蔡康永的说话之道经典读后感10篇
《蔡康永的说话之道》是一本由蔡康永著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：30.00元，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
比如:（第十四章）
——“你是哪一年生的”
——“我出生那年，迈克尔·杰克逊出了那首Beat It（《避开》）哦！”（顺便唱两句）
——“真的！这首歌超棒的！”
——“对啊，可惜歌红我不红！”
——“哈哈，又不是你唱的！”
比如:（第十五章）
这些人说话，都会三不五时地留下一些空当。当他们提到妈妈养育小孩的辛苦时，一定会停顿一下，因为要让你有空当回想一下自己的妈妈，然后你会感觉像在跟他们聊天一样，自己就在心里默默点着头，默默说着：“是啊……是啊……”
比如:（第十九章）
——“我们副总有够夸张的，直接跟秘书搞外遇耶！”（关键字眼有这几个：副总、秘书、外遇。）
——“你们副总？”
或者“跟秘书？”
或者“外遇哦？”
4.完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以！最棒的问句、最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的哦？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”
比如：（第十九章）
“他的物理学论文根本是抄的，竟然还被表扬！”“怎么会这样？”
“冰岛这个国家，竟然破产过！”“怎么会这样？”
“你知道诺贝尔奖的评选过程有多麻烦！”“真的哦？怎么会这样？”
“这下好啦，美国这场仗，根本打不完啦！”“真的哦？怎么会这样？”
5.当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象，虽然未必是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事吧。
比如：（第二十章）
在陌生的场合，自我介绍的时候，如果因为很紧张，把期望的月薪说错，想讲“我希望月薪能有四万块”，却说成“我希望月薪能有四十万”，面试官应该会因为诧异而和你多聊几句，并且比较会记得你吧。
这种事似乎强求不得的因为如果用演的，必须演的很自然。可是，如果设身处地地替听的人想一下，马上就会明白，用令人厌倦的方式说话，绝不会是优点。
设计一下自己的台词，与其说“我是某某年从大学毕业的”，一定没人记得住，但如果说“我毕业那年，《阿凡达》刚上映，很轰动，我们全班的毕业大头照都做成了蓝色的纳美人的样子”，对方一定比较记得住你何时毕业、念哪所大学、什么科系这些事的。
6.在高手面前，装懂是没有用的，只会自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问你一直抢答做什么呢？
比如：（第二十一章）
“谁啊？米老鼠吗？”
“是樱桃小丸子吗，还是加菲猫？”
“不对不对，告诉你们吧：是小熊维尼！”
“为什么？为什么是小熊维尼？”
“你没听到王菲都这样唱吗？‘我愿意维尼，我愿意维尼……’她当然最愿意借钱给维尼啦！”
这个冷笑话这样算是顺利讲完，而且听的人都很配合，随便摆了些迪士尼或者其他动漫人物的名字，帮助了讲笑话的气氛。
如果有不识相的扫兴鬼，就会在说冷笑话的人一开口时，就说：“我知道！是维尼！（接着唱）我愿意维尼，我愿意维尼……”毁了这个笑话，让讲的人下不了台。
比如：（第二十三章）
要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢？走进一位老师的办公室，或者走进一位贵妇的客厅，应该都可以发现不少线索的。
桌上相框或者计算机的桌面展示着什么样的照片，通常是最明确的线索。如果放着他和高官巨贾的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广，什么都搞得定；如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀好聪明之类。
8.开口找人帮忙时，要“大事化小”。最好是把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。（第三十一章）
9.比较受用的道歉方式应该是把自己的过错、所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦、添了多少困扰，然后当然就等着挨骂啦。（第三十二章）
比如：（第三十三章）
“不行耶，我一定要在十一点以前回家……”子玉说。
子玉说的这句话，字面上的意思谁都听得懂。但如果想要把子玉真正的心意搞清楚，那这句话的线索就是你继续探索她心意的依据。
“是要赶回家去看影集吗？”可以这样问，称一称你在她心中的分量。如果跟你约会看电影，还比不上她回家一个人看影集，那你当然就知道自己很需要加油了。
“是妈妈规定的门禁时间吗？”也可以这样问，一方面了解一下这个女生的生活可以自主做主的程度，一方面了解一下她家人状况。
“看完电影也才十二点呀，我会开车送你到家的。”也可以干脆假设她是要赶搭末班捷运，先替她想好交通疑虑的解决之道，这样她也就会回答你：“不是担心错过捷运啦，而且……”这类提供你更多线索的回答。
如果子玉说一定要在十一点之前回家，晴天就“哦”一声，然后就放弃邀她续摊看电影，这样就实在很难夸奖晴天有听懂话的能力。因为人说话，常常是语带保留或者话中有话，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。
11.别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫做社交。
比如：（第三十四章）
晴天从来没有被别人说过长得像任何一个明星，晴天也真的一点儿都不像金城武。但是表妹夫瞎扯的一句称赞，却启发了他和对方聊天的灵感。
表妹夫为什么用“你长得像金城武”这句话来破冰？应该是因为表妹夫自己老是被别人说长得像周杰伦，但他总是不太好意思初次见面就这么冒昧地说他自己长得像明星，所以他做了一个球给晴天，晴天接住了，那有来有往的对话就顺利开始了
12.如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点儿观察加推论，应该比较能抓对方向。
比如：（第三十六章）
开跑车的人不一定比开小货车的人有钱，但两者比较起来，开跑车的人总是比较希望别人认为他有钱。不但开跑车，进了咖啡厅，还要特地把跑车的车钥匙放在咖啡桌上，那他就不只是希望别人以为他有钱，而是要确定别人会以为他有钱了。
这样的人一定很浮夸吗？也不一定，但总是比默默开小货车，或者开跑车但默默把车钥匙放在口袋里的人要虚荣一点。你做了这样的观察和推论之后，如果你必须取悦他，那就跟他聊跑车，让他可以炫耀他对昂贵跑车的品味。如果你不必取悦他，那起码你听他讲话的时候，也会比较懂他的逻辑，会懂得他提到营业额多大或者人脉多广，很有可能是比实际情况虚荣一点。能这样想，你就会对他接下来提议的大好赚钱机会有所保留，比较不会太快上当。（第三十六章）
13.想要言之有物的人，最好能想想那个所谓的“物”是什么，才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，又做得到。
人和人的沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为。人生本来就是这样子，尝试得越多，才越有可能完成。
本来就是为了让你能和别人连接，语言才存在的。可惜这么多年人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是在我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。
《蔡康永的说话之道》读后感(二)：那么喜欢马晓康，故来学学康之道 （说话之道书摘）
这种书按照我一贯的阅读爱好是不会买的，因为觉得所谓的说话之道是在日常生活中靠自己的经验积累和素质提升慢慢达到的，这种技能不是买一本怎么教人说话的书就能get到。之所以买是因为《奇葩说》吧，马晓康的老男人组合将不同的语言风格魅力最大化，尤其钦佩蔡康永的说话方式，娓娓道来，让人不自觉地放下防备跟着他的语言走，于是这本书就在一次书店扫购中获得。
有些书值得收藏，有些书适合“送人玫瑰”。做完这样的一份读书摘抄，这本书就可以送朋友了。我想这本书是必须有塑封的，不然真的可以站在书店读完就好。
01 已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢
就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。因为这样做一定会让听的人很高兴，气氛会很好，而且转述第三方的赞美，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多。
02 你说什么样的话，你就是什么样的人
你老实觉得你是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不只如此，反过来也一样：你每句话都说可怜虫才会说的话，说久了，你就会是可怜虫。
你真的想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始，订出一些简单的、你真的做得到的事，例如：规定自己每礼拜三中午一定发出一通短信，问候一位在你通讯簿上的朋友，而且在对方回你短信之后，一定再回复一则给对方加油的短信。
大概只有做大明星的人，比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没有打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。记住别人不是为了伺候你而存在。例子：朋友聚会吃日本料理，子玉直接回复我不吃日本料理。其实可以有很多变通的方式。比如：我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。
04 沉默是没问题的，沉默很正常的
如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题，请优先把事情交给音乐来处理。或者也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。
05 把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话
当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的生理让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。
06 把对方看在眼里，放在心里
约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你见多识广。在这面做的时候，你当然要不时看着对方，带着一点点观察，让对方充分感觉到她在你严重的存在。
侍者建议火锅要多辣、牛排应该带血吃的时候，看她有没有皱眉；看她有要起身的样子，虽然不用夸张到一个健步移形换位去帮她拉椅子，但起码该停下刀叉筷子，贴心地告诉她餐厅的化妆师在那个方向。这些都需要你保持“眼角观察”，但不必“端详审视“的。
一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持一段饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
07 不会GAME OVER,让人接得下去的话
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。
08 话题卡主了，就换话题，不要恋战
09 问的问题越具体，回答的人越省力
我建议的发问方式，可以先问两三道像是是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，在用申论题往下问。
聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么就跟你有说不完的话？和你谈天好轻松”这种感受。有时是天时地利人和，有时是对方在讲客气话哄你。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中不会有警铃响起。别人这样对我的时候，我脑中也不会响警铃，因为人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂别按摩过一样，会让你以为终于遇到知己了。
10 聊天时，每个人都想聊自己
当你自己想被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。聊天时试着少用“我”开头，多用“你”开头。
11 问题很尖锐，可以倒退回去两三步
人生难免出现尖锐的问题，逃得过就逃，但逃不过的话，就处理吧。说实话，如果你不是那种老认为“我才是正常人”“我才是社会的中坚”的人，就比较不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人，上瘾的人，脆弱的人，也就比较不会太粗鲁地直接问别人某些尖锐的问题，而比较会采用谈话的方式来试着了解对方的处境。
另外，在公事上必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象第三方”来当替死鬼。
12 适度地挑衅，能让谈话热络
适度地挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没有原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。
13 不想交浅言深的话，应该避开地雷
如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢？
我的建议是：第一，对方很容易有苦衷、不方便对不熟的人说的，比如财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等。第二，对方很容易有强硬立场的、谈起来容易起争执的，比方支持哪个政治人物、支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来等。
很多欧巴桑不尊重这些界限，她们交浅言深。
我知道好友谈话，必须谈的深，才有意思。但这事急不得，等交情够了，在深入地谈吧。
14 硬生生地报出数字，很难记住
照礼貌来讲，就算很熟的人，也不见得可以任意聊起对方收入数字有关的话题。
例子：你哪年生的。我出生那年迈克尔杰克逊出了那首BEAT IT哦！
15 打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的
喋喋不休和口才好完全是两件事。跟一个寡言的人共处一个小时，是会很沉闷，但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，你应该就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着把机关枪改成弓箭，拉弓——放箭，拉弓——放箭，留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你的威力的。
16 想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话
要练习这种悬疑式说话，其实很方便，只要你跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问：“然后哩？”“后来呢？”如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的。
17 把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了
18 幽默像走路，讲笑话象翻跟斗
讲话有的人就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路。
19 完全不必担心问题没深度
最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么”、”怎么会？”、“真的哦？““我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样”。
20 带来惊叹号，就会留下深刻的印象
当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象，虽然未必是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事吧。
21 交谈不是有奖金的竞赛，被急着抢答
在高手面前，装懂是没用的，只会自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问你一直抢答做什么呢？
22 初次见面，应该说什么？
只要对方初次见面时报了名字，你就应该也报上你的名字。
23 赞赏，观察对方最渴望被认可的部分
线索其实很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你另眼相看。
24 自问自答，站在对方的立场来想
25 在台上，把人当西瓜就糟了
一场演讲或者一集节目能让人记住三件事已经是非常好的内容了。剩下的时间，你就是逗听众开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人员好的人站起来和你玩些问答或猜谜。
26 乐在其中，跟长辈“凑趣”
27 如果碰到对方，要求你跟他站在同一战线
如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一战线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形地添油加醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。
28 听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样。
既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
29 你不是英国女王，离场不必惊动大家
要先离席，悄悄和主人报告一声，跟特别熟的朋友再说一声，就够了。你要离场，不必惊动大家，你也不用和大家一一握手，这种事，留给英国女王去做就好了。
30 一个人很难“了解另一个人所受的苦”
我花的力气越多，我就越知道，一个人很难了解另一个人所受的苦。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾害到饿了三天的小孩的处境。
如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣城有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是可替代的。你这样讲，安慰不了她。
“乞怜”式诉苦除外，例如“我头发烫坏了，丑死了”的时候，你要表明“不会啊，很好看啊”。
31 开口找人帮忙时，要“大事化小”
一个找人帮忙时的重点是大事化小。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”的一声砸过去，对方很容易“咻”的一声就溜了。
最好是把需要对方帮忙的事情拆解成很具体的，听了不会一下就是去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。
32 求饶有诀窍，让人不原谅你都难
把对方说成是“最体谅的”“最宽厚的”“肚量最大的”“最开得起玩笑的”等。接下来，当然要极力显示自己和对方层次差了多远。对方在天上，自己就在地下。对方是凤凰，自己就是蛆，类似这种撒狗血的方式。这样撒狗血，其实没什么格调，只能偶尔用在很极端、对方只差一点就要枪毙你、千钧一发的时候。要不然，我觉得比较受用的道歉方式应该是把自己的过错、所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后想一下可以采用的补救措施大概有哪些。勇敢承认，表示歉意。
33 只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了
34 别人赞美你一句，你就回一句赞美
35 是在巩固友谊，还是搞得更冷漠
人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件，跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高！
36 黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测
如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面自己的倒影比较有兴趣。
37 炒热气氛，需要练习
一场气氛理想的聊天，其实追求的是一样的事：大家都有机会讲讲自己的事；也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次令大家难忘的聚会。
38 招待客人，别只用钱不用心
相信我，用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也就会很容易创造出一个融洽满分的聚会。
39 说话别像地板打蜡机，只顾磨亮地板却没感情
把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。
40 传达感情，不只要会说
人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为。人生本来就是这样子，尝试得越多，才越有可能完成。
《蔡康永的说话之道》读后感(三)：一些父母兄弟朋友都不一定告诉你的接人待物之法
小蔡又出书了，距上一本《爱了就会活过来》不过6个月，距上上一本《艺术里的金钱游戏》不过20个月。笔耕不缀的小蔡太勤奋了，媒体人不是一向都很忙么，还可以挤出时间来写这么多呀，真勤奋，要点个赞。
昨晚下班较晚，按规定第二天早上可以晚一点上班，可是夏天来了，太阳老爷爷起得早，一早天就大亮，热呼呼地晒着人屁股，催人起。再加上隔壁邻居家几个月大的小婴孩扯着嗓子用尽吃奶的劲头使劲哭泣找妈妈，穿云霄般不限量的飙音，一下把人从空白无一物的酣睡中唤回了魂，不得不睁开睡眼，又让风扇多吹了会，挺了会儿尸才觉得清醒了点。顺手抓了本书，是这本《蔡康永的说话之道》，随手翻开，看着看着人越来越有精神，看着看着忍不住笑了。差不多一个多小时就翻完了。小蔡说话有意思，兔斯基小漫画看着好可乐。
说起说话之道，多少演讲大师、励志大师、人生导师讲过多少理论方案文字和音视频，但是像小蔡这样的媒体人讲述自己的说话之道，很少，也蛮新鲜，而其中的仪态表现之说和种种对策点拨还是蛮实用的。看过这本书之后，也更加佩服这个在说话之道中透出温润、得体、优雅又柔软的小蔡。
学电影的蔡永康太会讲故事了，《蔡康永的说话之道》里，标题是核心，沟通的技巧在那些平实又充满哲理的故事里，很接地气。在这里，你收获的可不仅仅是一些故事，还有那些即使是父母兄弟朋友都不定告诉你的接人待物的方法。有效恰当的赞美；讲话要留空当，留余地；热络话题时避免冷笑话；一些尊重，少说“我”，避开雷区；注意眼神交流，问具体的问题，和长辈一起时，学会“凑趣”（迎合嘛，让老人家开心，我们也开心呀。）万一卡住了，就换个就好了。。。都非常实用。
小S曾说“做自己跟没礼貌常常就是一线之间”，想标榜要做自己，有时又要把握有礼貌的度，看了小蔡的说道之后，所谓礼貌就在展现自我之中，因为“你说什么样的话，你就是什么样的人”。
多的不说了，再分享几则很棒的道理：
把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。
你说什么样的话，你就是什么样的人。
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。
沉默没问题的，沉默很正常的。
赞赏，观察对方最渴望被认可的部分。
别人赞美你一句，你就回一句赞美。
传达感情，不只要会说。
《蔡康永的说话之道》读后感(四)：记录点小感想
最近重读了《说话之道》1&2，感想还蛮多的，想都写下来，脑子里装得实在累，头都大了，放出来轻松下。
兔斯基抢先提问：“吉吉脑袋里装有100本书，开颅后放出康永哥《说话之道》1&2两本书的体积，试问吉吉脑袋现在多大？”
哎呦喂，兔斯基，不带这么玩我的吧......
好的，以下是我的随想录，欢迎阅读~
0.蔡康永是经历过多种文化生活的人，在美国念书也习得了英文思维，所以渐渐体会了不同语言其实蕴含不同的生活态度。这个观点我也想强调，在全球化的今天，我们的思维已经不再被本地语言所占据，有更多来自外地的冲击，如果还用本地语言思维去理解，那就容易困惑，也容易产生偏见。
所以，少年，有空多学学其他语言，不是为了考试的那种学(⊙o⊙)哦，确实是为了思维的乐趣而学，我想当下青少年，英语、日语、韩语还是比较受欢迎的吧，毕竟流行这些语言的国家输出了强有力的文化，文化是语言的载体，语言是思维的载体，本质是思维啊，切莫被语言表象模糊了视线。
那还有了，学语言还是把入门搞好。英语入门推荐赖世雄《美语从头学》系列教材，这不是我说的，我说了你们也不会轻易信，是恶魔的奶爸推荐的，别问我你不知道恶魔的奶爸是谁，上知乎搜搜看==。日语入门自然推荐中日交流《标准日本语》系列，不过还是先买初级上下看着，中级和高级等你看完了初级再买，不过，我相信，你是看不完初级的哈，哈哈，为啥？因为我觉得我们都一样，一样的坚强，一样的青春焕发金黄色的光芒......不好意思，跑调上了。韩语入门我不懂哦，不过听一个去韩国交换的朋友介绍，也是用的类似中日交流的中韩交流教材，应该也是人民教育出版社的吧。
等等，那啥，有人说不学以上简单的英日韩语言，要去投身编程语言？那我还有什么好说的呢，只能说你抽象思维逻辑思维很棒，将来做程序猿富足了别忘了分我杯羹啊！
1.看电视学“道”和读书学“道”有何差别？额，本来根据现代先进的科学理论，电视是输出图像+声音，能调动右脑超高速记忆，而书本只是文字，能调动左脑低速理解记忆。
这样看来，通过电视学习更高效啊，(⊙o⊙)…但我想告诉大家的是，其实缓慢的理解记忆才是真正能转化为长期记忆的东西，而且在后期实践中会运用的较好，超高速记忆在短期内很有效，过久了容易消失。
除此之外，书是文字，相比图像更抽象，对抽象思维有一定训练外，还方便“回放”，不记得了找出来重翻一下就好，那有人反驳，电视不记得了也找出来重翻就好啊。
哈哈，好想法，不过我想得哪天实现了数字化高科技，无限解放时间空间，那个时候回放电视才比较方便，向最近热播的《奥创纪元》里面的小罗伯特一样，随便用手指一划，电子屏幕在空中就出现了，再点几下，想看的资料就弹框了......
想想我们现在“回放”一个电视片段，先得开电脑，还得连上网，最可恨的是，必须得等几十秒的广告......我大胆揣测下，除非哪个电视片段很重要，否则应该是没人愿意去“回放”的(⊙o⊙)哦。
2.“你不会说话，是你没有能力去想象听你讲话的人是什么心情，想听到什么。”
“我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较跟本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及最有趣的——搞清楚自己到底是一个什么样的人。”这是蔡康永写在序言里的句子，我很是喜欢，分享给大家。
第一句话让我明白原来语言的艺术不仅是左脑文字的处理，还是右脑想象力的加工。我以前老觉得语言语言，说得好那肯定左脑得倍儿棒，因为语言的处理区域只在左脑啊！
但现实世界给我的反馈是，很多左脑极佳的人说话往往容易中伤他人（有的是出于好心故意的，有的是开玩笑的，此类不算），语言的艺术并没有体现诶。
看到蔡康永这句话，我明白了，语言不是用来对事的，更多的是对人，而人是要面子的（哈哈，我除外啊，enjoy losing face），那说话之前必须得调用右脑脑补下听话人的心情，因为世界是虚伪的，是大家想看到的世界，而并非世界原来的样子。
乐观主义者把世界美化，悲观主义者把世界丑化，世界本身有美有丑，只是人们选择性看到它罢了。
第二句话，很长，很受用。这段话其实引出了一个问题，为什么有语言？或者为何要说话？这个时候如果吴军老师在这里，肯定会一本正经地告诉我，说是在远古时代，两只人猿嗷嗷叫地用声音通信，前方有只大黑熊，我们赶快跑，到今天我们搞电话，做电脑，用手机都是为了通信，而通信的本质就是传达信息。
咳咳，不错的，说话的本质也是为了传达信息，但别忘了是双向地传达信息，那双方就通过信息产生联系，A君根据收到的信息揣测B君，B君亦是如此。但仅仅是揣测对方，那还不算高明，最重要的康永哥已经写在后面了——搞清楚自己到底是一个什么样的人。B君能根据A君传来的信息揣测A君怎么想，那B君能不能更进一步，跟据B君自己发出的消息，揣测A君怎么想，甚至揣测A君下一步应该传达出什么样的消息呢？这个不仅涉及推理，还有情绪感觉上的共鸣能力(⊙o⊙)哦，很神奇吧。
4.转述第三方的赞美。这是对三方都能创造价值的话术，比如康永哥对一位阿婆说：“我们大楼有一位阿公，觉得你是整出戏里最有气质的女人。”这既能拉近康永哥和阿婆的距离，也能增进阿婆对阿公的好感，有人说好假哦不真实哦，那就去看看《谎言的诞生》这部电影，在一个不说谎话的城镇里，是多么让人不愉快。
5.You are what you say。
6.A：“我约好大家礼拜六一起去吃日本料理哦！”
：“啊，可是我不吃日本料理耶！”
分析，B这样讲话，是把自己的个人喜好放在最重要的位置，自我中心较重，很像“咻”的一声把大刀拔出了刀鞘。
方法，少给别人找麻烦，就是把麻烦在自己手上就解决掉。B君可以这么说：“哦，那我会吃饱再去餐厅与你们会合，我不怎么吃日本料理的。”或者说成：“我来帮大家预定一家泰国菜好不好，因为我不习惯怎么吃日本料理。”
总结，别人不是为你存在的。
7.谈话是发生在当下的事情，很少人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题。这又不是期末考试，教授听你作报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
你看电影里的杀手，枪战射完子弹或子弹卡壳了，就会弃枪直接用手脚搏击，很少继续拿着手枪去敲别人的。话题也是，卡住了，就换话题，不要恋战。
8.人生处处有雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区那么好，都没地雷的。
9.Q：你哪年出生的？
A：额，我出生那年曼德拉刚好获得诺贝尔和平奖哦。
Q：你什么星座的？
A：那个你知道十二星座里面只有两个星座和动物无关吧？嗯，我就在那两个里面，你再猜猜。
Q：哦，我知道了是天秤座（水瓶座）！
A：真聪明，一猜就中！（哈哈，你有猜错哦，再猜~）
Q：你生日什么时候啊？
A：知道英国首相戴维·卡梅隆吧，我和他同一天出生的呢~
10.说话像机关枪的人可以试试把机关枪改成弓箭，拉弓——放箭——拉弓——放箭，留一点空当，让别人消化。就像球赛，中间都还有啦啦队辣妹们跳舞，打麻将还要洗牌（自动搓麻将机其实不大好诶），韩日剧男女爱情告白前都断断续续、欲言又止的，要慢下来嘛。
《蔡康永的说话之道》读后感(五)：u r what u say
好久没读过这么快的书，一个小时就翻完了，还是逐字读的。
和想象中的大不一样。原以为蔡康永阅历丰富，识人繁多，各界人士他都有接触，便抱着他主持和做节目的期待买得书，可以读到些八卦，呈现现实生活中与众高手对决的精彩。却原来，只有虚拟的人物、场景、对话，让人颇感意外。
读完再思考，蔡康永就是蔡康永，这才是正确的做法。一个会说话、懂人心、不会让任何人难堪的智者，当然更不可能用文字泄露一丝危险或敏感的信息。
一、说话之道
蔡康永讲，本书是关于说话之道的，也有说话的技巧，根本是道！其实，全书所有章节都是一个个小技巧，是具体说话的方式。然而，正如蔡康永所言，背后一以贯之的就是道，是更内在、更高层的东西：
1、理解对方——透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的说话之道。
2、了解自己——人真看待人和人之间的沟通，得到比较多的对人对己的了解，然后比较靠近幸福。
3、彼此温暖——语言最美的时候，就是我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。靠语言确认彼此的存在，此时语言最美。
二、技巧有用却难持久
市面上非常多的技巧型书籍，初接触，均有找到捷径之感，到久而久之，也便忘了。有迹可循的东西比较生硬，操作不好或在高手面前，容易弄巧成拙，反而留下耍手段的不佳印象。如沐春风、春风化雨般的谈话，令对方舒适放松，才是日常交流最可贵的。
蔡康永主持的康熙来了，我没怎么看过。我是在奇葩来了中真正认识到他讲话的厉害。他不是咄咄逼人、气吞山河型的，他是在不经意间触碰你的内心，温婉细腻地调动双方情感上的共振。不是每个人都能做到这样，那需要丰富的学识、宽广的气度、不急不躁的耐心、人生的智慧以及感同身受的情义。
所以，我理解用说话之道确实更加贴切。只有愿意理解对方，愿意用语言沟通的本质，才会自然而然说出适合的话。大家应该都有这样的经历，比如与爱人之间，明知道应该心平气和、应该鼓励、应该耐心、应该妥协，但情绪就是不由己，刺耳和伤人的话喷涌而出，仿佛人生死敌。明白但做不到，也许才是说话最难的地方。蔡康永提出的解决之道正如前面提到的，透过语言感受彼此相互的需要，有这份心这份情，或许，我们方可努力地把明白的事做明白。
三、说话具体实践的感悟
1、沉默很正常，正在做的事本身就很有趣。
突然的沉默会让气氛尴尬，不善言谈的人特别害怕这种情况出现。甚至和朋友在一起时，也能嗅到不安的空气。无论与谁在一起都不可能一直说不停。我们说，有些朋友让人非常舒心，即使默默在一起一言不发也不会感觉尴尬。其实认真想一想，是否正是因为彼此可以共同享受正在发生的事，比如听一首歌，看一处景，想一副画面，体会在一起的安心……
朋友相处时沉默的尴尬，是否只是因为彼此不再有共同的爱好，不再能走进对方的内心？
2、不必担心问题没深度
害怕出丑是人之常情。如果遇到看似对高深的话题，自己不懂就不接话，好像避免了闹笑话，但很可能输了人际关系，让人误会你不近人情，甚至看不起他，这就得不偿失了。
书中给了几个让谈话流畅下去的问句，非常简单，就是相声中的捧哏：为什么？怎么会？真的哦？我都不知道耶？那怎么办？后来呢？妙用无穷啊！
你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。
3、别急着抢答，让人家表演完
别人讲笑话，讲故事，提前把谜底揭晓的人是令人生厌的；别人作论述，擅自接话妄提人分析下结论的人是会让人看轻的。
针对后者，尤其是在高手面前，装懂是没有用的，只会自曝其短。最重要的、要铭记于心的是，珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂！
4、认真对待台下的听众
演讲最有用的原则是设身处地以台下观众的立场来想。台下的观众常有的情形是什么？是被逼着来的，是昏昏欲睡的，是另有目的的，是打发时间的……就像开会，我们老是指望大家认真领会，专心笔记。希望只寄托在听众身上真是有失公允。有些人大话连篇，口若悬河，滔滔不绝，头头是道，但是大家左耳进右耳就出来了。为什么？因为你只顾自己说得爽，从来不在乎听得人是什么感受。观众内心一排斥，当然就白说了，对演讲人还可能留下非常不好的印象。
依据蔡康永的经验，一场演讲能让人记住三件事已经是非常好的内容了。人能够集中精神听事情的单位，每单位最多大概只有15分钟。要体谅听讲者容易恍惚，给他一些乐趣，一些闲话、扯淡、八卦之类的，以及两三样游有用的信息。每十五分钟试着只讲清楚一件事。
5、勿轻易放弃语带保留的回答
“我没有被授权对这件事做回应。”除非是坚决明确的拒绝，否则不能只听字面意思，要思考对方是否有难言之隐，多问几个问题，帮他解套，让他放心，要抓住他的遣词、态度、眼神泄露的线索，循线找到原因。
6、话要具体勿空洞
永远爱你很抽象。白头偕老就具体多了。听话的人，如果对你有把握不住的感觉，那你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要言之有物的人，最好想想那个所谓的物是什么，才会抓得准自己该说多少，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，又做得到。
以上。
《蔡康永的说话之道》读后感(六)：每个人都想学的《蔡康永的说话之道》
一个人，如果能做到把对方“看在眼里，放在心上”就算这个状态只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得，“被重视”如沐春风。在我看的另外一本书《跟任何人都聊得来》中也提到了这句话要把对方看在眼里，放在心上，可见每个人都想被别人尊重。
但是每个人都要有自己的原则，不能别人说什么你都附和说对的，对的，事实上这样的人呢，根本没有人想和他说话。因为每个人都希望自己的意见被探讨，被重视，而不是被一个没有原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。
一，你说什么样的话，你就是什么样的人
“你把球鞋丢在这里，是想害我摔死啊！”绊倒球鞋，真的会摔死吗？当然这句话也可以替换成其它的话，比如说“你球鞋怎么脱在这里？你昨天晚上一定又喝醉了”，比如撒娇的方式说“怎么办！被你的球鞋绊到了啦！很痛的.....”。我相信这2种的任何一种都比第一种说话方式要好的多。你想要扮演什么样的人，就会说什么样的话。我要扮演欧巴桑，我就会说出欧巴桑爱说的话；我要扮演未婚妻，就会说出未婚妻该说的话；我要扮演美眉，就会说美眉的话。
你说什么样的话，你就是什么样的人。你老是觉得你最可怜，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜人心态的话。不止如此，反过来也一样：你每句话都说可怜人才会说的话，说久了你就真变成可怜的人了。
生活中有的夫妻会吵架吧，情绪在很激动的时候往往会说出让人后悔的事情，老婆对吵架中的老公说“你滚啊”，暴怒中的老公就摔门出去了，冷静下来了后你会放心吗？老公出去真做了什么事情你又担心，说话有很多种方式。如果你嘴上爱抱怨，你就成为怨女；你嘴上爱耍贱，你就成为贱嘴....我们都知道你骨子里可能并不是这样的人。
二，把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话
一个人如果辩才纵横，逻辑清晰，学富五车，口若悬河，有这么多优点是好事，如果在讨论问题时把别人讲到哑口无言，硬要对方认错，厉害是很厉害啊，但讨人厌。
在这种情况下，当你遇到了很强势，非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害你的原则，建议大家一笑了之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也愿意跟你进一步和作。
三，你知道后来怎么了--悬疑式说话
在看电影看电视中我们会经常看到一个桥段，说个我最熟悉的《越狱》，看完每一集后，在最后总会留个悬念给观众，然后大家就很期待下一集的到来。在第一季结束的时候，一群人已经越狱成功，但是警察也紧紧的追在他们的身后，只隔着一个火车的距离，这样的剧情是不是都把我们带入紧张悬疑中去了。
还比如我和一朋友说：“我昨天晚上出去吃饭的时候看到我们老板和他秘书”了；然后我朋友会问“然后呢？”这样就把话题带起来了。要练习这种悬疑式说话其实很方便，只要我们在跟对方聊天的时候，每讲几句就稍微停一下，看对方会不会问“然后呢”“后来呢”，如果有这样追问，就表示我们的说话方式是吸引人的。
四，一个人很难了解另一个人所受的苦
有一次一个朋友找我倾诉家里的乱七八糟的事情，还有工作上的困难，我听到后就安慰对方：“我懂...你真的好委屈，好倒霉哦”也许我朋友会觉得我很善良，很愿意安慰人，但是，我这样的做法并没有真正安慰到对方。其实对方根本不想听到我们说“我懂你的苦”这种话，因为她们会觉得“你根本不了解我所受的苦”。所以有人在向我们倾诉的时候，我们只需要倾听，可能的话给一些建议就行。
《蔡康永的说话之道》读后感(七)：说话之道总结
通过说话把别人放在心上 聚焦点不在说话之术之上，而是搞清说话的缘由。 1 转述第三方的赞美 2 你说的话所体现出的人格化，就是你要表现的人格，在别人眼里，你就是这样的人。 3 别人不是为了伺候你存在的，把个人喜恶放在后面 4 远离电视，留给沉默 5 没必要较真，低个头就过去了，把胜利留给别人 6 遇到不想回答的问题不要着急抵抗，可以移花接木到另一个话题 7 话题卡住了，即刻转移 8 问问题要问的具体，回答的人才轻松，把发问方式设定为是非题和选择题，可以给自己的后续问题留有退路也可以慢慢摸索出对方的兴趣范围。 9 说话时把“我……”改成你、他……把别人放到自己的位置。 10 要提出尖锐的问题时，把问题倒推回两三步。也可以把主体换成第三势力。 11 适度挑衅可以活跃气氛 12 谈话范围有限制，避免交浅言深。对方有苦衷或存在强硬态度的区域。 13 避免硬生生的报出数字最好可以说点具体的事件。 14 要留一些空档，让人消化 15 制造悬疑式谈话，说两句停一下，看听客的反应 16 把故事的爆点放在前面来吸引听客的注意 17 再高深的问题都可以被大白话万能问句回答 18 在对后果无碍的前提下，谁能带来诧异，谁就能留下深刻印象 19 除了别人真的需要你帮助回答，否则不要自作聪明作抢答游戏。 20 观察对方最渴望被人赞赏的部分，而不要一味阿谀奉承。最明显能看出来的东西一定是对方最愿意让人看到的东西、最渴望被人提起问起的东西。抓住这点仔细观察。 21 自问自答，把别人放在自己的立场上考虑 22 十五分钟说清楚一件事，一次最多说三件重要的事，剩下时间在于消遣。 23 学会跟长辈凑趣，主尽宾欢 24 当遇到爱憎分明的愤青时，他只是需要倾诉，我们不要忘形的添油加醋，表明态度。 25 遇到烂话题不要表现出厌恶感，避免树立敌人，默默等它消失就好。 26 你的离场不必惊动全部人，告诉比较熟的就好了 27 一个人很难理解别人所受的苦，这时不是说我懂你的苦，最好给点建议。 28 要说对不起的时候要把夸对方贬自己，在有反省的态度承认自己的错误 29 不要只听话的表意，会错过很多机会，不要推测话的论断而做出决定，要进一步询问他的意图。 30 别人赞美你一句你回赞一句。 31 语言是交流感情的工具，通过需要感受到彼此的需求，通过语言把人放在心上。
《蔡康永的说话之道》读后感(八)：这样说话才会提高你的人际交往能力
1.转述第三方赞美
夸赞别人时，如果你一个劲儿地夸对方多么女神男神，对方不一定会对你的谈话内容感兴趣，可能只会冷冷地“嗯”一声，谁知道你是不是使用的外交辞令。相反，如果你转述第三方赞美，这样做一定会让听的人感兴趣，气氛也会很好。比起你自己一味说一些空洞的赞美，要可信的多。
蔡康永提到他的主持工作使他一定会遇到很多不熟的人，“我如果遇到台语长寿连续剧的老婆婆女主角，硬要说我是她的粉丝，她听了也不会信，说不定老婆婆还觉得我很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式，说‘我们大楼有一位阿公，觉得你是整出戏里最有气质的女生。’那老婆婆女主角才听得进去吧。”
2.请人帮忙时，要“大事化小”
不要每次找人帮忙时，对方都推三阻四，不要一股脑地把整件事丢在对方头上，像婴儿一样指挥这指挥那。
找人帮忙的重点是大事化小，把需要对方帮忙的事拆解成具体的，听了不会一下就失去耐心的一个个小步骤，先提出最小的要求，让对方认为这是一起做一件对双方都好的事，这样才不会被立刻拒绝。
3.前置故事的爆点
我们很容易就能发现报纸或微信上的新闻喜欢用具有爆点的标题来吸引读者打开链接，读完整篇新闻。下标题的技巧就是设置悬念，要让读者好奇“怎么会这样？！”“怎么可能？！”
讲话的时候前置故事的爆点，听众的兴趣就会彻底被你勾起来，当你稍微停顿的时候，对方就开始迫不及待地询问你接下来的故事发展。
4.要言之有物
经常说话的人会意识到，如果自己讲了比较具体的事而不是抽象的道理，听的人会爱听，也更容易记得住、听得懂。
说话无非就是表达自己、打动别人。口才流利的人有时候也会因为说的内容太过空洞，只顾自己秀（zhuang）学识，不在乎听众的感受，同样也会不讨人喜欢的。
说得多或者一直说，口若悬河又怎样，都比不上说的准，又做得到。
《蔡康永的说话之道》读后感(九)：读书笔记
蔡康永的说话之道
1.不要吝啬转述第三方的赞美
2.少给别人找麻烦的方法，就是麻烦在自己手上就解决掉
3.放些背景音乐，并适度享受沉默
4.在不伤害到自己原则的前提下，把胜利让给对方，显得你肚量大。情侣间尤其没必要计较输赢，维持住彼此的爱才最重要
5.约会时，要韩情脉脉，隔三五差地看对方一眼，再带一点点观察
6.对方提了一个你完全不想接的话题，轻巧地把话题接到一个很生活化的方向就可
7.话题卡住了，不必挽救，换个新话题
8.问的问题越具体越好，自己也应该有关这个话题有趣的事可以讲。建议：先问两三道是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围摸索出来，再用申论题往下问。
9.聊天时的最高原则：尽量别说“我”，都改成“你”或“他”
10.想问的问题很尖锐，可以试着把心里假设的事倒推回去两三步来问。用谈话的方式来了解对方的处境。在公事上必须问出尖锐的问题时，可拿“抽象的第三方”来当替死鬼。可以尽量把对方听来刺耳、有审判意味的字眼改成“具体的陈述”。
11.适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称赞应付过去。
12.聊天要避开的地雷：第一，对方很容易有苦衷的，不方便对熟人说的；第二，对方很容易有强硬立场的、谈起来容易起争执的
13.硬生生地报出数字是很难给人留下印象的
14.说话留一点空档，让听的人消化，只要你的话值得听，不用担心，对方一样会见识到你的威力
15.勾引别人继续听你说话，用悬疑式说话—只要你跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问“然后呢？”
16.讲故事时可以把爆点放在开头，引起听者“怎么会这样？”的追问
17.讲故事幽默比直接说现成的笑话有趣多了
18.学会重复对方句中的关键字眼。大白话问句“为什么？”“怎么会？”“真的哦？”“我都不知道诶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”
19.生活需要惊叹号（失误），来让别人记住，前提是无伤大雅
20.珍惜遇到高手的机会，把道理听懂，别不懂装懂
21.主要对方初次见面时报了名字，你就也应该报上你的名字
22.桌上的相框里或者计算机的桌面展示着什么样的照片，通常是最明确的线索。先观察清楚，再去称赞对方。
23.拜托别人做事前，先自问自答，设身处地为对方考虑一下
24.演讲要设身处地地为台下观众来想，每十五分钟讲清楚一件事即可，其余时间可以用来逗乐观众
25.凑趣地陪长辈聊天
26.如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，就让他尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形地添油加醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入去攻击他人。
27.直接结束无聊的话题，开始新的话题就好。
28.聚会中要先离席，报告主人和特别熟的朋友即可。
29.引蛇出洞式的诉苦（乞怜），只要表面“不会啊、很好看”
30.找人帮忙的重点是大事化小。把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，一个一个的小步骤。先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。
31.比较实用的道歉方式，把自己的过错、所造成的麻烦脑子里过滤一下。再想一下补救措施有哪些，勇敢地向对方说明自己犯了什么错，多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦。
32.别人赞美你一句，你也回一句赞美
33.发电子邮件、短信、电话时可以偶尔提起对方的名字
34.和初次相遇的人交谈，先观察再推论，会比较能抓对方向
35.招待客人要用心，给对方倾诉的机会
36.话要用有感觉的方式讲出来，不要偷懒依赖套路
《蔡康永的说话之道》读后感(十)：见人前 读一读
子玉会说什么样的话，取决于她要在阿男的眼中扮演什么样的人。她要扮演的是欧巴桑，她就会说出欧巴桑爱说的话；她要扮演未婚妻，就会说出来未婚妻该说的话；她要扮演美眉，就会说美眉的话。
You are what you say
面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你见多识广。
一个人，如果能做到能把对方“看在眼里，当在心里”，就算这个状态，只能维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。
因为人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的谈天，都想灵魂被按摩过一样，会让你以为终于遇到知己了。
尽量别人自己说出“我”字。
如果你不是那种老是认为“我才是正常的人” “我才是社会的中坚”的人，就比较不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人，上瘾的人，脆弱的人，也就比较不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题，而比较会采用谈话的方式来试着了解对方的处境。
很多欧巴桑不尊重这些界限，动不动问人家为何还不结婚，还不生小孩，一个月赚多少钱，房子买在哪里。她们以为这样是跟人家熟络，但其实这就是她们会变成可怕的三姑六婆的原因：她们交浅，一年见不到一次面，但她们很爱言深！
我知道好友谈话，必须谈的深，才有意思。但这事急不得，等到交情够了，在深入地谈吧。
说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着把机关枪改成弓箭，拉弓-放箭，拉弓-放箭，留一点空档，让听的人笑话，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你的威力的。
节目一开始，我就拿起一本常玉的传记，说：“我手上这本书，大概只比鼠标垫大一点点，但这么小的面积，如果上面是常玉的油画，那么，它现在的市场价格大概是新台币三百万到六百万。”用这种“称斤论两”的方式来做常玉生平故事的开场，肯定会被很多爱艺术的人认为是庸俗极了。但不可否认的是，我留住了很多听都没听过常玉名字的观众，他们可能觉得艺术不关他们的事，但他们会觉得这么小张的帆布加上油彩，能换成几百万的钱，这是可以听一下。
请试着了解：幽默感和笑话是两件事。
有的人讲话很有趣，很吸引人，却很少讲什么现成的笑话。就像很会煮菜的人，不会把罐头浓汤热一热就端给你喝，还期望你说“真好喝”。
讲话幽默的人就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟头，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟头的人一起走路的。
最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问你一只抢答做什么呢？
东张西望就能看到的东西，当然是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。
“周末你帮我值班好不好？”这是在交涉事情，虽然是小事，但仍是在交涉，性质跟“贵国明年起必须每年从我国购买三十家飞机”是一样的事。
国际贸易的判定，双方一定会先各自演练一番，才会比较知道谈判的底线要定在哪里。
一场演讲或者一集节目能让人记住三件事已经是非常好的内容了。剩下的时间，你就是逗听众开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人站起来和你玩些问答或猜谜。
神明是拿来单向诉说祈求的，不是拿来聊天的。怪物是拿来单向吓你，吃掉你的，也不是拿来聊天的。
所有这些高高在上的，类似神明，君王，老大，总裁，是不会跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的才是把你当平等的人看待的，才是愿意跟你交朋友的。
但如果你完全不讲任何人任何事的坏话，可能对方又觉得你这人很客套，很虚伪，没真情。
我的建议是：如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一战线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。
只要你数到对方的情绪，对方就比较可能把你放朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。
对方充满怨恨时，你宁愿做无害又可爱的小丑，也不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的感觉，而不是生死之交。
听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓着不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找一个平滑的方式，从无趣的话题滑向别的话题，干净利落地直接转完就可以。
也可以利用空间换取时间，拉着你想摆脱的人往饮料桌或者食物桌迈进，嘴上不要忘记说“今天他们准备了很棒的伏特加哦”或者“你一定要吃吃看我带来的布朗尼”。把人带到桌边后，殷勤地为她拿些饮食，尽到了礼数，也就可以靠着走来走去的障眼法，渐渐摆脱对方了。
不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊：的热情。
就算你此刻只想躲开她，也还是可以避免树敌，因为敌人是最恐怖的资产，拥有的越多，你死的越快。
阿女会说：“礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便半个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点，我这边也帮你约一两个不错的给你认识。”而妮可就不会这样说，妮可一定是说：“子玉，你都不帮我介绍人，我要认识那个杰瑞啦，赶快帮我约啦！”听了就黏搭搭的，好像子玉是妮可的保姆似的。
或者，阿女被指派去摆放一个她不熟的客户，她想拜托比较资深的子玉陪她一起去，阿女就会说：“子玉，你跟这个客户也很久没见了吧？他们一定也关心你最近在干嘛，不如我们一起去，你也可以知道一下他们最近的计划。”可是妮可就会把话说成这样：“子玉，这个客户我一点儿都不认识耶，好可怕哦，求求你陪我去啦，我不敢一个人去。”子玉一听就烦，第一个念头就是不想被拉去。因为她像个婴儿，要这个要那个，而阿女却比较像个并肩作战的伙伴。
别人骂你一句时，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交；如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢”，这样是落落大方，也很好。
那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么呢？如果真的发生了，我想，对方会很错愕，而你的脑袋上会立刻出现一圈光环。
美国有个调查，说一般人最喜欢的姿势自己姓名里的字。
人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件，跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大地提高。
做社会运动的高手，在为弱势族群争取收益的时候，有个很重要的做法，就是让冷漠的社会大众认识这个弱势族群中的某一个人：认得他的脸，叫得出他的名，一旦做到这点，大众就比较不会像原来那么冷漠，比较会觉得：“我知道他啊！他受这么大的委屈吗？那我不能接受，我要出点力帮他争取利益！”
一旦这群人当中，有一个人在你眼中是有脸孔的，有姓名的，那他的故事就比较容易打动你，他就不再只是面目一片模糊的抽象名词了。
下次，当你贪图方便，想按一个键就发出一百则罐头短信，像朋友贺节的时候，想想对方的感受，想想你这么做真的是在巩固友谊吗？还是反而把彼此关系搞得更冷漠，却同时增加电信业务的收益？
如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方再和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面自己的倒影比较有兴趣。
用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也就会很容易创造出一个融洽满分的聚会。
倾诉和饿了必须吃东西一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地喂他吃松露喝白酒而已。
所以“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会瘦出来，只要整晚你三不五时给他这样的机会。
说话，无非是表达自己，打动别人，为什么口才流利的人有时候一点儿都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受，听的人，如果对你有掌握不住的感觉，那你的山盟海誓，夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要言之有物的人，最好能想想那个“物”是什么，才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，有做到。
本来就是为了让你能和别人连接，语言在存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是在我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。
靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。