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事实证明,婚前没想清楚这点的人婚后都后悔了

2018-07-24 12:00:08 作者:潘升 来源:冷爱 阅读:载入中…

事实证明,婚前没想清楚这点的人婚后都后悔了

  很抱歉,前晚连夜赶了问题疫苗的特稿,来不及录新的微问答了,今天停更一天。

  正好想到上周六婚前必修课文章底部的评论区,关于期待看婚后分析文章的呼声(点赞)特别高,这几天更是看到好几个贴心小伙伴说:“点赞、评论、分享、转发都满足你”,那我也满足你们好了。

  婚姻这个话题可以聊的很多,今天就先让团队的小伙伴从今年的774个问答里,挑选出婚姻中的6个典型案例,组合成婚姻专题分享给你,这道开胃前菜,希望对你有所启发

  明天微问答恢复正常更新感谢点赞,分享,甚至默默关注着我的你。

  ——冷爱

   点击可听

Chapter  1

  关键词考虑清楚

  题主:女

  问:本人女90年/163/55kg,私企外贸月薪2k,男88/168/60kg/现役士官7k,16年亲戚介绍认识,现已婚六个月。

  结婚后我就继续跟着我妈吃住,平时很少去他家,婚前就没去过几次,生活上跟婚前没有变化

  他平时对我关心,有空就会视频信息,刚开始觉得挺好,但是现在时间长了觉得很没意思平淡无味,他还有六年才转业。

  我总觉得这个婚结的没意思,没有幸福感,没有考虑清楚就纠结着结婚了,很后悔,我现在更明白了我觉得我不喜欢他,对他没感觉

  本来就没想选择异地最后却选择了很不甘心,我想下班后可以有人陪着谈谈聊聊天。

  我一想到以后自己个人房子里住那么多年,一天又一天就感觉特别没劲,很想改变和重新寻找了想要的那种生活状态

  他身材特别瘦小,看上去和我一样高,感觉比我还瘦小,让我觉得心里很不舒服,没有被保护的感觉,心理上也不想依赖他,所以不爱跟他倾诉分享交流想法

  我本身有点不擅长表达需求,总是忍不住想起之前的各种纠结,因为我纠结身高晚上睡觉、白天上班都想着,所以每天休息不好白天也无心工作,心里很憋的慌。

  因为纠结经常提分手,他每次都挽留我又反悔,直到结婚,现在我心理上没有一点觉得我是已婚的感觉,总想离了再重新开始。

  觉得没有好好体会到由恋爱完美结婚的那种美好幸福遗憾,而且以后要异地6年更觉得青春很亏。

  婚后意外发现怀孕,现已6个月,我都没点感觉,如果流产离了再找是不是就只能找离异的,而且一般都是带孩子的?

  我每天都还是很纠结,很想解脱,我该怎么办?

  答:这个故事证明了我曾经说过的一个观点——结婚之前没有考虑清楚,纠结的时候,不应该结婚,要不然结婚之后就是像你这样痛苦

  在你现在这样场景下,客观分析一下,你很想解脱应该怎么办。

  第一,你根本无路可走,没什么好办的。你说现在已经怀孕六个月,等到我这个问答发出的时候,可能已经七个月了,在这时你还能怎么办?

  这种情况已经放在这里,是一个既成的事实,就是这个孩子即将出生。

  第二,你老公是个军人。当然,我觉得军人保家卫国都是很棒的人,可是我们需要务实地看到这一点,就是这段婚姻不是你想离就能离的。

  你不要总想离了再重新开始,还觉得不一定能找到很好的人,你想得美,你想太多了,离都离不了。

  你有什么资格离这个婚,你不知道我们国家军婚有多难离。这件事情不是你想怎么样就能怎么样的。

  第三,退一万步讲,就算你带着孩子,离了婚,并且没有要这个孩子的抚养权,你就一定能比现状更好吗?

  你结过一次婚,还有孩子,我相信在你们老家这样的地方(由于你自己的薪资状况,我猜想肯定不是一线城市),在这种情况下,你再去找,是不是只能找离异的,而且一般都带孩子的呢?

  答案多半是肯定的,因为你自己也是离异,有孩子,那你凭什么要找一个未婚的呢?

  客观情况已经帮你分析完了,只有一个结论

  如果你的人生没有革命性改观,比如说辞职了,忽然自己自主创业,或者搞了一件大事情,变成一个年薪百万的女子,搬到了一线城市或者出了国等等,如果没有这种革命性变化的话,你的人生根本不会有变化,并且你离婚也不会过得比现在更好,就这么简单

  你要真的有那股狠劲,像我说的那样,能够给自己的人生搞一个革命性变化的狠劲,你根本就不会结这个婚了,你根本就不是那样的人。

  所以,你就是心比天高命比纸薄的一个人。

  思路清晰,摆在眼前。如果你不想过这样的生活,你不爽,那请你就把自己革命,就想办法搞个年薪百万,我相信人生还有变化的余地

  这样你还能出国念个书,到香港读个硕士,去美国干件大事。

  可是,你要问问自己,你能吗?要是不能也根本不想,那就麻烦重新调整一下你现在预期

  而且,你在最后两行才提到怀孕六个月的这件事,比你前面纠结的身高,晚上白天睡觉都睡不好要来得重要

  我都不知道你人生的重点在哪里。这是一个马上要出生的孩子,难道重要性比不上你老公身高对你带来的影响

  你在为谁而活?你是活在别人虚荣眼光里,还是活在自己的生活里面?这孩子可是真真实实的一生下来就开始要影响你人生的。

  你这老公的身高,除了逢年过节走动一下的时候你心里不舒服,还能有什么?

  而且你认识你老公的时候,他就长这么高,对不对?他不可能从16年到现在忽然变矮了,对不对?

  当时你不舒服,现在来讲这个有意思吗?所以,你纠结的根本不是重点。

  按照我前面分析的这些重点去研究研究你的人生,那才有可能解脱。

  最后,我想借这个案例,多讲一个故事。我讲过很多类似的故事,包括我过去的学生里面就有去美国的,去欧洲的。

  今天我讲一个条件比她差很多的女生,是真的带了一个孩子,离婚的,月薪只有一千多块。那个女生她做了一件事,她借了大几万块钱,还是高利贷,然后只身一人去了国外。

  当然,我觉得这事不值得提倡。可是我想说的是,这个女生后来自己的人生经营得很好,把孩子也带得很好。

  我相信这其中的千难万苦是远比这个主人公现在的人生苦得多的。

  一个人的生活,就是这个社会对他的评价,就是他过去付出的所有努力体现

  为什么这个案例中,我们的主人公这么纠结,这么痛苦?因为她的人生过得太容易了。她没有付出什么,所以才只能得到现在这样的生活。

  我从来没有见过一个美好生活是轻而易举的,是不需要付出努力的,所有不费劲的事其实都不值得去做的。

Chapter  2

  关键词:怀孕与离婚

  题主:女

  问:本人女,27岁,和老公结婚一年,自由恋爱一年半结婚,我们都是90年的,老公比我大几个月。

  恋爱的时候很宠我,对我也很好,但是就是很爱网游,我们婚前也爱为了鸡毛蒜皮的事情吵架,但是都不会记仇。

  这件事发生在婚后,双方上班都很忙,为了煮饭这件事吵了起来,我的毛病就是结婚前吵架爱说分手,婚后吵架爱说离婚。

  其实我觉得煮饭吵架是一个很小的事情,吵过我就忘了,说了离婚我也忘了。

  后面发现怀孕了,本来是很高兴的事情,但是看见我老公不冷不热,后面就发现他在外面有小三了。

  问他,他怪我说是我一次次把他往外推,他已经不爱我了。

  他说是以前的他绝对不会爱上除我以外的任何人,结果是我自己一次次提离婚,让他很厌倦了,正好在他低谷期遇到一个人,所以沦陷了。

  现在怀孕五个月,他说等娃娃生下来就离婚,其实我很爱他,真的有点接受不了

  答:一,如果这个孩子出生,我很同情ta,因为ta来到这个世界上的时候,父母就已经决定离婚。

  当然,我不能够决定这个怀孕的行为如何处置。但是我想说,每一对父母都没有资格去决定一个人的命运

  为人父母,都应该先考虑清楚一个孩子来到世界上,该如何对他负起责任。责任这两个字说起来简单,但其实很沉重

  一条生命很沉重,我们随随便便把他带到世界上,却没有问过他是否同意

  二,爱情就是一张存折。每个人都是在关系好的时候,往这张存折里面存钱。

  所有的正面的行为都是在做储蓄,而所有的负面行为则都是在向外取钱。

  你所说的“我的毛病就是结婚前吵架爱说分手,婚后吵架爱说离婚,其实我觉得煮饭吵架是一个很小的事情,吵过我就忘了,说了离婚我也忘了”。

  你忘了不代表他忘了,你每讲一次离婚就代表一次支取,可是你也许还没有发现,这张存折早就已经透支了。

  这是一场悲剧,走到这里你说“所以沦陷了,现在怀孕五个月,他说等娃娃生下来就离婚。”

  那么这个时候你再看看你们这张存折上的存款和取款的记录自然也就有了答案。

  至于接下来的事情,就要靠你自己做决断了。在此之后,你应该长记性、长教训

  我的经验是,每一个负面的行为背后,都需要至少五个以上的正面行为来覆盖而你经常说吵架说离婚,那么你需要多少次让对方欢天喜地才能覆盖呢?

Chapter  3

  关键词:将就

  题主:男

  问:冷爱,你好距离上次提问已经有一年了,在你的帮助下,我也得到了很大的提升,感谢有你!

  我今年28岁,独,妻子29,非独,有个大八岁的哥哥。

  我们从去年儿子出生到现在的一年里,经历了很多,我很难形容,尤其是心理方面,不知不觉我们之间已经没有当初的情怀

  首先我得承认我做错的地方,我其实并不喜欢她,两年前结婚时也是我从大局考虑妥协的,其实也是对世俗的妥协。

  一个人的时候,虽然孤独,但是自由。现在有家了,内心其实一点都不快乐,也因为自己不喜欢她,所以就想从其他方面补偿她,但对她来说,似乎我的钱都是她的,她的还是她的。

  我看得出来她还是挺喜欢我的,只是想要情绪价值,我也尝试过,但是说实在的,发自内心的倾诉和伪装还是很容易被识别的。

  一步一步的让她从感性变成了理性,无论我做多少,她总会挑我不足之处,这么久了我对她还是爱不起来。

  有孩子的一年里,很多日子,等她和宝宝睡了之后,因为无法入眠,我会学习国语来转移注意力

  一年前我妈也来一起照顾孩子,在生活的细枝末节上,也许婆媳矛盾也是由此增加的。

  另外,因为两家人因为孩子户口报晚的问题,我父母与她父母大吵了一架,据我爸说对方家庭都看不起我们家。

  我也知道,我岳母很现实的人,说过她女儿本可以嫁条件更好的人,毕竟她的大儿子现在还是有点经济能力的。被比较的话,我特别有压力

  我的问题是:我不主张离婚,但对于无爱的婚姻,两人的生活方式都是理性的,重新变回感性的话,是否需要岁月沉淀才会变好(比如用更多的物质)。

  答:我同情你,但我也鄙视你。我同情的是你处在一个没有爱的婚姻里,但我也同样鄙视你的懦弱

  很久以前,我曾经写过一句话很多人都喜欢——将就是一种懦弱。而你就是这样的一种人。

  你似乎对你的妻子有一些不满,你说“似乎我的钱都是她的,她的还是她的。”

  可是你没想过,这只是钱,她还是挺喜欢你的。你只是花点钱就买了一个喜欢你的人,与一个你根本不喜欢的人在一起。

  你学习韩语转移注意力,那她要用什么才能够转移注意力?没有。 我相信作为你的枕边人,她知道。

  就像你说的,发自内心的倾诉与伪装很容易被识别,我想她心里应该比你更痛苦,她知道你根本不爱她。想必于她而言,结这个婚,也是没有办法的事。

  你的问题是,你不主张离婚,以及后面的诉求,恕我直言,就是垃圾

  什么用更多的物质,什么岁月的沉淀都是瞎扯,不爱就是不爱,忍受就是忍受。你不可能通过所谓的物质和岁月的沉淀,让忍受不是忍受。

  我可以用一个很难听比喻告诉你,这就像是你端上一盘屎,你说我怎样让它好吃一点?

  我想告诉你,放啥都没用,谁让你选了一盘屎,你就得吃下去。除非你有拍桌子勇气,但是以你这样的被我鄙视的懦弱,我可以说你没有。

Chapter  4

  关键词:冷战

  题主:女

  问:你好,老师。我们结婚5年余,工作在同一单位,育有1子,四岁。他37,我32。

  我们自从有小孩之后,矛盾比较多,经常为了些小事生气,一生气,就冷战。

  之前有跟他沟通过,建议有什么不满说出来,不要动不动就生气冷战。可他不愿意沟通,说是跟我说了没用。之后又是莫名奇妙就生气,我也在没找他说,就冷战。

  我们因为工作性质缘故,孩子放在婆婆家带,我们下班去婆婆家看小孩。

  经常他会对我不满,说我没眼色,说我带娃有问题等等,给我感觉只要我一直在他妈家干活不休息,他在那缓着,这样的状态对了

  有时没按他说的去做,等回自己房子,他就开始跟我冷战,对于冷战,也不是一次两次了。

  刚开始我还特别受不了,主动找他说话。后来也烦了,感觉每次都是我找他,索性就这样耗着。

  肯请老师帮我分析,给我建议,怎样才能跳出冷战的怪圈,怎样能和他有效的沟通。谢谢。

  答:你问我“怎样才能和他有效地沟通”的时候,我可以断定你不知道什么是沟通,因为沟通的首要条件是倾听,而不是诉说。

  而你现在根本不知道他为何生气,就说他莫名其妙就生气。可是,人的任何行为都不会是无缘无故的。

  所以说,任何有效的沟通,前提都是需要做到倾听,首先要学会理解,学会搞清楚对方做出这个行为的原因。

  也许就如你所说的“总是和我说了没有用”的生气,那么我可以提出两个假设:

  一,比如你说“给我感觉只要我一直在他妈家干活不休息,他在那缓着,这样的状态就对了。 ”

  这可能是因为他希望你在他的家庭里,扮演一个“贤妻良母”的角色来降低潜在可能的冲突,或者是其他的目的。这些都是需要你去搞清楚的。

  二,比如你说“经常他会对我不满,说我没眼色,说我带娃有问题等等”,那就请他详细说一下你究竟哪里带娃有问题,有什么问题,你们夫妻应该怎样共同合作来解决这个问题。

  夫妻在一起相处,最怕的就是冷战。因为一旦进入冷战模式,就会开始一个负面循环。

  你们现在的感情只能说是有裂痕,而没有到不可挽回的地步。但是如果任由这个裂痕变成一个峡谷,那么接下来就是山崩地裂。

  所以,趁现在还有机会挽回和挽救,请先倾听他究竟为何会对你说出和做出这样的举动。

  有了孩子之后,你们夫妻这个小家庭进入到了一个新的阶段,你们以前的相处模式不起作用了,以前解决问题的方法也不起作用了。

  再加上新的问题已经产生,如果没有针对解决新问题的办法,通常都是你现在的裂痕现状,因为这是一个家庭的转折期。

  如果把你们的家庭比喻成一个小孩,以前没有孩子的时候,你们的家庭是在上小学初中,不管怎样都能有个高中上。

  但是现在有了孩子之后,你们的家庭则是上高中要高考。你这个高考能不能考好,决定了你们的家庭能否上大学。

  因此,现在需要学习新的功课,新的技巧,新的办法。贪多不烂,我今天只给你一条建议:

  如果你的老公今后再对你提出意见,或者似乎生气的时候,你就只做这一件事:

  就是尝试去归纳他的发言他的想法,尝试去复述他为什么生气,并和他进行确认。

  你可以先不讲自己的意见,先学会归纳对方的想法,就这么简单一件事,先学会并试着运用起来,局面自然会慢慢改变。

Chapter  5

  关键词:出轨

  题主:女

  问:冷大,你好!我和老公结婚7年了,有两个孩子,一个5岁一个3岁,我在家带小孩,他自己办了个小厂。

  去年发现老公出轨,但他不承认,每次因为这件事情吵架后,他会对我好点,过两天我一放松,他又各种理由出去,经常整夜不回来。

  后来我在他车上装监听,证实了他出轨,可他还是否认。

  我问他还想不想和我过,他说肯定想,老婆永远是老婆,我就告诉他,之前的事我可以当没发生过,但是以后让我发现他还和那个人联系,我会把小孩留给他,自己去过我自己的生活。

  前两天我发现他还是天天和那个人在一起,没忍住就说出来我听到的,全抖出来,他心虚了,没否认,说已经没联系了,让我不要多想,带好小孩照顾好家里就好了,放宽心。

  可是他还是天天晚上都要出去,吃完饭就去,一两点才回来。他想两边都要兼顾,可是我不接受

  可是每次吵了还是没有效果,我怕闹大了会离婚,我不想离婚,可是这样忍气吞声我又受不了。我现在很迷茫,很乱,不知道该怎么做。

  请冷大帮帮我,我该怎么做才能让他知道我的立场,有办法能让他做出决择的?很急,希望可以抽到我。谢谢。

  答:你有没有发现,本质上你与你老公是同一种人。

  他说“老婆永远是老婆”,但是他依然在出轨,其实他就是不想离婚;而你想要他改变,但也怕闹大了会离婚,你不想离婚。

  所以,你们是一样的,你们都不想离婚。

  从处理问题的模式来说,你们是同一种人。

  当这段关系产生问题的时候,他采取的办法并不是与你沟通,并不是向你呈现真正的问题,而是用出轨来解决问题。而你也并不是用沟通的方式去解决问题,而是在他车上装一个监听器。

  所以,你们解决问题模式是一样的,并且你们的角色也是一样的。

  就是一个试图当贼,一个试图当抓贼的人,你们之间不是老公与老婆的关系,你们是一个抓贼的游戏。

  你说,应该怎么做才能让他知道你的立场?我觉得这个问题很可笑。因为他一开始就知道你的立场,并且在聊天记录中,你也无数次说了你的立场,所以他知道你的立场。

  而且,我要告诉你,你的立场是个假立场,你真实的立场就是你根本不想离婚。而且这一点他也知道,他也不想,这就是你们的婚姻。

  他已经做出他的选择,就是继续停留在这段婚姻中,但要继续玩。而你,也已经做出了你的选择,就是哭过闹过,但是依然要继续停留在这段婚姻中,这就是你们双方做的选择。

Chapter  6

  关键词:婆媳关系

  题主:女

  问:冷爱您好,我165本老师小漂亮,不爱交流,心善软弱宅,月4k家庭不好。

  他175本科搞装修,相亲结婚四年没挣到钱只拿回一两万来,家庭一般。前两年他在外地,我和婆婆一起住产生很多矛盾。

  婆控制欲强,经常骂公公和老公,连他们吃什么穿什么都要管什么都是她有理。

  我也尽量不理她,一旦和她说话,她总捡难听噎人的说,而我是个随和软弱的人不会呛她。

  我们结婚当天因为公公把钥匙落在库房门上了,她和公公大吵公公就离家出走了,大晚上所有亲戚到处找在祖坟地里找到公公在那哭。

  各种婆婆厉害的事情说不完,最严重的是当着我的面说我们不要孩子才好了,她还省的给看孩子了。我嘴笨不会反击什么都忍了,默默生气最后落下各种病。

  去年拆迁了,我们装修房子一切都是婆婆做主因为拆迁款婆婆全拿,从来没问过我喜欢什么,我提出买空气净化器婆婆说她觉得没用否定了。

  老公只能维持自己的开销,我有能力还会贴补他,对我一般,对生活没什么想法能喝点小酒就满足了。

  不满意他妈但又不敢反抗,还会护着他妈,我受了委屈也不在意,他说我在婆那儿不会来事,我也清楚我们的感情现在很脆弱。

  现在终于和婆分开住,我不想再窝囊,我想问她要一点拆迁款,但婆是看钱比命还重的人势必剑拔弩张。

  有这么一个奇葩婆婆和老公我真的没有信心把日子过好,是不是因为我太忍让了?

  但和她理论受伤的总是我,一生气就肚疼不敢动气,宁愿装傻让自己不要烦心这些事。没勇气要孩子,这个家庭氛围真的让我开心不起来。

  请冷爱帮我分析一下,是因为我太忍让了没有拿出女主人的样?还是这个家没救了?(写到这里已泪崩请帮助)

  答:你过去确实是一个软弱,不爱交流的人,甚至你忍着不反击,自己默默生气落下各种病。

  但是,你已经说了自己不想再窝囊,你终于分开住了,且你想要重新振作起来。

  那么,你现在要做的事情不是问她拿钱,应该从现在开始,先学会把她顶回去。

  一个能把自己老公骂到去祖坟上哭的女人,你不能够容忍她。因为越容忍,她越是得寸进尺。

  面对这样的人,你要记住,只需要和她谈需求就好。比如,当她骂人的时候,你可以说:你让我痛苦,请你闭嘴。

  请不要和她理论,不要讲道理,因为道理是文明人交流的内容。

  你更不要评价她的行为,不要说你这样不对,因为她觉得这样做是对的,她才会这样做的。讨论对错没有任何意义。

  不要理论,直接提需求。一遍不行就提两遍,两遍不行就提三遍,一直提到她停止为止。

  前提是,你的需求要合理。如果提出了合理的需求,请你不要让出一步。而且很多时候要拿行动去反抗。

  问她要钱的事情放一放,你现在都还没有硬气起来,你去要钱,只会让你变得更软。

  另外,这个家还有救的,很简单,就是从你这里开始拯救,就是制止她的暴力,从你这里开始,请她停止暴力吧。

  好的婚姻会有些共性:

  第一,某种意义上,好的婚姻不仅有爱情,还要有友情。

  第二,好的婚姻懂得平衡的力量。

  一对关系良好的夫妻一定懂得各种平衡,包括经济状况、感情变化、阶段性任务、家庭内外关系等等。

  第三,好的婚姻需要成长。 

  婚姻不是一个人的独角戏,而是需要两个人共同经营的关系。 

  祝福你。

  追求文明有爱的生活

  共建和谐幸福的家庭 

  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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