《人性的弱点》读后感10篇
《人性的弱点》是一本由戴尔·卡内基著作，中国妇女出版社出版的平装图书，本书定价：19.80元，页数：190，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《人性的弱点》读后感(一)：谁是最聪明的人？
这类书籍有点像“俗套的经典”，你可以在任何一个城市的旧书地摊市场上看到它的身影。或者在许多人的床头柜上。放在床头是有必要的，因为仅仅是文字上的阅读完并不代表你读完了， 它更重要的意义在于实践。有些部分或许你已经是在不知不觉中这么做的，那很好。对于另外一些需要提高和养成的部分则需要在平常的生活中锻炼，而这并不容易。
在书中最喜欢的一句话大意是“书中所说的所有原则都是建立在真诚的基础上的”。 觉得深以为然。赞美别人，设身处地为别人着想等等，这些都可以伪装，但若如此绝对不会有它们本应该有的效果，甚至会弄巧成拙。
一个印象很深的例子是关于洛克菲勒劝解愤怒的工人的演讲。因为我很在意结果的人，而结果是工人们并没有得到任何实际的好处，他们的愤怒变成了逐渐熄灭的火焰，而将这火焰扑灭的是聪明人对人性的把握。我没有要谴责谁的意思，而且知道这就是事实。但仍然为工人们感到一点遗憾。
世界永远这么公平。资本也总是分给在思想上占据上风的一群人。哈哈，又想多了。洗洗睡觉。
mark于此，待看了原版再改。
《人性的弱点》读后感(二)：心得摘录
2.仔细研读，而不是迅速看下一章
4.做笔记
6.不断运用实践，培养新的生活习惯
8.每周反省自己
（十分完美的序，完全是如何从每一本书里获得最大收获的阅读指南）
1.不批评别人
责备他人是件愚蠢的事情，绝大多数人不会主动地为某一件事情来责备自己，即使那错误严重到无法挽回的地步。批评和指责他人是没有意义的，因为那只会让人在心理上增加一层防护，并且被批评的人也会因为受到批评而竭力为自己辩护。批评与责备他人也是危险的，因为它会伤害到一个人的自尊，并因此激发他对你的反抗。
越是尖锐的批评与斥责，越是无法取得自己想要得到的那种好的结果。从自己做起，远比去改变他人所获得的的利益多。多想一想，也许在相同情况下，我们也会和他们做同样的事。就像林肯总统当时盛怒之下，写了一封信批评李将军，可是最后他并没有把信寄出去，“一切都无法挽回了，要是我为了发泄掉自己内心的不快与愤怒把这封信寄出去的话，照样于事无补。”对他人的一切批评与指责，都是导致人际关系危险化的导火索。想看一个伟人的伟大之处，那就必须看他在一生中是如何对待卑微的人的。富兰克林的处世原则就是“我从来不说他人的不好，我说的都是我所知道的每一个人的优点。”
2.满足别人的自尊感，真诚赞美
“我一生中交往无数，在遍及世界各地的名人中，没有一个是在充满批评声的坏境中成就大业的，无论他有多么高的地位，都是在赞美声中成长起来的。”
“我认为我”
《人性的弱点》读后感(三)：怎样在争辩中获利？避免争辩，是在争辩中获取最大利益的唯一方法！
当一个人向大家讲述一个你认为有明显错误的事情的时候，你的第一反应是什么？
反驳？争辩？嘲讽？还是应和？
其实许多人都会选择当着许多人的面指出他所说话中的错误。
而这样做带来的往往不是别人的感激，
而是激烈的争论，
以及别人因为自重感受挫，
而对你产生的怨恨。
当你面临这种情况的时候，
最需要做的事情，不是打断别人，阻止别人，与别人争辩
而是尽量避免正面冲突
因为即使你辩论“获胜”，却仍然不能使别人认同你的观点。当人们被别人用相悖的意见驳倒时，他仍然会固执地坚持自己是对的。
曾经有一个汽车的销售人员，每当别人提出别的品牌的汽车比他们家的汽车更有优势的时候，他总是会十分生气地说出别的汽车的缺点，并与客户争论起来。他也因此业绩总是非常的差。后来他不再与别人在争辩，在别人夸赞别的品牌汽车的时候，对别人表示认同，并与他一起赞美别的品牌的汽车。而当他一同夸赞别的品牌的汽车时客户就不得不把话题停住。这样你就多了一个介绍自己品牌汽车的机会了。
在职场也是如此。
释迦牟尼曾说：“恨永远无法止恨，只有爱可以止恨。”所以误会不能用争论来解决，只有用外交技巧和设身处地地从对方角度考虑问题来解决。林肯也曾说：“成大事者不能处处计较别人，在无谓的争论上消耗自己的时间。那不但对自己的性情有所损害，还会使你失去自制力。尽可能谦让一点。”
所以说：避免争辩，是在争辩中获取最大利益的唯一方法。
《人性的弱点》读后感(四)：反省自我的利器
作为一个阅历还未很深的人来说，看了这本书，过去自己那些经历便历历在目了。我开始回忆自己短短20几载碰到的问题，与同学的误解，大吵，与老师长辈间的摩擦甚至于近期的苦恼事情，看到这本书后，才觉着自己当初不该那样说，不该那样做，若是按照书中那种态度去行事，去说话，或许自己可以避免很多弯路。
自己算是比较愤青的人物，总是喜欢遇到问题就变得很尖锐，解决问题总是单刀直入，我总是会与人争辩，从不退让，似乎非要在言语上胜过他人，情绪总是在此时变得异常激烈。我看罢此书，开始反省自己的此身种种！虽然我随着年纪的增大，开始放弃少时那些愤青愤语的做法，开始服软，开始妥协，但这只是表面上的，我只是疲倦了，没有那种精力去争论，因此我依旧没能解决自己的问题，我没能在人际关系中显得如鱼得水，相反我变成了一个既不招人讨厌，也不招人喜欢的默默无名的人物，我甚至开始怀念起从前少时的壮怀激烈，至少虽可能招人嫌恶，但从无没有存在感。于是我开始怀疑自己，否定自己，开始觉得自己或许自己是个没什么特别之处的人，我最终会是个平庸的人。我陷入了人生的迷茫期，选择什么样的人生，选择成为什么样的人，平庸or不平凡。
这本书给了我许多许多的启示，他让我豁然明郎，人与人的关系，对待问题的处理方式，说话的技巧原来也是有迹可循的。这本书真心很适合和我情商一样不高的人去读，我们或许不会变成书中这样的人，但至少我们会知道高情商的人是如何行事的，在未来处理职场上的问题，或许便会少去很多困惑，很多自我怀疑。这与其说是发现人性的弱点，倒不是是发现反省自我的弱点！
《人性的弱点》读后感(五)：表里
个人感觉这本书类似一种行为准则，就像我们上学的时候，每个教室后面都会贴着的行为守则一样。他讲的道理都是对的大实话，几年前我看过，但是当时的感觉就是每一句都很有道理，但是太多了，记不住啊。。。。。这次又看一次，感觉这本书更像一种果，一种表，如果修为还没有达到这个境界，就会有我上次的感觉，就是都很有用，但是杂乱，而且多。。。。如果修为到了，可能其中有几个点（比如，疲倦大多数是心理上的，比如18岁如何找一份喜欢的工作）可能是你不太了解的，但是90%的内容都是一个自信，谦卑的人自然而然能够做出来的。。。
也许先读完《少有人走的路》《正见》《新世界：灵性的觉醒》，再来读这本书，就不会有行为准则的感觉了。
《人性的弱点》读后感(六)：人性的弱点随手分享
关于读《人性的弱点》这本书，契机是老大的推荐。基于人力资源从业人员要了解人、理解人的工作特性，从这本书中可以找到很多对我们有帮助的理念与信息。
从书名来看，可能容易引起人们的误解，个人认为，这本书的出发点不在于要找人的死穴，然后去耍什么手段，我更多的倾向于——人们面对不同情况会有不同的反应，而这些表现背后，实质上是有具体缘由的。了解到这一点，我们对周围的人会多一份理解与宽容，少一份责怪与对立，同时，也能更好地自省，自我觉察后先改变自己，让自己变得更好，然后再去谈所谓改变他人、拯救世界的宏伟蓝图。
书的内容很多，出版的版本也很多，还有很多衍生，建议读最基本的就可以，干货已经包含其中了。当然，如果有兴趣和时间，可以扩展阅读。
1、预采蜂蜜，勿蹴蜂房。人都是情感动物，都有自尊心，所以面对直接的批评或攻击时，下意识的会进行自我保护，自我保护的结果就是与批评者开战，捍卫自己的尊严。设想要是有人直接劈头盖脸的点评我是个没有常识、没有礼貌、没有品位的粗人，估计肾上腺素会急剧上升，控制不住自己的话，很可能升级为一场武力对决；控制住情绪的话，也会从此与其陌路，发自内心的抗拒与反感一定是不可避免。
然而，我们知道了这个有什么用呢？至少，在对待周围的态度和方式上，避免简单粗暴，在互相尊重的前提下进行对话与交流。如果能更进一步，学会宽恕和理解，在人格与克己上有所深入，便是给自己带来的更大收获。
2、镜子原理。所谓镜子原理就是镜子反射的原理。在“如何让人喜欢你”章节，有很多具体的建议，总结起来就是：希望别人如何对待我们，我们先要如何对待他人。想收到别人的友善回应？先要对别人释放友善。如果自己每天皱着眉头，见人就一副要吵架的气势，相信很难收到别人友善的回应。同样的，想要让别人对自己感兴趣？先对别人感兴趣。只focus在自己身上的人，即使制造了短暂的话题，引起大家一时的瞩目，如果想要真正的让人因为喜欢你而关心你，还是要建立在相互关心的基础上。
真诚是基础，真心的微笑、真挚的关心、真诚的欣赏，才能收到朋友的赤诚相待。
3、在辩论中，获得最大利益的唯一方法，就是避免辩论。作者在一次宴会上，发现某人谈话时引用的名人名言类出处说的不对，于是非要给人家指出来，并且证明自己是对的。结果一位朋友的提醒启发了他，在party上闲聊时争论出处是否是莎翁作品哈姆雷特第五幕第二场这个问题的意义有多大？非要让客人尴尬、丢面子是否是自己的本意？
结合作者自己的观察思考，一场辩论的终了，十次中有九次，那些辩论的人会更坚持他们的见解，相信他们是绝对正确、不会错的。如果辩论不能获胜，因为你是真的失败了。可是你如果胜了，还会跟失败一样。为什么呢？假定你辩论胜了对方，把对方的意见指责得体无完肤，几乎说他是神经错乱，可是结果又怎么样呢？你自然很高兴，可是对方如何呢？你使他感觉到自卑，你伤了他的尊严，他对你获得胜利内心感到不满。
引用林肯先生的话：“一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，而且会失去自己的自制力。在尽可能的情形下，不妨对人谦让一点。与其跟一只狗抢路走，不如让狗先走一步。如果给狗咬了一口，你即使把这只狗打死，也不能治好你的伤口。”
非原则性的事情，没有必要非去争个高低、错对。
以上，是我感触比较深刻的几个点，就像作者在书中提到的，这不是一本让人快速阅读、快速遗忘的“快餐”式书本，希望读者可以慢慢的、仔细阅读，每一个章节都可以反复阅读数遍，然后对照其中的内容，在日常生活中实际运用起来，直至完全消化，实现灵活运用。
是否要改变世界，每个人都有选择的自由，但正是有了这种自由，我们至少可以选择成为一个真诚、自信、独立、受人尊重的人。
《人性的弱点》读后感(七)：重读《人性的弱点》，助你广交朋友
从没想过一本书能跟我产生那么大纠缠，从爱到极致到恨入骨髓，再到以第三人的视角从新看待这本书。也许这就是缘分天注定吧。
《人性的弱点》这本在大学时代就读过的书，再次拿起来读的时候，心理是五味杂陈。
人性的弱点
大一的时候，我对成功学比较狂热，疯狂追逐陈安之之类的所谓的成功人士。那时候相信一句话“简单，听话，照做”，学着像成功人士一样疯狂地读书。
当时，这本成功学的励志书籍就进入我的视线中。我当时朋友不是很多，而且也不知道怎么去搞好人际关系。读到书中的人要倾听、不要批评等等内容，一时间把这些道理奉若神明。
听话照做，于是我学会了见到认识的人时候都微笑一下，与人发生争执主动道歉，不要批评别人，主动记住别人的名字，要学会倾听，谈话地时候说别人感兴趣的地方。所有的人际交往的行动都按书上的内容去做。
表面上看我的朋友越来越多了，大家也喜欢有事没事找我聊天诉苦，于是我变成朋友眼中的老好人，成为别人情绪的垃圾桶。我越来越失去自我，我心中也有苦闷，我遇到不平等的事我也想发火，我想想说自己喜欢的话题。
情绪垃圾桶
慢慢地我开始恨起了这本书的所有内容。倾听，去你大爷的倾听。微笑，像个傻逼一样，笑给谁啊。从爱到极致到恨到极致，我也开始把真正的自己找回来了，做那个无拘无束的自己。
做自己的时候，我又变成了那个习惯什么事情都一个人完成的自我。一个人去食堂吃饭，一个人出去跑步，一个人去逛街，一个人去复习。
就这样到了大三的时候，因为要外出兼职拾棉花，要跟同学一起去人才市场去找拾棉花的工作，我这才学会放开自己的内心，从新开始学习真正地倾听，真正地微笑，真正去用心对待别人。在这么多年的实践中逐渐摸索出一些新的内容。
想接触别人，就放下你的防御
从小到大，父母、老师、同学、朋友，有太多的人告诉我们不要跟陌生人说话。而当年看到的那部《不要跟陌生人说话》，安嘉和盛怒之下一次次殴打梅湘南，那个恐怖的画面一直在我的脑海中。
说实话，其实这部剧的剧情跟陌生人没什么关系，但是就是电视剧的名字给我造成了很大的误解，我尽量不去接触陌生人。
但是现代社会你要想扩大朋友圈，就必须跟陌生人接触，必须放下你的防御。其实跟陌生人接触，只要想清楚你的目的就行了。你是想跟他闲聊一下，还是想求他办事。想清楚你的目的，去发动朋友打听一下他的背景，放下防御，展开你的热心去接触吧。
微笑是可以练习的
空姐式的职业微笑，我们当然学不来，但是普通人的真诚微笑，我们也是可以练习学到的。
空姐的微笑
放松嘴唇周围肌肉是微笑练习的第一阶段，又名“哆来咪练习”的嘴唇肌肉放松运动，是从低音哆开始，到高音哆，大声地清楚地说三次每个音。
张大嘴 ——大嘴使嘴周围的肌肉最大限度地伸张。张大嘴能感觉到颚骨受刺激的程度，并保持这种状态10秒。
使嘴角紧张 ——闭上张开的嘴，拉紧两侧的嘴角，使嘴唇在水平上紧张起来，并保持10秒。
聚拢嘴唇 ——使嘴角紧张的状态下，慢慢地聚拢嘴唇。出现圆圆地卷起来的嘴唇聚拢在一起的感觉时，保持10秒。
保持微笑30秒。其实这其中如果你觉得很难主动笑出来的话，就想想自己有没有做过很傻的事情，自己嘲笑一下自己30秒。
每天这样练习就能让你在见到别人的时候更容易笑出来了。
倾听时候是可以模仿别人的动作
在谈话的时候其实是可以刻意模仿别人的动作的，比如别人翘脚，你也可以隔个30秒也翘脚。这样别人无意中就会感觉你们两个很相像，亲近感就会大大增加。
多主动叫一下别人的名字
很多人发现你记不住他人的名字，其实是你对他不感兴趣。如果这个人是你的女朋友或者好哥们，你会忘了他的名字吗？
所以真正地去想着主动了解对方，哪怕只是了解一点点东西。你只要能主动了解，记住他的名字就不难了。
以后你谈话的时候多主动叫他的名字，特别是接电话的时候，可以先主动说：“某某，你好。”如果你被别人这样对待，你是不是感觉特别被重视呢？
有争论的时候多说同时
当你跟朋友有不同意见，可以先这样说：“我觉得你的意见很不错，同时如果能这样做那效果就更好了。”谈话的时候不要说或者少说但是，这样你们的意见就能很快统一了。
用了人生的七八年来读《人性的弱点》这本书，现在看来，当年是缺乏独立的思考能力，做什么事都喜欢全盘接受才造成当时的恶果，如今对这本书有了新的定义。希望以后再用几年时间重新定义这本书。
《人性的弱点》读后感(八)：中国文学不会教给我们的东西
这本书是属于每一个人的。我的意思是，它探讨的主题是自我，不是文化，不是历史，也不是政治。
恕我驽钝，活了二十几年，从来没有读过关注自我的书。令我遗憾的是，我这么晚才读这本书；值得庆幸的是，我终究没有错过这样一本好书。
从读书记事开始，语文教材上都是家国情怀，都是仁义道德，让我们爱国爱家爱社会；自己翻看过的几本，大多是文人墨客所写，文化气息浓厚，但要么主题不痛不痒，讨论知识分子的儿女情长，要么观点太过消极，让人徒增伤感。搜肠刮肚，只记得《飘》是我看过的最励志最具正能量的一本书了。
和《人性的弱点》这本书结缘，竟是在我刚刚步入社会，走上工作岗位的时候。在此之前，我对这本书的观感仅仅停留在对其书名的厌恶上。书名总是让我想到《厚黑学》，或者《读心术》这一类书籍，在我看来，这样的书名就是功利主义，而当年不懂事的我自诩为文艺小愤青，对功利主义的态度就是嗤之以鼻。直到前不久，来自于工作的压力终于让我无法靠有限的人生经验来应对，我焦急地寻找能够对抗压力的武器。最先想到的自然是书籍，毫无悬念，我最终翻到了这本书。
就目前而言，还不能知道这本书对我的影响有多大，也不敢斗胆称这本书于我有思想启蒙之功效，也不敢说什么自我意识的觉醒。我且这样说吧，这本书让我第一次关注到自身，让我知道自己在心理上需要建设和提高。以前我总是凭借有限生命里积累的习惯和直觉去待人接物，去感受世界。而在阅读这本书的过程中，我总算是在认真思考生活和工作的方式方法了。对于一个严重缺乏社会经验的人来说，这本书泄露了很多很多的”天机“。里面提到的观点并不骇人听闻，却让我眼前一亮。那是真正有生活经验的人才能总结出来的。我并不认为这是一本成功学书籍。在我看来，它不是激励我们去喊打喊杀，而是抚慰我们的心灵，让我们面对困难和挫折时有一颗平和而强大的内心。它可以作为一本床头书，无论何时。
：说了这么多，丝毫没有提及书中的内容，姑且就这样吧。
《人性的弱点》读后感(九)：当你找不到
比较认真严肃的看完了此书，大概是第二遍看了。发现此书不该一次读完，该当常备身边，遇到具体的烦恼和困惑，看看其中几篇，然后多思考思考。
认同本书的观点很简单，但是要结合自己的现状和经历思考，才是最难的。
开篇讲了一切的核心价值，多思人需，少思己欲。也就是孔子所说的”己所不欲勿施于人“，也可理解为换位思考，多么简单的道理，却少有人能做到。
当你的生活充满忧虑烦恼，找不到生活的乐趣和快乐，也许你可以看一看第二章“平安快乐的法则”。
当你找不到自己在人群中的存在感，常常面临别人的无视和护士，也许你可以看一看第三篇“如何诗人喜欢你”。
当你的意见总是被别人否决批评，也许你可以看看第四篇“如何赢得别人的赞同”。
当心高气傲的你总想说服别人却总是失败或者另一种失败（失去一个朋友），也许你可以去看一看第五篇“如何更好地说服他人”。
当你总是处理不好夫妻关系或者情侣关系，也许你可以看看第六篇“幸福的家庭生活”。
当你像我一样在这个年纪找不到自己的方向，常常怀疑自己的观点，常常做傻事，你也许该看看“如何使你变得更加成熟”。
当你被生活繁琐被乱七八糟的烦心事困的毫无头绪，你可以看看“走出孤独忧虑的人生”。
当你对自己的工作和职业产生怀疑，思考自己的前途，也许可以看看“不要为了金钱和工作烦恼”。
当你常常无精打采，没有生活的热情，你也许可以看看“远离疲劳，保持活力”。
当你对面以上所有的问题，那么你已经没有救了，哈哈 当然是开玩笑。你可以从最大的难题开始解，一个一个来。
人生在世，纷繁社会，谁没有忧虑和烦恼？
《人性的弱点》读后感(十)：生活中的一位好老师
以前听说过卡耐基，知道他是一个做励志和成功学相关研究的人。以为他的书跟一般的励志书一样都是一种专注打鸡血的读物，读完之后发现这是一本很有指导性的书籍，他能够在我们生活中遇到的多数问题提供很好的解决办法和思路。
这本书的主要是讲述如何与人相处并获得良好的人际关系。
我从中总结出与人相处最重要的的一个核心要点：使他人感到自己受重视和关注。
我们可以通过以下几点来使别人感觉到受重视：
1. 不要直接批评和责怪他人
任何一个成年人都很难接受别人最直接的批评指责，因为当你批评别人的时候，别人的自尊心会感觉受到侵犯，他会最本能的去抵抗。每个人都很难向别人承认自己的错误，因为这样会让自己感觉很愚蠢，人总是习惯的去找各种理由去为自己开脱，所以就算别人有错误，你去指责，别人不但不会承认，还是产生抵抗心理。所以当别人犯错时，我们需要顾及到别人的面子，以一种他人非常愿意接受且能够保全他人面子的方式去提出。在这之前可以适当真诚的夸奖对方，因为他人在收到夸奖后更容易接受你的意见。
2. 真诚的夸奖对方
不要吝啬你的夸奖，当发现到对方的亮点之后，有根据的真诚的去夸奖对方。知乎上前不久看到一个问题“你最想让20岁的自己学会的东西”，其中得票最高的就是“教会自己如何夸奖他人”，答主还提供了夸奖对方的方法，一是要有根据，二是要做比较。比如说你写的字真漂亮比我写的好多了。当他人听到你真心的夸奖之后就会对你更加友善，你将获得更多的朋友。
女人比较重视衣着和打扮，对于女人不妨多多从这方面去夸奖她。而男人我们可以从事业和学术去夸奖他。
3. 鼓励对方多谈论他感兴趣的东西
在人际交往中，我们需要做一个细心的观察者和倾听者，我们细心的去观察对方的兴趣点，然后从这个点去鼓励对方发言。接着我们需要做一个号的倾听者，去认真倾听的对方的发言并且积极的去互动。在这个过程中他人就会感觉到自己受重视，自己说的话东西有人愿意听，自然而然他会觉得跟你更有共同语言，更有话聊。
4. 承认自己错误
当自己发现错误的时候，不等他人指出，我们先就将自己的错误和盘托出，这样的话就将他人的话抢了，他人对你态度也有最开始想批评你到最后很友善的帮助你或者接受你。
5. 给他人带“高帽子”
当你需要别人帮忙的时候，先给他人带一个很高尚的帽子，他人为了维护在你心中的形象，必定会做带这个帽子应该做的事情。比如“说我知道你是一个通情达理的事情，所以我才会找你商量这件事情”。当需要别人做一件事情的时候，比如说买你销售的东西，多用“帮忙”两个字眼，因为这样别人会感觉自己受重视，会更容易接受你的委托。
6.同情体谅对方
当他人犯错或者做了一些令你不愉快的事情的时候，不妨这样想：当自己在他这个年纪和在这个位置的时候，自己会怎么样。当你这样想的时候，你会发现很多错误都是可以原谅的。
所有的这些方法都是让他人在人际关系中感觉受重视，受关注，并且感觉舒服，所以只要我们记住这一点，并且在生活中细致的去观察他人，并且时刻提醒自己顾全他人，当我们掌握这些方法之后，我们会感觉到一种成就感，因为你掌握他们人性的弱点，并且针对这些弱点使他们感觉快乐，同时你还收获更多朋友，更多成功。