生俩娃的家庭主妇，没有资格提离婚？|走心聊天
都关注了：女神30
文 | 王语华
Q1
语姐你好，有个问题纠结了一段时间了。我是杭漂一族，刚毕业不到两年，除了朋友，独身一人在杭州。家在湖南的一个说大不大说小又不那么小的三线城市，是高中课本总是被拿来说的交通枢纽城市。
今年开始，因家里能安排一份比较稳定的工作，父母有意劝说我回家工作。但是父母又都很开明，不愿强迫我，希望我自己能够跟随自己的想法和自己的职业规划做选择。我现在在杭州从事的是产品设计类工作，工资、待遇和前景都是自己比较满意的状态。但是创意类的工作很多时候都是根据领导的想法来的，有时候觉得自己只是一个画图员不是设计师。今年获得了一个设计行业类的国际大奖，很开心。但是内心总是觉得自己会是要回湖南的。
若回家接受父母安排的工作，头一个问题就是工资水平大幅度降低（不及现在工资的一半）并且要抛弃了这两年所有学习的，积累的工作经验，重新考教资，考教师编制。内心想离家更近，又觉得在杭州能够有不一样的变化。跟我闺蜜说，我闺蜜说我想留在杭州的这个说法完全没有依赖的标准。我爸又总说金子在哪里都能发光，觉得有向上的志向在家里也是一样的能发展。我自己内心原本是不想回家的（最介意的是工资太低），但是爸妈爷奶一直说，让我动摇了，我是独生女，跟父母感情又挺好的，若陪伴在父母身边，也挺愿意的。很纠结，希望语姐帮我分析一下。感谢！
看得出，你不愿回家工作最介意的是收入问题。
那只需问自己一个问题：如果回老家收入和现在一样高，你会不会毫不犹豫选择回去？
如果答案是。那么下一个问题就是，假如要获得和现在一样的收入或更高，除了回家的那份稳定收入以外，还有什么办法可以赚更多钱？
如果答案还有点纠结，可以把自己内心最重视的条件，列出来，做个排序。看看，哪些是你最最想要的，不愿舍弃的部分，有没有可以兼得的方法？如果不能兼得，那么就做个取舍，留下最不能放弃的那个，再来重新考虑其它条件。
Q2
婚前我发现我们之间三观不合，处的不好，因为有孩子的原因我还是和他结婚了！婚后我们处于创业初期，我生完孩子半年，就带着孩子边看店边做饭，给孩子喂着母乳晚上睡不好，白天没觉睡，而我老公却时常白天睡一下午，等着我叫他起来吃饭，这样的日子过了大半年，我实在累的心酸，不被关心和心疼的日子过得到了极限。
现在孩子快两岁了，依旧看着店，生意不好欠着外债。两个人除了和孩子一起出去能说上几句话，基本不交流。
现在的我对以后的日子没有一点期望，时刻都想着等自己有能力赚钱了，就离婚带好女儿，但又担心女儿缺失父爱！性格有缺陷。
有很多女人为了孩子会去持续一个不幸福的婚姻，但我觉得婚姻不幸福对孩子人生的伤害才最大！感觉自已焦虑不安的时候对孩子的态度也是动不动就打骂！
我不想变成我妈，那样动不动就对小时候的我打骂的妈！我好像复制了我父母的婚姻，我开始理解我妈那时暴躁的脾气是怎么来的了！而我爸妈一直过到现在，我妈都会和我抱怨我爸不做事，不帮忙坐等吃喝。我妈时常和我说是因为放心不下我们姐弟两个才没走。
我不想过成我妈那样，却又不知道我倔强的做自己好，还是为孩子有个完整的家而委屈求全！
相信你在写这些内容的过程中，心中已经有了答案。只是缺少方法和支持的力量。想借助别人的口，促使自己执行。
你说，我要不要成全你呢？
你复制了你父母的婚姻模式，那你也希望你的女儿继续复制吗？
其实，真正对孩子好，不在于维持不维持一个表面的家，而在于父母是否对孩子用心了，真的爱了。那种为了孩子才继续过下去的父母，我想替孩子说句话，“如果你们大人能过好自己，我也会很好。如果你们过不好，我也不会幸福，因为你们不但为我做了一个坏榜样！还把所有的罪过扣在我们孩子头上。”
离不离婚，什么时候离，倒不是最主要的问题。重点是，你愿不愿意改变那个一边付出一边抱怨的模式？
要么减少付出，要么停止抱怨。因为这些既消耗能量，又于事无补。甚至会造成更坏的结果。
如果把所有对关系的怨，对外的恨，收拾起来，假设自己已经“单身”了，那么你好好思考接下来怎么过？怎么赚钱？怎么带孩子？怎么改变自己都讨厌的“角色”？怎么一步步靠自己实现理想生活。这些是你离不离婚都要做的事情。可以先从这一点做起来。
Q3
无意看到你的公众号，我刚好遇到困惑举棋不定，想听听你的意见。本来打算今天给老公写一封信摊牌的。
我现在整个他处于冷战期，几天了，我不让他吃我做的晚饭，他每天晚上自觉到外面吃。我也不洗他的衣物了，他自己放洗衣机洗。
其实我和他结婚7年，吵架次数很少，大吵这应该是第三次了吧。这次的导火索是由于他弟弟。下面先说说我们之间的各种关系吧。
我比他小9岁，认识的时候我24。当时觉得他成熟稳重，比较有才华，之前他是做设计师的，他发了他设计的衣服给我看，当时小女生的好感就有了。
我自己独立自主，积极上进，在校拿各种奖学金。靠朋友亲戚来到上海工作。后来由于他创业需要，亲友劝我辞职，反正以后是一家人，我就辞了，后来12年结婚生子。
他妈在孩子第二个月来照顾我们，期间各种奇葩事不提了，各种好累，孩子晚上白天都是我自己弄，他就洗孩子小衣服做简单的饭，总是在我面前提要走，后来走的时候也没和我说，我听到动静知道要走就懒得送，随她。她女儿来接她的。
到了孩子三个月，她打电话他儿子说让剃光头，我随便说了句不剃啦，女孩子剃光头丑，结果我老公吼起来了，说我没把她的家人当回事，她家人说这我就要反着来，指着我的鼻子说，准备好离婚。还说我什么都别想得到（这句话我一辈子都记得，所以感觉自那以后对他之前的好感也有打折，估计他对我也一样吧），当时领证后马上首付买了一套房子，吵架时还没交房。我当时也很生气，虽说首付我没出钱，我辞职到他这也帮了一年半左右。后来想到抛开他家人我们本身关系还可以不知道怎么和好了。
孩子也没人带我自己带着，他下班回来帮忙，打预防针去医院都是他一起去。每个月生活费也是随便我自己花。这样平静的过了五年，到今年，我们生了二宝（他很乐意带孩子，也有相对多的时间和金钱我就生了），我又犯了一个错误，就是我想哄婆婆来帮我带，到时断奶了我好到外面上班，我不想自己以后就在家带孩子了。
结果她来了比以前更不如，第一天就说这里不舒服那里不舒服，一件衣服都不帮小孩子洗，我都忍了算了，孩子还是我们自己弄，一个月后，她走了，自己去外面住了，也没和我说，我厚着脸皮去送她，帮她提东西（省得他儿子又说我不尊重她家人），自此，我就断了她带孩子的想法。想着走一步看一步吧。
前几天，我老公说他弟弟不想在以前地方上班，他之前工资1万出头，老婆孩子在老家买了房子生活。他弟每次都打电话和我老公说，三天两头的让我老公帮他想办法，让他在家里干活赚钱。我老公把他叫来呆了一个月，教他开店，他一分钱不花，押金也是之前我老公交的，货也成本给他。
我老公和我说这事我也没说什么，后来他又要把网上的兼职客服给他弟做。我听了以各种理由反对，他弟根本不专业，打字又慢。我还给了脸色，随后他就对我一阵臭骂，说我对他家人还不如对外人，说我不关心店，听到要给他弟兼职就管起来了，说我以前根本不操心的。
我说他弟已经四十了，什么事都要靠你，他自己有技术不去找工作（他们说老家找不到），等他两个孩子长大了也什么都找你，他家什么事都要向你报告，你都要做主，都要管，他应该为他自己的决定负责任，什么你都担着他能得到什么成长。他平时经常做他弟家的主。我觉得他毫无边界，还说我不希望他弟好，给别人也是做，给他弟也是做。我们就这样吵翻了，我把菜倒垃圾桶走人了。
我觉得在我们家的关系中，他和家人的亲情关系高于我们的夫妻关系，我无法改变他，所以我有离婚的想法。
另外说说他的优点，他做事专注，不舍得自己花钱（虽然现在也有一定的存款），舍得给我和孩子花，但是都是我自己花，他从来不给我买礼物。只说过我上班了再买一辆车给我开。
我不知道他现在到底还爱我多少，反正我不愿再爱他，我不希望我的下半辈子在这种不懂表达对老婆的爱的男人身上浪费，不愿意每逢他和他家里人的事情，只要我发表意见就骂我，他还说早知道这样不跟我说，他以前借钱出去也基本是先借了再和我说。还没还我压根不知道，我也没问，我要是问他肯定有事各种打压我。
我现在想和他分开，一人带一孩子，小的四个月应该是跟我吧，想听一听语姐您的意见和看法，谢谢！
你自己也说了，你和老公之间的关系没什么问题。只是涉及到老公的家人，就会有问题。
客观的说，你对你老公的家人也是“利用”心态。有用就想请来，不好用就想请走。这一点也需要你看到。
虽说家庭关系中夫妻关系是第一位的，但不代表完全不管其它关系。毕竟每个人都有自己原生家庭的状况。只是怎样管法，需要协商。
老公对他的家人照顾方面，你俩完全可以开诚布公的讨论这个话题，达成一致意见。而不是，只要照顾弟弟便是不对的。怎么照顾、照顾到什么程度，这才是你们要探讨的话题。
我们常说要有边界感，这确实是必须的，但那些亲情的边界是一条带子，而不是一条非黑即白的线。这条带子的宽度，需要夫妻两人磨合讨论的问题。
Q4
在生活中，我是那种手残党，虽然过个一两天都在收拾房间，发现房间还没有搞成我要的样子，没有别人那样整齐。现在出来工作了，自己住了。自己家里人，很爱收拾，每隔一天的时候，就得打扫，我没有这种习惯，经常被家里批评，不像女生，好懒，还说以后有了家庭，那么懒，怎么办，? ，听了让我感觉好郁闷。所以一般过春节的时候，回家，都会把自己房间搞得像家里人那种标准。
还有一个问题，让我很郁闷，妈妈经常抱怨我们子女不帮父母打扫卫生，春节期间，她说，和爸爸好累，还说我们年轻人，整天想着玩。我们也有帮着搞卫生，就是没有像父母每隔个一天就擦地板。? 有时爸妈还说我们不会搞卫生，还说，没有他们搞得好，不让我们搞。这样搞得不好沟通，春节都不想回家了。?
春节期间，爸妈都搞了一个月的卫生，都快三十的时候，还在搞，我们都经常说，搞得差不多就行了，不用每天在那里搞，这样会让人很郁闷? ?
看你一堆表情图，我想笑。因为你写的虽然是小事，但很生动而且常见。
来看看你父母的做法：抱怨孩子不爱打扫，孩子打扫了，又抱怨他们搞不好，然后不让孩子打扫。然后又抱怨孩子不帮父母，孩子帮了，又抱怨孩子搞不好…..这不是死循环么。
事儿没做好，还伤了感情。
你可以把这个规律分析给父母听。
另外，家里中有一个隐形游戏规则，就是为强者让路。一个人打扫特别好，那么别人就不会和她争，而选择在另一方面超过她。所以，你肯定有比妈妈厉害的地方。
我们会看到，家中最后，做饭好吃的那个人会一直做下去，直到她不嫌弃别人做不好时结束。爱打扫的那个人会一直打扫下去，直到她不挑剔别人打扫不如她好。爱讲话的那人会一直讲下去，直到他愿意闭嘴听别人讲。
PS:为了感谢大家平时对我文章的支持和转发，我会不定期来个走心聊天，跟你沟通个性化问题，发布在文章中都是匿名的。（由于问题比较多，篇幅有限，可以关注每期的走心聊天）问题提问方式如下：
【女神30】往期热门文章：
经常说这句话的父母，孩子只会离你越来远，看看你说过么？
【完结篇】父母过世了，我拉黑了唯一的亲妹妹（3）
父母过世了，我拉黑了唯一的亲妹妹（2）
父母过世了，我拉黑了唯一的亲妹妹（1）
那些感情中“被动”的女生，后来都怎样了？|走心聊天
点击"阅读原文"填写问题