书中虽然讲的是如何培养0-5岁的孩子，但通篇都在为我们指出一件事情，保育的目的就是为了培养孩子的自主性和体贴他人之心。作者讲到，所谓自主性，就是自己思考，并根据思考结果选择相应的行动，不依赖他人进行行动的一种能力。 作为家长，我们如果能在孩子0-5岁的时候帮助孩子发展自主性，那么成人后的孩子面对人生肯定会更从容，知道该怎样主动开启人生，而不是手足无措。 一 培养孩子的自主性应遵从孩子发育规律，顺势而为。 人的成长是连续的，一个人20岁、30岁出现的问题，绝不是当时出现的，一定是积累的结果，极可能与2岁不自己吃饭，12岁不自己整理文具有关。——徐婧英《高情商养育》 当孩子1岁左右开始会走路，孩子的恶作剧也就开始了，恶作剧就是基于探索欲望和自主性之上的。正确面对孩子的恶作剧，如果一味的制止、打压，会扼杀孩子的好奇心，让孩子成为家长眼中的“乖孩子”，这些乖孩子才是真正有问题孩子。 2岁左右是孩子的孩子想要自己吃饭，就让孩子自己来，孩子自己把饭吃到嘴里与大人喂到嘴里的饭，感觉肯定不一样，孩子从挖不到饭到能把饭送到嘴里就是一次成功的体验。 3-4岁的孩子，如果在和其他的孩子玩耍中发生争执，这是因为自己的意见与别人相左、有自己的主张，这些孩子都是有自主性的好孩子。 提到孩子的独立自主性，有的家长肯定会有话说，认为自己早点就把孩子送到了幼儿园就是培养孩子的独立性，所以孩子现在很懂事、很乖。可看完《平井信义育儿法》，你会知道，也许家长的这些做法正在扼杀孩子的自主性。在幼儿园里，老师最少是以一敌十，面对众多孩子，哪个孩子调皮捣乱都会被老师认为是不乖的孩子，老师更不喜欢爱打架或爱争吵的孩子，老师会把孩子调教成一个乖孩子。回到家里，家长看到孩子变得懂事、衣服干净不脏乱，家长也会觉得省心不少。可爱吵、爱闹、爱恶作剧是这个阶段孩子的天性，孩子的自主性和社会性，也在一次次与其他小朋友不同意见的碰撞中表现出来，孩子的探索欲在一次次恶作剧中得以满足。幼儿园里按部就班，统一有序的生活作息习惯只会让孩子思想僵化、机械。老师眼里的乖孩子，也许会有很好的执行能力，但到步入社会，也许没有自主创新的能力。 知道了这些孩子的成长规律，对待孩子的恶作剧，我们才会更理性。 二 在生活习惯方面，无论孩子表现的有多慢、多笨拙，也请给予孩子足够的自由和时间，让他们尽可能独立完成。家长不能心太急。 五一的时候，我和闺蜜一同带着两个孩子去吃饭。我特地点了烤肉，让孩子自己学着烤着吃，两个女孩每人拿一双筷子，把肉一片片铺在煎锅中，我和闺蜜在聊天。闺蜜对好多事物都有自己的独特见解，想到自己，每天利用下班的时间匆忙地在手机上浏览各种信息，自认为自己知道了很多，时间长了对事物的看法也只会人云亦云，说的都是其他人的观点。我们聊着天，看着孩子们烤肉，我不时地催促着女儿，让女儿快点铺，一度想夺过筷子自己来，好让肉快点烤熟。可闺蜜坐着那儿两手拖着腮帮，慢悠悠地对她女儿说：“不急，慢慢来！”对比下来，我好像在赶时间。而女儿在我的催促下愈发手忙脚乱。 想想在家里也是这样，孩子只要一放学，我就进入了一级备战模式，盯着孩子“你快点吃饭！”“快点写作业！”“快点上床睡觉！”“快点洗脸刷牙！”仔细想一下，我说的每句话都必须带上“快点”。就连看个网剧也是点快进。好像只要慢一点，就会跟不上潮流、跟不上时代、会错过许多事情。 我们帮孩子把鞋带系好、把书包整理好、把什么时间做什么事情安排好，这的确是为孩子节省了不少学习时间，可同时我们也剥夺了孩子自己自主的自由。 因为我们注重的只是“快点”，我们没有时间让孩子慢慢学会系鞋带、没有时间让孩子慢慢思考问题、没有时间让孩子在自由玩耍中释放天性、甚至没有时间让孩子自己决定该玩什么游戏、没有时间让孩子自己安排学习计划、没有时间让孩子自主地发展兴趣爱好、没有时间.......。 最终，孩子在世界面前手足无措。因为孩子没有过自己分析解决问题的经验、没有自己对事物尝试过以后获得认知的体验。 三 家长应该给孩子创造可以独立自主的环境。 妈妈说我太傻，放着婆婆给我做饭不去吃，非得自己在家做饭。我说我一点也不傻，为了孩子我必须这样做。 我和婆婆各自一个小院，离得不远，每天白天我和孩子们都在婆婆那个院里吃饭，在对孩子的问题上，我和婆婆一直意见不一致。 每次做饭的时候，孩子爱去厨房帮倒忙，我很乐意让孩子帮忙，婆婆会说：“净添乱，去客厅等着吧！做成饭奶奶叫你。” 吃完饭，我想让孩子洗碗，这时婆婆就又发话了：“大人坐在那里不动弹，指使一个孩子干活，像啥话！放下，奶奶去洗。” 诸如此类的事情太多了，与婆婆沟通无果，婆婆的信条就是“狗大自咬，女大自巧。”所以我们就干脆减轻婆婆的负担，自己在自己的小院里做饭。孩子有兴致的时候，就自己去厨房倒弄，时间长了，也没有觉得做饭是件多难搞定的事情。 给孩子提供环境，让孩子自己试着做，多次尝试，在尝试中获得对事物的认知，知道通过努力能取得成果，遇到事情，孩子自然更愿意主动。 四 允许孩子恶作剧不等于对孩子放纵，还需要培养孩子的自我控制能力。 我有一个亲戚让我印象深刻，她经常说她家孩子太皮，有一次去面试带着孩子去了，一不注意孩子就把人家的电脑键盘抠掉了一个按键。我去过她家，所以我相信她说的。她家的沙发就是孩子的马路，她家的墙壁让孩子画的不成样子。不管是餐桌上还是茶几上、还是床上到处都是孩子的玩具。这样被放纵，孩子心里没有界限，自然不能区哪些恶作剧会对别人造成困扰，所以经常做出让其他人头疼的事情。 5岁以下的孩子对事情没有好坏之分，只知道捣乱，但不知道哪些是危险的、哪些恶作剧是搞破坏，如果孩子的恶作剧对自己或其他人造成困扰了，就要严肃真诚地告诉孩子原因，孩子以后就会减少相同的恶作剧。 比如经常喜欢把家里搞得一团糟，可以告诉孩子妈妈收拾家里很辛苦，也可以让孩子一起帮忙收拾。 在家里最好也给孩子开辟出一个独立、安全的空间，让孩子在里面自由发挥。 让孩子知道在公共空间，自己的行为举止会对他人造成困扰。 这样做一方面培养了孩子的自控能力，另一方面孩子也会有同理心和体贴他人之心。 最后，他山之石可以攻玉。平井信义先生有50年的儿童心理研究经验，14年一直潜心研究自主性和创造性的发展，在花甲之年，梦想着开始过自己悠闲的日子，可是因为不想让孩子把孙子们过早送去幼儿园，为了培养孩子的自主性和体贴他人之心这两大人格支柱，所以夫妇两个主动帮助孩子们养育8个孙子孙女。《平井信义育儿法》里记录了孩子各个年龄段的特点，也里记录了他对孙子实施的教育。通过他的育儿法，照见我们自己的教育方法，让自己的育儿之路更顺畅、更胸有成竹。
《平井信义育儿法》读后感(八)：千万别让自己不小心剪了孩子创造力的翅膀
在网上看到一张图片，让我非常震惊。图中父母亲手用大剪刀剪掉了孩子的翅膀，孩子只是无奈地站着，任凭他们剪着自己的翅膀。图上配着一句让我们不得不思考的话——“你剪掉了我的翅膀，却怪我不会飞翔”。
多年前看到这张图，我内心没什么波动，直到为人母，从小观察了孩子的一举一动，了解了孩子的一些成长规律，我似乎有些懂了。
有时候我们家长一边埋怨孩子不独立，一边却又事事替孩子决定，替孩子包办一切，甚至打压孩子的思想，让孩子失去自主性。
《平井信义育儿法》里提到，每个孩子都有无限可能，这种可能性能否发挥则取决于父母的抚养方式。成功养育的关键在于，让孩子学会自主，同时拥有一颗体贴他人之心。
平井信义，曾在母子抚育协会任职抚育研究员，后来成为茶水女子大学的教授，儿童学研究会会长，医学博士。从事儿童教育50年，亲自养育11个孩子，影响了三代日本人，现在他把这些方法写到《平井信义育儿法》里面，让更多的家庭受益。
正确对待孩子的恶作剧，这是孩子自主性的发展的必经之路
记得儿子第一次叛逆期可怕的两岁来临之初，当时初为人母，第一次面临这种情况，每天总是说不，天天跟我对着干，还到处调皮捣蛋，弄得屋子特别乱，纸抽出来满屋子飞，一个不注意，厨房面粉就洒到到处都是，有一次还把半桶油给我倒了。面前这个时期的他，我有好几次都忍不住吼了他。事后想想很后悔，他那无辜的眼神看着我，好像不知道发生了什么事。
孩子在成长过程中会经历一系列的叛逆期，孩子的叛逆期是孩子自我意识蒙发的开始，也是孩子独立人格形成的重要步骤之一。孩子越大，淘气的时候越多，很多大人就会很头疼。很多家长在面对孩子淘气恶作剧的时候，直接的办法就是总对孩子说不要这样不要那样，对孩子大吼大叫，再严重一些的直接动手，还让孩子害怕，以此停止恶作剧，其实这不但不能解决问题，还会磨灭孩子的自主性。
有些父母喜欢把所有东西都弄得规规矩矩，如果不能整理到自己满意则会焦虑不安。而这样的结果，从某种层面来又会阻碍孩子们的自主性发展。所以这个时候作为父母的我们，应该收起自己的强近症，尽量满足孩子们的探索欲望，心平气和的对待孩子的恶作剧。
保护好孩子的自主性，以后不用陪娃写作业气到心梗
孩子出生之后自主学习的能力是很强的，孩子的三翻六坐八爬就很好的说明了这一点，孩子会主动去学习。
疫情期间很多孩子在家里上网课，父母被硬性陪孩子写作业，上网课，这让孩子头疼，家长更头疼。因为陪娃写作业，搞得家里鸡飞狗跳的例子层出不穷，甚至逼得父母们去跳河。造成这种结果的人是谁呢？归根结底还是在孩子小的时候教育出了问题。
孩子小的时候在探索的时候，父母因为怕麻烦选择禁止，禁止语言会压抑孩子的好奇心与探索欲，长此以往，孩子慢慢的就消失了对事物的欲望，形成依赖心理，事事需要靠着家长才可以行动下去。砍了孩子的翅膀却要求孩子飞起来，根源问题就是大人教育出了问题。
培养孩子体贴他人之心，让孩子拥有强大的情绪自控力
“体贴他人之心”是情绪稳定的本源。
前几天看了一个新闻，山东15岁少女杀母案，女孩身处离异家庭，被害人母亲张某多年前同丈夫离婚，独自一人承担起养育女儿的重担，但是她无怨无悔，除了每天的律师工作之外，所有的精力都用在了照顾自己女儿的身上，最后，没想到的是45岁的人生被15岁女儿亲手终结了。
为什么会出现这样的悲剧呢？即使父母付出再多，孩子没有体贴他人之心，遇事无法换位思考，那么长大后就无法学会排解情绪，不能控制情绪，从而走上极端道路。
新闻里提到，这位妈妈因为把全身心放到孩子身上，所以对孩子很严格，孩子被压的喘不上来了，就把妈妈杀掉了。
每个孩子的发展水平不同，其能力也不相同，按照孩子的发展规律来，不强迫不责备，才可以培养出性格好，积极向上的孩子。正如平井信义在书中所说：不去责备温暖的包容犯错的孩子，这对妈妈们来说有助于培养孩子，体贴他人的品格，受到鼓励，孩子自然就会生出下次绝不能再失败的决心，也能培养出不苛责他人的品格。
孩子的第一任老师是父母，孩子不止从父母那里学习启蒙知识，还会学习为人处事，解决问题的行为，孩子就是大人的一面镜子，孩子什么样反映出来的就是大人的样子。
自主性是贯穿孩子一生的基础，作为父母，只要可以把孩子成长中人格形成的过程经营的顺顺利利，那么孩子长大后自然不会成为问题儿童。就像小树一样，小时不直，大时自然弯。所以儿童早期教育非常重要，对于0-5岁的家长真的应该看看这本书，切勿在无知中剪掉孩子飞翔的翅膀。
《平井信义育儿法》读后感(九)：真正的“好孩子”到底什么样？听百岁老人说0-5岁育儿大法
颠覆你的育儿观
你是不是常常听身边人这样说：谁谁谁家孩子真乖巧，真是个听话的好孩子！ 你是不是见到“熊”孩子吵吵闹闹时，不胜其烦，心里暗暗吐槽父母不知好好管教？
到底什么样的孩子才是“好孩子”？好孩子到底有没有统一的标准？在回答这个问题之前，推荐小伙伴们看看百岁老人撰写的《平井信义育儿法》。
平井信义育儿法平井信义何许人也？这位百岁老人，1919年生于日本东京，毕业于东京大学文学部、东北大学医学部，是一名儿童医学博士，后面还担任了多家知名女子大学的教授。72岁时，担任日本儿童学研究会会长。
在他40多岁时，就开始思考如何让余生也能发光、发热。他本打算离休后和妻子过上悠哉游哉的二人世界，发展年轻时就向往的兴趣（如研习茶道、翻译著作等）。没曾想，在步入花甲之年后，孩子们陆续结婚生子，因工作繁忙，拜托平井帮忙照顾孙儿。从原计划无牵挂的“自由”到照顾孙儿的“不自由”，平井老人并不以为苦，反而凭借着轻松自在的心态，在收获满满的天伦之乐之余，还把孙儿们当作了学术研究对象，记录他们的言语举止，编写育儿专栏，写成了《儿童教育相谈》、《心灵的成长》、《在孩子面前，你能谦虚一点吗？》等多本育儿书籍，完成了从儿科医生到儿童学研究专业人士的华丽转型，而这时，他已年届70有余。
平井信义育儿法的精髓，简言之即是——发展其自主性+创造性，同时激发“体贴他人之心”。
具体说来，是通过家长恰当的教育和引导，努力实现孩子的自主性和创造性的发展，千万不要让他们变成稳重文静、只听父母的话的孩子，这一点非常非常重要。同时，“不听话”并不意味着孩子不具备“体贴他人之心”，只有在顺利地度过“不听话”的“叛逆期“后，孩子才能变得更有自控力，更能体贴他人。而帮助孩子平稳度过叛逆期则在于家长、老师等这些具备“导师”角色的大人，最需要修炼的课题。
那么，让我们来看看这位百岁老人到底是如何培育不听话的“好孩子”的——
颠覆1：“怕生”才是正常的状态
现在仍有很多大人常会略带嗔怪地说：“这孩子什么都好，就是太怕生！”其实同属东方国家的日本也一样，不怕生的孩子往往能得到大人的夸赞，很多家长认为，孩子怕生是不好的表现，不好带，走开一下都不行，总喜欢粘着自己，实在是好麻烦。
由于作者曾是儿科医生的缘故，系统了解儿童生理发育的特征，他认为：孩子不怕生，才是一个非常严重的问题，是孩子没有被完全培养出创造情绪化人际关系的能力，也表明孩子没有可以信赖的家人。由于作者曾是儿科医生的缘故，系统了解儿童生理发育的特征，他认为：孩子不怕生，才是一个非常严重的问题，是孩子没有被完全培养出创造情绪化人际关系的能力，也表明孩子没有可以信赖的家人。
婴儿在6-8个月左右，视力发育日趋完善，对熟人和陌生人的反应会有明显不同。当陌生人逗哄时，会做出“不要”的表情，并用力抱紧妈妈。这种怕生的表现，是孩子信任妈妈的证明。这种信赖感，是婴儿对于妈妈对自己无微不至照顾的一种回报。
预防孩子不怕生，作者给出了这三点建议：
1、孩子哭的时候，先抱起他。用肢体的抚慰，消除孩子内心的不安。
2、如果孩子不会通过身体撒娇，又不怎么哭，之前表现也很温顺的话，就代表已经有不怕生的倾向了，这种情况下，家长更要抽时间多陪伴，刺激他想要获得陪伴和依赖的感觉。
3、父母要经常逗哄孩子，和孩子亲近。多进行拥抱、轻抚等肢体接触（极力推荐“亲肤育儿法”）。
孩子出生后4-8个月内，要跟孩子建立亲密的亲子关系，并不仅仅是为了预防孩子不怕生，它有着更为重大的意义。——摘自《平井信义育儿法》颠覆2：恶作剧=自主性+探索欲
孩子在学会爬行后（一般在9个月到1岁两三个月），开始对一些物品产生好奇，并尝试把它们放进嘴里；一岁半左右的孩子，喜欢故意打翻垃圾桶，把整齐的物品翻得一片凌乱，看到喜欢的东西会“尝尝”它或“破坏”它等等，这些在大人看来，这些都是孩子无故制造的“恶作剧”，甚至认为这些是不好的行为，应该加以阻止。
而实际情况又如何呢？
在儿童心理学中，吃手、咬手指、尝试把他们好奇的东西塞进嘴里，其实属于儿童正常发展的“口欲期”。同样，还有大家可能曾有耳闻的“肛欲期”（1到3岁期间，表现为：喜欢憋大小便、看自己的排泄物）、以及3岁后的“俄狄浦斯期”（表现为：恋父、恋母）；在这几个特殊时期，如果家长不理解背后的发育特点，妄加阻挠或严厉禁止，会压制孩子对外界新事物的探索欲望和自我主张的发展，对健全人格的形成造成不良影响。
面对孩子的“恶作剧”应该怎么做？
《平井信义育儿法》读后感(十)：日本儿童心理大师，养育了11个孩子的爷爷，我总结了3个共同点
新手爸妈在选购有关儿童心理的育儿读物时，会遇到这个问题：
关于欧美的儿童心理大师不少，适合我国家庭的儿童心理大师不多。
而我们与欧美国家的文化是有差异的，所以，在欧美儿童心理读物中，有时会很难找到跟我们家庭文化相似的内容，这样读起来就会有距离感。
针对这种情况，我推荐平井信义写的《平井信义育儿法：如何培养0-5岁的孩子》这本书。
平井信义是日本儿童心理大师，从事儿童教育50年，他亲自养育了11个孩子，其中有8个是孙子，过着三代同堂的生活。
《平井信义育儿法》这本书不仅介绍了0-5岁孩子在不同阶段的发育特点，还有平井信义以一名父亲、爷爷的身份来诉说亲自带孩子的经验。读起来就像一位老人家在说自己带孩子的故事，倍感亲切。
这本书跟欧美作者写的育儿书不一样的地方，就在于书中描写的日本家庭教育氛围，跟我国的情况很像，我从以下3点来说明：
一、边看电视边吃饭，是糟糕的吃饭方式。
父母很头疼的第一个问题，是孩子怎样能好好吃饭呢？
一些饮食文化水平较高的欧美国家，会很重视饮食的时光，在吃饭时讨论很多话题。而日本的饮食文化水平较低，表现在以下两个方面：
1、日本餐桌讲究“食不言”的礼仪，一家人没有话题了，只好打开电视机。
可是，孩子会被电视机吸引，饭就吃得漫不经心。而妈妈担心孩子吃不饱，就会用勺子喂饭，一开始孩子会自己吃，不愿意喂，但当妈妈训斥，孩子屈服后，孩子就会逐渐产生依赖心理，妈妈不喂就不吃了。
这样，等孩子上了幼儿园，过集体生活时，他不会自己吃饭，就会感到很不安，会拒绝上幼儿园了。
2、日本家庭主妇吃饭慢，会被人说是“恶媳妇”。
在日本贫穷时代，饮食习惯是吃饭快，就是直接吞下去的状态。为什么呢？因为吃饭慢，就被认为是偷懒的人，就没人找他干活了。同样，家庭主妇吃饭慢，会被人说是“恶媳妇”。所以，很多父母现在依然保留着吃饭快的习惯，吃慢点都做不了，更别提享受吃饭时光了。
读到这里，我也明白了我妈为什么吃饭那么快，而且没有话题可讨论，只能边看电视边吃饭。但我妈的生活已经成习惯了，很难改变。现在我跟儿子吃饭，会尽量不开电视机，跟他说一下话。平井信义建议可以和孩子边玩游戏边吃饭，不过，他玩的游戏是可以让孩子开心地吃饭。比如：
孩子不喜欢食物，自己先吃，还说：“好吃！”
对圆圆的食物，边吃边说：“圆滚滚。”孩子也会重复说着“圆滚滚”。
给孩子尝试用筷子，当他夹不到时，示范给他看，再给他尝试。
二、陪孩子入睡，是孩子情绪稳定的保障。
父母很头疼的第二个问题，是陪孩子睡还是让孩子单独睡呢？
欧美国家的父母会让孩子单独睡觉，因为他们有经常与孩子身体接触的习惯，就是拥抱或亲吻孩子。而且，父母也经常在孩子面前拥抱和亲吻，就像打招呼一样自然。欧美父母的睡前亲吻，可以大大安抚孩子的不安，让他能够单独睡觉。
可是，日本没有这种习惯。如果父母和孩子没有充分的身体接触，晚上就让孩子自己单独睡觉，那孩子就很难睡着，会出现睡眠障碍。
但直接照抄欧美国家的父母不一定靠谱，欧美的孩子也有一个“13岁危机”现象，就是未成年少女怀孕，大多是因为孩子没有和妈妈形成情绪上的亲密关系。
建立母子亲密关系的关键时期是孩子一岁到两岁半。这个阶段，孩子只对妈妈做出任性的举动，比如，孩子穿衣服只能是妈妈帮忙，爸爸想帮都不给。妈妈这时应该多跟孩子身体接触，暂时离开时应该告知孩子，因为孩子会害怕妈妈突然不见了，从而感到强烈不安。
妈妈陪伴孩子入睡也很重要，因为孩子半夜醒来很常见，如果妈妈可以陪孩子睡，孩子就很快情绪平稳，睡着了。平井信义直接命名这个时期为“陪伴入睡期”，这对孩子将来人格形成很有必要。
在这一阶段，我们应该学习欧美父母，多跟孩子身体接触，也就是拥抱或亲吻孩子，但不应该一出生就让孩子单独睡，起码陪伴孩子入睡到两岁半，建立好亲密关系。
三、孩子不听父母话，并不是“不孝”。
父母很头疼的第三个问题，是孩子不听话怎么办？
孩子2-3岁的阶段被称为“第一叛逆期”。这个阶段的孩子就是爱说“不”。而日本父母的小时候，会因为不听话被父母骂“不孝”。有了这种思想，等自己做了父母后，也会觉得不听父母话的孩子是“坏孩子”，听父母话的孩子才是“好孩子”。
实际上，说“不”其实是孩子会表达自己，他的自主性进入飞跃式发展，他愿意去尝试和挑战，他尝试成功后，就会大大提升自信心。
而如果孩子很听话，其实是因为他的情绪发展迟缓，反而需要担心，因为将来他可能会出现情绪不稳定。
在这一阶段，我们要摆脱过去不听话就是“不孝”的落后思想，同时，做一个宽容的父母，允许孩子说“不”，让他自己多尝试和挑战。
通过平井信义写的《平井信义育儿法》，我意识到跟孩子多身体接触，多玩耍的重要性，如果希望孩子将来主动地学习和交朋友，那么，父母应该宽容一点，多让孩子自由地探索。