“15年来，我只想睡他一次，想得寝食难安。”

　　大叔们，

　　你们好！

　　我今年36岁，老家在八线小县城。父母虽然能干，但是性格都比较强势，经常争吵冷战，所以我心思细腻敏感，会为别人着想，会察言观色。

　　我有一双可爱的儿女，有忠诚体贴的丈夫，有热爱的工作，收入也不低，按理说应该知足幸福，可是却得了失眠症，感到厌倦，想要逃离这种生活。

　　这一切都是因为一个男人——我的初恋王林。

　　我是在读高中的时候认识王林的，他是一个帅气的男生，也是好友暗恋的对象。因为替好友传递纸条，我和王林也慢慢熟识了，偶尔聊聊天，感觉很投缘，没来由地就心动了。

　　简单的女孩藏不住心事，我自己还什么都没有说，全班同学都知道了。就在流言四起的时候，王林开始疏远我，并和别的女孩聊得火热，常常有笑声在教室里回荡。

　　王林身高185，我156，想着两个人的差距还是有些大了，我决定放下，把主要精力放在好好学习上，这时王林又来找我，我们还是会愉快地聊天。有时候，他还会和别人说，我是他的“私有财产”。

　　就这样，我一颗青春悸动的心，被他若即若离地吊着，最后伤痕累累。可是，因为真的很喜欢他，我留心着他的一切消息。

　　高三的时候，因为分班，加上要冲刺高考，我和王林也不能经常见面。不知从什么时候开始，我才惊觉许久没了他的消息——直到收到他从部队写来的信。原来，他应征入伍了，没有向我道别，他就走了。

　　他在信中说，感谢我的一切。

　　就这样，我们保持着通信。

　　后来，我考上了大学，王林因为身体的原因从部队退出来，又去了南方打工。

　　在大学里，我也不乏追求者，但当时的我感到很迷茫。我和王林的通信一封接着一封，谈生活，谈苦恼，谈未来，就是不谈感情。有时候，我们也会奢侈地煲电话粥，直聊到电话卡没钱断掉。

　　我想，王林他还是喜欢我的吧！可是，他为什么不明确说呢？自尊的我需要他的一句明白话，可是一直都等不到。

　　大三那年，我摔倒受伤，是高中校友同时也是大学校友的阿虎背我回宿舍的。慢慢地，我尝试着接受阿虎。

　　有一次，王林到学校来看我，我带着阿虎，说这是我的男朋友。

　　王林平静地看着我，说，阿虎是个好男孩。

　　就这样，王林走了。看着他登上车的那一刻，我想留住他，想问他到底有没有喜欢过我，可是我忍住了。我知道，我与他的距离，不仅仅是30cm的身高差，还有我最宝贵的自尊。

　　此后，我和王林很少联系。毕业后，我也到南方打工，无数次想过能够遇到他，看到与他相似的背影就会心脏漏拍。可是都不是他。

　　再后来，我与阿虎修成正果。

　　有一次，王林不知道从哪里找到我的电话，打过来说他一直在找女朋友，总会拿女朋友跟我作对比，在找我的影子。可他就是不说喜欢我。

　　2008年，我决定和阿虎结婚了。结婚前，我根据记忆中的地址，找到王林的家，想问问他有没有喜欢过我，只想要给自己的青春一个交代。可是，我终究没有勇气走进王林的家门。不知在寒风中站了多久，因为实在太冷了，我失望地回去了。

　　回家后，我把珍藏多年的、高中时王林为我拍的照片找出来烧了——这是我们之间唯一的纪念了，就让它随着这烟火逝去吧。

　　婚后，工作，生子，王林慢慢淡出了我的记忆，有时会在梦里见到他，但我也不再伤感了。2010年，王林再次找到我的电话。这时，阿虎正好因为失业回了老家，我们聊得比较多，不过还是没有聊感情。

　　后来阿虎知道我和王林在联系，很生气，说王林的想法不单纯，当年就不是真心喜欢我，现在不过是一种“得不到的是最好”的心态。阿虎把我的手机摔了，QQ号也封杀了。看到阿虎的痛苦，我很难过，也反思了自己，痛定思痛，我断了与王林的一切联系。

　　此后，生活继续，波澜不惊。我有了二胎，工作顺利。

　　2018年，王林又来加我的微信，那一刻，我想哭，终究是颤抖着手通过了验证。

　　那年9月，我到王林所在的城市出差，联系了他。那几天，我们像以前一样聊天，还是那么默契，好像有聊不完的话。离开的那天，王林赶到我开会的地方，十多年后我们终于再次相见，吃了顿简餐，匆匆告别。

　　坐在返程的列车上，我突然收到他的信息：当年有没有想过嫁给我？

　　那一刻，我抱着手机痛哭。

　　他说他只想满足下虚荣心，他不知道，如果我的答案能满足他的虚荣心，我是多么愿意成全他。可是我们再也回不去了，15年的青春岁月啊！

　　回来后，我大病一场，没有食欲，也睡不着。我知道这是心病，想了很多办法来治疗，运动、旅游、看书，可是没用，睁眼是他，闭眼是他，听歌是他，看电视还是他。

　　我知道，心病还须心药医，于是我不再回避，开始和王林微信聊天，也聊当年的事，当年的心情，甚至坦露当年复杂的情感。我还告诉他，我想卸下包袱，放下过去，过好眼前的生活。

　　王林说，是我当年太冷漠，不给他机会。

　　我说，他当年一直不表白，不像真心。不过现在我们都知道，对方才是自己内心深爱的人，也是最有默契的。

　　再后来，我们又见过几次。我去他所在的城市，他也来过我所在的城市，不过都是匆匆吃顿饭就告别了，没有任何越界的行为，连手指都不敢碰一下，不想给对方任何心理负担。

　　纵使这样，我也承受不了，负罪感、亏欠感折磨着我，我觉得对不起阿虎，也对不起王林的妻。无数次，我想要断绝跟王林的联系，他是了解我的，总是宽慰我，让我只把他当做一个普通的男性朋友就好。

　　可是我骗不了自己，王林在我心中，从来就不是普通的男性朋友。一方面，我发疯地想念他；一方面，我怀着无尽的愧疚，常常彻夜难眠。

　　因为实在舍不得放下王林，我想到了离婚。不仅仅是为了能和他在一起，更是为了给阿虎一个公平，求得一份坦然。

　　可是，我和阿虎走入婚姻十多年，没有争吵，没有大的矛盾，不是说离就离得了的。日子就这样在心灵的煎熬和拉锯中继续着。

　　2021年末，婆婆重病去世，阿虎很伤心，我也很难过。虽然不是亲妈，可是婆婆待我很好，一直都是客客气气的，没有婆媳矛盾。

　　突如其来的变故让我懂得了，婚姻中需要承担的责任远远超出我的想象，而对婚外男人王林的思念让我更是愧疚。我知道，我必须决断了，余生那么长，有那么多的责任要承担，有那么大的世界要面对，我早已没有了爱的资格。

　　我不再纠结当年王林没有表白的真相究竟为何，我情愿他从来没有喜欢过我。至少在我看来，付出比辜负要幸福吧。可是我真的依然想念他，我常常想，我们在一起一段时间，是不是就没这种感觉了？