撒娇？我也想，但是不能

　　点击↑ “曾奇峰心理工作室”，看看多少好友已经关注

　　1.

　　因为“作”，不久前，陈芊芊被骂上热搜。

　　陈芊芊是袁成杰的妻子，结婚六年，育有一子一女。

　　之所以骂她“作”，是因为大家觉得：她怎么可以这么任性、撒娇、耍赖，各种使唤老公。

　　没有一点“结婚六年，两个孩子的妈”该有的样子。

　　那么，结婚六年，两个孩子，妈妈“该有的样子”到底应该是什么样呢？

　　雷厉风行的职业女性？

　　工作、家庭两头顾、手忙脚乱的女强人？

　　一心一意扑在孩子身上、事无巨细井井有条的全职妈妈？

　　总之，应该是一个“大人”的感觉。

　　“大人”是什么感觉？

　　似乎很难描述。

　　但是，这所谓的“大人”的感觉里，多多少少似乎带着一点哀怨、暴躁、焦虑和无奈。

　　总之，应该不会像陈芊芊这样，跟老公一直撒娇，并且通过撒娇，让老公心甘情愿地帮自己干这干那。

　　于是，很多人，尤其是女性，都看不下去了，骂陈芊芊“作”。

　　2.

　　表面上看起来是骂，潜意识里的我们，也许是在羡慕。

　　为什么别人可以这么撒娇，而我却不可以？

　　为什么别人可以撒娇卖萌，被老公捧在手心里？而我却活成了雌雄合体的“女汉子”？

　　我们很容易想到的第一个原因就是：老公的问题。

　　我的老公不行，那是“别人家”的老公。

　　实际上，我们能不能跟伴侣“撒娇”，起决定性作用的不是对方，而是我们自己。

　　“陈芊芊式的撒娇”看起来很轻松，其实，这是一件高段位的事儿。

　　很多人都不会撒娇。

　　这也正是让我们“羡慕”陈芊芊的地方。

　　撒娇是一种能力。而且是一种高级的能力。

　　为什么这么说呢？

　　3.

　　首先，会撒娇的人，是一元关系建立比较好的人。

　　从精神分析的角度，人的发展分为三个阶段：一元自我关系、二元人际关系和三元规则（客观世界）关系。

　　一元关系中重要的一部分，就是要有“自我存在感”。

　　很多人，有“存在感”，但是没有“自我存在感”。

　　“存在感”与“自我存在感”相差两个字，但是，却是两个完全不同的概念。

　　存在感，指的是：你知道自己存在在这个世界上。

　　比如：活着，饿了，困了。

　　所以，有存在感的人，有能力表达一些比较基本的需求。

　　比如：婴儿虽然还不会说话，他也知道有需求了就哭：饿了要吃的；困了会闹觉；拉尿了或者哪里不舒服了，都会哭。

　　自我存在感，指的是：你意识到自己存在在这个世界上。

　　这时，我们的需求就不仅仅是基本的需求，而是发展出更高级的需求：我们开始认识到自己是谁？喜欢什么？讨厌什么？想追求什么？

　　比如：孩子在很小的时候，有一个阶段，是由着父母“想怎么弄就怎么弄”，很听话；但是随着年龄的增长，孩子自己开始出现各种各样自己的想法、偏好和主见，这时候，会表现出父母所感慨的：孩子不好管了。

　　这是因为，孩子开始由单纯的“存在感”，向着“自我存在感”发展。

　　4.

　　然而，从“存在感”到“自我存在感”，却不是每个人心理发展的必然之路。

　　很多成年人，终其一生，也没能发展出完整的“自我存在感”，更没有构建很好的一元关系。

　　而一元关系的建立，主要依赖于早期主要养育者对孩子需求的回应和满足上。

　　最好的情况是：父母给予孩子无条件的爱，并且让孩子可以放心依赖；当孩子提出需求时，父母看到孩子的需求，并能及时给予回应；在尽量去看到和满足孩子的同时，让孩子适度受挫（事实是，父母一定不能满足孩子所有的需求）。

　　在这样的过程中，一个完整和健康的一元关系，才最终得以建立起来。

　　一元关系建立失败的人，我们会知道自己活着，但是，却并不能主动“意识”到，自己作为一个完整的人，我们的形状和边界在哪里。

　　所以，我们会活得很破碎，很被动。

　　5.

　　因此，一个人，如果会撒娇，起码要具备“自我存在感”，最好有一个稳定的“一元关系”。

　　除此之外，进而进阶到“会撒娇”的第二个必备前提：能看到自己的需求以及外部客观世界的条件。

　　能主观上“意识”到自己的需求、偏好、追求、理想、目标；再看到外部客观世界的基本条件，包括能满足你需求的人和客观规则，最后，用“撒娇”作为手段满足自己。

　　所以，会撒娇不是一味的“傻白甜”，而是策略性的。

　　《我最爱的女人们》里面，钟丽缇和张伦硕一家。

　　张伦硕一个人要搬十个行李。

　　而钟丽缇呢，一个行李都没搬，就直接上车坐等了。

　　这个时候，婆婆心疼儿子，开始碎碎念，想说服儿媳妇去帮儿子一把。

　　钟丽缇说：妈妈，你放心吧，他可以的，你看他天天健身，手臂这么多肌肉，很有力量的。

　　婆婆不甘心，继续碎碎念。

　　钟丽缇又温柔地说：可是我拉不动呀，我没有这么大的力气呀。

　　钟丽缇的目标是：我不去搬行李。

　　为了应对婆婆的劝说，她先是夸老公多么优秀，然后又跟婆婆撒娇说自己拉不动怎么办呢？

　　婆婆最后也无可奈何，此事只能作罢。

　　没有不开心，没有撕破脸，没有闹别扭。

　　钟丽缇目标达成。

　　6.

　　同样是提需求，与会撒娇相对反的，是生闷气。

　　这是我们生活中更加常见的一种行为方式。

　　婴儿不会撒娇，婴儿有需求了，只能哭。

　　生活中，我们经常会遇到一些成年人，他们虽然不是婴儿，但是，他们有需求了也只会“哭”，他们哭的方式，就是“生闷气”。

　　他们不提需求，但是，一旦事情不能如愿，就会生闷气。

　　比如，还是上面的这个“搬行李”的场景。

　　听到婆婆这么说，相信很多儿媳妇都会生气。

　　这个场景我们太熟悉了。

　　被碎碎念的儿媳妇会想：凭什么让我去？你就心疼你儿子，不心疼我？果然不是亲妈，我是一女的，他大老爷们儿都搬不动，我能搬得动吗？

　　于是开始生闷气，然后一整天可能都不高兴，最后还会迁怒老公，很可能还会感慨所托非人、上纲上线……以后每次吵架，这个事情都是必端上来的一道菜。

　　如果说，生闷气是“正面刚”，“撒娇”则是更迂回，更有手腕。

　　“生闷气”是陷入情绪状态的一种表现。

　　对解决问题无益，对达成自己的目标无益，对人际关系也无益。

　　可是有的人就是控制不了。

　　这并非是我们“脾气不好”，而是另有其因。

　　7.

　　很容易陷入情绪中的人，说明背后的自我，更加破碎。

　　陷入情绪，不能自拔，根本“看不到外界”，不能从更整合的角度跳出情绪来看待问题和解决问题，是一种典型的一元关系建立有问题的表现。

　　此外，因为一元关系的破碎，我们常常搞不清自己的需求，总要让别人猜。

　　就是：我很不爽，但是我不说。因而，往往显得很被动。

　　其实，很可能，就连我们自己，都不知道自己怎么了。

　　所以，撒娇，并不是“发嗲卖萌”这么简单。

　　会撒娇背后的深层次原因，有人格高度完整的发展作为支撑。

　　即便如此，培养会撒娇的能力，却可以从我们生活中的点滴小事中操作起来。

　　比如：

　　让自己有意识地变得更加柔软；

　　不要那么面面俱到；

　　承认需要对方；

　　适度放开一些事情的控制权；

　　主动去寻求支持和帮助；

　　给别人表现的机会……

　　不妨尝试撒撒娇，发现亲密关系中新的可能性。

　　作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。

　　预约咨询，点击“阅读原文"