用“累”毁掉自己，用“嘴”毁掉关系
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文 | 王语华
我说：“估计门偏了，顶住哪里了。”我费力调了一下，弄不好。还是卡住。
爷爷那时正好带儿子楼下玩，不在家。
张医生问妈妈，“你弄坏的吗？”
妈妈说，“我放衣服，一推发现推不动，应该已经坏了。”
张医生，“那之前谁开过？”
妈妈说，“不是我。我刚过来帮忙收衣服。”
张医生，“那就是小宝或他妈妈弄的。”
妈妈，“这种柜子不如以前的柜子好，光好看，不好用。以前的柜子笨重些，实木的，结实啊。还有，推拉门就是容易坏，不如对开门的好。现在年轻人买东西就是图好看，不耐用。还是实木的好。”
妈妈念叨了好几遍。
几经折腾，张医生终于把衣柜门修好了。健身也没去成。
张医生问儿子，“早上是不是你弄坏了你的衣柜？”
我对儿子说，“是谁弄坏了都不影响爸爸修好了这个结果。爸爸好厉害！”
睡觉前，我给儿子聊今天发生的这件事。
我问他，“你发现没有，遇到问题，每个人反应是不一样的。比如今天这个衣柜的事情。你觉得，爸爸的反应是什么？”
“爸爸马上修了。”
“嗯，他嘴上还说了什么？”
“爸爸在找谁干的坏事！”
“嗯，这其实不算坏事。假如说一个门用1000次的时候，就会坏，碰巧第1000次是你来开，结果门坏了。那么我们都说是你干的坏事，你认为合理吗？”
儿子说，“肯定不合理。”
我说，“所以啊，你看，发生问题，爸爸首先立刻解决问题。这一点很棒。”
“不过，你觉得，下一次遇到这种情况，他是追查是谁的责任好？还是问问谁第一个发现的好？
毕竟根据发现问题的这个人的描述，我们可以从中总结一些经验教训，比如，哪些错误的使用方式容易导致损坏？总结一下，让大家今后都注意这个问题。
你觉得这样会不会更好？”
儿子说，“对。我知道，爸爸这种做法在心理学上叫‘归罪心理’”。
儿子说是我早上给他放的“听书”里面听到的。
我又说问，“同样针对这件事情，奶奶得出的结论是，柜子不如老式的实木柜子好。还有现在年轻人只买好看不买实用。
你认为这个结论有没有问题呢？”
儿子有点答不上来。
我和他解释到，这个柜子买了几年了，那年冬天，妈妈打算给你房间再添一个衣柜，放你日益增多的衣服。
爸爸说，不能买味道大的。因为很多新家具的甲醛超标会引发儿童白血病。
大部分味道其实是来自“油漆”。而实木的油漆过，必然有味道。当时是冬天，卧室不容易散味。
后来，妈妈选来选去，选了一个环保材料的衣柜。确实没味道，但缺点就是略微单薄了一些。现在移门轨道出问题，也不意外。
所以，你看奶奶讲的事实是对的，比如推拉门比起对开门来说容易坏，实木相对而言会耐用些。但结论呢，就未必正确了。因为忽略了前因后果的结论，只是在表达她个人观点，没有必然关系。这样表述方式，让别人听了会怎样？
儿子说，“别人会不服气。”
“嗯，应该是对这样的结论不信服。并且，如果讲话针对了别人，还会引起矛盾。你看说话的学问大不大？”
儿子说，“我知道你要说什么，你要说，遇到问题要马上解决问题。不是问谁干的，而是问怎么解决？下次怎么避免，遇类似情况怎么说、怎么做更好？”
好吧，儿子现在已经会“抢台词”了。
归罪，一种是归罪人，一种是归罪物。使用归罪法的心理是，遇到问题希望找出做坏事的“人”或“物”，并将其视为责怪或惩罚的对象。
我现在说的方法叫“归因法”。就是找出具体问题所在，想办法改善它。
归因，有助于找出问题背后的原因，及时解决问题。引起注意。这个过程中，容易引导大家齐心协力把事做好，形成和谐的家庭氛围。
归罪，则让人担心自己一不小心成为那个“罪人”，为了摆脱这个角色，当事人要么不敢承认，要么嫁祸于人，导致内部攻击。严重的，则没人愿意多做事。因为多做多错，不做不错。
解决问题的过程，处理的好，可以赢得尊重和感激。处理的不好，引发冲突并为自己埋下“雷”。
采取哪种处理问题的模式，也许无论什么模式看起来都在解决问题。但一旦家庭中长期遵照某种模式，在时间的放大作用下，最终结果将体现在整个家庭关系中，以及孩子的思维方式中。
: 你有没有也发现自己或家人常用的一些说法、做法或习惯，可能不起眼，但需要引起重视？我们留言区见哦。
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