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情商:为什么情商比智商更重要的读后感10篇

2017-11-10 21:08:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

情商:为什么情商比智商更重要的读后感10篇

  《情商:为什么情商比智商更重要》是一本由[美]丹尼尔·戈尔曼著作,中信出版社出版的平装图书,本书定价:58.00元,页数:360,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(一):一本读得无比艰难地书

当然题目对大部分来说可能夸张,对我来说最多是有过之而无不及。请任何一位过路朋友不要参考此篇读后感对书产生任何印象。所以就没有必要看此自评了。
这本书,我大致用了十二天才读完,从来没有一本书在看完之后依旧觉得这么举步维艰
我先说说自己阅读中的感受吧,希望能给我今后的阅读过程有积极的影响。
在阅读整本书的过程中,我发现了我自己的很多习惯
1.看这本书,总是走神,当然原因不能推卸到内容的无趣且没有逻辑且貌似没有任何关联,相互独立。虽然在书的最后一章频繁提到前几章的内容,but那又如何。这部书是炒作过头还是我是白痴???
2.但从用途来说,虽说没啥解决方案,就是一直跟你解释情商是啥,遇到啥事,有几种反应会是消极的影响,而解决方案(寥寥无几)是如果你换一种心态和应对方法,会有怎样的转变,but大家都知道要过积极乐观人生态度,每一个正常人都知道据…研究统计表明那些抱着积极乐观的态度看问题的人大多迎来了美好结局,but不是每个人都能把知道转化为做到,话说没有几个人好吗,这些废话为什么要重复在每一章中???
3.概念,全是概念!所以我总是走神,因为作者自己都说还有很多问题尚在研究中,也不能完全定性,所以我读得一点信心都没有。
4.估计是我没怎么读过外国心理学方面的著作吗?所以没啥基础,导致第一次阅读感受比较受挫。当然并不是因为用了12天才读完,更多的是因为读完以后跟没读过一样,纯然不知整本书除了一对概念化的情商以外,还说了什么真正有用的东西
以后真是不敢相信外国人到中国卖的噱头之书。简直是罪恶。当然即便吐槽如此严重,我依旧会按照以往读书的习惯写读书笔记。因为人始终是情绪的动物,是感性的动物,即便此刻,你说你很清醒理智,你也是处于感性情绪平和的状态下得出的结论。所以为了我真的读懂了这本书而努力,接下来我会努力做读书笔记,在不完全理解的情况的努力缩小与作者的差距。
话再说回来,我是怎样一个人?
1.胆小自卑保守,一切跟这三个词相近的词语都可以用来形容我。哪一天会冲破心牢把自己对世界、对自己、对父母的偏见(我现在好像也没有了这些偏见)都释放出来。
2.看似努力看似积极进取看似知性,其实都是骗自己的。长大以后我成了一个名副其实的物质主义者,仿佛人生如果能马上赚到两千万,我就可以分分钟选择逃离这俗世。这种想象力当然是极度匮乏的结局。这幅看似完整的皮囊底下住着一颗不知好歹的心,想匆匆敷衍一切忙着死去。
3.懒惰。懒惰是罪大恶极。从肉体到头脑到心灵,是一副没有无精打采瘫软在大地上的精神状态。为什么会这样?因为无知!很显然。
4.自以为是。总感觉自己特立独行,总觉得生活丰富多彩,其实只是内心波澜壮阔,实际生活其实非常平庸,本来这也没什么但是居然内心深处还在讴歌平凡可贵,这样就太令人忍不住耻笑了吧
5.我是怎样一个人,我貌似有一个优点,从来不贪小便宜,买多贵的东西从来不问别人要什么赠品冉什么折扣,卖东西的美女帅哥大哥大姐肯定特爱我这种妹子!但就这么一个优点,我已痛下决心必须改掉,为此我已付出了三个月没购物的惨痛代价,估计还将继续一年吧。
6.我是怎样一个人,决心把人生重头再来的人,决心好好做个善人。对过去所有伤害过的同学同事路人朋友都已在心里说了一万句对不起,觉得这辈子仿佛永远对不起他们。不知道什么时候才能真正从头再来脱胎换骨痛改前非。我努力!
 
刚刚写完读书笔记,梳理出来了整本书的框架:
1、认识情绪的土壤,大脑生成情绪的神经机能硬件
2、情绪失控的危险、大脑硬件表现
3、情绪元认知
4、愤怒焦虑抑郁的摆脱方法
5、情绪主导的方向
6、同理心
7、社交、夫妻、职场、身心健康中情商建设的重要影响和一些方法
8、情绪教育与重建的认知与一些方法
其中最重要的部分是:
1、情绪元认知(情绪智力):触发情绪的根源、情绪形成的过程、情绪表达技能、对他人情绪的识别、调动能力
2、情绪提振的方法:自信热情、乐观情绪的建立,负面情绪的消除(贯穿了整本书)
3、不同场合的情商运营:职场、社交、夫妻关系。
4、情绪教育:从童年到青少年到成年的情绪再造重建,情绪素养的培养,
基本方法:
1、认知、识别
2、如果是负面情绪,需先离开情景,冷静下来
3、管理根源、发展过程、表达方式(运用同理心)、后果、对他人的影响
4、XYZ原则,正面寻求合作,目标一致化,完善自我和事件的发展

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(二):在中国被滥用的“情商”

一直听说“情商”一词。也一直被冠以情商偏低的帽子。诸如“你看隔壁家谁谁,给领导送了很多礼,现在你看,今年被连升几级,直接当上了xx长”。于是在我心里,一直认为“情商”高的人都是坏蛋。
知道《情商》一书,是在去年的一次专业培训过程中,一位老师以极富激情的演讲给我们讲述了情感在教育过程中的意义。于是才了解到“情商”本来就是被误解了,专业点说应该是翻译成“情绪智力”。
看完书后,不仅在生理学上也在心理学上对“情商”有了更加深入的了解。最后也测试了自己的情商,在中等水平,不好也不算太差劲。
我觉得书的第一部分和第二部分是最有意思的。第一部分是给我们展示了生理学上情绪的一些机制,而第二部分则是总结概括情商的五大含义。唯一觉得不足的地方是在心理学方面,举了太多的例子,例子太多,也就给人千篇一律的疲劳感。还有就是从第三部分开始章节的逻辑性不是很好。也许只是作者研究内容的一个汇总。
因此推荐看书的前两大部分,其它的可以按照需求选择性阅读即可。
PS:看到另外一本书是《情商2》,那么这本书应该就是《情商1》了。《情商2》应该叫作“社交智力”,不得不说国人的翻译太误导人了。
分享完毕。

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(三):情绪的智力

1.所谓情商,也就是管理情绪的能力,又叫“情绪智力”和“情绪竞争力”,具体包括:自我意识、自我管理、社会意识以及人际关系管理能力。
2.相比于理智,情绪驱动人行为的能力更强。控制情绪,也是为了防止不好行为的产生。
3.高智商的人虽然在成绩和业绩方面表现会比较好,但是他们对生活的满意度、幸福感不见得很高。一个人在社会中的地位,往往由情商而非智商决定。智商未必能帮人很好地应付生活中的各种变故,也未必就能获得财富、名望或者幸福。反倒是那些擅长处理自己的感受,以及能有效处理他人情绪的人,能在各种领域获得优势。
想法:这也解释了一种常见现象,就是一个班里往往是成绩10多名的学生以后会混得比较好。这些人在智商和情商方面应该达到了某种比较均衡的状态。但目前的教育还只是注重知识的竞争,这种倾向会让学生误以为只要学习好就没问题了,这样他们走出社会后便会经历一场成长的阵痛。
4.哈佛大学的研究者曾经提出过“只能多元理论”,即人的成功取决于多元智力,并提出“人事智能”的概念。包括人际智能和内省只能两种能力。人际智能是理解和回应他人情绪的能力,后者是正视自身情绪并引导自身行为的能力。
5.很多企业都会出现高情商、低智商的人,领导高智商、低情商的情形。高情商的人擅长处理人际关系,能调动别人做事,高智商的人则更擅长亲力亲为。(比较典型的应该就是HR出身的蚂蚁金服女CEO)
6.在情绪体验上,男女有很大的差异,女性敏感、更丰富。不同的个体差异也极大,有的人很敏感,有的人很难体会到感觉,缺乏用语言描述感觉的能力,自我意识比较弱,意识不到情绪的发生。
7.消除愤怒有两个途径:一是控制或质疑导致愤怒的想法,而且,越早控制越好;一个是远离使你生气的事物,即分散注意力。宣泄并不是好办法,因为愤怒会唤起情绪脑,只会火上浇油
8.焦虑的时候,对一个问题反复琢磨、反思,其实无助于消除焦虑。这时候可以采用三种方法缓解:一是自我意识,急躁消除忧虑情绪;而是对忧虑的想法进行批判或质疑(认知疗法);三是求医问药
9. 抑郁的最好的解决方法是参加社会交往,而不是沉思,沉思只会让人沉湎于悲伤无法自拔,这非旦不利于缓解,反而会加深抑郁。另外还可以用积极的想法替代沉思,参加一些愉快的、转移注意力的活动。哭,并不能像想象中的解决问题,因为哭的结果还是对绝望的理由念念不忘,甚至还会延长悲伤,不如转移注意力来得有效。
10.控制情绪的能力并非纯粹先天所得,也可以通过后天习得。
11.乐观是一种情绪智力,乐观的人总是怀抱希望和信心,认为失败是可以改变的,不会因为遭遇困难就陷入失望沮丧。乐观也是可以习得的。
12.“涌流”(应该就是心流的概念)是情绪智力的最高境界。这意味着人在喜爱的事物中不受牵制
充满活力,直至超越自我,达到无我的极致情绪状态。人们可以通过有意识地集中注意力于当前任务,或是选择擅长但稍微超出自己能力的领域进行尝试,以此达到“涌流”的状态。
13.高情商的人不会牺牲自己的真实感受迎合别人,只有那些随机应变又忠于内心,能够让他人认识真实感受且尊重自己感受的人,才是外圆内方高情商之人。
14.童年是塑造情绪习惯的关键时期。父母之间良好的互动会成为孩子学习的榜样。父母如果情商高,会让孩子终身受益。当前的家庭和学校教育,都过于重视知识的学习,忽略了情绪智力的培养,而情绪智力其实是所有学习活动的基础。
15.气质是基因决定的情绪生活的反映,包括胆怯、大胆、乐观和忧郁四种类型,有着不同的大脑活动模式、不同的情绪神经回路。但是童年时人脑可塑性很强,父母如果方法得当,胆小的孩子也可以变得更加勇敢大胆。除了基因,环境、经验、知识都会参与塑造气质,伴随人脑的发育过程不断完善。所以一定抓住少年时期这个关键阶段。

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(四):重新理解情商

       书评基于“七分钟悦读会”的口头分享,小组链接:http://www.douban.com/group/seven_minutes/
      情商这个概念已经流行了十多年了,不是新鲜事物,也经常听到,但读了这本书以后才真正的明白情商的含义。
      过去对情商的理解更多的是在人际关系、社交上面,觉得那些会处事的人就是情商高的人,其实不然,情商主要在于对自己和他人情绪的控制,下面这些词都和情商有关:自我激励、百折不挠、控制冲动、延迟满足、自我调节情绪、富有同理心、充满希望。
      这本书定义情商包括5个方面:
      1)了解自身情绪: 能够意识到自己的情绪,这是控制情绪的基础,意识到自己的情绪也是表达自己喜怒哀乐的基础,只有意识到自己的情绪,我们才能知道喜欢什么不喜欢什么,甚至才知道选择和谁结婚
     2)管理自身情绪:情绪经常或多或少的有消极、抑郁、悲观,我们需要能够对情绪进行控制和调节,避免被负面情绪摆布。书中提到了一些摆脱抑郁、悲观等的方法,包括休闲娱乐、读书、看电影、睡觉、有氧运动等等。
    3)自我激励:好的积极、乐观的情绪能提高个人成就,悲观、抑郁的情绪影响判断、也影响智力发挥。好的自我激励能够始终让个人的情绪处于积极的一面,而不是消耗在悲观、忧郁之上。自我激励做的好,能够让自己更忘我的投入到工作中去,实现一种“涌流”的状态,工作势必高效。
    4)识别他人的情绪:这是常说的“同理心”,中国人常说的“将心比心”,同理心包括:1)关注他人的行为;2)感受他人行为背后的感受;3) 针对他人的感受采取对应的行为。书中提到一个醉汉和老者的故事:说在地铁上一个醉汉惹事,乘客纷纷躲避,有强壮者正想通过武力制服,这时一老者笑呵呵的和醉汉说起了酒,以及谈到酿米酒的妻子,最后把醉汉说的安静了,原来醉汉的妻子去世了,老者的话触动了醉汉的内心。这个老者通过和醉汉的交流,感受到醉汉行为背后的感受,一步步的给别人以安慰,轻松解决一件能升级成冲突的事件。
    5)处理人际关系:处理好人际关系是情商的最高层次,管理自身情绪和识别他人的情绪是处理好人际关系的基础。处理人际关系可以说是管理他人的情绪,通过自身的情绪来感染他人的情绪。
   
     这本书的最后有一个情商测试,情商得分低的人要从了解自身情绪、管理自身情绪做起,情绪一般的人要时刻提醒自己、激励自己,情商高低很大程度上来自个人的反应习惯,但是我们能通过有效的努力锻炼,改善个人的习惯和反应,提高情商。
   
    这本书总体来说不好读,讲了不少情绪的生理学机理,书中也讲了不少案例,对一般读者可能不太感兴趣,另外这本书对如何提高情商说的不多,也没有提到如何训练。

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(五):师傅领进门,修行靠自己

从BOSS处收到此书,“Take some time after reading to reflect on how you can do better in this department.”这是原话,作为一份激励而言,当时的确存着一份干劲思考如何在提高情商,更好地处理情绪以及人际关系。而今拿到手开始阅读的时间点与当时愿景去尝试实践的空间点出现了一些偏差,但此书所出现的意义以及警示却显得更为重要,正如《牧羊少年奇幻之旅》中所述一般,一切都是有预兆的,要遵循预兆而行,在某种程度上,未来的路程更需要实践Emotional Intelligence。
阅读完此书前后花了两周多的时间,丹尼尔·戈尔所提出的“情商”一词,经过这么多年的历练,已经成为了人们的日常用语,本书应该是作为引子或源头来开始认识“Emotional Intelligence”,作为此理论的入门阅读书籍,而以此发散阅读以掌握更针对性的技能或者更深入的论题。书中从认识情绪大脑到最后发展情绪教育,而对于情绪的解释表达很清晰明了,让阅读人可以对“Emothional Intelligence”有客观的了解。情商的内涵,自我意识/情绪管理/同理心/建立人际关系,书中每个观点在如今的领域而言,都有更为深入的研究,以此概述而识别自身在哪个方面产生问题或需要改善,相信这是一个很好的起点。起码,于我而言,有着非常深刻的意识以及不同的意义。
在此,以此篇准确而言不能作为书评,而作为读后感的文,感谢BOSS的指导,即使未能show you how I can do better in the department after reading,但会带着这本书的意义提醒接下来走的每一步。正所谓,师傅领进门,修行就要靠自己了。谢谢师傅!

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(六):我看这本很老套的书

其中一些内容在其它书上都有类似地说明。但没有哪本书能象这本书一样阐述地这么透彻。这本书更多的回答了这个问题:情商是什么?情商高的人要这么做?如何让人具备高情商?
       对于自己来说,因为已经成年,书中已明确说了,不可能大幅度提高情商。只是希望能比过去好一点。自己尽量多用其中一些方法。
      最重要的是女儿。重视了对她进行教育,教育她情绪管理。刚开始做,不明显,但希望她未来更好。
       还有,想到了对自己的学生。所有的大学生都知道情商的重要性,但情商到底如何产生,如何表现,如何提高,没有几个能清楚地认识到。
        这本书中对情商的定义,情商就是人际关系中,爆发地自身与他人的感受。情商高的人,这种感受都是良性情绪多。恶性情绪少,恶性情绪时间短。
        包括期中被吐槽很多的专家解读。我觉得恰好是因为有了专家解读,少花了许多时间去读这本书。专家解读就是解决这个问题的方法。只是文中用很多文字与案例来详细说明这种方法。

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(七):高智商的人抱怨怀才不遇,是因为情商不够

情商包括五个方面的能力:
  
1、了解自己的情绪。
  
情商的基石——能够意识到自身情绪的发生。
  
情绪有两个层次:无意识的和有意识的。无意识的情绪是低级层次,有意识的情绪是高级层次。
  
例如在公司收到老板的不公正对待,你对此很愤怒,想要和老板理论理论。如果你在发怒时出现了自省的想法“我感到了愤怒”,此时就是有意识的情绪,否则,就是无意识的情绪。
  
了解自己的情绪能力表现在:知道自身的情绪,也知道自己对情绪的看法,并积极主动的摆脱负面情绪。
  
人有两种心理行为:情绪心理(感性心理)行为和理性心理行为。感性用来感觉,理性用来思考,感性如心,理性如脑。感觉越强烈,情绪对心理的控制力就越强,理性的作用就越弱。理性和感性就如同一个跷跷板,只有处于平衡状态才不会失衡。
  
  
认知自我的三种形态:
  
健康形态:在情绪的发生时有所意识,在陷入负面情绪时,不会作茧自缚,能够迅速摆脱这种情绪。这种人通常善于处理自身的情绪生活,对情绪有清晰的认识,有助于养成其他人格特质的发展,他们熟悉并确定自身的心里限度,心里健康状态良好,往往对人生比较乐观。
  
一般形态:情绪主宰一切,常常感觉到被情绪吞没,无力逃离。反复无常,意识不到自身的情绪,迷失于其中而不自知,经常感到压抑和情绪失控。
  
不健康形态:情绪敏感较高的人,即使是很小的事情也会引发情感风暴;情绪敏感较低的人,即使在最直接的环境下也很难体会到任何感觉。情绪敏感较低的人典型状况就是具有述情障碍,内心有感受但是不会描述,述情障碍的困境是没有语言来形容感受就等于没有产生过这种感受。情绪感受对个人选择起到关键的导向作用,强烈的感觉会破坏理性,但是没有感觉会破坏选择,理性和感性共同完成决策。
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2、管理情绪
管理情绪的能力表现在实现情绪平衡,节制情绪,不受情绪的摆布。关键是减少负面情绪,增加幸福情绪(积极情绪)。
典型的负面情绪:愤怒、忧虑、抑郁。
愤怒的起因:他人对自己直接的人身威胁或自尊或尊严受到了象征性的威胁,比如被不公正或粗鲁地对待,被侮辱或被命令,或追求重要目标时受挫。
消除愤怒的三种主要途径:
(1)控制和质疑触发愤怒的想法,获得缓和性信息。
举例:你正在高速上行驶,突然从后面有辆车从超过了你,在超车时差点与你撞上,情况非常惊险,将你置于极度危险的境地,吓出了一身冷汗,此时你会非常愤怒,开口就骂,“我X!。。。”,也许后面一辆汽车向你鸣笛,你就会情绪失控。如果此时你思考一下,“是不是他没有注意到我?,他这么不小心总是有原因的,他是不是有急事?。。。这种事情是故意行为的几率绝对较低。”。获得这种缓和性信息后,有助于消除愤怒,平复情绪。就如同恋人交往中,很多导致分手的矛盾,也许眼睛看到的并不是真的,多思考,不要被愤怒的情绪所左右,多沟通,也就不会留下那么多遗憾了。
(2)在生气的时候摆脱对方,离开产生愤怒情绪的环境,使自己进入冷静期,然后再分散注意力(看电视、看电影、玩游戏、读书等,但纵情购物和暴饮暴食没有效果),消除愤怒。
举例:如果恋人之间有矛盾,吵架了,女朋友生气了,情绪有点失控,这时你可能说什么都没用,感性心理压制了理性心理,已经无法正常思考了,需要先让她情绪冷静下来,冷静下来后也许你讲几个笑话,自黑一下就能把她逗乐了。
(3)在有产生愤怒情绪苗头的时候,将愤怒的情绪写下来,并分析为什么会愤怒,是什么导致了愤怒情绪的产生,分析原因,找出解决办法。
谬论:把愤怒发泄出来,是比较流行的处理愤怒的方法。实际发现,宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的方法之一,宣泄愤怒会使人感到更加愤怒,而不是平息愤怒。
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忧虑的起因: 忧虑源于对潜在危险的警惕,是对可能发生的坏事的预演。这样说来忧虑应该有积极作用,我们可以对忧虑的问题进行分析,提出解决办法,而不应该是一个负面情绪了,但是忧虑坏在仅停留在问题本身,而没有去提出积极的解决方案。
忧虑与焦虑:忧虑的情绪产生后,会引发持续的焦虑,并形成“忧虑——焦虑”循环,因忧虑而焦虑,由焦虑再次导致忧虑。
解决慢性忧虑的三种办法:
(1)学会识别引发忧虑的场景,或者最初引发忧虑的念头或想象,以及伴随焦虑出现的身体感觉。在“忧虑——焦虑”循环的开始识别忧虑。在识别忧虑后放松心情(深呼吸等)。
(2)对引起忧虑想法的问题进行思考,提出积极的解决方案。过度忧虑对象所担心的事情发生的概率极低,有点杞人忧天的心理。
(3)以上两种方法无法解决的话,只能求助医学了。
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抑郁的起因:遇到挫折后产生的一种较为长久的悲伤心境。持续性的忧虑得不到解决,也可能导致忧郁的发生。
        
 摆脱抑郁的途径:
(1)有氧运动。有氧运动是摆脱轻度抑郁以及其它消极情绪最有效的方法之一。有氧运动时身体会抑制导致消极情绪的多巴胺这种物质的产生。
(2)成功日记。把每天取得的小成功都记录下来,每天至少记录6条成功记录,可以是很小的事情,比如平常晚上不刷牙的,今天晚上刷牙了,都算是一种成功。所谓“做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破”。通过记录小成功逐步建立自信心,再遇到挫折的时候回头看看日记,你就有勇气了。更详细的可以去看看《小狗钱钱》这本书。
(3)社交活动。独处是最糟糕的摆脱抑郁的方法,独处反而增添了悲伤的孤独感和疏离感。人是社群动物,脱离社会之后,人会变得越来越负能量。多参加社交活动,在与人交往的过程中,可以从朋友那里获得成就感,还有正能量。当然要交正能量的朋友,如果朋友总是抱怨的话,还是赶紧远离吧。
(4)做志愿者。帮助有需要的人,例如去孤儿院或老人院等。和孤儿一起玩耍,做游戏,给他们讲故事等,往往一个人在帮助别人的时候,心情会变得格外好,在帮助他人的过程中可以获得极大的成就感,从而快速建立自信心。
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3、自我激励
如何进行自我激励:
(1)积极的情绪。人在自信、热情、高兴等情绪高涨的状态下,行事会积极大胆,遇到挫折也能轻松应付。
(2)明确的目标。树立远大的目标,并将目标分解为短期可实现的小目标。目标太模糊或太小,会使人失去动力;
(3)延迟满足。就是我们平常所说的“忍耐”。为了追求更大的目标,获得更大的享受,可以克制自己的欲望,放弃眼前的诱惑。
(4)涌流即忘我境界,忽视自身,专注于事情本身。在涌流状态下,能极大的提高效率。通过时间管理训练,可以较易进入涌流境界。
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大笑可以显著的提升人的智商,特别是和女朋友约会的时候,很多男生在恋爱中智商直线下降,在约会之前多看看笑话、喜剧电影,约会时心情会很放松,恋爱成功率想必会提高不少吧,哈哈。而且启发他人思维的一个有效途径就是给他/她讲笑话,通过提升积极情绪来放松心情,更多关注事情本身,而不是其它干扰因素。而且,女生都喜欢和幽默的男生相处,看来讲笑话是一个男生的必备技能啊。
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约拿情结:
每个人都可能获得成功,为什么大部分人终生都是平庸的呢?
心理学家马洛斯认为每个人都可能自我实现,也就是人尽其才,但是大部分人终生都是平庸的,是什么原因呢?是因为受约拿情结所约束!
什么是约拿情结?圣经故事中有一个人物叫做约拿,他无限虔诚,信奉上帝,也渴望得到上帝的信任。有一次机会来了,上帝信任他,让他去做一件事儿,他就害怕自己干不好,因为他担心他辜负了上帝的期待,所以他找各种理由不去做,马洛斯就把这种情结叫做约拿情结。
我们都渴望成功,追求完美,但是任何一个目标的设定,有可能带来风险和失败,一方面想追求安全感,一方面又渴望超越自我,很多人挣扎的结果,最后是超越自我败给了安全感,就是我的面子不能失去,我已经有的不能失去,即使我得不到更棒的。
因此要敢于面对风险,敢于超越自己,敢于面对压力不断给自己提出新的目标,这就是情商的自我激励能力的体现。
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罗森塔尔效应:
别人的预言你信以为真之后,可能对你产生重要影响,这个也叫做预言的自我实现。
美国的心理学家罗森塔尔和他的助手们来到一所小学进行了一项实验,对小学的18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”,然后随机抽取了一部分学生给班主任,告诉老师:“经过分析,这份名单上的学生相当聪明、相当有发展前途,老师你要培养他们,但是不要告诉他们和他们的家长,半年后我们再来”。老师看名单上的学生有的一直成绩平平,有的以前认为简直是朽木不可雕也。心理学家作为权威对老师是有暗示作用的,所以老师信以为真,其实这是心理学家完全随机找出来的学生。老师一看,既然心理学家都说他相当有发展前途,我再看看他,果然,你别看他调皮,他还真是聪明,那个孩子发木,过去就认为他还笨,现在看来是大智若愚啊。所以,在接下来半年,虽然心里学家不让说,但是你喜欢一个人,你的情感,你欣赏一个人,通过眼神、语气、动作都能传达给对方,半年过后,心理学家过来了,问老师:“这些孩子表现的怎么样”?老师说:“你们说的真准啊,这些孩子通通比较优秀”。这就是著名的罗森塔尔效应。
赞美、信任和期待具有一种能量,它能改变人的行为。学校中老师对学生经常赞美,能显著提高学生成绩;企业中领导对员工经常赞美,能显著提高员工工作能力;婚姻中,夫妻之间经常赞美,他/她会朝着你期待的方向前进。
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4、识别他人的情绪
识别他人情绪的能力也叫做同理心。同理心的基础是自我认知。
同理心的成长历程:
1)同理心的根源可追溯到婴儿期。婴儿听到别的婴儿在哭,他们也会感到不安;
2)一岁时,婴儿开始意识到不幸不是发生在自己身上,而是发生在别人身上,不过他们对如何反应仍然感到困惑;
3)大约两岁半的时候,动作模仿的现象从婴儿身上消失了,他们意识到他人的痛苦与自己的痛苦是不同的,而且能够更好的安慰他人;
    
在婴儿成长过程中,父母就是婴儿动作模仿的对象,因此父母此时的行为对婴儿的启蒙影响巨大。
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亲子之间无数次重复的协调一致或协调不一致的时刻,塑造了孩子成人以后对亲密的人际关系的情感期望,这种影响也许比童年期重大事件的影响更为深刻;
不协调的代价:
婴儿大约在8个月的时候产生这种意识,他们开始意识到自己与他人是分离的,生活中亲密的人际关系继续塑造他们的认知。父母与孩子的不协调的影响非常严重。
在一个实验中,要求妈妈们故意对宝宝要么过度反应,要么毫无反应,而不是与他们协调一致,结果宝宝们立刻变得绝望和困扰。
    
如果孩子的情感受到不协调的回应,他们就会回避表达情绪,也不再会感受到别人的情绪,更不会恰当地把情绪用于人际关系。
    
情绪忽略会削弱同理心,童年期缺少协调的情绪回应代价非常大。遭受情绪虐待的儿童对他人的情绪会变得极度戒备,成年之后很善于感知他人的感受,但是会情绪紧张、喜怒无常。
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如何提高同理心:
1)学习摆脱自我中心
人在儿童时总是以自我为中心的,他认为太阳是为他而发光,星星是为他而闪烁,世界上的万事万物都是以他为中心而发生发展的。随着年龄的增长,人开始了解个体与环境中他人的关系,开始渐渐摆脱自我中心。但是,中国的独生子女们由于自小所受到的关注、照顾和呵护太多,再加上高考制度导致的对青少年人格、情感培养的严重忽略,因此现在不少大学生的心理年龄与其生理年龄没有同步发展,都上大学了,却仍然以自我为中心,只关注自己的需要和愿望,受自己需要和愿望的支配,对他人的需要、感受甚至存在都缺乏敏感。这种状况中,还怎么谈得上利他?
所以,要想具备共情,首先要做的就是:学习摆脱自我中心,学习关注周围的人。
2)培养对人需要的敏感
我曾经非常注意地观察过在车上不懂得让座的青年人,我发现那不像很多老年人认为的那样只是简单的道德问题。我认为就青年人而言主要的问题还在于他们缺乏对人需要的敏感。
我观察到一些很善良的青年人因为缺乏对人的敏感而对站在自己身边的老人视而不见,在很多需要提供援手的场景中无动于衷。这些青年人不缺道德观,也不乏善良,他们缺的只是对人需要的敏感和具体的共情与利他习惯。
其实,人与人的交往中,一个眼神,一声叹息,一个欲言又止的表情,一次嘴角的牵动,一次稍纵即逝的皱眉等等,都可能反映出人的需要,所以,我们要学习从这些细微的非言语表达中迅速察觉别人的需要。
3)学习观察并体验自己和他人的情绪
很多时候,我们因为缺乏对人情绪的敏感而难以设身处地为别人着想。所以我们还有必要通过对他人情绪的观察与体验,来提高我们对人情绪的敏感,以此增强我们对他人的共情。
为了提高大家对情绪的敏感度,我们先就情绪描述语作了词汇替换练习。中国传统中一向强调自我克制,因此,中国人不太善于描述自己的情感,所以,从积累相关词汇入手是一个很重要的方式。
我们分别就以下词做了替换练习,它们是:
“高兴”;“烦恼”;“忧伤”;“焦急”。
例如:烦恼的替换词包括:烦躁、烦闷、郁闷等等。
从情绪描述词汇的扩大入手不仅有助于提高对情绪的敏感度的,它还能增强我们对情绪的体验和描述并表达情绪的能力。
步骤四:通过观察非言语信息增加对他人的了解
人际之间的交流交往,既通过言语也通过非言语进行,社会心理学的研究表明,人际互动中,有65%的信息是以非言语形式传递的。
所以,要想准确体验并理解他人的感受与意图,在倾听中还需要养成观察非言语行为的习惯,学习把非言语信息当作为了解他人的重要线索。
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关于识别他人情绪可以参考的书籍、工具及影像资料:
1、《情绪的解析》保罗·艾克曼著
2、《说谎》保罗·艾克曼著
3、《情绪》(美)卡莱特(James.W.kalat)著
4、《微表情.如何识别他人脸面真假》姜振宇著
5、《微反应》姜振宇著
6、美剧《lie to me》
7、美剧《lie to me》中用到的表情识别训练软件facs,可以在百度贴吧facs下载
参考:
1、网易公开课《情商概述——别不把情商当回事!》——http://v.163.com/special/openclass/loveopencourses47.html 
2、百度知道:http://zhidao.baidu.com/link?url=bXbWcgW3C67yJgyooBztrlM-TWpTLbZOUR5HHCJwxXDa15SgJSTGCB3GC4gg16QEDvCkLSYxZFgXTq9Rwld9Gq
 
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待续...

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(八):过度保护

“母亲出于善意,保护过度反应的婴儿免受挫折和焦虑,反而加深了婴儿的不确定感,起到了反作用”。也就是说,由于保护策略剥夺了胆小婴儿面对不熟悉情景时学习保持镇定、对恐惧情绪加以控制的机会,结果起到了适得其反的作用。
    《情商》里的这个案例也很有启发,想想自己女儿的胆小,莫非也有这个原因?其实成年人的情形也类似,不经历风雨,怎么见彩虹?没有人能随随便便成功,所以有个鸡汤说:让你难受的,必定让你成长。
    历史上、现实中都有很多伟大的人物,按道理说,他们的后代起点比他们要高得多,还能得到伟人的全心指点,为什么就很难见到伟人的下一代超过伟人的呢?哪怕是达到同等的高度呀?所以,别想着做富二代官二代了,大家努力去做一代吧!

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(九):人的思想是物质性的!

“人的思想是物质性的”,的确如此,而且当思想与明确目的、毅力以及炽热欲望混合时,就会转变成财富或其他有形物质。
心理学家说得好:“当一个人真心要做某事时,一定会流露出这种思想来。”
不妨仔细观察:一旦你掌握了这些哲学原则,开始按照指示执行,你的经济状况就会得到改善,所接触到的一切都将有利于积累你的财富。你认为不可能吗?这完全有可能!
人性的一个主要弱点就是经常说“不可能”这三个字。我们了解所有“不起作用”的原则,知道一切“做不到”的事。
人性的另一个弱点,就是习惯于用自己的印象和观念去评价其他人、其他事。
法则之一即为欲望——了解自己真正想要的是什么。
读到这里,你可能已经明白,如果没有对金钱的强烈渴望,并且真正相信自己能够拥有财富,那么你将永远不可能成为一个富翁。
请先点燃你心中希望、信仰、勇气、忍耐的火种。如果你已拥有这样的思想状态,充分了解了如何运用上述原则,那么,当你为想要的东西做好准备时, 一切都会让你顺心如意!
爱默生曾经说过这样的话:“有助于你、适用于你的每一句格言、每一本好书、每一个谚语都经过公开或曲折的过程才能被你接受。虽然并非幻想,但在你灵魂深处埋藏着的那个朋友,也一定会拥你入怀。”
希望得到一件东西与准备好接受一件东西有着本质的区别。除非相信自己一定能拥有,否则没有人会做好接受准备。这种心态就是信念,不仅仅是希望和渴望。只有胸怀宽广才能让人产生信念,自我封闭永远不会激发人们的信心、勇气和信念。
“事情的发展过程会告诉我们真理,我们只需要遵循它,它会给每个人指引,只要能悉心聆听,我们一定能得到真谛。”
“我们唯一的局限,是自己在头脑中设定的界限。” 早就熬不过去了。”
在所有主要的积极情感中,信念、爱和性的力量最为强大。
在此有必要再次重申,如果不断将任何希望转化成一种实现相等的物质或财富对等物的欲望,然后传达给潜意识,那么你就能从中获益,看到 欲望变成现实。因为人们在那种强烈欲望促使下或在深信不疑的状态下,真会发生某些变化。你的信心、信念是决定潜意识活动的关键因素。当自我暗示向潜意识下达指令时,任何事物都无法阻止你“哄骗”潜意识,我正是这样哄骗了儿子的潜意识。
下面的句子应该每天至少读上两遍、三遍、四遍,而且应该大声朗诵出来!
 
●信念是积聚财富的起点!
●信念是所有奇迹以及科学原理无法解释的奥秘的基础。
●信念是唯一能够治疗失败的良药。
 
●信念是一种元素,在与祈祷结合时能产生“化学反应”,让人类思维直通无穷智慧。
 
●信念是一种要素,能把人类有限脑力创造的普通思想震波转化为同等的精神力量。
●信念是开发和运用“无穷智慧”的唯一媒介!
自信的秘诀
第一,我知道自己有能力实现人生中的明确目标。因此,我要求自己一定要坚持到底,不达目的不罢休,我在此发誓一定要用实际行动来证明自己。
 
第二,我知道自己内心中的主导思想一定会以外在、实际的形式表达出来,并将逐渐转化为实实在在的事实。因此,我每天要用30分钟集中注意力想象未来自己的样子,从而在心中形成一幅清晰的画面。
第三,我知道通过“自我暗示”原则,终究会通过某种能实现目标的实际方式,表现出在我心中积存已久的欲望。因此,我要求自己坚持每天花10分钟培养自信心。
第四,我已经清楚地写下自己的主要人生目标,我一定坚持不懈地努力,为实现目标培养足够的自信心。
第五,我完全明白,财富与地位只有建立在真理与正义的基础上才会持久。因此,我决不做有损他人利益的事情。我要靠发挥自己的力量以及与他人通力合作来求取成功。因为我乐于服务他人,别人也将乐意为我服务。我会摈弃仇恨、嫉妒、自私和讥讽,我要对别人奉献自己的爱,因为我知道用消极态度去对待他人的话,将永远不会获得成功。我会信任别人、信任自己,从而换取他们对我的信任。 我要在这份自信秘诀上签名,并将此铭记于心,每天背诵一次
如果你认为自己会被击败,那就已经败了, 如果你认为不敢去做,那你肯定不会行动, 如果你喜欢胜利,但又认为不能获胜, 那么几乎可以确定,你与胜利无缘。 如果你认为会失去,那就已经丢了, 综观世界,我们发现, 成功始于一个心愿—— 一切都与心态相关。 如果你认为自己出类拔萃,事实就如此, 你心存高远之志, 你充满自信, 那么胜利就在眼前。 人生赛场中,并非总召唤着 更快、更强的战斗, 但最后的胜者, 必定是那个相信自己能成功的人!
人类心灵和大脑中爱的情感,形成了一个强大有力的磁场,吸引着大气中漂浮的更强烈、更美好的震波汇集到一起。倘若你想求证信心的力量,不妨研究一下运用过这种力量的人所取得的成就。
财富最初源于一种思想形式!
只将思想变成行动,那么财富的数量就会受到限制。信心则可以解除限制!当你准备向生活索取时,不论索取什么,都要记住这一点,如果成功地做到这一点,你就可以心满意足地获得想要的东西。
思想无极限,无论贫穷还是富裕,都源自思想!
主意、想法是所有财富形成的起点,也是想象力的产物。我们一起来关注几个产生巨额财富的知名构思,希望这些例子能转达明确信息——想象力如何被用来积聚财富。
上帝似乎总是青睐那些明确知道自己想要什么的人,只要他们下定决心去做就行!
构想就是一种无形的力量,但它们比赋予其生命的实际大脑更具力量。在创造构想的大脑落入尘土中之后,这些构想仍然可以长久地存活于世,例如基督教的力量
随机询问一下你最先遇到的100个人,问问他们这一生中最想要的是什么,其中会有98%的人说不出来究竟想要什么。如果你进一步追问,有些人可能会说要“安全”,有些人会说要“金钱”,有些人会说要“幸福”,也有些人会说要“名誉和权力”,还有些人会说要“社会认知度、轻松的生活、能歌善舞、善于写作”等。但是,没有人能明确解释清楚这些说法,或者粗略说明实现这些模糊愿望的计划。只有愿望,不会得到财富的回应。通过持久的毅力,并借助强烈的欲望和明确的计划,才一个明确的目的,要实现这一目的的强烈欲望在支持它。
2.一个明确的计划,用实际行动逐步体现出来。
3.不受消极懈怠思想的影响,包括亲人、朋友和熟人的消极思想。
 
4.结交一个或多个能鼓励你贯彻执行计划和意愿的人。
她一如既往地鼓足勇气继续探寻。“坚信自己是正确的,它一定会到来,正如黑夜过后就是白昼,你不能再对任何人虚伪。”
智囊团原则就是使他人的智慧与自己的智慧结合在一起,这正是获得更多能量的秘诀。
每一个积累巨额财富的人,都已认识到这股人生洪流的存在。它由个体的思想过程组成。积极的思想情感带着人们流向通往财富的那一端,而负面消极的思想情感则带着人们流向贫穷凄惨的那一端。
任何人都能以致富为目标, 虽然大多数人都想致富, 但只有少数人认识到, 一个明确的计划和对财富强烈的欲望, 才是唯一可靠的致富方法。
爱、浪漫和性都是驱策人到达成功颠峰的因素。爱的作用犹如安全阀,能确保身心平衡、平静、平和,并做出具有建设性的努力。如果将这三者有机地结合在一起,就能将一个人提升至天才的程度。
1.性表达的欲望 2.爱情 3.对名誉、权力、经济利益或金钱的强烈欲望 4.音乐 5.同性或异性之间的友谊 6.为了精神或世俗成就,两个或多个同心同德的人组成的智囊团 7.共同的悲惨遭遇,如受迫害的经历 8.自我暗示 9.恐惧 10.毒品和酒精
潜意识思维是一种介质,它将一个人的祈祷变成“无穷智慧”能够辨认的语言。祈祷要提出信息,然后以明确的计划或清晰的想法为祈祷者实现心愿而找回答案。
1.欲望,2.信心,3.爱,4.性,5.热情,6.浪漫,7.希望。
1.恐惧,2.嫉妒,3.怨恨,4.报复,5.贪婪,6.迷信,7.愤怒。

  《情商:为什么情商比智商更重要》读后感(十):受益匪浅

由于E经常会被人评价智商超过情商,让我一直恍惚孩子是不是情商超低。EQ一直为人所道,但一直不知道到底指的是什么。在当当上找了拍名第一的这本情商书,花了一天时间一口气读完。感受匪浅:1.明白了情商的重要性。明白了情商对人一生事业、家庭、甚至幸福感的影响远远超过智商。这是之前没有感受到的。还有情商对生理的影响远超过自己想象。2.明白了何为情商。管理情绪、同理心都是情商的范畴。3.了解了自己的情商水平。经过测试,我发现自己仅为55.打击啊。4.知道了改善情商的一些方法。比如愤怒时如何控制情绪、如何运用同理心等。
可能作者比较专业,书里很多心理学医学方面的术语,有些晦涩和枯燥,但个人理解不影响对这本书的阅读。好书,可以多看几遍。

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