《非暴力沟通》读后感精选10篇
《非暴力沟通》是一本由马歇尔·卢森堡 (Marshall B.Rosenberg)著作，华夏出版社出版的平装图书，本书定价：CNY 33.00，页数：190，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《非暴力沟通》读后感(一)：非暴力沟通
看马歇尔写的这本《非暴力沟通》，他所强调的对自己，对他人充分的倾听、感受和理解，让我觉得他和佛陀的某些思维方式很像。
非暴力意味着让爱融入生活，让那些人和人之间美好的词汇主导生活。
基于能量守恒定律，付出=回报，所以，让爱融入生活，总是以那些美好的词汇作为自己的人生准则，或许，爱和幸福就会包裹着我们。
让自己变得美好，美好的事就会发生。每个人的“世界”，或许是由每个人的“意识”构建的，如果改变意识，世界也就改变了。
学会非暴力沟通，人会平和许多。但需要极强的实践。所以，这本经典需要多看，多用。
工作上，部门沟通，客服部学习非暴力沟通看起来非常有用。当然，销售部学习后，也有用武之地。争取在工作上进行实践。
另外想到。
我们学习沟通技巧，心理学，人际关系法则时，往往会冒出一个想法:我们是不是在“委曲求全”，是不是我们在学习示弱，这样做我们是不是在“吃亏”。实际上，我们是在提高我们的社交水准，让我们不至于被其它“低水准”的人拉低我们的层次影响我们的幸福感。从这个角度来看，感觉学习的意义就大多了。
《非暴力沟通》读后感(二)：把“房间里的大象”请出去，你可以这样做
“我这人说话直，你别介意。”“对不起，我介意。”以前，我经常说第一句话。
现在，我想对以前的自己说，“对不起，我介意。”
我就是传说中的“直肠子”。我一直认为，只要出发点是好的，不管说话的语气多么恶劣，说出来的话多么直白，别人都应该接受，因为我是好意。如果你不能接受我的“直肠子”，那就是你的问题。你不能理解我的苦心，不能听取忠言逆耳，心胸狭窄，你不“懂”我。
直来直去这么多年，朋友变路人，路人变仇人，圈子越来越小。曾经百般包容的爱人也颇有微词，亲密关系出现裂痕，双方陷入痛苦的境地。到底是哪里出了问题呢？
不知不觉中，我们都在“暴力”对待他人
暴力，不单单是行动的暴力、语言的暴力。拒绝沟通、逃避问题，是人们常说的"冷暴力"。不经意的指责、苦口婆心的劝慰等等，则是隐藏在善意之下的“隐形的暴力”。
看到家人把房间弄的乱糟糟，你的选择是什么呢？臭骂他一顿；给他脸色；针对其他事情发脾气；不理他；自己默默收拾好，生闷气。
以上的方式，全部归结为"暴力的沟通"。对抗暴力，可以有100种方式，以暴制暴，以冷制冷，结果往往越来越糟。暴力的沟通方式，不但承受暴力的一方痛苦，施暴方也同样痛苦。
马歇尔·卢森堡博士是美国著名的心理学家，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，他致力于促进人类和谐共处，并于2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。马歇尔·卢森堡博士发现一种神奇而平和的沟通方式，能指导人们摆脱“暴力”的痛苦，解决工作和生活中的争议和分歧，还能解决世界范围内的争端和冲突。
马歇尔·卢森堡博士将这一神奇的沟通方式著成《非暴力沟通》一书，该书自2003年出版以来畅销不衰。《非暴力沟通》通过诠释"非暴力沟通"这一与"暴力沟通"相对应的沟通模式，指导人们摆脱不当沟通带来的痛苦，倡导人们发现爱，追求幸福。
迈克·贝克特尔在《高难度对话》中提出，人际沟通中的隔阂就像“房间里有头大象”，人们都看到了这头大象，但都闭口不谈，假装什么都没发生。不良沟通模式的形成也是缓慢的。问题初现时我们不想谈论它，因为它让人不舒服。一段时间之后，我们就习惯了这样的模式，习惯了房间里这头大象的存在。等到大象占据了房间的所有空间，终于意识到必须把大象赶跑了。于是我们开始互相责怪对方“引象入室”，互相埋怨，默认矛盾的罪魁祸首是对方。1.非暴力沟通的八字箴言
如何摆脱暴力沟通的魔咒？马歇尔·卢森堡提出了非暴力沟通的概念。
非暴力沟通，是一种"通过真诚的倾听，探究自己真实的感受和需要，以提高生活质量、摆脱痛苦为目的"的有效的沟通方式。 马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中，给出了非暴力沟通的四部曲:
观察观察发生的事情，客观描述事情本身。 不做评判，不贴标签，不用绝对性、模糊性、夸大性词语。
感受准确表达自己的感受，用具体的、清晰的词汇表述。 不掺杂过多感情色彩，不揣测别人的意图，不做评判。
需要需要，是感受的根源。因为需要没有满足，所以才有了“不适”的感受。
请求提出自己的具体的请求，不用模糊、笼统的语言，不让对方猜测。
你的本能会让你对对方发脾气，“又来这么晚，什么事情比我都重要，你到底爱不爱我”。 也许，琼瑶剧就上演了，“你听我解释”“我不听我不听”。
用非暴力沟通的八字箴言，“你来晚了（观察），我有些失望（感受），因为我想早点见到你，看上一场的电影（我的需要）。你能告诉我发生了什么事情吗/你下次能不迟到吗？(请求)”。
运用这简单的八个字，能够化硝烟战争于无形，创造平和的沟通环境，有效的解决问题。
2.非暴力沟通是有效的沟通方式
戈登博士在《PET父母效能训练手册》中给出的沟通方式，如积极倾听、沟通中发送“我-信息”，都与非暴力沟通有异曲同工之妙。
发送“我-信息”，即表达自己真实的感受，探究自己内心深处的需要。
比如，面对飙车的孩子。
“你疯了吗，开那么快的车，多危险。”
这两种沟通方式，很明显第二种方式更容易被孩子接受。因为它准确的发送了“我的感受”，也就是发送“我-信息”，与非暴力沟通四要素中的"感受"、"需要"殊途同归。
积极倾听，贯穿在整个沟通过程中。倾听对方的观察、感受、需要、请求，也真实表达自己的观察、感受、需要、请求。
印度哲学家克里希那穆提(J.Krishnamurti)曾经说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。错误的沟通方式千差万别，有效的沟通方式往往相通。无论是非暴力沟通，还是PET，真实的表达自己，不带"有色眼镜"探究自己和对方的感受，都是有效沟通的前提。
3.非暴力沟通，更强调对自己的关爱
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中，不但强调用非暴力沟通的方式关爱他人，体会他人的需要，更要用“非暴力沟通”的方式对待自己，关爱自己。
当自己犯了错，出现失误，不要过多的责备自己，惩罚自己。问问内心自己的需要，自己想要满足自己什么需要导致了这样的过失。把关注点转移到自己未被满足的需要上，而不是像“祥林嫂”一样每天活在“我真傻，真的……”这样的自责和愧疚中。久而久之，把自己活成故事里的悲情人物。
原谅自己，爱自己，也是一种神奇的力量。美国健康心理学家凯利•麦格尼格尔博士在他的著作《自控力》中就提出，自责、愧疚等导致的情绪低落更容易让人向诱惑低头，进而导致“破罐子破摔”。体谅自己，爱自己，反而能够让自己更专注于将解决问题，进而改善生活质量。
4.行动起来，尝试解决问题
非暴力沟通模式，看似简单，却非常实用。如果一时记不下来，可以打个小抄，有问题需要解决的时候，在心里默念这四步，打好腹稿，整理语言。用几分钟的思考时间，换来一个解决问题的机会，还是很值得的。
我家只有一个书桌，是老公偶尔办公、我偶尔办公、孩子写作业的地方。老公的电脑和文件经常堆在书桌上，当我或孩子要用书桌的时候，就要给他收起来，又导致他经常找不到自己的文件。我们经常会因此爆发大战。我们互相指责，我指责他不收电脑，他指责我乱收他的东西。 我决定尝试"非暴力沟通"来解决这个问题。
观察你的电脑和文件在桌子上，你没有收起来。
感受我觉得有点烦躁。
以前的我:“你真是让人生气，说过多少次了，把电脑收起来收起来，你就是不听。”
需要我想要一个随时可用的书桌，而且书桌子没有杂物会让我心情愉快。
以前的我:很少会思考自己真正的需要。
请求你能工作完成后把电脑和文件收起来吗？
以前的我:“你就不能别这么自私，总是把东西乱糟糟的堆在桌子上，收拾自己的东西就那么难吗？”
这次沟通非常成功，老公get到了我以往愤怒的点，我家针对书桌的战争也终于停止。
想想自己以前的沟通模式真的是太“随心所欲”了，很少探究自己和他人真正的需要。找不到问题的切入点，莫名其妙的发脾气，伤害了身边的人，也伤害了自己。
如何把“房间里的大象”请出去，需要房间里的人共同努力，“非暴力沟通”提供了一个很好的方法。
通过一件小事的完美解决，就能让你充分体会到“非暴力沟通”的魅力。
时刻铭记“非暴力沟通”，在直来直去的“直肠子”注入真诚和关爱，不但能够更好的解决问题，提升生活质量，还能更好的发现自己，爱自己。不积跬步，无以至千里，一点点改变，一步步迈向幸福的彼岸。
《非暴力沟通》读后感(三)：看了十三页，我就决定把他推荐给你
我决定把这本书，推荐给你
第一次收到礼物书，是小学三年级，在我的央求下，父亲送了我一本书，一本作文集。
后来因为专业原因，陆续收到一些老师的赠书。非常感谢各位对后生晚辈我的厚爱与关照。
所以我把今天收到的这本书，定义为第二次收到礼物书。
几天前，一朋友告诉我，给我准备了一份礼物。
你知道的，我并不期待这份礼物是什么！
我高兴的是，你送我礼物这个事情。
我有个习惯，当我看到一本好书时，我会买两本，一本自读，一本留着送人。
说回这本书，也说说我的感受。
这本书，译序加前言，再加上正文，总共看了十三页，我就决定要把这本书，推荐给你。
书名：非暴力沟通
作者[美] 马歇尔.卢森堡 Marshall B.Rosenberg 著 陆胤华 译
出版社：华夏出版社
经 销 ：新华书店
书籍装帧：房海莹
责任印制：刘洋
自从《在路上》（On the Road 美国作家 杰克.凯鲁亚克）之后，出于懒惰，我就不愿意看外文书。基于两点：其一，外文文盲，无法看原版，译者水平岑差不齐，词不达意，不如不看。其二，自认为感知中西方文化，思维方式不同，不可同日而语，故不看。两点是自身弊端的浅见，不做参考。
历来对于语言培训类，励志鸡汤类觉得无用，从来不看。大学之前倒看过不少传记，后来粗鲁得得了一个结论，无非是自我吹捧，神话。后来，越来越多的所谓社会“名人”陆续自传形式的书籍面世，更是对这类书籍无感。
基于以上，当我看到作者跟书名以后，我内心拒绝读此书。
拿到礼物时，出于欣喜，我很违心的说了一句“今晚我要把这本书看完”。因为我认为这本书，不过就是上面我概念中的书，想着囫囵吞枣，蒙混过关。
出于读书习惯，我会先了解作者资料等相关信息，再开始读书，我试图从中找到与作者的共鸣，从而更好的读书。关于读书，我真的是读书，我会边看边读，大概是上学时，早自习留下的习惯。但如果是囫囵吞枣，我会选择一目十行的方法，知道个内容梗概就可以了。这本书，序言的时候，我还是看的，但当读到阿伦.甘地写的前言时，我便开始了读书。阿伦.甘地是圣雄甘地的后人。《非暴力沟通》的“非暴力”正是出于圣雄甘地提出的“非暴力不合作”。
说说读书感受之前，先摘录两段文字：
其一《非暴力沟通》第一章-让爱融入生活“人生的抉择”部分摘录自鲁思.贝本梅尔唱片集《获赠》（1978年）中的《获赠》一歌：
“你取之于我，
是我得到的最好的礼物，
当你知道我因施与你
而快乐。
你明白，我的给予不是
让你欠我人情，
而是因为我想活出
对你的爱。
欣然的接受，
或许是最佳的赏赐。
我无法将二者
分开。
当你施与我
我给你我的接纳。
当你取之于我，我感激你的赐予。”
我读完歌词的感受是什么呢？
爱是什么？爱是互相给予。我们常常理解为，当你给我一个苹果时，你是不是在期待一个更大更甜的苹果？你期待更大更甜的苹果是什么？我是否能够给得起！我认为这是爱情里的防备，原因在于，你对于对方还不具备完全信任感/安全感。
其实，关于苹果的问题，我想讲一个父亲给女儿的建议。
女儿进入大学时，父亲关于恋爱这件事情，给了女儿一个建议。当你恋爱的时候，如果男生送你礼物，你也有点喜欢那个男生，请大方的接受，那是你的教养。但请记住，要记得要回送那个男生礼物。或许在价值上不对等，但请记得公平交往，那是你的修养。
虽然人心是最难满足的，但人心也是最容易满足的。
欲望，每个人都存在。昨天跟朋友谈到欲望这个事情时，恶搞了一番。我说即使如佛家，讲的也只是清心寡欲，寡即为少，而不是无。某禅师，做早课时，告诉小沙弥说：今日早餐，我想吃碗素面。这何尝不是一种欲望欲望。只不过这种所谓欲望无伤大雅，无关风月。欲望，在于疏，而不在于抑制，总是会有喷发的时候。
对于佛门禅师来说，满足欲望，可能仅仅是一碗素面。但对于普通人来说，来，给我卧个鸡蛋。但在爱情里、生活里，满足欲望，仅仅可能就是一个拥抱，一个微笑，一次倾听。
这个世界没那么好，
但也没那么糟。
大胆的去拥抱生活，
生活充满阳光。
其二《非暴力沟通》第一章-让爱融入生活“非暴力沟通的要素”中的一个举例：
先简要说说非暴力沟通由四个要素构成：
第一：留意发生的事情。我们此刻观察到了什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚的表达观察结果，而不判断或者评估。
第二：表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
第三，说出那些需要导致那样的感受。
第四：具体的要求。
一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”
发生了什么事情？当一个母亲回到家中，发现了咖啡桌下和电视旁的脏袜子。
感受是什么呢？母亲对比不太高兴。
因为什么导致了不太高兴呢？因为母亲看重整洁。
要求是什么？询问儿子，是否愿意把袜子拿到房间或是放进洗衣机。
但我们绝大多数家庭，发生类似情况时，情景会是什么呢？
母亲看到咖啡桌下和电视机旁的脏袜子时，立刻会恼羞成怒“玩，天天就知道玩，脏袜子到处扔。。。”诸如此类的场景。这是我能想到现实生活中，最为常见的类似场景之一。
语言的力量，要强焊于我们的想象不知道多少倍。
《增广贤文》中有一句话“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”早就告诉了我们，如何善用语言。但可惜，我们很多时候并未做到。
讲个我学生的事情，马虎结个尾。
学生一：
妈妈带来报名的时候，妈妈反复在跟我重复一个事情，孩子因为身体原因，可能智商及协调能力方面会存在一些小问题。我告诉孩子妈妈，没有问题的，我慢慢教，孩子慢慢学。
在后来的上课中，每次孩子妈妈都会反复的跟我重复这个既定事实。最初我认为，孩子妈妈可能是因为在现实生活中，孩子可能遭受到了不一样的待遇，是出于母亲对孩子的爱，保护心理。但当孩子妈妈，在反复重复中，我开始发现有点过了。在一天课后，我找到孩子妈妈。我比较生气的找到孩子妈妈，我告诉孩子妈妈：
首先，我从未把他，当成一个存在某些小问题的小孩。他对于我来说，都是我的学生。我一视同仁。
其次，在我的学生里，以公平的标准来说，他的表现非常好，甚至可以说最好。。
最后，如果你以后，再跟我重复你孩子可能存在的小问题，我会选择让你孩子退学。
孩子妈妈跟我道了歉，也跟我讲了一些发生的事情。听完，我告诉孩子妈妈，你的孩子表现非常棒，甚至比你认为的正常孩子还要棒，请不要担心。
在教学中，我不太习惯夸奖学生。甚至我对于学生，我的教学要求是苛刻，且不容反驳的。
就像这个学生，在教学中，如果练习表现不好，我并不会因为他妈妈跟我反复强调的既定事实，而降低要求。甚至，当这个男生，因为练习难度卡壳，急哭了的时候，我会训他。我会跟他说，急，有什么？一个男孩子哭什么？再来，慢慢练。但当孩子，坚持完练习，在课后我会跟孩子妈妈讲，今天你回去之后，告诉孩子，老师说他很棒，都坚持下来，且越来越好的完成了练习。
最后的事实是，在我的教学过程中，孩子无论是自信心，还是学习效果都有了很大的提升。
我唯一感到可惜的是，这个学生后来因为我个人职业发展原因，没能继续带，换了老师。期望你越来越好。
我一直坚信，人生而平等。无论老天爷，给了我们什么？是苦难，还是幸运，都是值得去拥抱的。
生活，既然我们暂时无法改变，那么就去热爱生活。晴天，我们拥抱阳光，雨天，我们亲近雨水。
无论是看书，还是读书。我都是不喜欢在书上写写画画的。记得上次读书，因书而写文，是大学时，为了交作业，写的路遥《平凡的世界》。
贴上
读《平凡的世界》
----我眼中的孙少平
任何人都有自尊清高的权利，苦难与环境能够成为任何人的私有财富。但是这所有的一切都不会影响这个人的道德完美。作者路遥在《平凡的世界》中，正是表达这样一个主题。
路遥的小说通常有两个主题：一个是苦难体验，一个是道德善良，正是由于对苦难和道德的论述，使路遥的小说显示出独特的精神风貌和内在价值。但是这一切都是源自于作者的生活的，这也就印证一句话，生活才是文学作品的创作源泉。正是曾经的生活的经历，才让作者写出这样的传世经典之作。
《平凡的世界》也是如此，因此，主人公孙少平便担负起实现小说这两个主题的重任。孙少平走过的路可谓布满荆棘，中学时只能啃着“非洲”黑面馍支撑学业，毕业后外出闯荡只能做小工背石板，即便是招工入煤矿也是在恶劣环境中从事着高强度的体力活。当然，在本书中，承受苦难的并非孙少平一人，其兄孙少安所背负的苦难甚至要远大于他——至少孙少平还能在父兄的支持下完成高中学业。但与孙少安及其他人截然不同的是，孙少平对苦难有着主动选择和迎接挑战的勇气，他甚至能够将对苦难的体验升华到人生哲学的境界：“是的，他是在社会的最底层挣扎，为了几个钱受尽折磨，但他不仅仅将此看做是谋生活命——职业的高低贵贱，不能说明一个人生活的价值，恰恰相反，他现在倒很‘热爱’自己的苦难”……他相信，自己历经千心万苦而酿造出的生活之蜜，肯定比轻而易举拿来的更有滋味……他自嘲地把自己的这种认识，叫做‘关于苦难的学说’”。正是孙少平在巨大的苦难中表现出的人格尊严和道德激情，以及面对困难的从容淡定和自得其乐，才使得这个人物显得熠熠生辉。
文学作品是一个时代的精神体现，每一部优秀文学作品都会引导一种社会精神的存在。道德的善良是孙少平的另一个特点。在自身积极追求和田晓霞不断引导下，他与生俱来的质朴与善良逐渐蜕变成为道德力量。在学校时他先后救过曾深深伤害过他的两个女子侯玉英和郝红梅。如果说救侯玉英还是良知的本能驱使，而救郝红梅则已是十足的理性举动。此时孙少平已形成自己完整的价值观和道德观。如他写信婉拒侯玉英求爱，显得成熟而仁厚，与入学初的偏激与自卑判若两人。再到后来为救被包工头胡永洲欺辱的小女孩小翠而不惜自毁饭碗、与黑恶势力势不两立，已是纯粹的“威武不能屈，贫贱不能移”的大丈夫形象。
《人生》中的高加林与孙少平有些相像。他们都出身于贫苦家庭，都是高中毕业，都是当地农村的佼佼者，都曾在理想和现实巨大落差中痛苦煎熬，都将城市作为实现人生价值的目的地。但两个人的区别也是显而易见。高加林对现状是被动接受的，如果不是靠叔父，他可能一辈子都会在农村，他接受巧珍的爱情就表示他当时已屈服于命运的安排，做好一辈子务农的准备。而孙少平则将人生道路把握在自己手里，勇敢地挑战现状。高加林的性格是阴郁的，而孙少平是乐观、积极的。面对困境孙少平始终表现出一种征服者的咄咄逼人的态度，凸显出一种舍我其谁的精神斗士的形象。
不管在什么样的社会情况下，优秀，善良的品质都是应该得到宣扬的。不管是不是农民，不在乎是不是来自农村。社会环境，出生环境都是我们无法选择，我们的父辈无法选择的。而这似乎不影响我们成为一个优秀的人，成为一个积极向上乐观开朗的人。我，我的身边很多都来自于农村，但是这并不代表他们怎么样。很多时候，网上很多在讲农二代，没有农一代的勤劳，吃苦，还虚荣。更甚者说什么，这影响什么犯罪率。我不知道他们从哪里得到的数据。但这不得不说荒谬，简直就是不可言喻。而孙少平正是这样的一个代表人物，代表着所有的优秀品质。有评论认为，对于孙少平脱离农村的羁绊闯荡世界，孙少安的留守显得保守而庸俗，作者是在抑“安”褒“平”，我不这样认为。
在孙少平的全部人生经历中，其“出走”是一个关键的转折点，也是众多评论争论的焦点。其实，这并不是孙少平本人的问题，对于80年代初的青年农民，“出走，还是留守”，几乎成为一个莎士比亚式的难题：出走，就有机会摆脱贫瘠的故土，把握城市带来的机遇和挑战，但当时城乡之间巨大的体制鸿沟，意味着他们背井离乡后仍很难获得城市身份，真正分享城市；留守，就必须继续忍受精神世界的巨大空虚和单调乏味的农村生活，但在自己最熟悉的土地上至少会温饱无忧，左右逢源------这个命题的背后就是城乡二元化制度，这是一个谁也无法改变的现实，孙少平只能艰难地做出选择。
在这样的言行间，我不得不插加一些语言。一些我主观色彩感情的语言文字。我来自赣北的一个小山村，离县城60公里，是最远的乡镇，而我的老家则是这个乡镇的最偏远。你可以想象我的父辈在上世纪改革开放十年的时候，是什么样的生活，我的父辈没有办法，出走北京，一呆就是二十来年，谁人不思乡。古语有云，父母在不远行，但生活让我们无奈。在京二十余年，可能在生活质量相比较要好些，但是对于我们子女呢？一年到头见父母的时间屈指可数，学校找家长，往往是爷爷奶奶代替。但是二十余年怎么样呢？父辈依旧是农村户口，一辈子无法脱离农民这个字眼，其实自力更生值得尊重，农民更值得珍重，但是这个社会的伦理道德价值观在沦落。如果不是生活所迫，谁愿意背井离乡，谁愿意接受那些所谓“城市人”的歧视。
孙少平选择出走的勇气是令人赞叹的，无论结局如何，一个敢于为自己的理想抛弃安稳的生活去主动冒险、挑战的人在当代中国都不多见。而且，作为一个有知识、有思想的高中毕业生(在当时已属高学历)，农村精神生活的匮乏是他最无法忍受的，因此，离开家去闯荡一番也不失为一种可尝试的选择。
然而，孙少平出走多少有些盲目，出去干什么？只能做小工。难道做小工就能放飞他的理想？就能满足他的精神生活？城乡二元化体制使得孙少平根本无法计划他的未来。幸运的是，他遇到赏识他的曹书记一家，又重逢了他的“女神”田晓霞，前者给他提供去煤矿当工人的机遇，后者帮他操办完成。然而我们知道，这种可能性在现实生活中近似于零，只能说“无巧不成书”罢了，因此，孙少平的路在当时可复制的意义不大。
我们再回头看看，如果他留在农村会怎样。百废待兴的农村恰恰缺的就是这样的人才，从他劝说发财的哥哥不要投资什么电视剧就可以看出，他的眼光和水平是远高于双水村的一号能人孙少安的。如果他在农村，双水村就又多了一个农村领导人，至少有了他，孙少安就不会遭受创业初的惨败！
当然，世上本无路，人走得多了便成了路。也许孙少平走的是一条几乎无法走通的路，但是“此路不通”的原因在于社会大环境，而不在于孙少平本身。正是有了千千万万个孙少平不断去冲击这条路，才会有了现在政治环境的日益开明，农民工生存环境和工作质量的大幅度提高，社会的包容性更大，城乡之间差别不断缩小。因此，孙少平出走的意义不在于出走后的成就，而在于出走的本身，这种“唐吉诃德式”的挑战命运的举动本身就有着象征和示范意义。他敢于主宰自己的命运的勇气，敢于挑战现实困境和未知世界的胆识必将被年青一代追捧和模仿。
而孙少安则从小与土地相依为命，他认同自己“庄稼人”的身份，坚信“世事变好”的那一天，自己能凭借双手靠土地过上好日子。所以当机遇来临时，他能凭借敏锐的眼光把握住。孙少安的发展道路是立足于他自身条件和农村现实情况的，相比起孙少平有冒险和运气成分，他脚下的路更坚实，更宽广，更可行，也更有借鉴意义。
因此，这兄弟二人的选择只是代表当时农民所能走的不同的道路而已，并无孰优孰劣之分。只是在坚持属于自己的抉择，任何人都会有自己的人生位置。
一切的来源都是源于生活的环境，生活的人。我们不会去贬褒什么，作为农民的路遥，表现了最真实的农民，表现了农民的最真实的优秀品质。无论是后来出走的孙少平，还是留守的孙少安，还是后来成为作家的路遥，其实都是很优秀的农民代表。我们无非选择我们的出生，但是我们可以选择努力让自己优秀。
《非暴力沟通》读后感(四)：表达自己－倾听别人
【非暴力沟通的模式】 ①诚实地表达自己，而不批评、指责 观察→感受→需要→请求 “当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……” “我感到……” “因为我需要／看重……” “你是否愿意……？” （清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为） ②关切地倾听他人，而不解读为批评或指责 观察→感受→需求→请求 “当你（看、听、想到你看到的/听到的） ……” “你感到……吗？” “因为你需要／看重……” “所以，你想……” （关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令） 这本书中作者围绕「如何表达自己」、「如何倾听」两个内容来开展论述，中间穿插作者亲身经历的体验、各种案例，外国的书大部分案例特别丰富（怕我们看不懂("▔□▔)）。后面几章是基于大家容易误解的内容进行更为详尽的叙述，比如请求和命令，观察和评论，表达感激的误区等等。 总的来说，自己学到的就是俗话说的“对事不对人”。 要区分「事实」、「观点」、「人格」、「感受」，这不是一回事儿。如果在与人交流的过程中可以注意到这一点，那么不会有很多冲突。
《非暴力沟通》读后感(五)：爱的语言
爱的语言，非暴力沟通
01
语言暴力
“傻猪”、“别给脸不要脸”、“要是换成我早就去跳楼了”、“就你事多”、“真受不了你了”、“再哭就不管你了”、“你太笨了，隔壁小强都比你强”、“我怎么遇到你这么一个东西...”
......
《非暴力沟通》读后感(六)：接纳负面情绪 表达自己的需求
此书非常值得一读,是一本需要付出精力跟反复学习的书籍，特别是对于我这种沟通问题多多的人儿。对于畅销书，一直比较排斥，各种机缘巧合买了这本书，发现此书并不鸡肋，没有冠冕堂皇的成功学，不是众人皆知的基础知识，也不是那种看完懂但是不知道怎么植入生活的书籍。非常庆幸读了这本书，感谢那个机缘巧合。
这本书不是直接告诉你沟通的技巧，取悦别人的窍门；不是教人委曲求全，讨好他人。它呼吁着表达自己的感受，它告诉人们要接受自己的负面情绪，然后去了解负面情绪背后自身的需求。它教会了人们去了解自己，了解自己的需要，再将这种需要表达出来。
阅读这本书，会发现自己虽然会准确地表达自己的感受，但是表达得非常生硬，对于自己的需求多转化为抱怨、指责跟要求。导致了很多不必要的矛盾或者误解。然后又因这种结果指责自己，变得不喜欢自己，不接纳自己，觉得自己很糟糕。看完这本书后，在生活中留意了一下自己的表达，发现真的有挺多值得改进的地方。不过，要真正掌握书中的沟通方式，还需要很长的时间去摸索、去学习。
此书值得多次阅读。