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男人这些表现,说明他想操控你的情感

2018-06-11 12:00:32 作者:<span id="js 来源:冷爱 阅读:载入中…

男人这些表现,说明他想操控你的情感

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Chapter  1

  关键词车祸现场、认知错误

  题主:女

  问:冷爱老师好,我87年,身高155体重90,全日制大专毕业,现在读函授研究生,独非处,有车有房。

  男友91年,身高175体重120,985大学研究生毕业,独非处,父母离异,和妈妈一起生活,有房。

  我俩均在家乡23线小城市上班,我公务员副科工资7000+/月,男朋友去年毕业考的事业单位工资5000+/月。

  我的工作接触认识,属于一见钟情,去年7月认识,10月确定关系,2个礼拜发生关系,之后感情一直很好。

  后来他知道了我和前男友(我有3个前男友)的一些事情比较介意我的曾经

  比如穿过情侣装、一起旅游过、见过家长、我以前还写过一些恋爱时的感受,就是记录一些好的不好的事情。

  这些被他知道后觉得我对他没有对以前男朋友好,他觉得我更爱别人。

  他之前一直上学,工作后去年4月交往过一个女生,2个月后分手,他所有的第一次都给了那个女生。

  对于我自己这种事情我可以理解,毕竟是以前的事,但是他比较大男子主义,觉得这种事情男的和女的不一样可能比较介意我吧。

  从今年1月开始到现在已经闹了5个多月了,我们都舍不得对方,不愿意分开。

  他心里放不下那些事情,我也离不开他,所以我们一直在闹,但是见面的时候感情还是比较好。

  只要在一起他不想那些事情的时候我们也比较甜蜜,可是只要一分开(工作原因,我们只有周末能见面)他马上就开始纠结以前的事情,每天如此、各种都纠结。

  诉求:1.我应该怎么做才能改善我们之间的关系。2.我们还有可能结婚吗?如果结婚,以后该怎么更好的相处

  ☞左右滑动查看更多聊天截图

  答:已经很久没有看到过这么精彩的聊天记录了,这又是一次聊天车祸现场。

  单刀直入吧,给你三条建议

  一,你还没有看到你们之间关系的本质

  本质就是,这个男生一直在试图增加你的内疚感,他一直在试图用这种自我贬低的方式去塑造一个受害者形象,并通过这个方式操控你的情感

  这种行为如果你察觉不到,他在未来会变本加厉,甚至以后只要你不能够如他所愿让他满意,他都可以把这个理由摆出来胁迫你。

  总之,你要意识到,你已经进入到被他情感操控的状态当中了。

  你并没有做错什么,你过去的感情和现在没关系他既没有资格也没有理由借你过去的经历审判你的现在。

  二,通过你们的聊天记录可以得知,他住在你们的房子里,你对他已经足够好了。你自己在情感和情绪上面都已经接近失控了。

  你没有意识到,因为和他在一起你反而越发变成了一个糟糕的人吗?他性格方面问题,是他自己需要解决的,和你无关。

  三,每个人都有属于自己的隐私。这是我过去经常讲到,也是你在未来需要注意的。并不是什么事情你都需要告诉别人,你要树立自己的边界意识。

  可能你在过去曾对一个男的投入过很大的感情,但是现在人选已经换了,是另一个人,另一段关系了,你要区别对待。这是以后谈恋爱的时候你需要避免的认知误区

  总之,不应当把过去的事情代入到新的关系当中,结束就是结束。

Chapter  2

  关键词:相处模式

  题主:女

  问:冷大你好关注很久还是在情感上无助希望听听冷大建议。

  我和他是大学同学,同龄27岁,他176,120斤,我160,106斤。母亲在我大学时因意外去世了现在是重组家庭

  我俩毕业后才确认关系,他先表的白,我也喜欢他的安静聪明,他读了研究生我工作了两年后考了非全日制研究生。

  见过双方父母去年在他父母安排下订了婚,可我俩都属于焦虑人格,我常会没有安全感,他也是。

  他在我之前没有恋爱过我有过一次短暂的恋爱经历(好像也算不上)他对此常不能释怀。

  最近他常挑我一些小毛病,说话不会哄我,我们异地冷战了他不理我。

  我情绪有时控制不好会有点小作,然后每次又是我低头承认错误,我又一直不确定他是不是不爱我?

  结婚以后会不会幸福,还是应该找一个更成熟的能包容我的人吗?

  放弃他我好像很难过做不到,但我又不想和一个不爱我的人结婚,冷大我该怎么办?我们在一起会不会一直这样相互折磨白头

  我想要是退婚了我就自己一个人生活,怕是会让父亲担心 希望冷大给予建议,望冷大翻牌。

  答:我只说一个建议,它是基于这么多情问答得出的规律

  在订婚以后,如果你的感觉已经很差了,那就不要再勉强进入婚姻了,因为结局通常是悲剧

  当然,我们要区分一下:这种不好的感觉是你本身恐婚,还是你明确地感知到了你们关系当中存在的问题。显然,你属于后者。

  在这种情况下,你就像带伤上火线、带病上战场一样,你并不能发挥出更好的战斗力,而且还拖累了同伴

  很多人都有这种很奇怪的脑回路,会觉得虽然现在关系不好,但是结婚后就会好了。

  可问题是,现在还没结婚关系都这么差了,凭什么结了婚就会变好呢?

  更可怕的是,还有人会觉得,虽然现在婚姻状况不太好,但是等到生了小孩就会好了。

  可是,有了小孩后发现更糟糕了,这时候再要结束关系,成本更高了。

  这些莫名其妙思路根本站不住脚。人生遇到情感问题的时候,一定要做减法

  就像地基都不稳,不断地盖楼,房子迟早塌。而且越晚塌陷,越崩塌得彻底,同时也越没有机会重新来过。

  你们最大的问题是你们的相处模式,你们之间连最基本的沟通都没有找到合适的方式。

  再加上你们双方的情绪都有很大的问题,都是情绪的奴隶。所以我不觉得这是一个在可以预见的未来会变成一段能够幸福的关系。

  把这些问题都解决好之后,再说别的,哪怕延期结婚,也得先处理好现阶段遇到的问题。

  你留在原地,至少还有退路,但是再往前推进,等你想回头的时候只会越来越难,阻力越来越大,代价越来越高。

  总之,只有彼此都满意的关系,才适合考虑进入婚姻。

Chapter  3

  关键词:情绪

  题主:女

  问:冷爱您好,关注你很久了,我34岁身材长相中上,气质佳,能力中上,有自购商用房160CM企业高管

  曾在一线城市发展很好,后又自创业失败心灰意冷,被家人劝说回来四线老家城市。

  现老公是经熟人介绍他大我10岁,身高169,普通公务离婚1年后我们认识,有一女18岁上高中跟他前妻,离婚房子也给了他前妻,无存款

  认识40天领证,结婚后才知道,他还住在他前妻哪里,他们离婚没有告诉女儿,还是像一家人哪样生活,说是怕影响孩子成长学习,我不能接受他才搬到我这里住.

  追我时对我很好,也非常聊的来,觉的是知音灵魂伴侣,在他猛追下我和他领证了。

  领证后第三天,我发微信给他被他女儿看到了我们争吵了,他只有告诉他女儿离婚的事实

  后来因为他过年过节要和前妻以及前妻的家人还有孩子一起过等这些锁事吵,也经常因为一句话一点小事他发脾气吵架。

  现在一起半年,我怀孕5个月,前天因为他晚上说是要送朋友在外过夜不回家。

  (主要是也没什么事就是找一个离由不回来,离家也就15分钟的路,刚好我娘家就在哪里,我说我刚好要回娘家一起,他说已经到了,我说哪就来接我(其实我知道是他在和我撒谎,后面和他朋友证实的确是他们撒谎跟本就没有去,估计是他们想在外面乱搞)。

  看我坚持他回来了,可是却骂我不理解,还骂了很难听的话骂我妈骂我的家人,还摔了杯子动手打我,拽着我逼我打胎离婚,非不回家把我一个人丢下。

  我不放心就跟着他一直闹到半夜3点才回去睡,我看他喝酒了就一直没怎么理他就只是哭逼及了还嘴。

  早上他像没发生一样没有再提离婚这些事,现在我该怎么办?

  答:相信哪怕是一个路人,或者是网上的网友,看到你这个案例的时候,都很容易评价一句“这种男人你不离婚还留着干嘛?他不但动手打你,还逼你打胎,逼你离婚,你在那赖着干吗?”

  我一直以来的态度都很明确,就是在这一类任何人都能很容易就说出口的言论以外,我们还能看到什么?

  我们应该看一看更深层次的问题。我想给你提供三个参考点。

  第一,任何一个家庭,它都是一个情绪的单位,你们小家庭是一个情绪的单位,他的原先家庭也是个情绪的单位。

  所以,当他女儿知道离婚的事实的时候,肯定存在焦虑和恐惧等情绪,而这些情绪就会影响他,这是不可避免的。

  因为我们人类哺乳动物,哪怕是羊群当中,一只羊的情绪也会传染给另外一只羊,更何况我们是人,还发明出了语言这么高级传递情绪的工具

  所以,你的先生不被影响是不可能的。自然。也会在你们的家庭当中去传递。要理解到这一点,情绪是流动的。

  第二,他动手打你,这肯定是不对,也是我一向以来反对的。如果关注我时间比较长的读者可能会知道,这十年间我一直在支持反家暴,这是毋庸置疑的。

  可是,在反家暴之前,要去思考你前面引发对方情绪爆表的这些行为是什么?

  包括他说要在外过夜不回家这件事情,也许这原本是他想出来的处理现状办法,无非可能就是想要去安抚一下女儿或者干嘛,可是你不依不饶要把他逮出来,这就是引发这个事情的过程

  与其说他有这种对你的暴力,不如说他在暴力的同时,也是一种反抗,因为他没有办法,他无能

  任何一个使用暴力的人,本质上都是无能的,因为他除了暴力以外,根本没有别的解决方案了。他怎么办?你说他有什么办法才能够在你的这种逼迫下,去维持他原本想要维持的社会功能

  第三,至于他早上像没事没发生过一样,没有再提离婚。这个是一个典型表现,因为他在早上起来之后,爆表的情绪已经恢复了。

  这时候理智又恢复了主导,可能他发现你们这个家其实还值得维系的。这是典型的情绪爆表再冷却之后,情绪理智又占了上风。

  所以,如果让我来看,这个问题的核心是一个悲剧,是一个你没有办法管理好自己的情绪,然后用你的言行也使得你丈夫失去理智的一个过程。

  最近几周末的专题,我都在谈情绪。每到周末看到大家的谈论,真的由衷地觉得与情绪相处好,是我们每个人最重要的事。所以,也希望你与你的情绪可以处好关系。

  对于在座每个人来说,情绪都是一生功课。 

Chapter  4

  关键词:逃避、抚养权

  题主:女

  问:希望冷爱老师给些建议,帮助下快抑郁粉丝感谢。 

  我和我老公第一次恋爱时因出现其他女孩打扰分手,后来复合,一共两年后来结婚。

  我们在一起我爱他更多,他对我感情一般。结婚后第三年我提出生宝宝计划,老公当时没啥意见配合执行

  他比我小两岁,妈宝男没主见,平时生活中我比较强势,大多数是我出主意,这些都为我们日后矛盾埋下伏笔

  有宝宝之前平时也总会争吵,但是没什么原则性问题。矛盾在宝宝出生后集中爆发。

  婆媳带孩子意见不合,老公几乎没有起到协调作用,对家务孩子几乎撒手不管很难承担起家庭责任

  因此我经常向婆婆抱怨由此和婆婆关系更差,和老公经常争吵,后来遇到问题干脆就不吵了,持续冷战半年多以上。

  有了宝宝后就分居睡。之前因为他对家庭不负责任总是争吵我冲动提出离婚,后来我们谈了很多次,我也多次做了挽回。

  但是现在老公执意想离,我查了他手机银行卡之类,他和朋友父母沟通过,应该不是出轨,就是单纯的对我没感情了。

  因为离婚导致孩子生活比较不幸多次未果,希望老师给些意见。

  ☞左右滑动查看更多聊天截图

  答:这个问题不是你跟婆婆之间的关系问题,而是你和你老公之间的问题。所谓的“矛盾集中爆发”,实际上早有伏笔。

  既然你说在一起你爱他更多,他对你感情一般。那想必这婚结的也是很勉强。

  而后面你说的就更明确了,“结婚后第三年我提出生宝宝计划,老公当时没啥意见配合执行。”

  你有没有仔细想过,这句描述其实挺可怕的,因为你说你老公只是一个“配合执行”的人,而不是一个主动、有意愿和你共同建立你们人生的人。

  在这种配合执行的情况下,聊天纪录里面他还能说出“其实我也挺喜欢她的”,对你们的孩子能够有喜爱之情,这已经很不容易了,这至少说明他是一个有良知的人。

  另外,他说“现在让我唯一不能坚决离的就是孩子”,说明你当初的计划暂时有效啊,你当初不就是希望通过生一个孩子绑住他,他现在也确实因为这个孩子对离婚有所顾虑了。

  可是,你却没有面对问题的根源。你说“我就是一直在试图找到问题的根源,也许找到了,但是无法接受和不敢面对“。

  你说得很对,这根源就是你和你老公的关系,就是他根本就不爱你,只不过这个答案你无法接受,不敢面对而已。

  但不敢面对不代表你不知道,不敢面对迟早还是要面对,你不可能靠孩子绑架他一辈子。

  关于抚养权的问题,需要在你们的关系处理好之后再考虑。

  比如你们最终确定分开,那么抚养权也是需要慎重考虑和面对的问题,不可能一直逃避。

  很显然,如果这个孩子和你在一起生活,那么她和她父亲之间的关系就会日渐疏远。

  另外,他都明确告诉你了,如果你不在孩子的身边他是会关心孩子的。

  也就是说,如果孩子的抚养权交给男方,他和他们家的人会好好对待这个孩子,与此同时,你作为孩子的母亲也不会失去和孩子的联系。

  所以,关于抚养权的问题,不是说你一时热血就非得把孩子抢来放在自己的手里,请三思。

  综上所述,请直面你们的关系。如果你们的关系确定结束了,那么关于孩子的抚养权也请谨慎考虑,理性思考再做定夺。

Chapter  5

  关键词:人生契机

  题主:女

  问:本人女30岁,身高166,体重100,单亲家庭,来自农村,他31岁,身高175,体重140。

  父母属于普通工薪阶层,我们共同生育了一儿一女,我们是经朋友介绍认识的。

  我属于外向性格,他比较喜欢宅,谈恋爱期间发现他跟别的女生之间不保持距离。

  他知道对方喜欢他,并且知道我会生气,因为他觉得自己没有做什么对不起我的事,因此闹过分手。

  但是他脾气好,有耐心,觉得适合结婚过日子,而我当时的想法是跟谁结婚不是结婚,加上多次相亲失败经历,所以就结婚了。

  我在他看来是追求完美的人,从小我在别人眼里都很优秀,所以自我要求也高。

  我们之间的问题爆发在产后第一年,婆婆很强势,她自己也承认觉得因为我她儿子变的敢跟她顶嘴,所以看我不顺眼。

  觉得我家条件不好,看不起我的家人,强制干涉我的育儿方式,而我的家人一再劝我为了家庭和睦忍让。

  但是我过得很痛苦,到现在为止,多次发现他在网上骚聊,还给对方寄过零食,他说这是他排解压力的方式。

  他承认这是从我怀孕期间开始的,到现在两个孩子都两岁了,依旧发现半夜还在跟陌生女人聊天。

  我明确表达过我接受不了他这种方式,也因此闹过离婚,但是他一直坚持不离婚,但是在他看来这样并没有做对不起我的事。

  我努力调整自己的状态,可是我发现我努力了一年,在他看来我一点也没改变,这让我很受挫。

  我觉得我们之间的沟通问题没有改进反而更严重了,我跟他之间的交流几乎为零。

  我也尝试网上跟人聊天,但是我不喜欢对方露骨直白的目的,所以我就不聊了,不想把自己过成自己都不喜欢的样子。

  希望冷爱能给我一些建议,无论离婚与否我都接受。

  答:我选择这个案例是因为一句话:“而我当时的想法是跟谁结婚不是结婚,加上多次相亲失败经历,所以就结婚了。”

  我希望所有的读者都能够清地意楚识到,这种想法是大错特错的。

  因为选择和谁建立一段长久的伴侣关系,是一个人一生中最重要的决定之一,它对于人生的影响不亚于你投胎出生在什么样的家庭。

  选择了一个怎样的人成为伴侣,甚至意味着选择了一个怎样的人生。所以,千万不能过随随便便地对待自己的人生。

  你随意对待人生,人生就会随意对待你。

  至于现在的问题,其实在谈恋爱的时候你就知道他就是这样的一个人,那么他现在和以前一样,也是你可以预见的。

  我倒是觉得现在的你出现了一个新的希望。因为你说“我也尝试网上跟人聊天,但是我不喜欢对方露骨直白的目的,所以我就不聊了,不想把自己过成自己都不喜欢的样子。”

  这一点很重要,就是你终于发现自己是不喜欢自己现在的样子,你终于知道了自己想要的是什么了。

  既然如此,你就顺着这条思路去往下寻找吧。比如,如果如今的婚姻你不再想要,那就去思考如何把它结束掉。

  你已经辜负过自己一次,随意地对待过自己的人生了。那么至少从现在起,你有了新的契机,知道了自己不喜欢什么样的生活,是时候去寻找自己真正想要的生活了。

Chapter  6

  关键词:重大疾病、人生转折

  题主:女

  问:冷爱老师您好,本人女160,50公斤,25岁。附照片长头发是以前,短发是现在。照片求匿。

  本来应该如花的年纪却不幸得了重病(鼻咽癌),目前已经治疗完成在家修养。

  家人考虑我的自尊心,向身边的朋友都保密了,高额的医疗费都是我妈妈独自承担。

  医生建议这几年不要太过奔波,放弃了在二线城市的生活回到家乡四线城市,有些许不甘。

  以前一直听冷爱老师鼓励年轻人在大城市发展,我一直在遵循努力奋斗提升自己,由于自己的身体我却在自己最应该奋斗的年纪选择了安逸,内心极度不安,害怕被社会淘汰。

  也到了适婚的年纪,原本性格很骄傲,现在内心有些自卑,害怕高攀别人,我还可以追求幸福吗?

  我是应该在家乡修养几年再回到大城市去努力奋斗(在二线城市有一套房),还是留在家乡在亲人身边,安逸过下半辈子?

  我害怕自己眼光太浅薄,想听听冷老师的建议,万分感激。

  答:当人生遇到重大疾病挑战的时候,首先需要平复情绪,而后冷静处之。

  早前我发表过我在动手术阶段的所思所想相关文章,你可以在公众号的对话框输入关键词【手术】查看一下。

  既然医生建议你不要过度疲劳,那就遵循医嘱。并趁着这个阶段,在家乡把自己的身体养好,不论是饮食结构还是运动健身,全面的改善一下自己的身体素质。

  与此同时,还可以更加全面的充实自己的生活,做一些不局限于地区的事情。

  比如学习英语以及其他可以通过网络完成的在线学习和自我充电。再比如,你可以寻找一些适合自己在网络上发展的方向。

  那么等到度过这段时间之后,不论是你想再回到一线城市发展,还是选择其他的发展方向,都可以再去尝试。

  不要限制自己的思路,更不要在这个阶段就仓促地选择结婚。当你去想未来去哪里发展的时候,势必会陷入焦虑。当你去想这几年一定要结婚的时候,势必会把自己捆住。

  人呢,最怕的就是自寻烦恼。这样一个事件的发生,也许就是一个人生的转折点。可以把这段时间用来整合自己的身体和心灵后,再出发。

  作为一个年轻人,生活在这样的时代是幸运的。只要想奋斗,不论你身在何方,困难都是挡不住你的,哪怕你住在再偏远的地方,只要有网络,都有无限可能。

  加油吧,祝福你,姑娘!

  追求文明有爱的生活

  共建和谐幸福的家庭 

  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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