二胎终于生了个儿子，可我却高兴不起来
一位父亲的自述：
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我想要儿子，所以在有了女儿三年后，我就让老婆生了二胎。这重男轻女的道德大帽，怎么也逃不掉了。
可是等到儿子真正出生后的现在，我却并没有想像中那么的快乐，那种非要不可的心，没有因为儿子的出现变得释然，相反更多的却是内疚、反思。
为什么一定要生儿子呢，我也一直在问自己这个问题。是因为父母哭闹指责的压力，还是所谓社会的压力？还是来自我自身的压力？是我所谓的面子，还是因为我根本就不爱孩子？
一周前……
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老婆要生了，所有人都知道这是一个儿子，因为我们在孩子7个月大的时候，就已经通过B超了解到这一事实。
父母和岳母一家高兴地在手术室外徘徊，周围的亲戚也在群里发消息祝贺。我坐在走廊外，本来也是激动得手脚无措的。
我在微信群里正准备说话，然后就被我父亲的怒气声掩盖了。我听到他在骂我的女儿，好像是因为她想上厕所，没人抽出手帮她，所以她尿了裤子，然后父亲让正在哭泣的她闭嘴。
这些已经是司空见惯的事情了，每天都要在家里上演好多次。（我为我的漠视狠扇自己一巴掌）
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不一会儿，电话来了，是我在北京最好的哥们，我因为兴奋而口若悬河的话语，在看到对面离我三米远的女儿时戛然而止。
她站在那里，矮矮的，小小的，怯弱地看着我，才痛哭过的眼睛还包着眼泪。因为我的注视，她不好意思的低下了头，开始摆弄手里的小陀螺。那种劣质的塑料小陀螺，5角钱一个，我都忘记上次陪着她玩这个小玩具，是多久之前的事了。
我记得我在之前不小心踩烂了她另外几个颜色的小玩具，她又哭又闹了好一阵子。我忘记了我那时有没有哄她，只记得我妈没耐心的呵斥她，说哭声太大让我老婆心烦，因为当时我老婆在养胎一家人都很小心。
可一个3岁的孩子懂什么，她只知道她心爱的玩具没有了，她怎么能不伤心的大哭一场。
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可是很奇怪，我刚不是还很高兴吗，我还在等着我的老婆——她在里面准备生产。也许不到一个小时，我的儿子就会被推出来，那不正是我盼望很久的结果吗？怎么我突然有种很难受的感觉？
此时此刻的女儿，是那么伤心、那么无助、那么想得到安慰，她还是个心智不全的小孩，她此生最信任的人，一个是躺在手术台的母亲，一个就是她眼前的父亲，可我到底都做了些什么？
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我收起了手机，小心的招手让女儿过来。她一瞬间半点犹豫都没有，直接跑过来扑进我的怀里，还在抬头看我的表情。看见我对着她笑，她也笑了。
我仔细地看她，真的好瘦啊，像一把小骨头；头发也乱乱的；没有妈妈的照顾，穿着满是污渍的小背心，一根小肩带还因为她太瘦滑到手臂去了；因为尿湿被奶奶脱了裤子，光着两条腿，整个就像一个小乞丐。
我妈以前总在我面前说她闹，说她淘气。可我现在抱着她，她安安静静，一只小手死死的包住我的大姆指。我就这样静下心来，想到了很多自己没有注意过的事情：
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老婆怀了孩子后，因为有段时间动了胎气，所以大多时候都是在床上度过。而我的女儿在这段时间却不被允许经常探视自己的妈妈，就因为她们自认为的孩子太小、太闹。
而没有妻子的照顾，我重男轻女的父母又何尝善待过我的女儿。我听到她们嘴里的我的女儿，总是闹，总是闹，很闹，很淘气，所以该打。然后她经常挨打，她哭，而上班累了一天回家休息的我也觉得很烦，因为她好吵。我经常从房间里走出来暴怒的责骂她，事情就这么循环下去，我的女儿又因为我的漠视，受了多少委屈。
明明她这么乖，我这么抱着她，她安静地缩在我的怀里，摆弄自己的玩具。
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她兴奋地把心爱的玩具递给我，我们父女俩趴在医院走廊冰冷的瓷砖上，开始摆弄她的小陀螺。玩具缺了一个角，怎么也转不了几圈，可她那么兴高采烈地看着，发自内心地快乐。
也许并不是因为这样的游戏有多么好玩，只是因为我愿意陪她玩了。而这些又是她盼望了多久的事情？
我说，等爸爸回了家，给你买一整板这种玩具，红的、绿的、蓝的，什么颜色的都有，就算坏了也没关系，你只要来告诉爸爸，我就会重新再买给你。
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9月的天，本来已经下凉，而且又是傍晚。我把她紧紧搂在怀里，只是想给她，哪怕多一点的温暖。母亲走过来，开始数落她，恶狠狠的样子，仿佛她做了天大的错事。正在焦急等待的其它人，因为我母亲的声音转过头看了一眼，又转了回去继续焦急的等待。
一切都像是意料之内的场景，父母跑过去第一时间询问孩子，然后肆无忌惮地笑着，我抱着女儿跟在他们的身后。那一瞬间我想明白了很多事情，也决定了很多事情……
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后记：
看完文章，真的很心酸，同时又感到欣慰，至少这位父亲醒悟的还算及时。
国家放开二胎政策后，很多人都赶着生二胎，虽说现在的家庭越来越开明，重男轻女思想渐少，但是还是有不少家庭非生出个男孩不可。
其实，不管是男孩还是女孩都是自己的，既然选择把她生下来，就应该好好呵护她、疼爱她，在我们欢天喜地迎接二宝的时候，千万别忘了旁边还有一个小小的人同样需要我们的爱……